Зеркало




29 октября, 2013

Михаил Задорнов

Мне молодые говорят: «А зачем нам такие знания, как вам? Мы и так можем прожить».

Нет, молодые, не сможете.

Чем человек образованнее, тем интереснее он живёт. Когда я слышу семь нот, я слышу классическую музыку, а когда три ноты – только попсу. Те, у кого не хватает образования, становятся рабами.

Опасность придёт не с Запада, она внутри России. У нас народилось поколение, которое не умеет ничего делать. Они не знают дисциплины. Они приходят работать учителями, управленцами, лётчиками, библиотекарями, поварами. Они профнепригодны!

Наша страна погибнет изнутри, если так будет дальше продолжаться. Представьте себе хирурга, который сдавал ЕГЭ: ему привезли человека на операцию, а он выбирает из четырёх вариантов, что ему вырезать сейчас. Молодые закончили ВУЗы, получили аттестаты, а лечиться у них нельзя.

Одна моя знакомая пришла к молодому врачу на приём. Он её спрашивает: «Чем вы больны?» Она отвечает: «Откуда я знаю?» Потом описала симптомы, так он в интернете стал смотреть, что ей выписать! Они же всё смотрят по интернету.

А это вообще как анекдот звучит.
Студентка последнего курса медицинского института спрашивает у преподавателя: «А разве у кишок есть глаза?» Он: «Почему вы так решили?» Она: «Ну, слепая же кишка».

Звоню в Ригу молодым родственникам, говорю: «Я сегодня прилечу, какая погода?» Они отвечают: «Сейчас посмотрим в интернете». «Какой интернет, ты в окно выгляни!» Он выглянул, говорит: «Не сходится».

На пляже в Риге нет молодых больше. Знаете почему? Вай-фая нет. Они не знают, как пользоваться пляжем в этой ситуации.

Ещё один случай. Актёра МХТ останавливает гаишник. У актёра красное удостоверение, на нём написано: «МХТ». Гаишник спрашивает: «А что это за министерство?» Актёр: «Это очень серьёзное министерство». Поверил и отпустил. Я не знаю, как он расшифровал МХТ:)

Парень мне пишет: «Я родился в Карелии, но у меня корни восточные, и я похож на человека восточного». Остановил полицейский, посмотрел страницу прописки в паспорте: «А почему паспорт российский? Ты же кореец».

Пишет мне один парень. «У нас в Белгороде есть девушка, которая не умеет пользоваться боковыми зеркалами в машине. Просто не понимает, как в них смотреть. Поэтому она включает поворотник, считает до трёх и перестраивается».

Поколение памперсов. Им хорошо в интернете, потому что там они знают всё, чувствуют себя уверенно. Могут оскорбить кого хочешь и смайлик поставить. А если они выйдут на улицу и скажут то, что они говорят в интернете, они смайлик не успеют поставить до того, как по морде получат.

Народилось поколение, которое не умеет играть в настольный теннис, в волейбол, в преферанс. На пляже если молодые играют в волейбол – это кузнечики чернобыльские играют, коленками назад. Подраться не могут. Видел драку двух молодых на улице. Это два хомячка гладили друг друга, причём два обессилевших голодных хомячка.

И повсюду всё больше и больше профнепригодных молодых. Мне их жалко. У меня один знакомый молодой парень подрабатывает, делая тату. Одному клиенту нарисовал китайский иероглиф – в Интернете нашёл. А клиент это, оказывается, в Китай собирался. Вернулся и чуть не убил мастера. В Китае все над ним потешались, потому что это иероглиф означал срок годности морских огурцов.

Они даже не понимают, молодые, что надо хотя бы попытаться познать мир.

Ещё примеры. Молодая продавщица в «Ашане» говорит покупателям: «Стеллаж с этим товаром будет переимплантирован».

В книжном. Покупательница просит: «Помогите мне найти "Обломова" Гончарова». Продавщица: «Вы определитесь сначала, вам Обломов или Гончаров нужен?»

Моей помощнице девушка в офисе продажи авиабилетов говорит: «Я сейчас взгляну по компу, чтобы потом не было никаких инцестов».

Вы знаете, что во многие турбюро сейчас охотнее берут тех, кто получил образование в советское время. Тётушки быстрее овладевают компьютером, чем молодые географии обучаются.

Моей помощнице надо было сделать банковский перевод в Эстонию. Менеджер спросила: «Какая страна?» Помощница ответила: «Эстония». Менеджер: «Вы знаете, нет такой страны». – «Как нет?» - «Ну, посмотрите сами: Ирландия есть, Индия есть, Истонии нет».

Молодые же ещё не пишут заглавные буквы, это ж надо лишний раз кнопкотык сделать. Они везде теперь так пишут. Объявление в кафе: «У нас лучший кофе из вены».

Продавщица в мебельном: «У нас живой мебели нет». Ну, слава Богу. Вообще с этим словом «живой» много курьёзов. Референт директора зала в Ялте повесила мне афишу. Написала: «Задорнов», в скобках – «Живой звук».

А в Москве афиши висели: «Ночь живых музыкантов». А утро мёртвых музыкантов, что ли?

Дикторов, журналистов раньше увольняли за ошибки, а теперь все сплошь безграмотные. Недавно был на презентации песни Сати Казановой, ко мне подошла журналистка: «Правда, что вы настоятель Сати Казановой?» Я говорю: «Ты сейчас поняла, что ты сказала?» Она: «Ну, а чё такого?» Я говорю: «Ты, что, меня в рясе представляешь, отпускающим грехи Сати Казановой? То есть, «наставник», «настоятель» - для них одно и то же.

Ещё одна диктор по телевидению говорит: «Начались соревнования по бегу с разбега». Я не знаю, что это означает. Она даже не поправилась. Ну, хорошо, любой может допустить ошибку, но они даже не видят своих ошибок.

Заголовки на новостном интернет-портале. «Медведев после изнасилования уволил главу МВД Бурятии», «Мужчина отбил жену у медведя».

Эти люди учителями приходят работать. Молодыми учителями наполнились школы. Они с ошибками пишут, разговаривают неправильно. Выдавая медаль выпускнику школы, завуч сказала: «У этой медали два конца». Учительница в одном из младших классов выдала: «В других классах дети как дети, а вы у меня вялые... как мухи в укропе». Это что-то совсем запредельное. Она не знает, что в сиропе могут быть вялыми, а не в укропе.

Другая учительница: «Потапов и Семёнова, перестаньте заигрывать. Вы подходите друг другу, как Гондурас и Гваделупа».

Ещё одна учительница называла всё время ученика КолЯ. Он КОля, она - КолЯ. Он спрашивает: «Почему КолЯ?» Она говорит: «Правильное ударение КолЯ. Проверочное слово есть – Колян!»

Задание в классе: «Нарисуйте мир глазами кузнечика».

Молодой водитель разбил машину. Знаете, как? Когда отказали тормоза, он решил остановить автомобиль, открыв дверь и выставив ногу на асфальт. Когда он оклемался, его спросили: «Ты как додумался?» Готовы? Он говорит: «Я видел это в мультфильме». Вот где они образование получают.

А вот просто притчевая история для молодых. Молодые решили печь хлеб и продавать. Хорошее дело, наш русский хлеб. Сняли два помещения в 12-этажном здании. Свободные были только на 1-ом и на 12-ом этажах. Решили: будем печь караваи на 12-м, а продавать на 1-м. Всё вроде нормально, логично. Кроме одного. Лифт не работает давно уже. А наши ведь бегать не хотят туда-сюда. Они сразу же включают соображалку. Знаний нет, а соображалка работает. И вот к чему приводит. Они решили сделать такой желоб вниз с 12-го этажа. Сделали. Первый день продажи караваев. На 12-м этаже испекли, на первом продавщицы в кокошниках, покупатели выстроились, топ-менеджеры. Пора продавать. Топ-менеджер подошёл к соплу и кричит туда: «Давай!» Они, видимо, не очень хорошо по физике все учились в школе. Вы знаете, какую скорость набирает каравай, когда его спускаешь с 12-ого этажа? В общем, топ-менеджера каравай убрал сразу. Подбежал другой, крикнул: «Хватит! Куда? Хватит!» А те заряжают и заряжают. Как снаряды у «Катюши». Раздолбало всё: окна, витрины, всё. Прямо фильм ужасов.

Россия всегда была страной литературных гениев. Русского человека тянет писать, и молодых тянет писать. Они пишут стихи. Чудовищные. Прозу. Чудовищную. Я зашёл на сайт «Проза.ру». Почитал. Боже мой, думаю, выпишу цитаты из произведений о любви и буду зачитывать со сцены.

«Его солнечные глаза благоухали». Ну, воняли конкретно, благоухали.

«Его страстные губы ходили по её лицу, оставляя на лице всосины». Как вам это нравится? Вот она, литература современная! А был Некрасов, был Лермонтов, Чехов, Толстой. Вот они бы это почитали.

«Улыбка сама натянулась на её голову».

«У неё были пухлые губы, под которыми красовалась проколотая бровь». Это натурщица Пикассо какая-то!

«Он ударил его, и его челюсть поздоровалась с полом».

«Он уходил от неё шагами, полными печали».

«У неё был пирсинг под левой губой».

«Посреди комнаты стояла дырка». Как это? Вы видели когда-нибудь, чтоб дырка стояла?

«Моргнув головой, он пошёл дальше».

«Дни летели друг за другом, обгоняя друг друга». Дни. Видели когда-нибудь, как Среда Пятницу обгоняет? Суперсоревнования.

«Кошка набросилась на хозяйку, не сказав ей ни слова».

«Он умер насмерть».

«Он лежал, упираясь головой в потолок».

Это страшно. Это всё повести о любви.

«Она задумчиво сдвинула глаза и удавилась».

«Эротически выключился свет».

«И послышалось щебетанье петуха». А кваканье коровы не послышалось?

«Он не мог поднять свои глаза с пола».

Ну и чтобы вас доконать: «Он водил руками по её талии, иногда задевая соски». Видимо, таксу приласкал.

Один губернатор женился на молодухе. А он получил образование в советское время, и сразу сделал её заведующей культурой в губернии. И созвал концерт: Мацуев, Башмет… Башмет закончил играть. Такая тишина, все кланяются. Ну, все ждут, естественно, что скажет заведующая отделом культуры. Раздаётся голос этой молодухи: «Я так люблю, когда цыгане на скрипочке играют». Засмеялся один человек – Башмет.

P.S. Конечно, можно сказать, мол, я критикую молодёжь, потому что я уже в возрасте. Да, немного этого есть. Мне замечательный анекдот рассказал про наше поколение Якубович. Два старых человека сидят на завалинке в деревне, наблюдают за большаком. А проходит деваха с фигурой, как песочные часы. И один другому говорит: «Ну, ты посмотри, ничего больше в душе не поднимается». Второй отвечает: «Да, не те девки нынче пошли».

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Свиблово
29.10.13 15:10

Задорнов уже не Петросян.

 
Я
29.10.13 15:16

Если бы мне было лет как задорнову, я бы наверно смеялся пресмеялся.

 
Квадрат
29.10.13 15:17

«Моргнув головой, он пошёл дальше».

 
Ганс
29.10.13 15:30

дибилы, хуле. Но ты, аффтар, не ссы- то все хуйня, ягодки ыщо впереди!

size 67Kb
 
Kлоп
29.10.13 15:31

Раньше смишно шутил и рассказы интересные были и пророческие "Кофточка" к примеру...

size 17Kb
 
Kлоп
29.10.13 15:38
"Квадрат" писал:
«Моргнув головой, он пошёл дальше».
Пра миньёнов?
size 2Kb
 
StrayCat
29.10.13 15:38
"Михаил Задорнов" писал:
Когда я слышу семь нот, я слышу классическую музыку
Ващета нот - 12

И, бля, не понел - где тупые американцы?

 
SAMoWAR
29.10.13 16:12
"StrayCat" писал:
Ващета нот - 12
Ващета нот - 7 (от "до" до "си" октава), а вот звуков - 12. Подробнее: 7 ЗВУКОВ белых клавиш имеют своификсированные названия: до, ре, ми, фа, соль, ля, си. Оставшиеся 5 ЗВУКОВ чёрных клавиш не имеют свои названийи называются через названия звуков соседних белых клавиш: если называем звук чёрной через название звука белойклавиши слева от неё, то к названию прибавляем «диез», если через название звука белой клавиши справа, то –«бемоль». Пример, как назвать звук черной клавиши между «соль» и «ля»: слева от черной находится «соль», справа– «ля», поэтому если называть через «соль» ,получается «соль-диез», если через «ля», то «ля-бемоль». Понятно, чтозвучат «соль-диез» и «ля-бемоль» ОДИНАКОВО, потому что это один и тот же звук, названный по-разному. В музыкеэто явление называется ЭНГАРМОНИЗМОМ - одинаковость звучания при разном обозначении.Высота звуков увеличивается при движении по клавиатуре фортепиано слева направо, поэтому движение слеванаправо рассматривается как повышение, а справа налево - как понижение.

Поэтому можно запомнить «диез»как повышение звука на полтона, а «бемоль» - как понижение звука на полтона. "Соль" повысили на полтонаполучилась "соль-диез", "ля" понизила на полтона, получилась "ля-бемоль". Повышение или понижение - этоесть изменение, это изменение называется альтерация, поэтому знаки повышения (диез) и понижения (бемоль)называются знаками альтерации. Повышение или понижение на 2 полутона (на целый тон) - это уже 2 диеза или 2бемоля, что называется "дубль-диез" или "дубль-бемоль". Так можно продолжать до бесконечности, но больше 2знаков альтерации обычно не используется. Диез обозначается решеткой #, бемоль - b.

 
mikorr
29.10.13 16:32
"SAMoWAR" писал:
Поэтому можно запомнить «диез»как повышение звука на полтона, а «бемоль» - как понижение звука на полтона. "Соль" повысили на полтонаполучилась "соль-диез", "ля" понизила на полтона, получилась "ля-бемоль". Повышение или понижение - этоесть изменение, это изменение называется альтерация, поэтому знаки повышения (диез) и понижения (бемоль)называются знаками альтерации. Повышение или понижение на 2 полутона (на целый тон) - это уже 2 диеза или 2бемоля, что называется "дубль-диез" или "дубль-бемоль". Так можно продолжать до бесконечности, но больше 2знаков альтерации обычно не используется. Диез обозначается решеткой #, бемоль - b.
Повторите, пожалуйста, всё сказанное применительно к аккордеону, где "лево" и "право" не котируются. А потом - для бояна. Спасибо.
 
mikorr
29.10.13 16:41

Кстати, пост против интернета с использованием интернета в 90% текста. Миша, ты проф непригоден.

 
znatok
29.10.13 17:12
"StrayCat" писал:
И, бля, не понел - где тупые американцы?
12-это у тебя дырок в голове , а нот семь , апездал
 
125349
29.10.13 20:10

Лучшее порно здесь hoooti.at.ua

 
Коала
29.10.13 21:22

Образование техническое-советское.Устраиваюсь в контору.Молодой гендир не понимает чего я умею и зовёт гл.инженера.Тот задаёт специфические вопросы и получает специфические ответы.Не взяли((( Сказали,уровень научный.Работаю таксистом))

 
chudlo
30.10.13 09:20
"znatok" писал:
паддерживаю, он - апездал, нот - семь
 
125349
30.10.13 20:06

Лучшее порно здесь hoooti.at.ua

 
gskm
31.10.13 06:39
"Коала" писал:
Образование техническое-советское.Устраиваюсь в контору.Молодой гендир не понимает чего я умею и зовёт гл.инженера.Тот задаёт специфические вопросы и получает специфические ответы.Не взяли((( Сказали,уровень научный.Работаю таксистом))
Кто ж возьмет человека в организацию если он умнее/образованнее и ген.дира и гл.инженера.
 
gskm
31.10.13 06:40
"SAMoWAR" писал:
Поэтому можно запомнить «диез»как повышение звука на полтона, а «бемоль» - как понижение звука на полтона. "Соль" повысили на полтонаполучилась "соль-диез", "ля" понизила на полтона, получилась "ля-бемоль". Повышение или понижение - этоесть изменение, это изменение называется альтерация, поэтому знаки повышения (диез) и понижения (бемоль)называются знаками альтерации. Повышение или понижение на 2 полутона (на целый тон) - это уже 2 диеза или 2бемоля, что называется "дубль-диез" или "дубль-бемоль". Так можно продолжать до бесконечности, но больше 2знаков альтерации обычно не используется. Диез обозначается решеткой #, бемоль - b.
очень познавательно, спасибо. вот уж не думал встретить это здесь.
 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Глава родительского комитета
Фен Шуй
Как меня ребенком в милицию забирали
Экскаваторщиков лучше не трогать
Как из умницы превратиться в тварь: пособие для девушек
Расширяем словарный запас
4 вида спорта, от которых потом член не стоит
Правильные наряды к Новому году


Случайные посты:

Экспресс погрузка
Когда твой друг тоже фокусник
В одежде не считается
Не та реальность
Девушка дня
Почему я не езжу в плацкартных вагонах
Девушка дня
Скучнеет русский мужчина
Правильные наряды к Новому году
Ох уж эти пассажиры