Зеркало




30 октября, 2013

Курьер

Меня ващето Павлик зовут. Ща я историю одну расскажу, которая в полной мере характеризует мои навыки притягивать нелепые адвенчуры на свою тушку.

Мариначка как-то мне говорит, типа, а почему бы тебе, Павлик, на лето не устроицца на работу. Подруга моя, Юлька, фирму держит не слабую, "Глория" называецца. Подарочно-развлекательного направления и чтоб хорошее настроение было у клиентов. А у Юльки, чтоб деньги, ога. А то, говорит, ты кроме интернета нихуя путного в жизни не видел. А много интернета в день - вредно. И кароч, она сократила моё времянахождение в сети. Ровно на восемь часов, сцука.

Я на Маринку так-то не в обиде. Потому что Юлька зачотная пелотка оказалась. Постарше правда чутка. Но это как раз тот случай, когда старость в радость. Лишние три-четыре года сказались на опыте и на, один размер больше, сиськах . Я даже новое название для фирмы придумал - "Глубокая Глория", ну это после того, как я в коллектив вливался произошло. Потом расскажу какнить.

Вобщем у Юльки какой-то ниибацца контракт с китайцами был. Корпорация, чота там, "Лаоцзы Брюс Ли Инкорпорейтед", я даже один раз представителя ихнего видел, на молодого Боло Янга похож, только тощий. Так вот, эта самая ЛаоДжекеЧан поставляла такие игрушки мяхкие. И до того футуристическо ебанутого вида, что с трех попыток не определишь кто это, слонег или зайчишко, иль там ваще ослег. Но фишка вся в том была, что в них чо нить скажешь, а эта мяхкотелая хуйня тебе в ответ писклявым голосом тоже самое. Прикинь! Говорящее беспезды изделие.

Чота вспомнил, у меня в деццтве была игрушка любимая. Медвед плюшевый. Тоже умел говорить. Типа:
- Добрая женщена, не могли бы вы налить кружечку вкусного киселя для бедного медвежонка?
А мама улыбалась и наливала, потому что он моим ртом говорил, ога. И реальный медвед был, руки ноги гнуцца. А эти тушканчики вещали таким голосом пидарасным, патипу как у Бибера блять, только однояйцевого. И то, единственное, было зажато струбциной впесду намертво. Я как-то одного нахуй отважился послать, так мы с этой диковинной живностью полчаса скоротали. Пока Виталий его не забрал.

Виталий это такой пенснарь с паяльником, он чинильщиком работает и еще рационализатором. Кетай, хуле. Брак встречаецца иногда. Практически в каждой партии. У кого громкость хилая, только со стетоскопом слушать, у кого ваще врожденная немота. Так этот очкендр им харакири сделает, в пузе паяльником пошерудит и абгемахт. Как новенький, блять. Суслег такой-то готов к пополнению словарного запаса нах!

Ну вот. В тот день мне Юлька и сообщает, Павлик, на сегодня у тебя всего два заказа. День рождения у какого-то мелкого пиздюка и, самое важное, ниибацца йубилей одной компании. Чота "Сар Опт Тех Снаб", кажецца, я названия путаю иногда, поэтому по путевому листку сверяюсь перед дверью. Чтоб ниапазорицца. А то назову человека иначе, чем его родители придумали, неловко получицца. Вахтанга Вольфрамом, например, или Светлану Свеклой.

И обязательно проверь каждую, продолжает Юлька, ибо заказ мега оптовый, в этом Сархуйнипаймиснабе дохуя человек сотрудничает. И в честь празнека корпоративного каждому надо диковинку разноцветную вручить. Выдала коробку внушительных размеров, отсчитала самолично шерстяных уродцев и ускакала куда-то. К Боло Янгу наверно. Мне пох, я не ревнивый, да и Мариначка у меня имеецца.

Я честно проверил каждого волосатого бойца. Парочка оказалась контуженными слехка, хрипели чота непонятное в ответ. Но доблестный Виталий произвел вскрытие и уродская рота была укомплектована, а вскоре и упакована в ящике. Для пиздюка игрушку я выбрал самолично, и поселил его в свой рюкзачок, на котором нерусскими буквами написано "Металица".

И песдую я значит через весь город, как Детмарос с подарками, только летом. А хуле, мне кто-то из сослуживцев перевел название нашей шаражки. Может Юлька, у ней с иностранцами плотные связи, а может и Виталий, у него очки и умный он ниибацца. Щастье получилось, кароч. А я выходит доставщик этого щастья в отдельно взятую семью.

Правда семья пиздюка была не полной. Мама, бабужко и сам Матвей, эт щегла пятилетнего так звали. Но добрые все! Таких людей щас редко встретишь. Проходите типа к столу, отведайте нашей заибательской шарлотки праздничной. А я чо, приглашают же. Ну и сточил кусочек с чаем, заодно с Матвеем подружился, да в грусные глоза его мамы поглядывал. Глоза, я вам скажу, как у одного персонажа из мультика, которого Бандерас озвучивал. Да-а-а.

Кста, пока с мелким имя для зверька придумывали, (я предлагал оригинальное Кюхельбекер, а Матвей - просто Сирёжа, сошлись на том, что имя должно быть необычным и неповторимым, прозвали непонятное существо хлестко - Оползень), я заметил одну особенность. Если в нашу совместно-кетайскую пушистость вещать нормальным тембром, на выходе получишь кастрато-меццосопрано. А если как профессор Лебединский, чо нить пиздарезнешь, хоп май ли! Нормально-хуманоидная речь.

Попрощался я с отзывчивыми людьми и не менее отзывчивым Оползнем с какой-то тоской в сердце. Но обещал проведать маму Матвея, пока сын в садике, а бабужко в собес сдриснет, и попер посылку на следующий адрес.

А там! Солидно все ахуеть каг. Охранщеги в пиджаках, стоять недвигацца, стриляю на поражение, чо в ящике, Петрович дай металлоискатель. Кароч еле пропустили. В зале столы накрыты едой вкусной, спиртное почти нетронутое, люди нарядные, трезвые еще. Торжественная часть какбэ еще не окончилась. Я ответственное литсо нашел, для кого кетайская гвардия предназначалась, чтоб расписалась в бумажке. Ничо так тётка, но близорукая сдецл, в графе где Матвея адрес афтограф забубенила, но я и так дорогу запомнил если чо, зрительная память, акакжы.

Ну и эта тамада, или кто там она у них, конферансье нахуй, сказала, спасибо дескать за доставку, положите груз вон туда и свалила стихи четать на импровизированную сцену, чотатакое:

"В нашей корпорации
хуй лежит на рации"

Только умными нормальными словами и пафосно еще так. Это я только глупости всякие придумываю и сам ржу с них. Кароч, всю историю этого самого "техСнаба" рассказала с момента основания. И с выражением, как Пахмутова. Или Ахматова, я путаю их слегонца. А я люблю стихи слушать, но только сидя. И с краешку за стол приземлился. А напротив...

Вот как в сказке прям. У которой брат-ебанько из лужицы водицы испил. Алёнушка ваще! Сидит, скромно так, пустую тарелку разглядывает и ресницами своими хлопает. Вернее апплодирует даже. Красавица ниибацца. Я даже момент стихотворения, где расказывалось о том, как доблестно преодолел "техСнаб" дефолт имени чорного четверга, праибал восвояси.

А разрешите за вами поухаживать, осмелился я. Салатику положить? Чучуть Шомпанскава, в качестве знакомства? Вот этих маринованых мидий н-н-нада? И только она заулыбалась, зарделась вся, уже и номер телефона хотела оставить даже, это я в глозах ее замечательных прочитал, как...

Чувствую стропы от рюкзачка моего натянулись. Йоптвайу мама душу бегемот! Резко так, как у десантника почти. И ногами сучу мелко, а земной тверди не попираю совсем. И лечу. Лямки в плечи врезались и парю блять. Парашютист ебаный. И выражение литса у меня, как у Артура Смолянинова из "Девятой роты", в тот момент когда он на голую Белоснежку фтыкал.

Я почему так верно идентифицировал? Мимо зеркала как раз пролетал. Один в один сыграл мимикой персонажа, беспесды. И заодно увидел причину моей антигравитации. Ебать шкафоамбал! Хуевертина песдец! На вытянутой руке меня к выходу направляет, гад. И кароч, не пинков, ни других ускорений, ничо такого не было. А то бы я из копчика пазлы складывал, как Кай у Снежной Королевы. Вечность, нахуй. Он меня, кароч, небрежно так, как соплю щелчком с пальца стряхнул!

Приземлился я, как раз возле своей посылки. Парашют естественно не раскрылся, мало того, по скворечнику мне приложился. Нелепый вид у меня был, лежащий человек в скомканой папахе с надписью "Металица". А в зале притихли все, йопта, шоу же бесплатное.

И в этой гробовой тишине, я, что есть мочи, максимально приблизившись к коробке с кетайским зоопарком, зычным Джигурдячьим голосом ору:

"ООО Сарштучкаснаб -
сборище жлобов и жаб"

И даже ни малейшего угрызения совести, что Алёнушку в отряд земноводных походя записал, не испытал.

Первым меня услышал наверное тот самый слоник, которого Виталя починял перед выездом. Радостно хрюкнув, он повторил мой стихотворный перл близлежащим соседям. Те, в свою очередь, встрепенувшись, передали шедевр далее. И тут я понял, что такое цепная реакция на деле. Или другая какая прогрессия. Распахнул коробку пошире, пнул ее ногой, на центр зала, послышнее чтоб, и быстро ретировался. А вслед мне неслось, наперебой:

сборище жлобов и жаб...
рище жлобов и жаб...
жлобов и жаб...
и жаб...


***

Юлька меня естественно уволила. Но я зла на нее не держу, директор "Глубокой Глории" как-никак. И знаете чо? Наверно не расскажу я вам, почему такое название получилось. Это когда я в коллектив вливался произошло. В завершение вечера, ога. Ей еще замуж выходить... Да и не по-паццански это. Как-то так...

© MGmike эМГэМайк. 2013, ак тябрь.

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть



Комментарии
Чапаев
30.10.13 10:32

от нехуй делать можно зачесть

 
Свиблово
30.10.13 10:43

Оперативно!

 
Дима
30.10.13 11:08

Ниче так, поржал.

 
обама
30.10.13 11:16

Хуета, не читать!

 
SAMoWAR
30.10.13 11:37

Далбайоп настолько помбол, что постит вчерашние комменты к его же посту.

 
Профессор
30.10.13 11:53

Про Глубокую Глорию тема не раскрыта.

 
вадег
30.10.13 14:18

нормальный падонкаффский крео, поржал чутка

 
Kлоп
30.10.13 14:42

Тыдыщ...

size 17Kb
 
125349
30.10.13 20:11

Лучшее порно здесь hoooti.at.ua

 


Последние посты:

Когда у девушки очень длинный язык
Бесплатным бывает только Wi–Fi
Отмечаем!
Почему подростки обязательно должны работать физически
Креативные скамейки
Блин
Жиза
Последний автобус
СССР, каким он не стал
Главная мужская тайна


Случайные посты:

Пятничная картинка от Мака
Как я работала продавцом в секс-шопе
Минутка мотивации
Тем временем в Африке
Ноги
Корейский Бизнес
Пиксельные иллюстрации Octavi Navarro
За такие шукти в зубах бывают промежутки!
Чем короче - тем лучше
Итоги дня