Зеркало




17 декабря, 2013

«Растянутый Твиттер», выпуск №57

Я хорошо помню тот день, когда я посадил отца к себе на колени и сказал: "Отцок, вот и пришло время научить тебя пользоваться SMS".
***

Наталья Гончарова издевательски называла Пушкина – "Наше “Я уже всё!”
***

“Символ рубля добавят на клавиатуры”. Пока же его можно получить с помощью сочетания клавиш: удерживая Shift, нажмите 32 раза на $.
***

Когда я вижу в вагоне метро человека, который что-то жадно ест, я понимаю: он едет домой, и дома ему бы пришлось делиться едой с родными.

Скажите близким то, что чувствуете, прямо сейчас. Не откладывайте. Позвоните близким и скажите, что сегодня задержитесь. Встречаемся в баре!
***

Рекламный слоган для русского рока: "Русский рок. Главный поставщик песен для подземных переходов с 1987 года!"
***

Идея для стартапа: Иди уже, блин, работать хоть куда-нибудь! Хватит сидеть на шее у родителей!
***

Любовь это не когда двое смотрят друг на друга. Любовь это когда двое видели друг друга во время поедания чебуреков и продолжают жить вместе
***

Куклы-вуду в виде надувных женщин относятся к белой магии. Ведь они приносят радость обеим сторонам.
***

Кто-нибудь уже пробовал докторотерапию? Это такое новое направление нетрадиционной медицины, когда тебя лечат с помощью врачей и лекарств.
***

Устроив взрыв, крутые парни спокойно уходят прочь, не оборачиваясь. Я то же самое делаю, когда случайно что-то сломаю или повалю в магазине.
***

Видимо, на Украине не развит интернет. Вместо того, чтобы свергать правительство постами на Фэйсбуке, украинцы митингуют на улицах. Смешные.
***

Я чем-то похож на Юлия Цезаря. Я могу одновременно беспокоиться сразу о семи вещах.
***

– Здравствуйте. Вы хотите по говорить о деде Морозе?
***

Единственная суперспособность, которую я бы хотел иметь, это – невероятно большая зарплата.
***

Как людям с фамилией Склифосовский понять, когда к ним просто обращаются по фамилии, а когда используют ее с сарказмом?
***

Живи у нас попугай, он бы выучил фразу: “Кто-нибудь, покормите наконец попугая!” Кот, наверное, уже выучил эту фразу, но не может выговорить.
***

Увидеть Париж и умереть? Убей себя об Сену!
***

Первое правило бойцовского клуба врачей: Нико... э... Николай?.. э... Никотин?.. Никита?.. Блин! Короче, я не могу разобрать, что тут написано...
***

Пирожные в СССР, помню, стоили 22 копейки. Я только сейчас понял, что 2 копейки были налогом на роскошь.
***

В умных стиральных машинах для мужчин должна быть функция “Куда кладешь! Это еще можно надеть пару раз”.
***

Обезьяна стала человеком, когда ей подняли зарплату.
***

Читайте “Войну и мир”! Миллионы обезьян за пишущими машинками не могут ошибаться!
***

Постоянно ведусь на одну и ту же разводку. Пошлю себе письмо с рабочего адреса на интернетовский, а потом оживляюсь: “Ух ты! Новое письмо!”
***

Разумное. Доброе. Срок годности указан на упаковке.
***

1.1. В начале сотворил Бог фывхзпгшафывалв.
1.2. “Какая-то хрень получилась”, – подумал Бог. – “Ладно, попробую еще раз...”
***

Родители поняли, что они пессимисты, когда их сына не было дома половину дня.
***

Кажется, планшет усыновил моего ребенка.
***

Впавшего в кому волка кормили ногами внутривенно.
***

Камера прибавляет вес. Поэтому команда блогеров собирается отправиться в Африку фотографировать голодающих детей.
***

Пора бы мне остепе-пе-пу-пу-пе-пе-пе-пе-пу-пу-пе-пе-пе-пе-пениться!!
***

Надоело чувствовать себя старпером. Завтра же начинаю слушать новую музыку: и Леди Гаагу, и «Дафт парк», и весь остальной хоп-хип.
***

Русское издание книги “Бизнес в стиле фанк” заканчивается словами: “Впрочем, всё это не имеет смысла из-за ментов, санэпидем и пожарных”.
***

Имей я ресторан, у меня в меню было фрикасе из печени панды. Но официант всегда говорил бы: “Извините, оно уже закончилось, возьмите борщ”.
***

Объявление. Ирландская семья из семи человек снимет квартиру в вашем доме. Не танцоры.
***

Шиншиллы живут до 25-ти лет. Почти как лермонтовы.
***

Лучший способ послушать диск с русским шансоном – поднести диск к уху, как ракушку, послушать и положить обратно.
***

Тест “Узнай, почему ты проходишь интернет-тесты”. Ответ при любом количестве очков один и тот же: “У тебя слишком много свободного времени”.
***

Вместо того, чтобы выставлять коробку с мелочью, попрошайкам нужно строить перед собой фонтан. В фонтан всегда монетки кидают.
***

Стоит ли рассказывать ребенку о сексе? Только если он никак не хочет засыпать, а вы не можете вспомнить ни одной сказки.
***

Если б вы знали,
Как меня бесят хокку!
Тихая осень...
***

Мое главное достижение в 2013-м году заключается в том, что я еще ни разу не посмотрел ни одного коуба.
***

Рубрика “Хозяйке на заметку”, выпуск для страдающих болезнью Альцгеймера: “Если вы неожиданно пришли в гости…”
***

Лайфхак. Повесьте себе на стену зеленый ковер, и тогда вы сможете подставлять на задний фон фотографий ковры с абсолютно любыми узорами!
***

"Задержан мошенник, набравший банковских кредитов на $776 млн". Однако помните: мошенники из банков, выдающие кредиты, всё ещё на свободе!
***

Не понимаю, что Гришковец в себе нашел?
***

Бармен в клубе был такой свирепый, что робким парням приходилось знакомиться с 3-4-мя девушками, прежде чем решиться заказать коктейль.
***

Когда Буратино стоял, собаки принимали его за дерево и задирали ногу. Особенно Буратино раздражало, что это делал и Артемон.
***

Скачущие кони и горящие избы – для русских!
***

Если в начале пьесы на стене висит дагестанская свадьба...
***

"Дорогой мамочке на 8-е марта", – старательно вывел третьеклассник Павленский на листочке и прибил веточку мимозы к мошонке.
***

Жаль, что мы кастрировали кота. Теперь ему уже не стать современным художником...
***

В переводе с японского “караоке” значит – “пустой оркестр”, хотя логичнее было бы – “пустая бутылка”.
***

Когтеточка так обтрепалась, что стала похожа на Укупника.
***

Если вы ни разу не запускали в переполненном лифте фейерверк, вы и не жили.
***

Решил внести свежесть в отношения с женой. Купил съедобное белье. Короче, у меня вопрос. Съедобное белье нужно перед едой разогревать?
***

Лайфхак. Чтобы скрыть второй подбородок, закройте его третьим.
***

В туалетах должны быть не только освежители воздуха, но и еще пачки с конфетти и серпантином. Чтобы оставить после себя настоящий праздник.
***

В начале 90-х все мальчики хотели стать рэкетирами, а девочки - проститутками. И вот они выросли, а мечты так и остались мечтами. Грустно...

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Регина Дубовицкая
17.12.13 14:27

гу-гу-гу

 
Квадрат
17.12.13 14:30

ниасилил

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Пойми ее, если сможешь: как читать между строк при общении с девушкой
Страшная тайна отечественной мультпликации
Основной признак гулящей жены
Советы по экономии, которые не работают
Можно ли ударить чужого ребенка?
Павел Воля о мужчинах
С каким-то — не значит с любым
Как Леонид Броневой Мюллером стал


Случайные посты:

Счастливы вместе: Дирк и его силиконовая подруга Дженни
Правильно проведенные выходные
Итоги дня
Людоеды из Краснодара
Как пройдут выборы президента 2018
Спасибо за наше счастливое детство, Хью!
Летом было хорошо!
Зачем вы, девушки, красивых любите
Просто вышибло днище, ничего такого
Тихо как мышь