Зеркало




27 мая, 2014

Тайна Boeing 777

Данные о пропавшем Boeing 777, на которых были основаны масштабные поисковые работы в Индийском океане были так же "потеряны" для публики, как и самолет.

Более семидесяти дней после того как Boeing 777 Malaysia Airlines след исчез с радаров, критика родственников и специалистов в адрес властей звучит всё громче. Они требуют ясности, поскольку область поиска в Индийском океане была определена на основе технических данных, которые показывали, что самолет висел около 5 часов в воздухе, прежде чем разбился. Эта информация была сообщена общественности, но наглядные доказательства (спутниковые данные) до сих пор не обнародованы. Где находятся эти данные?

Правительство и министерство транспорта Малайзии объявили, что они не имеют спутниковых данных, сообщает CNN. То же самое заявило правительство Австралии, пояснив, что ими должен владеть Британский спутниковый оператор Inmarsat.

Но Инмарсат, владелец спутников, в свою очередь, подчеркнул, что все данные уже давно переданы исследователям. "Данные уже давно переданы исследователям, еще в первой фазе исследования", объясняет ситуацию Крис Маклафлин из Инмарсата. - "А сами исследователи уже должны решить, будут ли эти данные обнародованы или нет, и если да, то когда."

"Я не знаю, кому верить", сказал эксперт по вопросам авиации Майлз О'Брайен в интервью CNN. По его словам, это довольно очевидно, что кто-то лжет. - "Думаю, есть что-то в этих данных, что мир не должен видеть."

Тем не менее, правительство Малайзии неоднократно заявляло, что ему ничего скрывать и делается все возможное, чтобы найти ответы. "Вот почему у нас работает международная команда исследователей, собранных немедленно". Но не все верят в искренность этих слов.

Главным вопросом остается - почему Малайзия начала поиск только через четыре часа после исчезновения Боинга с радаров?

После бесплодных поисков с воздуха на протяжении более двух месяцев, их свернули. Подводные поиски на территории свыше 400 кв. км. морского дна были также прекращены. Как пишут, по техническим проблемам, в связи с выходом из строя устройств связи.

***

Группа из 11 террористов, имеющих связи с Аль-Каидой были допрошена, по поводу причастности к исчезновением борта Malaysia Airlines MH370.

Подозреваемые были арестованы в столице Куала-Лумпуре и в штате Кедах на прошлой неделе и являются членами новой террористической группы обвиненной в планировании взрывов в мусульманских странах.

Допросы вела группа международных следователей, в том числе ФБР и МИ-6.

Офицер Особого отдела Малайзии по борьбе с борьбе с терроризмом сообщил прессе, что эти аресты усилили подозрения, что за исчезновение самолета, возможно, стоял террористический акт. Нелегальный груз, который был на борту, мог представлять взрывчатку. Других, официально озвученных объяснений, пока нет.

***

Между тем, по инсайдеровской информации (которая, вне всякого сомнения, должна квалифицироваться как непроверенные данные) события развивались по следующему сценарию:

Американцы сворачивают военное присутствие в Афганистане, пакуют и эвакуируют в Штаты матчасть.

В результате налета талибов на американский транспортный конвой было случайно захвачено оборудование, которое использовалось для управления беспилотными дронами. Это произошло в феврале 2014 года.

Талибам это борудование не нужно, и его решили продать либо русским, либо китайцам.

Купить согласились китайцы, желающие освоить американские технологии системы управления и контроля за беспилотниками.

Китайцы отправили в Афганистан 8 ведущих специалистов в этой области, чтобы проверить систему, перед тем как платить. Ими было переправлено в
Малайзию часть ящиков с оборудованием. Кружной путь был выбран как самый безопасный, чтобы избежать обнаружения.

Груз был доставлен в китайское посольство и выдержан под дипломатической защитой, а затем, чтобы избежать подозрений, было решено отправить его гражданским самолетом. Ведь прямой рейс из KL в Пекин занимает всего 4 часа, и американцы не станут захватывать или сбивать гражданский авиалайнер. Таким образом, MH370 являлся идеальным носителем.

Об этой секретной операции, от внедренных агентов, становится известно израильской разведке, которая передает эту информацию американцам.

На борт, перед вылетом, поднимаются 5 американских и израильских агентов. Те двое, с украденными у австрийских и итальянских граждан паспортами, одни из них.

Когда MH370 уже покидал воздушное пространство Малайзии, американский AWAC заглушил их сигнал, отключил систему автопилотирования и перевел ее в режим дистанционного управления. Это произошло в тот момент, когда самолет на мгновение потерял высоту, что отметили радары.
(Как AWAC смог это сделать? Помните инцидент 911? После 911, на все самолеты Боинг (и, возможно, все Аэробус) установлены системы дистанционного управления для противодействия террористическому угону. С тех пор всеми самолетами Боинг можно управлять дистанционно с помощью наземного комплекса управления. Та же система дистанционного управления используется для управления беспилотными шпионскими самолетами и боевыми дронами.)

Агенты на борту взяли пассажиров под контроль, выключили транспондер и другие системы связи. Самолет изменил курс и полетел на запад, поскольку всё воздушное пространство Южно-Китайского моря была покрыто китайскими локаторами.
Малазийские, Тайские и индийские военные радары, на самом деле, обнаружили неопознанный самолет, но никто не отреагировал профессионально.

Самолет пролетел над Северной Суматрой, Анамбасом, Южной Индией и приземлился на Мальдивах (некоторые жители видели посадку самолета), заправился и продолжил полет к Диего-Гарсия, американской авиабазе в середине Индийского океана.

Груз и черные ящики были быстро удалены с борта. Пассажиры притихли гораздо ранее, естественным путем, от недостатка кислорода на разгерметезированном самолете. За исключением агентов, возможно. Но - маловероятно, что ими тоже не пожертвовали - обычное дело, рутина этого серьезного бизнеса . "Espionage is serious business"/

MH370 с мертвыми пассажирами взлетел еще раз, используя пульт дистанционного управления и в итоге разбился в южной части Индийского океана, чтобы выглядело так, что у самолета в конце концов закончилось топливо.

***

Неплохой сценарий для голливудского блокбастера вышел? Уверен, культуртреггеры им воспользуются, как основным сюжетом, к которому, как дополнительную нить привяжут любовь (как же без любви в крутом боевике-то?) командира лайнера, гея, к своему гражданскому мужу, осужденному властями Малайзии прямо накануне полета. (Это - тоже непридуманный факт).

***

У некоторых возникают сомнения в том, что подобный груз мог уместится в салоне Боинга. Подобное оборудование системы управления и контроля беспилотниками в полном комплекте весит 20 тонн, а некоторые агрегаты не пройдут по габаритам в грузовые двери. И на этом основании считают эту историю не соответствующей действительности. Аргумент детский, на самом деле. Китайцы давно разработали собственные беспилотники - им всё оборудование не нужно - достаточно некоторых устройств и компонентов, которые легко уместятся в несколько ящиков.

О том, что на борту находился незадекларированный груз - известно уже всем - это признанно.

Неясной остается судьба 20 ведущих сотрудников Freescale Semiconductor, занимающихся разработкой систем "стелс" и радиоэлектронной борьбы, летевших этим рейсом в Китай и которым, вроде как, нет места в этом сценарии. Поэтому, вполне возможно, реальные события имеют некоторые отличия от вышеизложенного и другую концовку. Но, в любом случае, не хеппиэнд.

***

Вот такое кино...

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Parasite
27.05.14 11:31

 
kH9!3b
27.05.14 11:34

во всем виноваты хакеры!!!

 
Чапаев
27.05.14 11:35
"kH9!3b" писал:
во всем виноваты хакеры!!!
мацкали и путин!
 
mikorr
27.05.14 12:01

Давай про летающие тарелки, давно не было что-то.

 
Великий и Газированный
27.05.14 13:29

Помбол, пиздец, конспиролог.

 
Kлоп
27.05.14 15:38
"mikorr" писал:
Давай про летающие тарелки, давно не было что-то.
Как маленькие инопланетные твари поссорили Васю Пупкина и Василия Абармотова

Не, ну, все всегда знали, что Вася Пупкин долбойоп.
Но не знали только, до какой собственно степени.
А всю глубину этой долбойопской степени недавно суждено было узнать его тёзке Абармотову. Но за знание это заплатить пришлось ему дружбой. Что, возможно, и к лучшему. Ибо долбоёбство – вещь заразная, почище мандавошек.
Прибегает недавно – еще зима не началась - Пупкин к Абармотову домой весь на нервах –башка трясется, глаза круглые и блестят нездорово, как у Жериновского. Словно только что обосрался в президиуме.
Правда, две бутылки водки притаранил. Обе литровые.
Сели на кухне. Накатили по сотке. А у Пупкина стопарь в руке ходуном ходит – весь стол водкой окропил.
- Ну, ты чего? Белой горячкой заболел что ли? – не выдержал такого издевательства над продуктом мозга Менделеева Абармотов.
- Да, лучше б я трижды белой горячкой заболел! И то приятней! – рубанул в сердцах Пупкин и злобно улькнул остатки водки в свою горловину.
- Да что случилось-то?

Пупкин неспеша раскурил сигарету с четвёртой спички, немного успокоился и начал повествовать:
- Пошёл я в прошедшую пятницу на пляж. Водки в смысле на лоне природы выпить. Газету свежую купил, чтобы просветить своё самообразование. Да и подстелить. Полбатона хлеба взял да колбасы краковской кольцо. Ну, и водки, естественно. Литр Смирнова дагестанского розливу. Ну, чтоб не покидать место дислокации. А сейчас ведь депутаты запретили культурно отдыхать - уже и водки на девственной природе не выпить. Сядешь, откупорить не успеешь - сейчас же какой-нибудь мусор внутренних органов подлетит с алчной мордой «в апщественном месте распиваете, гражданин?!». Поэтому я укрылся на краю пляжа в кустиках. Народу практически никого. Какой добоёб, нахуй, в ноябре загорать попрётся при нулевой температуре, разве что какой хуй моржовый. Но таких к счастью, кроме меня, не было в окружающей обстановке. И вездесущих вездепьюших алкоголиков тоже не было. Хоть и пятница. Ну, может, потому что дождик моросил. Вот в этом повезло, можно сказать. В смысле, что никто не мешал культурно услаждать свою харизьму впечатлениями природы родного края. Только я согрелся – пару-другую-третью стопок принял в душу, слышу из-за полуобветшалого куста жимолости стон вроде б какой-то идёт.
- Ебутся! Или пьяный? Или кто по башке трахнутый хулиганами стонет?
- Да погоди ты! Я и сам сперва так подумал, вооружился бутылкой, заглянул за соседний куст, а там – картина Малевича маслом: баба валятся на кожаном пальте, будто в глубокой задумчивости – правая рука у виска. Такая довольно ничего из себя миловидная. Волосы такие золотистые на голове. По траве так разбросаны живопиздно. По бокам шесть бутылок «девятки» тоже валяются в хаотическом порядке. Сама особь женской наружности то ли в платье каком-то кружевном, то ли прям в сорочке красной… Резинки чулочков ажурные видно. А трусов наоборот… не видно.
- Ты что ей подол что ли задрал?
- Да, нет, я ж говорю – она так живописно лежит, что её женская пизда, вся как на ладоне! Эротично поросшая рыжеватыми кудрявыми волосиками.
- Ну, давай-давай дальше! – нетерпеливо погнал Абармотов, быстро опрокинув очередной стопарь. – Значит, смотрит на тебя заросшая рыжая пиздища, ну, а ты?
- Ну, а я, как культурный человек, подошел поближе, чтоб разглядеть… не плохо ли человеку… в смысле анатомического здоровья … и потом, конечно, вежливо кашлянул «кха-кха». Ну, чтобы неназойливо внимание привлечь. Она на звук только головой мотанула из стороны в сторону, словно «нет» - говорит - «помощь не нужна». А сама ноль эмоций.
- Ну, и тут ты ей, конечно, засадил?!
- Ну, ты, блядь, подонок! Ну, ничего святого! Тут человек без чувств лежит, может быть, даже в летальном исходе, а он «засадил-засадил»! Нет. Я подошел, наклонился, смотрю девка живая-здоровая, только пьяная малость. Ву смерть, можно сказать. На морду ничего такая. Помада такая яркая… фиолетовая. По всему еблищу размазана. И главное пахнет приятно – какими-то духами сладкими, аппетитными, может, даже той самой «шинелью номер пять» … и «девяткой». И сама такая беззащитная, трогательная. Ну, я её за грудь потрогал, потряс - «Вам плохо?», говорю. А грудь-то у неё такая, блядь, живая, на редкость приятная, размера, наверное, третьего, а то и четвёртого – в руке не умещается… Сосок такой коричневый, такой крупный крепкий…
- А сосок-то ты как через платье разглядел? Колись, псевдоинтеллигент херов!
- Да. Я же говорю, платье довольно кружевное… - зарделся пойманный за живое Пупкин и после двухсекундной раскаянной паузы смиренно сознался. – Да я ей платье её это или сорочку – хуй пойми - прям на морду задрал. И это даже пригодилось. Впоследствии.
Абармотов совершенно бестактно заржал:
- Вот он фарисей в чистом виде!
Неблагозвучное еврейское имя Фарисей в применении к нему, а главное тон, больно задели Пупкина, но он, нервно хлобыстнув очередной стопарь, спокойно продолжил повествование, не подав виду, как ему неприятно такое слышать от лучшего друга:
- А задрал я платье только на случай прямого массажа сердца. И искусственного дыхания. В экстренном медицинском случае! – поспешно уточнил Пупкин и продолжил под издевательское сопение приятеля. – Баба при теле – всё при всём. Грудь, как я говорил, очень возбудительная на ощупь. Ножки в чулочках. Даже серьга в пупке для симуляции! И губки - такие розовенькие… аккуратные … выглядывают.
- Ну, давай, не томи – засадил-таки?
- Засадил – с тяжким вздохом чистосердечно признался Вася Пупкин. – Но не грубо, не по-хамски - перед этим я спросил, как её зовут, и выпить предложил. Но даже это моё шикарное предложение не привело её в сознание – она снова так головой мотанула – типа «не хочу». Ну, чего ещё бабе надо для полного счастья – раз даже выпить отказывается? Раздвинул я ей ноги в чулочках… губы раздвинул… И вдул!
- Ну! Ну! – Сладострастно сглотнув слюну, потребовал подробностей Абармотов. – Молодец! И?

Польщённый завистливым вниманием Пупкин гордо закончил:
- Ну, значит, вдул я ей по самые бакенбарды и так её отработал, что она кончила три раза без памяти! А в конце её ещё и вырвало от переизбытка чувственных впечатлений. Видать я ей на желудок головкой хуя надавил. И хорошо, что я подол её ей на харю завернул, а то бы и меня уделала. Ну, потом я всё снова поправил, как было. А сверху её вместе со всей малохудожественной блевотиной красиво газеткой прикрыл. Свежей. Цветной. «Спид-инфо»… От посторонних, так сказать, нескромных глаз…
- Постой, а ты чего её без гандона ебал? – услышав нездоровое слово, очнулся Абармотов.
- Да откуда у меня на пляже гандон, я ж купаться не собирался? – поразился глупости Абармотова Пупкин. - Да это всё хуйня… Я хуй водкой сполоснул, вообще-то…
- Ну, ты даёшь! Трипперы-хуиперы, согласен, хуйня! Даже вот сифак…хуй с им! Но СПИД ни разу не лечится, говорят! Не боишься? – разволновался Абармотов, на всякий случай отодвигаясь на табурете подальше от приятеля. Подумав, он подобрал свой стопарь со стола и выдал неприятное предположение. – Так какую ты хуйню на конец намотал?
- Да я же говорю – я хуй водкой помыл! Так что здесь я спокоен.- хорохорился маньяк-любитель. - А потом, как говорится, волков бояться…
- Ага, баб не ебать!
- Согласен, с гандоном спокойнее, но есть маленькие нюансы, которым гандон не помеха, и называются эти маленькие нюансы мандавошками! И это меня сильно беспокоит! Сука блядская! – взвизгнул вдруг Пупкин. – Зараза! Ты сначала манадвошек выведи, сука, а потом уже валяйся на пляже без сознания, как проститутка! Пизда нечёсанная!
- Всего лишь мандавошки… подумаешь, инопланетное зло! Да, чего ты так нервничаешь? Говно вопрос – сходи в аптеку, да купи какое-нибудь средство – и вся хуйня – успокоил друга Абармотов, а про себя подумал, что надо будет потом табуретку, на которой Пупкин ёрзал, одеколоном или бензином обработать на всякий пожарный.
- Да эти ёбаные паразиты для меня противней всего! Хуже всякого инопланетного зла! Хуже всяких пришельцев! – Пупкин брезгливо передернул плечами, не в силах вернуть себе философское расположение духа. - Они и есть инопланетные злобные твари на моём непорочном теле! Сегодня только разглядел, кто мне всё моё причинное достоинство и гордость мужчины расчесал до крови… - Пупкин повысил голос до истерического визга. - Суки кровососные! Они пока ещё скачут, а потом они бесконечно расплодятся в своём потомстве, потом всосутся мне под кожу своими алчными хоботками, а потом по сосудам проберутся в мой непорочный мозг, и я умру от овечьей вертячки! – распалил не на шутку свою фантазию доморощенный эС. Кинг.
- Да сходи ты в аптеку и весь пездос! – поддерживал, как мог, Абармотов, при этом тайно морщась: «Да чего он так себя распаляет какими-то, блядь, вертячками, овцеёб хуев!»
- Да какие теперь аптеки?! – возопил невменяемый мандавошконосец. - Одна коммерция – им бы лишь у смертельно больного человека последние деньги вытащить! А какие сейчас лекарства?! Ты телевизор смотришь? В лучшем случае какого-нибудь говна в таблетки напихают, а в худшем вообще яду! Будешь лечить своих мандавошек, а сам заработаешь какой-нибудь… псориаз или сибирскую чумку. Я вот где-то я краем нюха слышал, что лучшее средство от этих тварей – керосин! Народное – самое верное. Только нынче керосиновых лавок-то нету! И я вот пришёл у тебя спросить, нет ли у тебя оного керосину! Для обоюдно известной нам цели.
«Да, надо будет керосином табуретку обтереть потом. И всю кухню что ли напидорасить керосином…» - подумал Абармотов, а вслух сказал:
- Есть тут у меня пара литров авиационного керосина. Очень кстати. На балконе. То ли керосина, то ли бензина. Хуй я уже помню, чего там спиздил с завода. Ща я тебе с пол-литры отолью.
- На, держи свой керосин! А чего там с ним делать-то надо? Поймать каждую мандавошку и напоить керосином? – возвратившись с балкона с бутылкой прозрачной жидкости, ехидно поинтересовался Абармотов.
- Ну, как чего! Надо обмазать всё вокруг керосином, укутать всё газетой, чтобы эти хищники ёбаные раньше времени не разбежались … ну, трусы там, штаны сверху и посидеть так пару часов, а лучше все шесть. Пока эти пидорасы не сдохнут, как бешенные собаки.
И тут Абармотов навсегда потерял друга:
- Ага, и будут твои мандавошки смирно сидеть в керосине и газету почитывать – ага, «Спид-Инфо», пока подковки не откинут …А я вот слышал, что вернее, да и быстрее, если намазать всё керосином и поджечь! Так эти пидорасы инородные враз скукошутся. – Ну, тупо пошутил. Хуле - водка в голове бродит-колобродит - за рассказом незаметно злоупотребили почитай все два литра на двоих.
Пошути да и забыл тут же. Потому что срубило. А у Пупкина-то столько же водки в голове бродит-колобродит, а сам-то он, как мы тут упоминали, далбайоп и мудак редкостный, хоть и косит периодически своей речью под младшего научного члена-корреспондента долбойопских наук. И не срубило его, кстати. Потому, что долбойоп и мудак. Видать так у них голова устроена - для неприятностей на противополжопную оконечность.

В завершении от себя добавлю, что навещать опалённого Пупкина в больнице Абармотов не решился. Жареный хуй - это вам не белая горячка. (с)

 
Сотона
28.05.14 08:11

Помбол на РЕН ТВ подрабатывает

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Пойми ее, если сможешь: как читать между строк при общении с девушкой
Страшная тайна отечественной мультпликации
Основной признак гулящей жены
Советы по экономии, которые не работают
Можно ли ударить чужого ребенка?
Павел Воля о мужчинах
С каким-то — не значит с любым
Как Леонид Броневой Мюллером стал


Случайные посты:

В свете последних событий
Вот что значит грамотный маркетинг Запись входит в топ 1000 рейтинга
Книга начинающей мамы
Грабь награбленное: отечественный бизнес в ожидании экспроприации
Крик души о пешеходах
Любимый шаблон
Друг человека
Почему нельзя смеяться с набитым ртом
Субботний именинник!
Итоги дня