Зеркало




10 сентября, 2014

Шлагбаум

Весна сменилась летом, которое плавно перетекло в осень. Я уже и думать забыл про шлагбаум, который решили установить инициативные граждане нашего дома, во главе незабвенной Еленой «Прекрасной». Наш двор, все больше стал напоминать древнюю Трою, где мы все неебаться «троянцы», живущие в своей крепости, прячущие Елену, а обитатели бизнес-центра «жители Спарты», которые постоянно посягают на наши машино места. И все они жаждят выдать пиздюлей нашей Елене «Прекрасной», которая периодически подгаживает им. Негласная война продолжается. И если на Украине падают бомбы и снаряды, то у нас падают «хуи» и трехэтажные конструкции из мата. Утром выхожу из подъезда.

— Еб твою мать, баран! Ты чего перегородил мне выезд? — орет какой-то мужик на соседа
Сосед, бывший офицер, по габаритам как «Ока» снисходительно смотрит на крикуна

— Я с тобой разговариваю! — орет мужик
Ах, Моська, знать они сильна, что лает на слона
— Потеряйся в своей консервной банке! — огрызается сосед
— Да, я! — и мужик делает неуверенное движение в сторону огромного тела.
Сосед бьет кулаком по капоту, после чего мужик быстро скрывается в своей машине и закрывает двери. При этом брехать не прекращает, но слов не слышно, звукоизоляция на уровне.
Сосед осматривает лобовое стекло и характерным жестом приглашает крикуна выйти из машины. Но тот мотает головой, всем видом показывая, что выходить не собирается.
— Здоров, дядь Сереж! — кричу я
— Здоров Сань!
— Воюешь? — улыбаюсь я
— Да, так. Маневры пока. Присоединиться не хочешь?
— Нет, спасибо. У меня другие планы на сегодня

Пока медведь выкуривает суслика из корейской норы, я шагаю в сторону остановки. Наступила осень, жители вернулись в город после отпусков, поэтому теперь все чаще пользуюсь наземными скотовозами и скотовозами подземными.

День пролетает незаметно, и я уже шагаю обратно домой, предвкушая очередной вечер, который закончится тревожным сном под храп, рядом спящей собаки. На детской площадке наблюдается какой-то движ. Соседи, знакомые и не очень, кучкуются возле импровизированной трибуны, роль которой выполняет детский домик. Очередное собрание.

— Саня! Саня! — орет знакомый
Я поднимаю руку вверх, в знак приветствия.
— Давай сюда!
Я машу головой, намекая на то, что мне на эти собрания до пизды.
— Саня! Саня! — настаивает знакомец.
— Ща, собаку выведу — кричу я
Он кивает.
Через несколько минут спускаюсь с псиной, делаю кружок вокруг дома и подхожу к забору, который огораживает детскую площадку.
— Здорово — подходит знакомый. Зайди на площадку
— На детскую с собакой нельзя, да и курить там нельзя, я тут постою — я отхожу на положенное расстояние и закуриваю. Знакомый выходит из-за заборчика, подходит и тоже закуривает.
— Все собрались? — кричит «ведущий» вечера
— Да-а-а-а — хором протягивает толпа.

Деловая Елена, почему то стоит в сторонке. То ли ее сместили с поста заводилы, то ли голос сорвала на очередной разборке. Теперь мы уже не просто стадо, теперь у нас есть повестка дня, протокол собрания и прочие плюшки цивилизованного общества. Шлагбаум пилить — это вам не в тапки срать, тут все должно быть по высшему разряду. Первый, в очереди из выступающих, какой-то дедок, из соседнего подъезда. У него древняя пятера Жигули. Сам пассажир из тех, кто каждый день заводит свой драндулет, сидит в нем по полчаса, потом глушит и уходит домой. Выезжает только, когда заканчивается бензин в его бричке, вследствие каждодневных прогреваний.

— Кхм, кхм — начинает речь старик. До коле? До коле, я спрашиваю вас, мы будем терпеть это скотство в нашем дворе? Раз и навсегда их надо изгнать отседава!
Толпа одобрительно гудит. Корвалольный альфа самец в фаворе.
— Я чего-то не понял, ему то что? Он же никуда не ездит. Его место и так никто не занимает? — спрашиваю я у приятеля
— Погоди, ща — знакомец, явно знает, что будет продолжение
— Позавчера! Нет, вчера. Или нет — старик явно путается в датах и днях недели. Когда это было, Семен? — обращается он к приятелю
— В пятницу, в пятницу! — приходит на помощь соратник по борьбе, с которым два дедка на пару воевали еще с ханом Батыем.
— Точно! В пятницу. Завожу машину, гляжу бензин на нуле. Думаю, ну съезжу на 10 минут до заправки. Выехал с места, загородил въезд кирпичами. Со спокойной душой уехал заправляться. Возвращаюсь, кирпичи раскиданы, а там жип стоит! Представляете?

Толпа в такт с завыванием деда качает репами.

— Я значится, вокруг жипа этого побегал, никого! Представляете?

Дед явно в маразме, он реально наивно полагал, и полагает, что мужик, который поставил машину, в обязательном порядке должен сидеть и ждать, пока его величество, владелец классики, вернется.

— Вот, я и говорю, это надо прекращать! Это порочная практика по захвату наших мест, уже не в какие рамки не лезет! Если мы это не прекратим, то такие как я, и такие как Семен, за себя не ручаемся! — орет дед
Семен молчит, он явно не разделяет энтузиазма приятеля. Во-первых, у него вообще машины нет, а во вторых с его артритом, гастритом, поносом, хромотой и хуевым слухом, воевать с кем-то смерти подобно.
Толпа аплодирует деду, который, кое-как спускается с «трибуны».

— Я! Разрешите мне! — кричит какая-та бабка — Божий одуванчик
— Давай баб Маш! — кричит кто-то из толпы.

Бабку Машу, кое-как, аки статую, ставят на пьедестал, и она начинает свою пламенную речь:

— Когда мы только заехали в этот дом. А было это, дай Бог памяти, аж в 75ом году, такого тут не было!
— Это надолго — вздыхает приятель. Сань, деньги есть?
— Неа, я с собакой вышел, кошелек дома оставил.
— Ладно, на свои куплю! — и знакомый скрывается в направлении магазина.
— Машин было мало, а люди все были культурными! — продолжает спич бабка
— И водка трешник стоила! — орет какой-то мужик из толпы.
— Заткнись алкаш — одергивает его жена
— Тепереча все на машинах. Так расставят, что пройти невозможно. Тут недавно с тележкой шла, а кто-то тропинку перекрыл. Я налево, я направо — прохода нет! Так я разогналась, и как Покрышкин пошла таран!
— Что ты сделала, баб Мань? — усмехнулся сосед
— На таран пошла, с тележкой между двух машин прошла! — явно гордилась собой бабка
— Теперь понятно, почему тут ГИБДДки вечером стояли, и протоколы клепали — улыбнулся мужик

По ходу бабка своей телегой расхуячила борта автомобилей и владельцам ничего не оставалось делать, как вызывать ДПС, чтобы получить справки для страховой.

— Я согласна с Витальевичем! Мы должны изгнать чужие машины со двора, а иначе как он сказал: мы и Семен за себя не ручаемся! — орет бабка

Семен, как галапагосская черепаха, втягивает голову под воротник рубашки, всем видом показывая, что он уже древний, и не может даже поручится за собственный мочевой пузырь. Он не хочет никаких «войн».

— Вот как было в 75ом? — продолжает бабка. А хорошо все было! Тишина. Машин-то как мало было! И с тележкой можно было везде пройти. А теперь? — бабка явно пошла на второй круг, забыв, к херам, что она уже про тишину и тележку говорила
В этот момент прибежал приятеля с пакетом, в котором звенели бутылки пива.
— Чего тут? — спросил он
— Все вокруг 75-го года все кружимся, никак не отпустит он нас — улыбнулся я
— Сегодня мы должны окончательно решить, что делать со всеми этими машинами, которые мешают нам жить! Надо еще раз собрать подпися и закрывать двор. Все, я кончила! — и бабка, под аплодисменты толпы, которая явно оргазмировала от пламенной речи старухи, сползла с домика.
— Мы выслушали, ветеранов. Кто-нибудь из молодежи не хочет высказаться? — взял слово ведущий
— Саша! — заметил он меня. Давай, скажи что-нибудь!

Я замотал головой.

— Скажи, скажи! Этот дом еще твой дед строил, ты тут с рождения! — агитировал мужик
— Горло болит, извините — спрыгнул с темы я
— Ладно, тогда еще кто-нибудь?
— Я, я, можно? — вылезла в первый ряд кисо с 7го этажа.
— Давайте девушка, как вас? — и мужик помог девке залезть на «трибуну»
— Эх-х-х-х, если бы она дала — мечтательно произнес приятель
— Меня зовут Марика! — представилась деваха
По толпе пошел шепот: иностранка что ли?
— Да, Марина она — буркнул какой-то мужик
— Да, меня зовут Марина, но лучше ко мне обращаться: Марика! — манерно произнесла имя, кисо
— Шпиёнка что ли? — покосилась на нее баба Маня
— Так вот, что я хочу сказать. Я живу тут недавно, но и мне эта парковка черт знает где, уже надоела! У меня собачка, сумки, и все это я вынуждена тащить несколько десятков метров, потому что все парковочные места возле подъезда заняты!
Толпа одобрительно закивала. Хули, сумки, собачка, пиздец какой труд каждодневный.
— Но мало того тащишь все это, так ведь ни один человек дверь не подержит! Такое впечатление, что мужчин тут просто нет! — и она сверкнула на меня глазами, явно намекая, на тот случай, когда я захлопнул дверь перед ее носом.
— Мариночка, да мы завсегда готовы, дверь подержать! И не только дверь — пробасил мужик, который вспоминал про водку за трешник
— Молчи, кобель — опять одернула его жена

Я лишь улыбнулся.

— Знаешь ее? — спросил приятель
— Ну, так видел пару раз
— Познакомь, а?
Мужики интересные существа, они считают, что если человек видел симпатичную баба пару раз в жизни, то он в обязательном порядке должен быть с ней знаком и как минимум обязан с ней познакомить всех своих друзей и приятелей.
— Я же тебе говорю, я ее мельком два раза в жизни видел — взял я у него пиво из рук
— Идиот. Такая баба — вздохнул приятель
— Вот, что-то подобное она мне и сказала при знакомстве — улыбнулся я и отглотнул из бутылки
— Вот что я предлагаю — продолжила речь Марика, она же Марина. Пока решается вопрос со шлагбаумом, нужно организовать патрули на въездах во двор, которые не пускали бы чужие машины!
— Основания какие? — не выдержал я. Двор не ваша собственность, перегородите въезд, пересажают всех и все.
— Я же говорю! Нет тут мужиков! — начала верещать Марика

У кисо всегда одна и та же песня, мужики в их понимании, должны влетать в блудняк по первому требованию, той или иной блондинистой и брюнетистой пилотки. Последствия не ебут, главное «подвиг», за которым зачастую идут пиздюля, а то и реальные сроки.

— Да мы костьми ляжем, Марин! — опять забасил мужик
— Заткнись! — прошипела жена «кобеля»
— Вот, вот! Хоть один мужчина — воскликнула Марина
Вы бы видели ебало этого мужика, Геракл, сука, ни больше не меньше.
— Спасибо, Марина, мы подумаем — опять взял слово «ведущий» вечера
Кисо спрыгнула со «сцены» и опять бросила на меня взгляд, как на последнее говно. Я лишь ухмыльнулся.
— Теперь давайте заслушаем, главу нашей инициативной группы. Елена просим!
— Ну, наконец-то! — обрадовался я
Елена хромая подгребла к домику.
— Чой-то с ней? — спросил я у приятеля
— Ты не знаешь что ли?
— Что?
— Позавчера такой махач был на стоянке. Она с какой-то бабой сцепилась. Пиздец. Даже майки порвали. Сиськи, письки только и мелькали, все мужики из дома и из соседних пятиэтаг, наверняка, сидели и дрочили!
— Если ты дрочил, это не значит, что все это делали — усмехнулся я
— Да ну тебя. Странный ты какой-то — обиделся приятель
— Как вы знаете, дело уже дошло до рукоприкладства! Позавчера на меня совершили нападение, какая-та истеричка из бизнес-центра, которая припарковалась на моем месте!

Толпа охнула.

Лена лукавила. Как я выяснил позднее. Баба реально припарковалась на месте Елены, но драку начала наша «королева». Она открыла дверь и вытащила даму за волосы, после чего начался бабский бой в стиле пьяного журавля и хитрой гадюки.

— Я написала заявление в органы правопорядка. Вопрос уже не в парковочных местах, а в том: или они или мы! Если мы сегодня, сейчас не дадим отпор, то завтра нас выгонят не только со стоянки, но и из наших квартир! — расходилась Елена
Маразм крепчал, деревья гнулись, от «праведного» гнева Елены. Ей начала вторить кисо.
— Пойду, я — вздохнул я. Собака уже спит. Лавик мирно лежал на траве и сопел.
Я поднял псину и двинулся в сторону подъезда.
— Саш! Ты куда? — крикнула Елена, заметив, что я и еще пару мужиков зашагали в сторону дома
— Домой, устал чего-то — буркнул я
— А подписи?

В очередной раз я поставил закорючку, что совсем, согласен и продолжил свой путь. В этот момент напротив детской площадки остановилась машина ППС. Из нее высунулся знакомый мент:

— Здоров, Сань! — протянул он руку
Я поздоровался
— Чего это у вас?
— А-а-а-а. Собрание по поводу парковки — зевнул я
— У-у-у-у — протянул мент, который уже заебался сюда кататься на разборки, по поводу этой гребаной парковки.
— А вот и полиция! Давайте их послушаем — крикнула Лена и показала на ППСку
Толпа повернулась в сторону ментов.
— Валите отсюда мужики — улыбнулся я
— Миша, газу, блядь — рявкнул мент и ментовской шарабан сорвался с места, подпрыгнул на лежачем «полицейском» и скрылся за поворотом.

Мы же пошли домой, в ожидании очередного собрания, по поводу шлагбаума, парковки и прочих проблем, которые люди сами себе так любят придумывать.


© top-lap

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
top
10.09.14 16:31

ниачём, беспалезный высер

 
13 тыщ
11.09.14 09:23

Автор сука сдохни. От твоего "улыбнулся" через каждые 2 слова рябит в глазах и блевать охота. Писатель ёбаный. Щас нагуглю тебя, где ты там трёшься и отъебухаю

 
kan168
11.09.14 11:43

Бред ниачем.

 
Darja
17.09.14 23:32

Профессионалки, индивидуалки. Москва и СПб, доступные цены, красивые девушки.
================================================
СКОПИРОВАТЬ И ПЕРЕЙТИ: [   WWW.PUTANI.ML   ]
================================================

size 37Kb
 
Elena
20.09.14 23:25

Суперметод изучения английского языка! По Драгункину выучили инглиш многие людей! Попробуйте и Вы тоже.
================================================
СКОПИРОВАТЬ И ПЕРЕЙТИ: [   WWW.ENGLISHABC.MOPO3.RU   ]
================================================

size 44Kb
 


Последние посты:

Культпоход в кино
Уход за полостью рта
Дерьмовая жизнь
Правильно барбекю!
Выпускной за миллион двести
Ну и зачем платить больше?
О тяжелой женской доле
Работы Алекса Андреева
Спасибо тебе, проститутка!
Сыр не пройдет!


Случайные посты:

Да-да, так можно было
10 ненавистных типов покупателей глазами директора Пятерочки
Срочно нужна такая сумка!
Гениально!
Fеминизм головного мозга
Хана сарацинам!
Правильное руководство для отношений с мужчинами
Как я сэкономил на цветах и походах в кафе и кино
У нас так принято
Комментируя запись, чти 148 статью Уголовного кодекса