Зеркало




23 октября, 2014

Магазинное

Со мной сегодня случился стресс. История, перевернувшая моё сознание. Как сейчас пишут в энторнетах, "моя жизнь никогда уже не будет прежней".
В шкафу внезапно обнаружилось трёхсантиметровое свободное просранство и я приняла мужественное решение немедленно заполнить его какой-нибудь обновкой. Делать нечего, поехали с мужем в магазин.
И приглянулась мне одна кофточка. И размер мой, и цена вменяемая, и цвет приятный. Но никак не могу придумать, с чем я буду её носить. С джинсами - коротковата, юбок подходящих у меня, вроде, нет... Стою, размышляю, мысленно перебираю свой гардероб, призываю в помощники внутреннюю Эвелину Хромченко. Вся ушла в думы.
Тут сзади раздаётся женский голос:
- Разрешите?
- Что? - вздрагиваю я. - А, да-да, конечно.
И делаю шаг в сторону. А обладательница голоса нахально снимает с вешалки ту самую кофточку и уносит её в примерочную.

Ну ядрёна мать, думаю я. Доразмышлялась. Надо было сначала примерить, а потом уж голову ломать.
И тут всё моё внимание переключается на женщину, стащившую из-под моего носа кофточку. Дама моего примерно возраста и моей комплекции - то есть, излишней худобой не измучена, мягко говоря. На ней высокие сапоги, шорты и майка-боксёрка.
Октябрь уж наступил, уж роща отдыхает, а тут дама в боксёрке и шортах. Шаблоны в клочья. На улице семь градусов сомнительного тепла! Сопли атакуют! Бронхит свирепеет! И вдруг - майка-боксёрка, как вызов непогоде.

Нет, я понимаю, что в магазине тепло. И я понимаю, что из магазина она, вероятно, прыгнет в машину с печечкой. Я сама приехала в машине и пальто скинула. Но мне бы и в голову не пришло надевать под пальто маечку и шортики.
Ну и чисто эстетичеки, что уж греха таить. Нам с ней природа от щедрот своих отсыпала такое количество красоты, что нельзя вот так наповал сражать ею окружающих. Какая, к чёрту, боксёрка, когда нам рукав короче двух третей противопоказан даже под жарким солнцем Аргентины? Какая открытая спина? Там же сложены ангельские крылья, они могут отвалиться при ходьбе!
И - да, лифчика не было. Вместо него на предплечье красовалась татуировка. Ромашка. Как вишенка на торте.
И вот женщина-клумба, пиная коленями грудь, удаляется с моей кофточкой в примерочную кабинку, а я смотрю ей вслед и понимаю, какой я всё-таки консерватор и говнюк. Ну, может, нравится человеку ходить в разгар осени в майке и шортах. Или, может, у неё прежде денег не было на другую одежду. А теперь появились, она купит кофточку - и всё образуется.
И я даже прониклась нежностью к этой женщине и перестала злиться на неё за то, что увела кофточку из-под моего конопатого носа. Ей нужнее, право слово. А я потопчусь немного поблизости - вдруг ей не подойдёт? Тогда уж я времени даром терять не буду, схвачу кофточку и побегу мерить.
Минут через пять дама возвращается, поднимает руку, чтоб повесить кофточку обратно, и я теряю разум, сознание и жизненные ориентиры. Потому что у неё подмышки... Ааа!!! Я давно живу, я много повидала, судьба не баловала меня, но такого количества меха на одном отдельно взятом человеке я не видела никогда, клянусь. Бурые медведи задохнулись бы от зависти. У меня есть приятель, грузин, он покрыт шерстью от шеи до больших пальцев ног, но его подмышки - просто детский лепет в сравнении с подмышками этой леди. Там бритвой работать бесполезно, там нужны садовые ножницы, которыми кусты стригут. А то и газонокосилка.
Я сразу поняла, почему ей не холодно в маечке по осени. Такие-то подмышки автономно весь организм греют. До пояса, по крайней мере, точно. А ниже пояса наверняка ещё один обогреватель имеется. Никакие суровые зимы не страшны.
Дама отошла, я вернулась в сознание, потянулась уже, было, за кофточкой, и тут вдруг осознала, что эта кофточка только что прикасалась к тем подмышкам. Впитывала, так сказать, тепло медвежьего меха.
Одёрнула руку, подавила подкатившую к горлу тошноту и вышла из магазина, несолоно хлебавши.
Трёхсантиметровое пространство в моём шкафу по-прежнему свободно. И даже не знаю, заполнится ли оно когда-либо. Потому что теперь, наверное, я никогда уже не смогу покупать новые вещи. Всюду мне будут мерещиться те подмышки.
У меня теперь два выхода: или постоянно носить с собой футболку с длинными рукавами для примерок, или ходить в том, что я уже имею, до конца дней своих.
За что, за что? Как вернуться теперь к прежней мирной жизни?

© yapritopala

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Паниковский
23.10.14 12:12

Ещё раз я прочитаю где-нибудь слово "кофточка"... Впрочем, ниже и прочитаю)

 
насрал сто куч...
23.10.14 12:12

...

 
ыва
23.10.14 12:22

Стоит ли говорить, что могли делать руки, которые прикасались к дверной ручке магазина...

 
nafanja
23.10.14 12:35

Доче было 4года, зашли в магаз с целью: жене понадобился новый лифчег. Кроме продавщиц - никого. Моя че-то там взяла и в примерочную, но.. Машуле ж тоже туда резко понадобилось! И началось: "Мама я с тобой, хоть ты меня пристрели". Мы и так и этак, отговариваем. И тут Машуля на весь магазин: "Маааам, пусти! Я не буду смеяться!" ))
ПыСы: ничего, короче, мы не купили)

 
пыш-пыш
23.10.14 12:43
"nafanja" писал:
Доче было 4года, зашли в магаз с целью: жене понадобился новый лифчег. Кроме продавщиц - никого. Моя че-то там взяла и в примерочную, но.. Машуле ж тоже туда резко понадобилось! И началось: "Мама я с тобой, хоть ты меня пристрели". Мы и так и этак, отговариваем. И тут Машуля на весь магазин: "Маааам, пусти! Я не буду смеяться!" ))
ПыСы: ничего, короче, мы не купили)
У моей жены тоже есть сиськи, не большие, но есть, и на них тоже тужен лифчег. И вот, однажды, набрала она штук пять и еще столько же отложила, забрала первую партию и удалилась в примерошную. А я стою, жду. Перемеряла она все, отдает мне и говорит: Все не то, неси те. Ну я возвращаюсь к той тетьке, говорю: Не подошли, давайте те. Забираю и иду в сторону примерочной. И краем глаза вижу ахуевшие лица двух покупательниц, а уже возле примерочной я заметил что еще и сумка жены у меня на локте висит.
 
nafanja
23.10.14 12:47
"пыш-пыш" писал:
Блять))))) подобрал хоть?)))
 
cahbe
23.10.14 13:21

Так шо - сёдня историй на поржать нихуя не будет? Тока про апездалав со свинями, колготки и недоёб?

 
●¿●
23.10.14 13:26

Странные вам продавщицы попались. Меня жена попросила перед тем как забрать из роддома купить этот девайс, но с застежками спереди. Для кормления, ага. Ну, хожу я по ЦУМу, выбираю. И тут какаято тётка - именно "тётка" в самом хуёвом смысле слова - сначала косилась на меня , потом бурчала, а потом что-то еще и ляпнула в мой адрес, но я не расслышал. И тут, откуда ни возьмись, подходит к ней продавщица, лет 30, наверное - и каааак отчитала эту клячу! Жаль, не помню точно темы посыла, но характер такой: заткнись, сука, тебе-то точно некому лифчики покупать. До сих пор ей благодарен.

 
black2097
23.10.14 14:01

"...а я смотрю ей вслед и понимаю, какой я всё-таки консерватор и говнюк" так это все-таки мужик за кофточкой ездил ?

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Глава родительского комитета
Фен Шуй
Как меня ребенком в милицию забирали
Экскаваторщиков лучше не трогать
Как из умницы превратиться в тварь: пособие для девушек
Расширяем словарный запас
4 вида спорта, от которых потом член не стоит
Правильные наряды к Новому году


Случайные посты:

Что дать этой белочке?
Идеальная женщина по-русски
Что там у хохлов
Способ сохранить семью
Тульские водятлы
Добровольно-принудительно
Круговорот
Почти по Станиславскому
Неправильная презентация
Мне нужны ваши биоматериалы