Зеркало




06 ноября, 2014

Дядя Вова и свинья

Остро и внезапно возникшее желание кому-нибудь помочь нередко приводит к таким неожиданным результатом, что поневоле начинаешь понимать пожилую леди по имени Шапокляк. Поэтому, если когда-нибудь земляне вдруг поймают сигнал о помощи от кого-нибудь мало-мальски разумного из соседних космических курмышей, я призываю трижды подумать: а стоит ли сломя голову снаряжать спасательную экспедицию? Может, лучше сидеть на попе ровно и делать вид, будто никого, кроме плесени обыкновенной, на планете не водится?

Однажды поздней осенью, когда дядя Вова пытался победить законы печной аэродинамики с помощью переносной буржуйки, выведенной в форточку трубы и такой-то матери, в дверь дома застенчиво постучали.

-- Заходи, Кузьмич, не заперто! - кашляя и вытирая слезящиеся глаза, крикнул дядя Вова.
-- Как ты догадался, что это я? - изумился Кузьмич, пытаясь дышать через раз.
-- Только ты можешь так застенчиво скрестись, - пожал плечами дядя Вова. - И только тогда, когда тебе что-то нужно от соседа. Пойдём на крылечко, а то тут не то что топор — колун можно вешать!

Кузьмич сознался, что он и впрямь по делу. Так, ерунда. Кум хочет ему свинью подарить, да вот незадача: из соседнего села её привезти не на чем. Все, кто должен, предположительно, быть с рулём и на колёсах, оказались в эти дни с пузырём и на бровях. А кум торопит: мол, забирай прям сейчас, пока я добрый. В общем, одна надежда на твой, Володя, автопарк.

-- Большая свинка-то? - спросил дядя Вова.
-- Да какой там, кило на семьдесят, не больше, - успокоил Кузьмич. - Аккурат в багажник твоей «Волги» влезет.
-- Учти, отмывать его потом будешь ты, - заметил дядя Вова.
-- Какие проблемы, Володя! - обрадованно замахал руками Кузьмич. - Ай спасибо, ай выручил! Сможешь без меня съездить? А то у меня сегодня гости...

Проблемы начались ещё во дворе у кума. Свинья явно считала, что ехать незнамо куда на ночь глядя, с неизвестным мужиком, да ещё и в багажнике — однозначно плохая примета. И решила дорого продать свою свинскую жизнь. Дядя Вова уже через час предложил изрядно покусанному злющему куму — может, лучше сразу пристрелим? У меня, мол, и ружьё при себе, думал зайчиков в перелеске погонять, да видно, сегодня уже не судьба. Но тот был твёрд: Кузьмич хотел получить семьдесят килограммов живого свинства впридачу с мерзким характером — он всё это получит! Наконец, суеверную свинью удалось загнать в угол, стреножить и кое-как упихать в багажник «Волги».

На просёлке «Волге» наперерез из темноты выскочил охотнадзоровский «УАЗ» с погашенными фарами и остановился, перекрыв дорогу.

-- Ты, мил-человек, больше так с мирными гражданами не шути, - строго сказал дядя Вова, опуская ружьё. - Я твоих корочек с десяти шагов не вижу, могу и за бандита принять, а у меня с ними разговор короткий.
-- А я посмотрю, какой у нас сейчас с тобой разговор будет, - буркнул охотинспектор. - Что в багажнике?
-- Свинья, - честно признался дядя Вова.
-- Браконьер, значит? - посуровел инспектор.
-- Да ты в багажник загляни! - усмехнулся дядя Вова.
-- Я что, кабанов ни разу не видел? Небось, уже освежевал и разделал, теперь оно, конечно, свинина! - отмахнулся инспектор. - В участке будешь показывать. Давай сюда ружьё, билет и разрешение. С тобой поедет мой помощник, чтоб не сбёг ты у нас по дороге.

В полицейском участке дядю Вову приняли как родного: мол, благодетель ты наш! План горит, давно браконьеры не попадались, ну, теперь-то жизнь наладится! Ради такого дела даже следователя выдернули из постели: пиши, дескать, Фёдор ты наш Михалыч! А мы сейчас и пальчики у него откатаем!

Дядя Вова, уже в пятый раз предложивший сотрудникам таки выйти с ним во двор и открыть багажник, глянул в протокол допроса и заявил:

-- Такое я подписывать не буду.
-- Это почему? - огорчился следователь. - Я же всё написал, чтоб тебе по минимуму вышло!
-- А потому что тебе не следователем, а сказочником надо было устраиваться! - не выдержал дядя Вова. - Или хлеб у Стивена Кинга отбивать, если ты понимаешь, о чём я!
-- Сейчас сюда приедет наш начальник, - рассердился следователь, - И до тебя дойдёт, что я пытался спасти твою задницу!
-- Ты не представляешь, как я его жду! - в тон ему рыкнул дядя Вова.

Начальство выглядело невыспавшимся и оттого хмурым.

-- Ну, что тут у вас? - спросило оно у следователя.
-- Да браконьер упрямится, - развёл руками следователь.
-- Ты сначала багажник открой и посмотри, а потом, если сможешь, шей дальше, член кружка «Умелые руки»! - огрызнулся дядя Вова.
-- Кстати, а багажник-то досматривали? - спросил начальник.

Дядя Вова повернул ключ в замке багажника и отошёл в сторону.

-- Любуйтесь, только сильно не затягивайтесь, - сказал он, зажимая нос.

Начальник, подсветив себе фонариком, заглянул в багажник и медленно выпрямился.

-- Так... - повернулся он к следователю. - Ты, Пинкертон недоношенный, почему сразу этого нельзя было сделать?

Следователь зажёг фонарик и тоже заглянул внутрь.

-- Не может быть! - воскликнул он. - Нет, каков хитрец! Он этого кабана даже побрить успел! И клыки выдрать!
-- Мне самому на него заявление написать, или вы как-нибудь меж собой разберётесь? - спросил начальника дядя Вова и окликнул следователя. - Слышь, Ганс Христиан, я тебе ещё раз повторяю: это домашняя свинья! К тому же живая, хоть и еле-еле, вашими заботами!
-- Нет, не может быть, чтобы свинья, - бормотал следователь, наклоняясь пониже и пытаясь заглянуть ей в рот. - Клыки, клыки, должны же остаться следы... Аааааааааааа!!!!

Свинья, решив, что терять ей уже нечего, изловчилась и цапнула следователя за руку.

-- Ну что? - спросил дядя Вова начальника. - Будем заканчивать с этим цирком? Или свинью задержат за нападение на офицера полиции?

Под утро, выгрузив с помощью Кузьмича его подарок, дядя Вова рассказал ему о своих злоключениях.

-- Ты понимаешь, Кузьмич, какое большое за тобой теперь спасибо? - спросил он соседа.
-- Обижаешь, Володя! - успокаивающе поднял тот ладони. - Не только за мной! Охотинспектора запомнил? Так вот, он тебе печку как положено сделает.
-- С чего бы это? - удивился дядя Вова.
-- А это мой брат двоюродный! - улыбнулся Кузьмич. - Сделает как миленький, иначе всё село узнает, как он свинью с кабаном попутал!

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
cahbe
06.11.14 12:58

Вот пральна! Феменистки и пиздострадальца уже заебали! Теперь ещё нужно всех заебать историями про рыбалку и охоту.

 
Человек с топором
07.11.14 17:10

 


Последние посты:

С днем рождения!
Девушка дня
Итоги дня
Глава родительского комитета
Фен Шуй
Как меня ребенком в милицию забирали
Экскаваторщиков лучше не трогать
Как из умницы превратиться в тварь: пособие для девушек
Расширяем словарный запас
4 вида спорта, от которых потом член не стоит


Случайные посты:

Это очень тяжелая работа. Вы точно справитесь?
Итоги дня
Солдат ребенка не обидит
Юный джентльмен
Пятничная картинка
В добрые руки
Что, если приложения работали бы так, как мы хотим?
Межсезонье
Итоги дня
Азиатки предпочитают мини