Зеркало




12 ноября, 2014

Похороны удались

– Ну, здарова, слизняк.
– И я рад вас видеть, мосье Дорес! Видео уже смотрели? Агентство «Ритуальчик» постаралось, как никогда. Очень жаль, что вы не смогли присутствовать. Надеюсь, остались довольны организацией торжества?
– Не совсем. Н-на, сука!
– А! За что?! Мосье Дорес, только не по голове! Это же больно.
– А мне не больно смотреть на то, что ты устроил?
– Как что?! Ви ай пи поминки – модные, молодежные, креативные.
– Слышь, гандон прискорбный, ты с меня за этот фестиваль траура пятьдесят штук грина сбил. Куда они ушли?
– Чего?
– Я спрашиваю, куда делось бабло?
– Как куда? Все потрачено согласно прейскуранта. Вот, пожалуйста.

– Начнем с начала. С чем была кутья, за которую я заплатил по твоей смете пять тысяч? С маком?
– Почти. С гашишем. Это последний поминочный тренд.
– Поэтому тамада был в розовом пиджаке и в зеленых шортах с пальмами?
– Ну, что вы, это одежда для поднятия настроения.
– То есть, когда старик-отец целовал покойную, и твой дебил крикнул «Горько!», этого для поднятия настроения было недостаточно?
– Это он молодым крикнул. Там паренек один ушлый узнал, что внучке от покойницы квартира в центре досталась, и прямо у гроба предложение сделал. Благо, цветы под рукой были.
– Так… Две тысячи старухам-плакальщицам. Они же везде за еду рыдают!
– Нууу, Татьяна Буланова и Алена Апина все-таки профессионалки, цену себе знают. Сюда, кстати, перелет включен...
– Ладно, пройдемся по остальному. Почему дети носились вокруг стола верхом на инвалидной коляске вместе с парализованной старушкой? И зачем на пожилую женщину вместо траурной косынки нацепили огромные черные уши?
– Детишки после кутьи расшалились. Аниматор им сказал, что это бабушка Микки Мауса приехала, и как понеслось…
– Так там еще и аниматор был?!
– Обижаете… А-а-а! За что же вы меня так по почкам обижаете?! Они в формулу-1 играли, он им флажками отмашки давал.
– Поехали дальше. Откуда на поминках взялась стриптизерша?
– Это не стриптизерша. Это настоящая гавайка. Она была в траурном купальнике и с венком на шее. Пела гавайскую поминальную.
– «Гоп-гоп-гоп чи не гоп» что по-гавайски значит?
– Упокой душу рабы твоей Марии дас Дорес да Консейсао или что-то в этом вроде… А-а-а! Кажется, вы мне руку сломали, мосье Дорес! Ну, перебрала иностранка текилы, купальник и развязался у гробика, с кем не бывает? Господи, там тех сисек-то было – воробей найоб.
– Почему покойницу не сразу отвезли на кладбище, а таскали полдня по городу?
– Фотографировались на память. Сначала на пляже…
– Я видел, сука, что не в крематории. Ее всю чайки обосрали! Кто додумался весла к гробу прихуячить?
– Спасатели. Там гость бухенький на пирсе танцевать стал и в воду свалился, когда колесо делал. Ну, они такие спасатели оказались, как из пизды рукавичка: шлюпка с дыркой была. А у нас-то гроб из цельного кедра выдолблен, на нем Конюхов Тихий океан мог бы переплыть, моторчик или парус приделать – хуйня делов. Представляете, стоит такая Ассоль на берегу, ждет, и тут на всех алых парусах гроб подплывает, а внутри – бородатый Конюхов дрочит. Вот это облом, так облом.
– Не отвлекайся. Допустим, час вы спасали гостя. Дальше что?
– Потом у фонтана позировали. Cэлфи с покойницей и обезьянкой, то-се… В Макдональдсе групповое фото с клоуном очень хорошо получилось, контрастненько так. А! По печени не надо!
– Где?! Что вы делали в Макдональдсе, тварь?!
– Возле оперного театра инцидентик забавный случился. Носильщики чуть не уссались со смеху, вот и зашли нужду справить. Не оставлять же покойную на улице, на солнцепеке.
– Какой еще инцидентик, мразота?
– Ничего серьезного. Там десантники в фонтан ныряли. Они сначала помочь вызвались, а потом гроб качать стали. А усопшая возьми да и выпрыгни на проезжую часть. Крышечку-то у входа в оперный забыли. И главное, удачно так выпала – под колеса какому-то пенсионеру на шушлайке. Мы водителю сказали, что она жива была до аварии. У пенсионера инфаркт, чуть с нами за компанию не уехал. Такая ржака была! А-а-а-а! Только не в ключик! Задушите! Кррррр…
– Ты, блядина, у меня сейчас транзитом через кому к покойнице поедешь.
– Куда?
– В больницу! Она сейчас там. Вы нахуя могильщиков напоили?
– Да они уже бухие пришли.
– А ты знаешь, что они ее зарыть забыли, и старая ведьма вылезла? Теперь у меня опять теща есть. И знаешь, зачем она воскресла? Чтобы отравить меня насмерть своим борщом за такие поминки. Решай вопрос, или на ее место ляжешь.
– Но это не наш профиль.
– Мне похуй, чей это профиль. Работа не сделана, а это возврат денег плюс неустойка.
– А в какой она, говорите, больнице?
– В областной.
– Понял, уже выезжаем.

Пачти не спиздел и ни разу не апаздал:
http://hronomir.ru/v-brazilii-88-letnyaya-...sstala-iz-groba

© Катран

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Perkin
12.11.14 16:27

было че?

 
Крендель
12.11.14 16:37

Графоманский высер неноделанного петросяна

 
mikorr●¿●
12.11.14 16:45

А запощу-ка я на Итогах фотохуетудожественную подборку...

 
фулюган
13.11.14 10:06

Катран жжот

 
Трезвый пасынок
13.11.14 11:00

Нешмишное пиздабольство

size 78Kb
 
фулюган
13.11.14 15:10

срёте?срите!но есле с УДАВА у вас аффтар пичатаицца языки сибе ф жопу засуньте!

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Глава родительского комитета
Фен Шуй
Как меня ребенком в милицию забирали
Экскаваторщиков лучше не трогать
Как из умницы превратиться в тварь: пособие для девушек
Расширяем словарный запас
4 вида спорта, от которых потом член не стоит
Правильные наряды к Новому году


Случайные посты:

Как выглядит идеальная Россия с точки зрения чиновников?
Незнакомые номера
Девушка дня
Мутко: На чемпионате мира 2018 наша задача выйти из Лужников
Чем хороша армия Израиля
Мужчины не плачут
Правильный показ мод
Про мальчик Сашу, или "баба, знай своё место..."
Любимые лакомства советских детей
Веснушки