Зеркало




03 декабря, 2014

Юмор пролетариев

На одном из заводов нашего города работяги поспорили на литр коньяка, что один мошонку в горловину топливной бочки просунет.
Ну, тот и просунул - сначала одно пролетарское яйцо, затем второе...
А обратно по одному вытащить - никак, изнутри доступ нужен!
Сидел верхом, со спущенными штанами, народ радовал.
Кто-то хотел бочку автогеном разрезать - а она из-под топлива, пары бы жахнули - яйца в грудную клетку вколотили бы. Даже ножовкой пилить не рискнули мало ли, искра... Догадались - крышка-то привальцована, развальцевали, сняли...
Работяга уволился, но его ещё долго, говорят, когда видели в городе, подъелдыкивали: привет, мол, Вася, сколько лет - сколько зим, пошли по 50 коньячка накатим?..

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Паниковский
03.12.14 10:26

Хе) Прикольная история про табуретку была ещё)))

 
Perkin
03.12.14 10:31

аццкий баян

 
mikorr
03.12.14 10:34
"Паниковский" писал:
Хе) Прикольная история про табуретку была ещё)))
"Perkin" писал:
аццкий баян
Баян, переделанный чуток. А вот про бутылку из-под кефира - хоть и банально, но абассака была еще та. Там слог шикарен был.
 
Лёха Питерский
03.12.14 10:36

это не юмор, это дебилизм

 
Сундук
03.12.14 10:39

Лично я за литр конины рисковать своими яйцами не стал бы.

 
пыш-пыш
03.12.14 10:40
"Сундук" писал:
Лично я за литр конины рисковать своими яйцами не стал бы.
А за сколько рискнул бы?
 
Сатиал
03.12.14 11:37

было ещё как мужик на даче голый сел на не застеленную кровать, яйца в звеньях и застряли...

 
Сатиал
03.12.14 12:10

Нашёл.
Зажатые яйца.
Эта почти рождественская история произошла летом. Как сами понимаете, не со мной, а с одним знакомым.
В тот чудесный день ничто не предвещало беды.
Володя, как всегда, приехал с любовницей на дачу.Растопил баньку, попили пива, потом пошли париться, массировать друг другу ягодицы..притомившись от банных забав, любовница вдруг заторопилась и Володя с удовольствием отправил ее в город. Сам же, добавив пивка, сделал еще заход в баньку..
Разомлев, распарившись и вконец окосев, вышел , и, в чем мать родила, прошел на веранду. Там стояла скрипучая панцирная кровать без матраса. Володя присел прямо на голую прохладную сетку. Закурил. Подумал о жизни. Она была хороша. Володя хотел было встать, но не смог двинуться…
Когда он со всего маху сел, пружины растянулись и яички проскользнули в расширившиеся ячейки, которые потом чуть-чуть стянулись назад. Но этого было достаточно, чтобы Вова теперь не смог даже шевельнуться без боли. Старая кровать оказалась идеально калиброванной «яйцеловкой». От ерзания и неловких попыток освободиться яйца распухли и застряли в сетке теперь уже намертво. Володя, вмиг протрезвев, оценил ситуацию:мобильный далеко, на соседних дачах никого, тяжеленную кровать с массивными спинками сдвинуть нереально, малейшее движение причиняет дикую боль. Становится холодно и хочется писать. Мошонка болит, багровеет и пухнет на глазах. А скоро начнутся необратимые изменения, когда и лучшие врачи не помогут. Неужели вот так, нелепо, и именно сейчас практически и закончится жизнь?!! – он лишится самого дорогого! Перед глазами мелькнула запись в мед карте: "…некроз мошонки..травматическая кастрация пружинной сеткой.."
..А ведь он и не жил. И детей у него нет. Жена хочет, но он все просил не торопить. И вот дождался. Мучительная кастрация ржавой койкой. Человек,прикованный наручниками к батарее, просто симулянт, по сравнению с ним, новым Прометеем. Женщины скоро его интересовать не будут и жизнь потеряет смысл… Нет стимулов - и рушится карьера. Жена бросает, друзья деланно сочувствуют и неловко отворачиваются. Все, что ему останется – глотнув «Портвейна», участвовать в художественной самодеятельности – долгими зимними вечерами отчаянно танцевать и проникновенно петь «Лучинушку» в хоре ДК завода валяной обуви… Представив такое, он заорал, взяв ноту, какой позавидовал бы и Поль Робсон…Потом еще и еще! Этот зов должны были слышать даже Небеса.
Случайный пьяный прохожий мгновенно проникся и вызвал спасателей. Когда они приехали – на них из угла веранды молча смотрело без единого движения Существо. В полутьме блестели глаза, огромные, как у лемура. В них - Мольба и Мука, Мука и Мольба.
Существо не могло говорить и лишь слабо прикрывалось вяленым лещом. Спасатели – все мужики – разом охнув и побледнев, буквально разорвали кусачками пружинную вязь. Существо вспорхнуло и с тихим воем мелко затрусило в сторону дощатого сортира - Пришла пора спасать мочевой пузырь. ...
Все обошлось на редкость без последствий. Попа была, как тетрадка, в мелкую синюю клеточку всего несколько дней - потом восстановилась. Кровать долго еще пиналась и зверски карежилась - и с воодушевлением, наконец, была выброшена на помойку. А лечебные ванночки для пострадавшего «хозяйства», что прописал доктор, имели чудодейственный эффект – потенция даже повысилась!
Не знаю, стал ли Вова после того примерным семьянином, врать не буду. Но очаровательный малыш в их семье появился согласно положенного срока. И Вова на него не надышится.

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Волшебные слова рекламного языка
Настоящая любовь
Правильное решение
Пристрелил дерево!
Сомелье
Биткойн уже 20 000 $
Подруга, попав в мужской коллектив, изменилась до неузнаваемости
Привет из Москвы конца шестидесятых


Случайные посты:

Готовим принца из того, что есть в холодильнике
Тяпничный привет от Пилота
Трансформация из парня в девушку
Скоро на дорогах страны
Итоги дня
Не та реальность
Итоги дня
Вежливость против хамства
Душ для офицера
Все в хозяйстве пригодится