Зеркало




15 июля, 2015

Растянутый Твиттер Ярослава Свиридова

– Кто ел из моей фэргрик?
– Кто сидел на моем альгустøрп и сдвинул его?
– Кто спал на моей фьелл и помял ее?
“Маша и три икеевских медведя”

**

10 лет фотографирует себя каждый день.
Наконец монтирует ролик про то, как менялась его внешность.
Получает за него три лайка.
Вешается.

**

– Ты не слышал девятую симфонию Бетховена? Какой стыд!
– Подумаешь, Бетховен ее тоже не слышал.


**

Поставил на телефон напоминалку, которая каждые семь секунд пишет мне “Подумай о сексе!” Что поделаешь, возраст!

**

Некролог – это резюме для рая.

**
Если бы никто не носил носков с сандалиями, многие идиоты за всю жизнь так бы ни разу и не испытали сладкое чувство, что они лучше других.

**

Никогда не захожу в магазины с названиями вроде “Диванофф”, “Колбасофф” и “Мясофф”. Не хочу, чтобы на мне наживались потомки эмигрантов.

**

– Я хочу иметь от тебя защищенный секс!

**
– Ваши сильные стороны?
– Я бегаю по утрам.
– Ваши слабые стороны?
– Мне почему-то кажется, что теперь все должны об этом знать.

**

Это вы в интернете такие смелые! А стоит вам сесть в кресло к парикмахеру, и кроме “Да”, “Угу” и “Да, так хорошо” от вас ничего не услышишь.

**

Идея стартапа. Гитара, которая бьет током, если на ней на одной струне пытаются сыграть «Дым над водой» или "Кузнечика".

**

– Ну что за времена! Все уткнутся в свои смартфоны и никто с тобой даже не заговорит!
– Да, сейчас интровертам живется гораздо легче.

**

Каждый раз читая на Фейсбуке “О чем вы думаете?”, мысленно отвечаю: “Вот выпью, узнаете”.

**

Нет, напрасно мы решили
Закопать кота в могиле.
Кот быть мертвым не привык.
Срочно нужен дробовик!
(Агния Кинг "Кладбище домашних животных")

**

Идея. На сайте знакомств вместо своей фотки поставить пятно Роршаха, и надеяться на лучшее.

**

Там, на вневедомственных дорожках...

**

– Слушай! Я понял, о чем поет БГ в этой песне!
– Так, всё! Ты пьян!

**

В языке женщин существует больше ста слов для ответа на вопрос “Как прошел твой день?”

**

Редакторы сайтов серьезных изданий теперь каждый день заняты лишь тем, что придумывают интеллигентные синонимы для выкрика “Шок! Видео!”

**

СМС: "Я это ты из будущего! Срочно скинь на этот номер 200 рублей! Потом объясню!"

**

– В мое время не было сайтов знакомств, сынок. Мы не писали девушкам идиотские сообщения, нам приходилось вести себя по-идиотски перед ними.

**

Мне нужна такая же уверенность в собственных силах, какая у меня бывала в 15 лет первые полчаса после просмотра фильма с Джеки Чаном.

**

Карл, куда ж несешься ты? дай ответ. Не дает ответа.

**

Сарказм - это ирония, которая не выспалась.

**

Я чувствовал себя как аллергик в квартире Юрия Куклачева.

**
А я в церкви вместо свечки ставлю бенгальский огонь. Так богу легче выделить меня среди остальных и быстрее ответить на мою молитву.

**

...Хранили многие страницы
Отметку резкую зубов...

**

– А что значит “Ланфрен-ланфра, лан-тати-та”?
– Неважно. Ты пиши пока музыку, а эту строчку я потом досочиню.
– Не забудешь?
– Ну что ты!

**

Когда внезапно начинается дождь, а ты без зонта, радует только то, что сегодня промокнешь не только ты, но и все работники Гидрометцентра.

**

– Не расстраивайся! Такое может случиться с каждым мужчиной.
– Но со мной это в первый раз! (Снова падает с кровати) Ну вот, уже второй раз!

**

Люблю тебя, Петра творенье!
Вот и все стихотворенье.

**

Переходя на темную сторону, не забудьте посмотреть сначала налево, потом направо.

**

Если женщина поцарапала ключом твою машину, значит, ты ей и правда дорог, козел.

**

– Фридрих, зачем ты голым и в повидле полез в муравейник? Тебя могло убить!
– Не убило же, я вроде даже стал сильнее. И придумал афоризм.

**

Отодвинул диван. Нашел семь пропавших пультов, два телефона, засушенного хомяка и Янтарную комнату.

**
А между прочим, этот лайк он поставил тебе, сидя на унитазе.

**

– Мам, а ты уже постирала мою футболку с надписью “Секс-инструктор”?

**

– Следуйте вон за той машиной!
– А ну слезь со спины, придурок!

**

Наконец-то я подготовил тело к пляжу! Но придется ждать до вечера, чтобы я смог его там незаметно закопать.

**

– Меня зовут Андрей и моя жизнь тоже лишена всякого смысла. Этого достаточно?
– Да, Андрей. Добро пожаловать в клуб. Ты принят в казаки.

**

Свернул не там и попал в 1983-й.

**

– Вы не замечали ничего необычного в поведении погибшего?
– Он всегда был странный. Ел одну травку. Не трогал и козявку. Дружил с мухами...

**

– Извините, что я вскрикнул, когда вы задали мне вопрос, где я вижу себя через пять лет. Я просто закрыл глаза и представил, где.

**

В те времена, когда я был ребенком, родители намного лучше воспитывали своих чад. А сейчас! Вы только посмотрите на моих детей!

**

Убивает запах всех известных аспирантов и некоторых бакалавров.


**

В России редко встретишь зебру из-за того, что они почти не заметны на фоне берез.

**

Случайно вышел во двор в спортивных штанах и домашних тапочках, и теперь вынужден обсуждать политику с мужиками.

**

Идея для стартапа. Рядом с местами для выгула собак открыть пункты проката собак.

**

На второй день после праздника стриптизерша из торта – еще вкуснее.

**

Да, я ни разу не целовался по-французски. Но я как-то ел манты, так что я могу представить ощущения.

**

Места с самыми сумасшедшими ценами на товары и услуги:
1. Аэропорт.
2. Гостиничный минибар.
3. Прокуратура.

**

– Вы взяли в нашей библиотеке "50 оттенков серого" и не вернули книгу в двухнедельный срок.
– Я надеялась, меня за это накажут.

**

Следователь осматривает труп.
– Смерть наступила в результате удара кофейником. Нам нужна баристическая экспертиза.

**

В казино не вешают часы, чтобы посетители не знали, как долго они уже играют. В отделениях “Почты России” часы вешают для издевательства.

**

Ходил в секс-шоп, хотел купить себе какое-нибудь эротическое белье для мужчин. Но почему-то носков там не было.

**

Конная полиция была создана, чтобы бороться с правонарушениями в среде цыган, но как-то быстро стало понятно, что это ошибка.


http://yasviridov.livejournal.com/347286.html

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть



Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Волшебные слова рекламного языка
Настоящая любовь
Правильное решение
Пристрелил дерево!
Сомелье
Биткойн уже 20 000 $
Подруга, попав в мужской коллектив, изменилась до неузнаваемости
Привет из Москвы конца шестидесятых


Случайные посты:

Про тупняки и обучаемость сотрудников торговли
Герой класса
Квасок
В свете последних событий
Про днище
Клара
Романтика с большой дороги
Как меня пытались поиметь
Осенняя пятничная картинка
Правильная реклама пива