Зеркало




15 июля, 2015

Растянутый Твиттер Ярослава Свиридова

– Кто ел из моей фэргрик?
– Кто сидел на моем альгустøрп и сдвинул его?
– Кто спал на моей фьелл и помял ее?
“Маша и три икеевских медведя”

**

10 лет фотографирует себя каждый день.
Наконец монтирует ролик про то, как менялась его внешность.
Получает за него три лайка.
Вешается.

**

– Ты не слышал девятую симфонию Бетховена? Какой стыд!
– Подумаешь, Бетховен ее тоже не слышал.


**

Поставил на телефон напоминалку, которая каждые семь секунд пишет мне “Подумай о сексе!” Что поделаешь, возраст!

**

Некролог – это резюме для рая.

**
Если бы никто не носил носков с сандалиями, многие идиоты за всю жизнь так бы ни разу и не испытали сладкое чувство, что они лучше других.

**

Никогда не захожу в магазины с названиями вроде “Диванофф”, “Колбасофф” и “Мясофф”. Не хочу, чтобы на мне наживались потомки эмигрантов.

**

– Я хочу иметь от тебя защищенный секс!

**
– Ваши сильные стороны?
– Я бегаю по утрам.
– Ваши слабые стороны?
– Мне почему-то кажется, что теперь все должны об этом знать.

**

Это вы в интернете такие смелые! А стоит вам сесть в кресло к парикмахеру, и кроме “Да”, “Угу” и “Да, так хорошо” от вас ничего не услышишь.

**

Идея стартапа. Гитара, которая бьет током, если на ней на одной струне пытаются сыграть «Дым над водой» или "Кузнечика".

**

– Ну что за времена! Все уткнутся в свои смартфоны и никто с тобой даже не заговорит!
– Да, сейчас интровертам живется гораздо легче.

**

Каждый раз читая на Фейсбуке “О чем вы думаете?”, мысленно отвечаю: “Вот выпью, узнаете”.

**

Нет, напрасно мы решили
Закопать кота в могиле.
Кот быть мертвым не привык.
Срочно нужен дробовик!
(Агния Кинг "Кладбище домашних животных")

**

Идея. На сайте знакомств вместо своей фотки поставить пятно Роршаха, и надеяться на лучшее.

**

Там, на вневедомственных дорожках...

**

– Слушай! Я понял, о чем поет БГ в этой песне!
– Так, всё! Ты пьян!

**

В языке женщин существует больше ста слов для ответа на вопрос “Как прошел твой день?”

**

Редакторы сайтов серьезных изданий теперь каждый день заняты лишь тем, что придумывают интеллигентные синонимы для выкрика “Шок! Видео!”

**

СМС: "Я это ты из будущего! Срочно скинь на этот номер 200 рублей! Потом объясню!"

**

– В мое время не было сайтов знакомств, сынок. Мы не писали девушкам идиотские сообщения, нам приходилось вести себя по-идиотски перед ними.

**

Мне нужна такая же уверенность в собственных силах, какая у меня бывала в 15 лет первые полчаса после просмотра фильма с Джеки Чаном.

**

Карл, куда ж несешься ты? дай ответ. Не дает ответа.

**

Сарказм - это ирония, которая не выспалась.

**

Я чувствовал себя как аллергик в квартире Юрия Куклачева.

**
А я в церкви вместо свечки ставлю бенгальский огонь. Так богу легче выделить меня среди остальных и быстрее ответить на мою молитву.

**

...Хранили многие страницы
Отметку резкую зубов...

**

– А что значит “Ланфрен-ланфра, лан-тати-та”?
– Неважно. Ты пиши пока музыку, а эту строчку я потом досочиню.
– Не забудешь?
– Ну что ты!

**

Когда внезапно начинается дождь, а ты без зонта, радует только то, что сегодня промокнешь не только ты, но и все работники Гидрометцентра.

**

– Не расстраивайся! Такое может случиться с каждым мужчиной.
– Но со мной это в первый раз! (Снова падает с кровати) Ну вот, уже второй раз!

**

Люблю тебя, Петра творенье!
Вот и все стихотворенье.

**

Переходя на темную сторону, не забудьте посмотреть сначала налево, потом направо.

**

Если женщина поцарапала ключом твою машину, значит, ты ей и правда дорог, козел.

**

– Фридрих, зачем ты голым и в повидле полез в муравейник? Тебя могло убить!
– Не убило же, я вроде даже стал сильнее. И придумал афоризм.

**

Отодвинул диван. Нашел семь пропавших пультов, два телефона, засушенного хомяка и Янтарную комнату.

**
А между прочим, этот лайк он поставил тебе, сидя на унитазе.

**

– Мам, а ты уже постирала мою футболку с надписью “Секс-инструктор”?

**

– Следуйте вон за той машиной!
– А ну слезь со спины, придурок!

**

Наконец-то я подготовил тело к пляжу! Но придется ждать до вечера, чтобы я смог его там незаметно закопать.

**

– Меня зовут Андрей и моя жизнь тоже лишена всякого смысла. Этого достаточно?
– Да, Андрей. Добро пожаловать в клуб. Ты принят в казаки.

**

Свернул не там и попал в 1983-й.

**

– Вы не замечали ничего необычного в поведении погибшего?
– Он всегда был странный. Ел одну травку. Не трогал и козявку. Дружил с мухами...

**

– Извините, что я вскрикнул, когда вы задали мне вопрос, где я вижу себя через пять лет. Я просто закрыл глаза и представил, где.

**

В те времена, когда я был ребенком, родители намного лучше воспитывали своих чад. А сейчас! Вы только посмотрите на моих детей!

**

Убивает запах всех известных аспирантов и некоторых бакалавров.


**

В России редко встретишь зебру из-за того, что они почти не заметны на фоне берез.

**

Случайно вышел во двор в спортивных штанах и домашних тапочках, и теперь вынужден обсуждать политику с мужиками.

**

Идея для стартапа. Рядом с местами для выгула собак открыть пункты проката собак.

**

На второй день после праздника стриптизерша из торта – еще вкуснее.

**

Да, я ни разу не целовался по-французски. Но я как-то ел манты, так что я могу представить ощущения.

**

Места с самыми сумасшедшими ценами на товары и услуги:
1. Аэропорт.
2. Гостиничный минибар.
3. Прокуратура.

**

– Вы взяли в нашей библиотеке "50 оттенков серого" и не вернули книгу в двухнедельный срок.
– Я надеялась, меня за это накажут.

**

Следователь осматривает труп.
– Смерть наступила в результате удара кофейником. Нам нужна баристическая экспертиза.

**

В казино не вешают часы, чтобы посетители не знали, как долго они уже играют. В отделениях “Почты России” часы вешают для издевательства.

**

Ходил в секс-шоп, хотел купить себе какое-нибудь эротическое белье для мужчин. Но почему-то носков там не было.

**

Конная полиция была создана, чтобы бороться с правонарушениями в среде цыган, но как-то быстро стало понятно, что это ошибка.


http://yasviridov.livejournal.com/347286.html

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть



Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Поучительная история
О любвеобильности русских девушек
Приворотное зелье
Верю этой девочке
Пустой человек
В России хотят повысить цены на водку
О равноправии полов
Молодежь развлекается


Случайные посты:

Итоги дня
А теперь криминальная сводка
Кто не знает Ванечку?
Зависть, осуждение или тайное желание?
Квадратные метры паранойи
Ипотеку оплатил!
Подборка неопровержимых доказательств существования НЛО
Скоровские истории
Итоги дня
Мир криминала как всегда доставляет