Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Девушки с нескрываемой харизмой
Топ «невкусных» деликатесов мира
Секс на троих
Девушка, похожая на куклу Барби в реальной жизни
Девушки манят своими изюминками
50-летняя мать троих детей, живущая вне времени (14 фото)
А. Емельяненко в тюрьме.
Рыжики-бестыжики
Японцы скрестили Убить Билла и Росамаху
Тяжелый случай в практике ветеринарного врача
Туманный взор
Забавная эротика
Эротическая подборка на пятницу
Веселая Катя
Способ продать креветки подороже - напичкать их желатином
Танцовщицы и их сексуальные позы
Самые позорные пассажиры на свете
О мудаках
Вечер спускался на город
Полет после столкновения с птицей
Идеалы стройности

История, рассказанная под Рождество

Ща историю одну расскажу, тока вы не удивляйтесь, это с каждым может быть. В общем, жила одна девушка у меня неподалеку… Ну, не девушка, совсем даже наоборот – ну это не важно. Жила, короче… Да ни с кем не жила, просто себе жила по-нормальному так, рисовала там, гуляла… Мы ее для краткости будем звать просто М. Воот – жила она такая вся из себя красотуля талантливая и я ее постоянно видел, потому и знаю ее – что по соседству как бы жила. В общем, про нее история, про эту М.
Это, кстати, в канун Нового Года было. Так что история как бы рождественская. Ну, знаете, когда вроде как все подарков ждут – а тут фигась! – и полный как бы облом. Это я говорю, как обычно бывает. А с М. не так все случилось. Короче, слушайте – это она потом, когда все случилось, сама мне рассказала – так что я ничего не выдумываю а просто вам рассказываю, вы ж сами попросили, историю хорошую рассказать – вот я и рассказываю.

Был, значит, самый канун Нового Года. Беготня там за подарками, закупки майонеза, шампусика и прочих вкусностей для праздника. Возилась М. на кухне, глядь – а у нее то ли горошек кончился, то ли вообще забылся купить, то ли не горошек, а что-то еще, остро нужное для главного салатика – в общем, все это не важно тоже.

12 фактов об Ангелине Дорошенковой, бросившей учёбу в МГИМО ради карьеры порноактрисы

1. Ангелине удалось поступить на бюджетное отделение МГИМО благодаря тому, что ранее она стала победительницей несколько районных олимпиад.

Удивительный чешский язык

Наши туристы в Чехии часто сталкиваются с забавной путаницей в русских и чешских словах и предложениях. И немудрено. Оба языка, и русский, и чешский, относятся к славянской группе и в чем-то похожи.

Однако, если вы надеетесь в поездке "как-нибудь интуитивно" разобраться в разговорном чешском языке - вас ждет разочарование. На слух русскоязычные туристы могут воспринимать не больше 20% из чешской разговорной речи. Зато большинство надписей будет казаться вам забавными, но все же "понятными". Но не заблуждайтесь, часто эти надписи означают все с точностью до наоборот. Тем не менее, давайте попробуем разбираться и читать хотя бы чешские вывески, указатели и объявления. В путешествии по Чехии это очень пригодится: Как вы думаете, "Рыхлая очерственная потравина" - это вкусно?

Классический случай, - нашему туристу не придет в голову покупать продукты в заведении с вывеской "Потравины". А зря - "Потравины" - это место, где в Чехии можно купить еду и напитки, и значит это слово - "Продукты".

Спонсор моей личной жизни – хлороформ

Хлороформ – FollowMe

Кощей

Приятель, приколист по жизни, подарил на днюху балахон Кощея. Обычный черный балахон с капюшоном, что популярны у неформальной молодёжи. Только на нём не изображение какого-либо панк-рок певца, а флюрисцирующей краской нарисована верхняя часть скелета. По городу в такой одёжке не походишь, тут же станешь клиентом либо ментов, либо дурки. Всё-таки не собравшийся на Хэллоуин пятиклассник, а 35-летний мужик. Для дачных работ данный маскарад со скелетом вполне подошёл, благо сшит добротно и спасает от мелких подлянок со стороны погоды.

Небольшое отвлечение. 1) Прямо напротив нашего участка находится будка автобусной остановки. В вечерне-ночное время там собирается всякий контингент, в основном, с целью выпить. 2) Существует сорняк под названием борщевик. Эта дрянь плодится, как тараканы, и так же быстро расползается по прилегающим территориям.

Место, где меня ждут

Cамая короткая консультация

Пришли вдвоём. Муж и жена. Первый раз у меня. Я уставшая (5-я консультация), голодная и от этого, почему-то спокойно-невозмутимая.

— Я первый раз у психолога! — говорит раздражённо мужчина. Желваки ходят. Всем видом "Какого чёрта". — Меня жена уговорила!
— И?
— Что и?!! Сын у нас. У меня. Дебил! — распаляется он.
— Дебил — это психиатрический диагноз, — устало говорю я. — Ваш сын в этом смысле дебил?

Мужчина уже на меня смотрит, как на дебилку. Потом переводит взгляд на жену с немым вопросом: "Ты к кому меня привела, ваще?!!!"

Шикарная жизнь!

Крейсер "Кунжут"

- Гражданка, успокойтесь и расскажите, что у вас случилось?
- Сын пропал.
- Понятно. Когда, где, кто последний видел?
- Вышел в сеть свою, проклятую и не возвращается. Я пыталась снять с него очки, но там кодовый замок.
- Какую сеть?
- Интернет. Играет там.
- Так он не пропал?
- Пропал.
- Но он же дома?
- Дома. Но там только тело, он не реагирует ни на что.
- Так, гражданка, не пудрите мне голову. Вызовите там скорую или интернетчиков. Сын у вас не пропал.

Пятничная картинка из Крыма

Встрял

Ехал как то в автобусе и слушал разговор двух тёток.

Первая: "Вот у меня зять недоделаный. Придёт с работы, поест, за компьютер сядет и сидит до поздна. Ни убираться дома не хочет, ни мне не помогает".

Вторая: " А у меня муж золото. На двух работах работает, денег хватает. Придёт с работы, сразу еду готовит. Жене готовить не даёт. Потом с детьми играет. Потом прибирает всё за детьми и спать укладывет. На выходных мне на даче помогает".

Я сидел, сидел, да и ляпнул второй: "Так выходит ваша дочь НЕДОДЕЛАННАЯ, раз за неё всё муж делает". Бл. дь, что тут началось! Я тут же оказался сам и недоделанным, и паразитом, и ещё х.. знает кем))).

Лимузин на жд-переезде доставил

Сюрприз для жены или Аккуратная любовница

У знакомого жена на неделю уезжала к маме в другой город.

Перед ее приездом, ему в голову стукнула моча, порадовать жену. С утра в квартире прибрался, пыль вытер, пропылесосил, полы вымыл, на балконе прибрался, постирал вещи, вымыл посуду, приготовил ужин. Сел ждать.

Сюрприз удался. Жена приехала и истерила, обвиняя его в том, что у него какая-то баба прошмандовка жила, поэтому в квартире все так чисто и нет грязной посуды.

Нафига любовнице, у чужого мужика, уборку делать, вещи стирать и жене ужин готовить, как аргумент принято не было. Теперь говорит, что у него руки отсохнут раньше, чем он еще раз в руки тряпку или швабру возьмет.

Мужики, радуйте жен аккуратно.

Портреты советских граждан, сделанные в 1991 году

И месть моя будет ужасна...

От работы в охране есть множество побочных эффектов. И порою даже полезных. Работа в гипермаркетах, например, очень сильно развивает память, особенно на лица. Любой человек удивится, если узнает, сколько лиц покупателей помнит самый обыкновенный охранник. Тысячи лиц, тысячи походок, тысячи историй…

Но я, в принципе, не об этом. Пришел как-то к нам в гипермаркет некий молодой человек. Ну украл что-то. Ну задержали его. Все по обычной привычной схеме. И вдруг, через несколько дней видим, с камеры на входе, что этот молодой человек снова к нам пожаловал. А с ним еще двое: парень и девушка. Входят в зал и вполне по-армейски рассредоточиваются. Мы, понятно, с большим интересом наблюдаем за этой картиной. Наш клиент, особо нигде не задерживаясь, тут же через кассы прет на выход. Где мы, понятно, его ласково принимаем:

- Здравствуйте господин. Не зачастили ли вы к нам?

Астерикс и Обеликс

- Сейчас побухаем и пойдем траву косить!
- Вы точно президент страны?

Раньше было лучше

Сегодня с утра потроллил сыночка. Рассказал ему, что во времена моего детства бытовая техника была гораздо совершеннее. Например, тот телевизор, который был у меня дома, можно было сразу включить на нужный канал и громкость, домашний телефон работал даже тогда, когда отключали электричество, чайник информировал о том, что вскипел, а плиту можно было очищать от пролитых и пригоревших жидкостей хоть железной щёткой, не боясь повредить стеклокерамику. Кажется, он мне не поверил....

Не для того бедные китайцы горбатятся на рисовых полях

Старый ламповый IT-юмор

xxx: В войне будущего будут воевать боевые дроны.
xxx: А операторы дронов будут оскорблять друг друга в интеренете.

xxx: user@host ~: sudo netstat -tanpl | grep -i skype |wc -l
25
xxx: 25 открытых портов
xxx: но зачем?????
yyy: Три порта - эльфийским владыкам в подзвездный предел;
Семь - для гномов, царящих в подгорном просторе;
Девять - смертным, чей выверен срок и удел.
И Один - Властелину на черном престоле

xxx: Пупсеги, я когда-то на FoxBase написал в соло систему управления для кадрового отдела большого предприятия. Включая многие виндовые примочки - оконный и-фейс, дроп-дауны, контекстный ввод и поиск и бла-бла-бла...
Только вот одно но... тогда ещё Винды небыло.

yyy: а я настраивала защищенный VPN с различными целевыми серверами службы для ИСПДн между двумя предприятиями, который потом в легкую был сертифицирован :)

zzz: 18 см

Девушки к пятнице готовы

Путешествие Бори за три моря

90е.

Как то ночью меня разбудил телефонный звонок. Пошатываясь,спотыкаясь и матерясь спросонья поднял трубу.
-Какая падла?
-Макс! Это Боря! Нужно поговорить!
-Кхмбля. Борь,ты на время смотрел? Три ночи,какие разговоры?
-Да? А я думал,что дружба-понятие круглосуточное...
-Убедил. Что стряслось?
-Меня ищут. Точнее,уже нашли.
-Силы зла? Ты там бухаешь,поди,опять?
-Китайцы.
-Борь,иди спать.
-Я серьезно!