Зеркало




20 июня, 2016

Популярные футбольные факты для женщин

– А на сколько метров в высоту можно подпрыгивать?
– Хоть на сколько!
– И что, никто не измеряет?
– Нет, тут другое…
– А зачем же тогда им прыгать всей гурьбой так высоко, раз никто не измеряет?.. Глупо… Глупо же?
– Да глупо, глупо…
– А скажи мне, пожалуйста, такую вещь…
– Нет, «Дом-2» и «Давай поженимся» сегодня не покажут. Во всяком случае, в нашем доме. И во время рекламы. И во время перерыва.
– А чо ты такой злой?
– А почему на футбольном поле растёт только одна трава, а не высаживают красивые цветы?
– Это делается, чтобы не отвлекать футболистов от игры. Чтобы игрок в футбол играл, а не нюхал цветочки.

– Ну и глупо. Игрок бы гол забил, а друзья бы ему сразу – раз и цветочки подарили!
– А почему ты постоянно называешь вон того игрока «хавбек»? Ведь по виду он – типичный Иванов? Он что, приезжий, да? Из Хавбекистана, да?
– Ну, хавбек – это не национальность и не фамилия. Это как бы понятно само собой. Вон тот – бек, а этот – хавбек. Что тут может быть непонятно?
– А мячик они пинают, он из кого сделан? Он из леопарда такой пятнистый?
– Нет, из кожи.
– Леопарда?
– Не знаю.
– Такой пятнистый. Дорогой наверно. Я у Светы такое пальто видела. (Смеётся.) Ой, я не могу. Представляешь, как она заорёт, если его ногой пинануть!
– Вот как обидно футболисту, наверно. Он оделся, вышел на поле, а все точно в таком же пришли!
– А почему у этих вот шортики зелёные, а блузочки синие? Они что, не знают, что зелёное с синим не сочетается? Вообще, кто у них определяет, какие кофточки надевать, а какие бриджики, ну, я имею в виду по цвету? Надо же, чтобы сочеталось!
– Я думаю, это решает стилист команды.
– А я думала, вратарь.
– А почему вратарь???
– Ну, все бегают, а он стоит, ему всех видно, он и должен решать, чтобы ему красивее на поле смотреть было.
– А чего у них носки такие смешные, почти до колена?
– Это гетры.
– Поняла, не хочешь объяснять про носки. Ой, а это кто?
– Малафеев.
– Ну, не хочешь, не говори.
– Почему один игрок всё время ходит по полю в отдельной форме? Его ни в один клуб не взяли?
– Да, он просился, но он никому не нравится, потому что он… э-э… нехороший. И никто его в свою игру не принимает. Тогда он купил свисток и решил, что он тут самый главный!
– Ой, а чего он в свисток свистит? Кто-то скорость нарушил? Или поле неправильно перешёл?
– А вот человек, который говорит во время матча, он откуда всех знает?
– Ну, он же в Москве живёт, на все матчи ходит, по ресторанам ещё, там и перезнакомился с футболистами. Если бы ты меня в Москву на футбол отпускала, я бы у тебя тоже всех знал.
– Ага, а если бы ты меня в Париж отпускал, я бы у тебя не только футболистов, но и всех французских кутюрье и артистов знала!
– А наши чемпионы мира, да?
– Нет.
– Но ведь были недавно?
– Нет.
– А тогда какой смысл в этой игре?!
– Как бы тебе объяснить… Я у тебя Брэд Питт?
– Ну… нет.
– А какой тебе тогда смысл?
– Ты прав. Смысл искать глупо.
– Вот ты, наверно, всё-превсё знаешь про футбол – и как надо играть, и как голы забивать. А почему ты не пошёл в футболисты, а пошёл в магазин за пивом?
– Потому что моё сердце не выдержит такой нагрузки. А печень выдержит, гы-гы.
– А вот у судьи сбоку флажок клетчатый, значит, он из Хорватии, да?
– Нет, он из Нигерии.
– А почему тогда флаг не из Нигерии?
– Просто у судей флажок клетчатый!
– Как у Хорватии?
– Да причём тут Хорватия?!!
– Ну, мы же летом были, я там видела, ты что, не помнишь ничего? Ты всё забыл, да?!..
– А почему ты уже полчаса пялишься на поле, а не на меня? Ты что, меня совсем не любишь?
– Давай не сейчас!
– А когда же?! Ы-ы-ы… Не любишь! (Ревёт.)
– Да почему же?! Очень люблю! Ну кому же ты, скотина, даёшь?! Это не тебе. Люблю, короче. Падла! Когда ты научишься с трёх метров попадать?!
– Почему, когда выходит на замену игрок, судья у него смотрит на подошвы?
– Судья просто смотрит – его размер или нет. У него как раз недавно недавно спёрли точно такие же бутсы.
– Ой, а этот куда пошёл?
– В раздевалку, его с поля выгнали.
– Бедный. Может, он извинится, и его обратно пустят?
– А вот когда одного на носилки кладут, а все другие стоят рядом и пьют из бутылочек, это что они пьют? Чай? Или кофе-гляссе?
– Они пьют капучино. За здоровье того, на носилках.
– А почему не чокаются?
– А почему наши так медленно бегают? Они же так никогда не забьют!
– Это повтор замедленный на экране. И это гол.
– Да не может быть. Это точно наши забили? Откуда ты знаешь?
– А, ч-чёрт!!! Пропустили!!! Представляешь – вели 2:0 и пропустили два, сейчас нашим надо начинать всё сначала!
– Ой, нет, опять гимны, музыка и ещё два часа? Нет, давай это время пропустим, раз мы уже всё посмотрели!
– Они проиграли в день нашей свадьбы!!! Ну и кто они после этого?!
– Э-э-э… А что, сегодня день нашей свадьбы?
– Ну и кто ты после этого?!
– А что, он не мог дать ему вразрез, и тот бы один на один выходил? Вне игры точно бы не было, там защитник в штрафной зазевался. Ну да. Подкрутить бы пришлось чуть-чуть и на ход давать, но позиция была бы верняк!
– Э… Ещё раз с 8 Марта тебя, дорогая! Твоё пиво я подогрел, принести?
– Слушай, мне кажется, я поняла! Надо, чтобы мячик просто попал в сетку, да? Так его катнуть ногой, чтобы он – раз и в сетку, да? В этом суть?
– Да.
– Я у тебя такая умная, да ведь?
– Да.
– Ты что, дуешься на свою умную девочку?
– Да.
– Ну не дуйся, кукусик. Ну? Ты ведь не будешь дуться?
– Да-да-да-да-да-да-да-да!!!!
– Сетки-то на воротах совсем прохудились! Как мои колготки в сеточку. Их где-нибудь ремонтируют?
– Кого?
– Колготки!
– Ну, не знаю… Может, в рыболовецкой артели какой-нибудь.
— А мы будем драться с ментами или с «конями»?
— Да не стоит…
— А мне говорили, что это прикольно! (кричит) Эй, кони ва-а-аню-ю-ючие!.. Иди, развлекайся!

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть