Зеркало




14 октября, 2016

Советы молодым родителям

Если не можете дозваться детей из своих комнат, отключите интернет, и вся семья немедленно соберётся рядом с вами.

***

Если ваши дети внезапно помирились и стали вежливы друг с другом без причины, будьте очень внимательны, здесь явно что-то не так!

***

Если ребёнок рассказывает вам, что видел плохой сон, то его вряд ли успокоит фраза: «Поверь мне, реальность гораздо страшнее любого ужасного сна».

***

Если дети сводят вас с ума, сделайте им бумажный самолётик и включите вентилятор. Вы можете выиграть не меньше 8 минут свободного времени.

***

Если ребёнок говорит: «Я только посмотрел и сразу положил обратно», то «обратно» означает круг радиусом 10 метров, где нужно искать.

***

Если вы позволяете детям дурные манеры, из них может вырасти Дональд Трамп. Ну или Владимир Жириновский.

***

Спрячьте пары от десятка носков и попросите детей найти их. Сидите и наслаждайтесь своим кофе. Не за что.

***

Если дети просят у вас изоленту, это не к добру.

***

Очень важно не создавать себе любимчиков, и я хочу, чтобы мои дети знали – они все мне одинаково не нравятся.

***

Научите своих детей убивать насекомых, тогда хотя бы кто-то в доме сможет это делать.

***

Совет по выживанию для родителей: надевайте одежду, сливающуюся по цвету с мебелью. Мои дети не могут найти меня, так как я выгляжу частью дивана.

***

Ничего хорошего не выйдет из малыша, сидящего на диване без подгузника.

***

Если ваш ребёнок заставляет вас играть в поезда, притворитесь, что вы застряли в туннеле. Тогда вам ничего не придётся делать.

***

Если двухлетняя дочь зовёт вас из другой комнаты, чтобы сообщить, что она не обкакалась, она 100% обманывает.

***

Самый быстрый способ заставить малыша дать вам руку – поставить его на ролики. Тогда он от вас ни за что не отцепится.

***

Любое не сделанное дело можно оправдать так: «Ну я хотя бы не забыла покормить детей».

***

Если ваши дети задают множество вопросов, задавайте вопросы в ответ. Так вы сможете понять, что им уже известно.

***

Сообщите ребёнку, что еда, которую вы не хотите ему давать – острая: «Прости, сынок, эти чипсы очень жгучие».

***

Куча чистого белья из сушилки – самое лучшее место, чтобы вздремнуть.

***

Если хотите о чём-то договориться с ребёнком путём подкупа, сначала выясните цену.

***

Отпразднуйте день покупки нового минивэна, потому что это первый и последний день, когда машина будет чистой.

***

Если никак не можете привлечь внимание ребёнка, включите любое видео на Youtube, и он тут же окажется рядом с вами.

Posted by at        

« Туды | Навигация | Сюды »





Юмор и приколы к вам в почтовый ящик.
Воффка Дот Ком

Советуем так же посмотреть

загрузка




загрузка