Зеркало




06 декабря, 2016

Как п**дить бонусы сотрудников и не обделить себя любимого

Ну привет, мой дорогой дружище-злодей. Мир жесток и несправедлив, и ты вынужден въебывать как лошадь по мерзлой пахоте. Советы директоров, инвест-комитеты, командировки, конференции-фуршеты, бани-шлюхи-алкоголь. Здоровья больше не будет, лет меньше не станет. Представляю, как ты устал! И что ты за это имеешь? Лям, два? Да половина Москвы в день зарабатывает больше, чем ты в месяц. Даже у губеров дома находят по 7 ярдов зелени, а ты как нищеброд 50-футовую яхту до сих пор в аренду берешь. Любишь работать за спасибо? Иди работать в МакАвто, будешь слышать "спасибо" по 1,5 тысячи раз в сутки.

Вижу сомнения в глазах, кажется, мы друг друга поняли. Темы с поставщиками и подрядчиками рисковые, можно испачкаться магаданской слякотью. Выкинь эти глупости из головы, есть на примете пирожок и он ждет тебя. Нужно только протянуть руку и разжать жадные пальчики. Конечно, я говорю про фонд премий. Как известно, премия мотивирует работника на месяц после выплаты, а обещанная премия постоянно. Вот и нехуй зря палить бабки! Тратить нужно, но тратить на себя.

Решим сразу, что хорош любой вариант, когда ты наебываешь работников, в этом есть свое особенное удовольствие. Классика жанра - утверждение плана по корпоративным продажам на первый квартал во втором, на второй в третьем и так дальше. Этим пару лет назад промышляла одна "приличная" контора с многомиллиардной капитализацией и листингом в NYSE.
Тут нужно понять, что просто не давать сотрудникам бонусы бессмысленно. Посуди сам: ты плохой, коллектив возмущен, мотива тянуть планы нет. Раз ты на это согласен (или тебе похуй), то бонусы нужно пиздить. Это же как пиздить яблоки и кидать через забор в канаву. Они там сгниют, ты же этого не хочешь? Вот и я так думаю! Это экономика, деньги не пропадают, а перетекают из других карманов в твой. Самые вкусные бонусы – годовые. Накину тебе пару вариантов, просечешь фишку и дальше уже сам, без папки.

Первый рецепт - пиздить из регионов в центр. Технология проста как подтяжки для трусов. Прежде всего нужно дождаться утверждения фонда премий.
После этого поднимаешь кипишь, что регионами (функциями) не выполнены какие-нибудь совершенно левые показатели: текучка персонала, оборачиваемость по складам, NPS региона ниже среднего. Эта туфта всегда пролазит: у половины регионов показатель выше среднего, у половины ниже среднего, на то среднее, блядь, среднее!

После этой волны ты говоришь, что у этих регионов (функций) премию нужно оттяпать на 25%, они же не справились. Регионы это глотают, потому что показателей настолько дохера, что всегда найдется какой-нибудь ниже среднего. После этого центральный HR наваливает всем с котелка, а в нем остается еще прилично. Кому дать оставшееся? Не тупи!
Вся прелесть в таблицах с расчетом премий, там столбцы от A до DZ и как там что на что умножается не знает почти никто...

Нужный человек ставит хорошим ребятам нужные коэффициенты и тебе приходит SMS с заслуженной премией. Никакой аудит никогда ничего не выявит, потому что фонд премий будет разрезан на все 100%, а в этих сраных таблицах расчетов люди пропадают без вести.
Видел, как в компании подрезали премию юристам регионов за то, что вся компания не выполнила план по выручке. В тот раз я спросил, в курсе ли этой херни шеф юристов в центре. На что мне ответили: "Володя, ты что дебильный? Да это же он и придумал!"
Фонд премий на юристов был перераспределен в пользу центральных юристов по описанной мной технологии.

Второй рецепт - пиздить у всех. Такой ход по сложности уже ближе к комплексно сопряженным числам. Основная фишка - зарубить основной фонд премий и создать новый. Сечешь, нет? Я поясню.
На встрече с акционерами ты дрожащим голосом говоришь, мол дорогие друзья, компания находится в тяжелом положении, долги, кредиты (и откаты). Мы решили не выплачивать всему персоналу 1/3 премии, в том числе ТОП-менеджерам. От такого спектакля акционеры теряют точку опоры. Тебя обязательно примут или за порядочного (долбоеба), или за долбоеба, если, конечно, сыграешь натурально. После этой сцены эвтаназии тебе обязательно нужно выждать паузу с пару недель.

Когда акционеры тебя встретят в следующий раз, ты должен выглядеть как восстанавливающийся после трехнедельного гриппа или удаления гланд. Вяленький слабенький и бледненький, с легкой улыбкой вежливости на лице ты что-то щебечешь про целевую численность, начисленные резервы по отпускам и их влияние на МСФО. Тем же голосом в том же темпе ты потихоньку начинаешь втирать, что часть сотрудников себя достойно проявила в пошедшем году, все в компании демотивированы и нужно подбодрить героев. Да и прошедшие процессы интеграции, информатизации (роботизации, электрификации, механизации, акции-хуякции - неси что хочешь) отняли много сил и времени. А Вы в курсе, что мы этому важному проекту даже дали название "Сталинград" ("Курская дуга", "Убить Гитлера", "Бородино", "Мамай, умри" и т.д.)? Было бы неплохо наградить участников!

Тут я вынужден пояснить для людей далеких от крупных корпораций. Сейчас есть такая модная тема - вводить в конторах что-то вроде класса или званий. На американский манер grade или position level - PL. К классу работника, его экспертизе он имеет слабое отношение, скорее отражает его высоту в иерархии. Чтобы было понятнее, в России он мог бы назваться, например, Виртуальная Толщина Члена (ВТЧ). Когда ты сравниваешь работников совершенно разных подразделений, ты можешь не вдуплять кто круче, а вот ВТЧ 80 или 100 сравнить гораздо легче.

Так вот, когда уболтаешь акционеров на эту премию, ты предложишь хитрожопый расчет: количество месяцев в проекте * коэффициент участия * оклад. Тут то тебя и выручает ВТЧ - коэффициент участия для пехоты должен быть минимальный, а у тебя максимальный, поэтому в методике расчета будет написана зависимость коэффициента участия от ВТЧ.

Ну и разумеется, ты как ТОП в этом проекте участвовал весь год, а не как регионы по три месяца с твоего пинка. Если с математикой у тебя все хорошо, то у тебя все шансы отхватить премию в три раза больше отрезанной, прослыть перед акционерами добросовестным долбоебом и оставить хороший задел на дальнейший пилеж-дележ!
Ну все, дружище! Основные азы я рассказал, иди тянуть лямку и про себя не забывай…

Изначально, по многочисленным просьбам рассказ был написан без мата - получилась постная кислая херня. Публикую после редакции

Послесловие: сыпется град упреков, что я – попугай-матершинник и ничего дельного не предлагаю. Так вот, анонсирую доброе дело! По теории шести рукопожатий нам нужно будет найти человека и ему помочь. Подробности в следующем рассказе .

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть