Зеркало


Проститутки Питера


19 мая, 2017

Когда твоя девушка беременна, а у вас даже секса не было

Мне кажется, я беременна - такие слова я услышал от девушки моего друга, когда мы сидели втроем в кафешке за бизнес ланчем, и я увидел, как на его лице мгновенно отразилось нечеловеческое страдание.
- От кого? – наконец тоскливо спросил он.
- Как от кого?! От тебя конечно! - возмущенно ответила Маша.
- Но ведь у нас даже секса никогда не было...
Возникла неловкая пауза.

- Ну какой же ты всё-таки мерзкий - наконец ответила она. - А почему мы не можем поиграть, как будто я беременна?

И они следующие две недели играли в "беременную" . Заключалась эта игра в том, что она могла посреди ночи позвонить ему, и попросить привезти ей ананас. В другой раз ей внезапно могла понадобиться баночка икры.
Иван всё выполнял беспрекословно, да ещё и радовался её неадекватности, как будто в этом было что-то очаровательное.
В общем то, он был редкостный дурак по части межполовых отношений, толи в следствии неопытности, толи потому что и правда был ментальным извращенцем.

Иван работал в нашей строительной компании финансовым директором, и всё что оказывалось за гранью цифр и холодной логики не поддавалось его восприятию. Одно время его прочили в генеральные директора, но в итоге так и не получилось, наверное, акционерам просто не хотелось терять те деньги, которые он экономил им, урезая многомиллионные издержки всеми мыслимыми и немыслимыми способами.
Квадратный метр выстроенного жилого жилья у него в итоге выходил в такую цену, что аудиторы не могли поверить, что дело происходит в России.

По своим прямым обязанностям он и познакомился с Машей.
Однажды на стол лёг договор с креативным агентством, по которому оно обязывалось «оживить» бренд строящегося жилого комплекса и принять «ряд мер» для его положительного восприятия потенциальными клиентами.
Условия агентства подействовали на него как счёт за ремонт церкви на настоятеля, только за придумку продающей фразы они хотели гонорар, превышающий годовую зарплату нашего единственного маркетолога, который трудился в поте лица с десяти утра до шести вечера, в основном сидя на развлекательных сайтах и рассматривая котиков, да иногда, после третьей просьбы обновляя контент на сайте и выбирая рекламные площадки.

- Да они охренели, я не буду это апрувить! – возмущенно кричал он. У нас все сотрудники в год на подарки детям получают меньше, чем они хотят за одно мозговое усилие! Дешевле нашего курьера в Гарварде обучить! Я на день рождения нашего шефа заапрувил Массандру вместо Мартини Асти Дог, вы видели с каким презрением на меня девушки из секретариата смотрели!
Ну и всё в том же духе, так он мог продолжать часами.

- Да я им примерно тоже самое и сказал – смущенно ответил наш маркетолог. - Но они ответили, что если руководство скажет что мы охренели, то пусть встретится с нашим менеджером, она его в два счета переубедит.

Иван решил встретиться с менеджером, как он потом сказал – «только для того чтобы посмотреть в эти наглые глаза», а ещё чтобы сэкономить на тренинге по возражениям, почерпнув что-нибудь у человека, который умудряется впаривать «креативные услуги».
Агентство по совпадению располагалось в соседнем бизнес центре, и Маша появилась у нас на ресепшене в тот же день, в коротеньком легкомысленном платьишке и босоножках.

Что потом произошло, Иван объяснить не мог. Он ожидал конструктивных возражений, аналитики по рынку и внушительного портфолио выполненных проектов.

Менеджер Маша проигнорировав все его ожидания просто начала уговаривать дрожащим голосом:
- Ну пожалуйста, подпишите, что вам жалко что ли? У вас же такая крупная строительная компания, вы людям тепло и квадратные метры жилья дарите, пожалуйста, подпишите! Вы же не хотите чтобы меня уволили? У меня уже восемь месяцев отпуска не было, без премий сижу, на телефоне экран треснул а купить новый не на что!

Не понятно почему, но сердце нашего ботаника дрогнуло, а может быть она сумела задеть в нем глубоко скрытые струнки примитивных животных инстинктов, и он вдруг почувствовал себя средневековым воином, стоящим на руинах только что сожженной им деревни, а в ней увидел прекрасную аборигенку, слезно умолявшую его о пощаде.

Тем не менее, креативное агентство получило свой заказ, а мы получили красивый плакат, на котором были изображены наши высотки, последний этаж которых скрывался в голубоватой дымке прифотошопленных облаков, и продающий слоган – «Измайлово! Если вы уже готовы отправиться на небеса!»

Posted by at        

« Туды | Навигация | Сюды »





Юмор и приколы к вам в почтовый ящик.
Воффка Дот Ком

Советуем так же посмотреть

загрузка




загрузка