Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Шутки и высказывания из Твиттера
Одно херовое дело
Ох уж эти девушки
Газель истину глаголет
Каршеринг или дешевый хостел?
35 вещей, которые раздражают мужчин
Я бы скучал
Ссора с женой из-за собаки
Рождение великого французского Халифата
Капельное
"Мобильный хостел" или обычное утро каршеровода
Дом старого партизана
Привет, Олеся!
Давай, как в том фильме
Таксист с офлайновыми картами вызвал восторженные отклики пользователей соцсетей
Бедренное
Это был бы отличный сюжет для нового Fallout
Вах, какая!

Ку-ку, моя радость!

(из серии "недеццкие сказки для перешкольного возраста")

– Пиздюк мелкий, опять спрятался. Где его искать? За три дня не обосрешь этот пентхаус, – пробормотала фрёкен Бок себе под нос. Тут же сменила раздражительный тон на игривый: – Малыш! Где ты, мой мальчик? Ку-ку, моя радость!
– Нет его, – донеслось из-за приоткрытой двери.
Фрёкен Бок опешила. Мало того, что кроме нее и мелкого в квартире никого не должно было быть, так еще и голос незнакомый. Старшие Свантесоны были на работе, брат и сестра пиздюка – в школе. Мелкого оставили дома, потому что его маме показалось, что малыш заболел.
– А кто говорит? – спросила она и, раскрыв дверь пошире, заглянула в комнату.
– Радио, блять, – ответила сидящая на подоконнике и скрытая полупрозрачной шторой фигура.
– Позвольте! – начала фрёкен Бок, подходя к окну и отдергивая занавеску. Но увидев сидящую к ней спиной (девушку? женщину?), лишилась дара речи. На подоконнике, с чашкой остывающего чая в руках, сидела фея. Натуральная такая: платьице, крылышки, светится.

Не дай себе засохнуть!

Как приучить девушку к экономии

Подслушано в супермаркете.

Стоят в очереди на кассу парень с девушкой

Д. (капризничает) ну зачем мы поперлись в этот магазин, на баре в кинотеатре бы все купили, а теперь еще и опоздать можем, эти копейки сэкономили, мы же не нищеброды.
П. Пупсик, ты же знаешь, каждая сэкономленная копеечка, увеличивает караты моего будующего кольца, когда будем жиница.

поднимаюсь вслед за ними в кинотеатр в лифте (Находится в этом же Торговом центре)...

Д. (смотрит в пол и шоркает ножкой) а когда, говоришь жиница будем...?
П. Чем дольше ждем, тем больше сэкномим =)

Постмодернизм в тату

Иду по пути интеллигента

Смысл жизни селянина:
1. Побыстрее найти бабу.
2. Побыстрее вдуть бабе.
3. Завести личину.
4. Обеспечивать бабу и личинуса, построить дом, посадить репку и т. д.
5. Постареть и стать ворчливым стариком.
6. Помереть в окружении лицемерной родни, большая часть которой собралась чтобы хряпнуть.

Смысл жизни интеллигента:
0. Родиться в семье космонавта.
1. Хорошо учиться, чтобы не стать дворником.

На случай, если вы раньше не видели маленького детёныша верблюда

Девушки с собакой: почему их боятся мужчины?

Приезжаю как-то в гости к девушке, с самыми нежными чувствами. А также с хорошим вином и прекрасным сыром. До этого мы просто встречались несколько раз, гуляли, сидели в кафе. Возникла серьезная взаимная симпатия. Она сама позвала в гости. И в общем, мы с ней оба понимали, зачем я приехал вечером к одинокой девчонке, люди взрослые, а завтра выходной.

Но с самого порога все пошло не так. Девушка открыла дверь, и тут же на меня с лаем набросился мохнатый стервец по кличке то ли Моня, то ли Сеня, то ли Беня. Породы мопс. Или шпиц. Девушка берет Беню-Сеню на руки и шепчет ему на ушко: «Не сердись, мой мальчик, это к нам в гости…» К нам! Такой расклад мне сразу не понравился. Я приехал к девушке, а не к этому, как там его?

Miss Ukraine Plus Size

В Киеве состоялся конкурс Miss Ukraine plus size. В нем приняли участие 26 пышных украинок. Победила Юлия Хрущ, которая представит страну в Miss world plus size 2018 на Филиппинах.

Как бороться с неадекватными парковщиками

Берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать.
Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

Продлевать будете?

Идет бычок, качается, Вздыхает на ходу...

На одном из объектов, как обычно между делом захожу в бухгалтерию. Там один из арендаторов увидев меня, жалуется на хамство наших охранников на пропускном пункте. Охранник был груб и нахамил ему. Обещаю разобраться. Разбросав несколько первостепенных задач, вызываю к себе охранника.

Подходит дядечка в возрасте, под глазом фингал. Спрашиваю, что случилось и слышу другую версию произошедшего. Он стоял на посту, в наглую через проход решил пройти арендатор. Охранник перегородил ему путь и попросил подождать пока он позвонит и спросит можно ли его пускать. Арендатор не желает чтобы его останавливал какой-то там охранник и отталкивает его.

Дядечка охранник пытается отстоять свой пост и получает удар в глаз. Для сравнения, охранник пенсионного возраста далеко не в лучшей физической форме, арендатор “бычок” до 30-ти лет весом в центнер. Что интересно, охранник не стал сообщать мне об этом инциденте, вероятно решив что его слушать не будут.

То чувство когда родился в Пятерочке

Нотариальная многогранность

Навеяло последними событиями...
Я как-то в Беларуси гараж продавал. Я россиянин, жил в Беларуси по виду на жительство. Приходим с покупателем к нотариусу:
- (Я) Здравствуйте, вот хочу гараж продать. Вот документы мои. Вот покупатель, вот его документы.
- (Нотариус) Гараж чей?
- Мой.
- Женат?
- Нет.
- А были?
- Был.
- А жена не претендует?
- Нет. Мы развелись десять лет назад в другой стране.
- А она не станет возражать продаже?
- Да мне насрать, я купил его спустя девять лет после развода! Она в любом случае к нему не имеет никакого отношения!!!
- А вы сейчас не женаты?
- Нет.
- А как вы это докажете?

Не ну а чо? Им же можно так.

Как начать ненавидеть свою работу

Еще оканчивая учебу в универе, я поняла, что несколько промахнулась с определением будущей профессии, но все же рискнула попробовать работать по специальности - учителем английского языка. В общеобразовательной школе. Я знала, что работа далеко не простая, но за четверть, что я проработала, мои глаза продолжают округляться все сильней и сильней.

Началось все с удивительного приема мэром молодых специалистов, где каждому "торжественно" вручили по планшету, которые вручили-то нам, но числиться они будут на школе, так что будьте добры их в школу сдать (про это на пикабу был отдельный пост). Ну ладно, без планшета не умрем.

На очередном педсовете выяснилось, что министерство образования утвердило новый обязательный пункт в аттестате ребенка за 9 класс - проектная деятельность. Каждый из учеников в 8-м классе выбирает одну из предложенных тем и к середине 9-го класса он обязан защитить по ней проект. Как выглядит эта ситуация со стороны учителя? Каждый предметник должен предложить не менее 10 тем (чтобы обеспечить богатый выбор), у каждого учителя будет порядка 3-4 человек, проекты которых он будет курировать.

Радость материнства

А может за такое премии лишать?

В очередной раз звонят пользователи с жалобами на то, что принтер не включается. Умудренные опытом инженеры спрашивают: "А в розетку включен?" "Включен..." - с грустью отзывается абонент. "И удлинитель?"- вкрадчиво... "И он..." - вздохнув.
Ну что, делать нечего, нужно ехать (а мы, среди прочего, занимались обслуживанием этой техники по области).
Через 4 часа, отмотав с добрый десяток километров и посетив другой город, инженер с водителем возвращаются. Без принтера.
— Починили? - спрашивает шеф?
— Починили!
— А причина поломки какая?
— Удлинитель сам в себя был включен.

Хелоуин в Беларуси

Шестое чувство

В мои обязанности соцработника входят постоянные напоминания своим подопечным о том, что не следует вступать в беседы на улице с незнакомыми людьми (даже если они "знают" их дочь\сына\соседей\etc), не покупать не в магазинах ничего, особенно "по скидкам" и "спецпредложениям" у уличных офень.

Что нельзя открывать двери посторонним, будь то "служба газа","ЖКХ", "социальная служба", даже если кричат, что "пожар". Ни-ко-му! Ни-ког-да!
Бабки клянутся-божатся, что ни-ни-ни...но все равно попадаются. То деньги "старые" на "новые" обменяют, то "газовые анализаторы" установят, то фильтры за 100 тыщ.
Но раз в полгода, в день получения пенсии, мошенники наведываются к одиноким старикам и крадут их деньги.
Облапошат - и снова пропадают, до поры.
Это - присказка.

А вот и сказка.

Девушки готовы к Хеллоуину

О подработке, розе, горохе и подростках

Было это давно. Еще при СССР. Прислали нам в школу «наряд» на старшеклассников – помощь в сборе розы крымской. Я со своей тогдашней подругой, по совместительству одноклассницей, обговорила этот момент, и мы вынесли вердикт – пахать будем, ибо подруге нужны были новомодные очки, а мне… Вот честно не помню, что нужно было мне, но деньги не помешают.

Несколько слов о работе. Роза это в прямом смысле роза – такая нежная, безумно пахнущая цветочная розетка, вся в капельках росы и со светящимися в лучах восходящего солнца прозрачными лепестками и ебаный, дико колючий куст, который торчит во се стороны и норовит поймать тебя за все, включая нежную подростковую кожу. Но это еще не все. Почему она в росе и светится в лучах солнца? Да потому что ее сбор начинается в 4.30 утра утра, а растет она, точнее вверенный нам участок, высоко в горах, куда мы должны были топать собственными ножками, проснувшись в наспех сколоченном деревянном бараке посреди поля.

Бараков было два – для девочек и мальчиков. Туалет был один. Возле туалета торчала старая колонка с водой для технических нужд, а за туалетом простиралось картофельное поле с высаженным среди кустов картофеля горохом.