Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Рэйчел Лэнг — дерзкая девушка с обложки
На фото в Инстаграм и в реальной жизни
Девушка мастурбирует перед веб-камерой
Когда я была молода и красива
Почему я не хожу на концерты "звезд" отечественной эстрады
Вот, что значит плохой день на работе
Полотенце на песке
Хорошая жена 19 века
В Амстердаме открылся 5D порно кинотеатр
Люберецкая девчуля
Ночному минеру оторвало руку
Очень сильно! Рекомендую прочесть.
Бедренное
Пироман чуть не сжег дом
И зачем было так под самый грузовик становиться?
Про любовь
Ад в Днепропетровске
Что бабе хорошо, то мужику смерть
Красивая

О денежных отношениях в семье

Лариса сунула в корзину носки для себя машинально: со скидкой пара стоила всего двадцать три рубля.
— Ты собралась папиными деньгами себе носки оплачивать?
Вопрос 16-летнего Дениса застал Ларису врасплох. Отец юноши двумя днями ранее облагодетельствовал сына алиментами, в сумме шести тысяч семиста рублей. Мама с сыном собрались и пошли в магазин за одеждой для подростка.
— Что ты сказал? — переспросила женщина, не поверив своим ушам.
— Почему ты покупаешь себе носки на мои деньги?
Мир женщины рухнул. Она, сдерживая слёзы, выложила носочки и пошла дальше.
— Свитшот зачётный, его возьму! — Денис сгрёб с полки пару размеров и пошёл мерить.
Лариса посмотрела на ценник: две с половиной. С учётом пары брюк и джинсов, нескольких футболок и пяти пар носков, если свитшот окажется по размеру и присоединится к содержимому корзины, на кассе придётся выложить сумму, превышающую милость бывшего мужа.

Адаптируйся!

Ноги в руки и пошел

Я не лингвист, вообще, ни разу. Но недавно мне стало интересно, вот это выражение про ноги в руки... Пытался найти его происхождение, не нашёл.

Интерес возник вот почему. Мой начальник стар. Родился в 1936, кажись. Очень много интересных историй рассказывал, но запилю их позже. Так вот, однажды речь зашла у нас о каком-то эпик фейле и он говорит - "как в том стишке:

Под трамвай попал мальчишка...
Обошлось все хорошо.
Взял он голову подмышку,
Ноги в руки и пошёл".

Я когда это услышал, завис. Так вот оно как, оказывается...

Когда подрабатываешь сигнализацией

Утомили блогеры

Ну, может они и не блогеры, просто мы так зовём людей, вызывающих работников ЖКХ не для устранения неисправностей, а для видеосъёмок и выкладки потом этой записи в интернет.

Появились они давненько. Лет восемь назад, если не раньше, но активизировались и размножились буквально в последние года три.
Схема такая:

Заявка. Обязательно опасная. Запах гари, например. Искрение. Свет мигает и всё такое.

Приезжаешь на место- тебя встречают парочка (или больше. одиночки пока не попадались) молодых людей (обычно парни, но бывают смешанные пары), начинают снимать на камеру и требовать от тебя имя, фамилию, должность, громко называют время прибытия, время ожидания, настаивают на озвучивании пути решения проблемы, показывают неполадки, требуя их немедленного устранения, комментируют фразами "почему то я не удивлён", "ну конечно, в этом вся наша жкх", "другого ответа я и не ждал- никто не виноват, ну конечно", при этом, почти всегда, забывают про основную причину вызова.

Хитрый женский план

Как австралийцы в пользе прививок убеждают

Австралийцы очень рациональны и практичны. И очень любят досуг. Рыбалку, охоту, море и барбекю. И очень не любят проблемы. Ведь любимая фраза любого австраляки: "No worries, mate", "Не переживай, дружище!" Поэтому все проблемы решаются наиболее эффективным путём. Например: прививки надо делать, но кое–кто их делать не хочет... Ага, проблема. Надо решать! Нужно убедить людей, что прививки необходимы... Но как? А я вам расскажу, как.

По приезду в Австарлию мы пошли записывать сына в школу. Принимая наши документы, менеджер сказала, что у него сделаны не все прививки и дала адресь вакцинальной клиники. В школу нас приняли. Потом мы сделали прививки и забыли об этой проблеме.

Крипота с панорамных снимков

Перевоспитание

С утра Вася Асисяй очень болел. Голова раскалывалась, во рту, как кошки нагадили, короче посталкогольный синдром в полной красе.

- Митрич! - постучал он в окно соседа, - Митрич! Дома?!

- Чего тебе? - Митрич вышел на крыльцо в одних семейных трусах по колено, - Чего молотишь с тура, выходной же!

- Пошли, Митрич, помощь нужна. Буду своего Борьку резать...

- Ничо себе... А чего это ты вдруг, Вася? Вроде не собирался....

- Не собирался. А теперь собираюсь. Огорчил он меня сильно, я с горя вчера нажрался...

Сверхбыстрый карьерный рост

Проще дверь заменить видимо

Работаю в 112. Как-то раз коллега принимал следующий вызов (К - коллега, З - заявитель):
К - Служба 112, оператор такой-то, слушаю вас.
З - Здравствуйте, у меня с собой ключей нет, нужно чтобы спасатели взломали дверь.
К - А других у вас нет ключей? Спасатели при демонтаже повреждают дверь, её будет не восстановить.
З - Есть. Они у жены.
К - А где ваша жена?
З - В квартире. Но она спит.
К - ??? Так разбудите!
З - Я не могу...
К - Почему?
З - (шепотом) я пьяненький...

Украинские студентки знают что показать

Участницы конкурса красоты "Мисс Физмат" среди студенток Киевского политехнического института.

Европейские ценности так сказать

Кто тут у нас недоволен российскими законами? А вот, Шотландский Парламент в феврале принял Domestic Abuse Act (Закон о домашнем насилии). От такого закона охренели даже очень опытные юристы. Закон нисколько не фокусируется на «физическом» абюзе – это все уже давно есть. Закон – о «насилии» психологическом и «давлении» на партнера. Согласно закону, преступными считаются следующие действия:
- поведение, направленное на то, чтобы сделать партнера зависимым или подчиненным,
- поведение, направленное на то, чтобы предотвратить общение партнера с друзьями или близкими,
- контроль или мониторинг повседневной активности партнера,
- ограничение свободы действий партнера,
- запугивание, унижение или наказание партнер.
Вот представьте, если бы такой закон был в России: приходишь слегка выпивши, а жена тебе: «Ты где был, скотина? Опять с друзьями-алкоголиками бухал? Больше в этом месяце никуда не пойдешь, а то никакого секса!» И после этого плавно отъезжает на «трешечку» на зону!

Конец близок! Произошло страшное!

То, что я совершил вчера - непростительно ни с позиции принципов гуманизма, ни с точки зрения здравого смысла! Если можете, простите меня, но исправлять что-либо уже поздно. Мир, который мы знаем, скоро перестанет существовать...

Всё началось с того, что я решил сделать генеральскую ревизию и уборку в хозяйстве. Во дворе, на чердаках и под навесами скопилось весьма дохуя всякой непотребщины. Начиная от всяческого металлолома, заканчивая строительным мусором и старыми ботинками.

Сказано - сделано! Сложил я всю это пиздотень в три кучи, значицца. Пластмассу, стекло и прочее вторсырьё забрали на переработку без вопросов, строительный мусор вывезли на специальный полигон и зарыли нахренЪ, а за чермет с цветметом ещё и заплатили неплохо. Вроде бы всё отлично, да? Авотхуйвам!

Как мне батя любовь к математике привил

Было это в начале 70-х. Лет 5 или 6 мне было, пошли с отцом в магазин. Продавщица взвешивает пол батона колбасы, считает на счетах (кто помнит, это такие деревянные с костяшками на проволоке) и говорит: С вас типа 2-54. А батя ей в ответ: "А не пойти б тебе на хуй, сучка неграмотная. Не 2-54, а 1-99!". Продавщица сразу сдулась, пересчитала, и типа да, вы мужчина правы. Когда вышли с отцом из магазина батя сказал, что нужно быстро считать в уме, что бы проверить продавцов. Ибо они сплошь неграмотные (про то, что они не неграмотные, а ворюги батя видимо умолчал).

Так вот, к третьему классу я довольно прилично научился считать, и мне все время хотелось сказать продавщице слова отца о походе в пешее эротическое путешествие... Час настал! Пришли с матерью за покупками, и при взвешивании конфет нас наебывают. Помню, я аж выпрямился и громко так сказал продавщице: "А не пойти б тебе на хуй, дура неграмотная! Ты на 21 копейку нас наебала!".

Косплей знаменитостей на минималках из Нигерии

После

Нeдавно попал в квартиру в центре Москвы, которую сдали сразу после смepти владелицы. Огромная зaпущенная квартира с черным ходом.
Новые хозяeва – очень дальние, и видимо, очень жадные родственники. Они ничeго не вынесли, не убрали, не пытались сохранить. И жить в тaкой обстaновке было странно - без разрешения трогать все, будто хозяин вышeл в булочную.
Пeрвое время казалось, кто-то вернется, увидит и скажет голосом зaвуча: что это вы тут делаете? Но нет, никто не пришел. Возле тeлевизора моток мулине. Пуговицы в вазочке. Чешские разноцветные бокaлы, красивые, но бывшие в постоянной эксплуатации - из них явно чaсто пили вино. За стеклом фотография импортной девочки в мантии и шaпочке с кисточкой. В кладовке аккуратно упакованные зимние пальто и сaпоги типа боты. Свежие календари во всех комнатах – перекидные, отрывные, настенные, прямо какая-то мания. Тут следили за временем. На кухне в шкaфчике недопитые витамины «Кораллового клуба».

Всё тлен

База отдыха "Изумруд", окрестности г. Энгельс, Саратовская область.

Из обсуждения фитнес клубов

«У нас перед входом есть весы. Их можно калибровать. Что ты думаешь придумал наш директор, чтобы привлечь народ? Каждую пятницу он убирал у весов 1 кг! И народ реально думал, что занятия идут на пользу! И нас рекомендовали! А в понедельник возвращал в исходное состояние. Народ думал, что за выходные нажрали вес обратно...»

«Мускулистая Барби» из Южной Кореи

34-летняя бодибилдирша Ен ву Чжи имеет несколько титулов IFBB PRO. В 14 лет она пришла в качалку, чтобы побороть неуверенность в себе и справиться с социальной фобией.

Эротическое

Давно хотел написать что-нибудь эротическое. Помню на дворе только установились девяностые, а я был балбес лет 12-ти. В то время разрешенное представление об интимной близости мы воспринимали с картинки учебника по биологии за 5-й класс, где несколькими скупыми линиями была изображена обнаженная женщина, которую нервно обхватывал руками условный голый мужчина. Под картинкой стояла подпись: "В момент начала полового акта".

О том, где найти обнаженную женщину, как начать с ней акт, и уж тем более как его правильно продолжить учебник по биологии не извещал.

Бредя домой после школы, я удрученно открывал Рис.1 на автобусной остановке, пытаясь представить момент начала неведомого акта и обнаженную женщину, которую до того впервые увидел на воскресном утреннике в кинотеатре «Максим».