Зеркало





27 августа, 2019

Юля, мы будем вести видеоблог

Я вдохнула побольше воздуха, досчитала до десяти, шумно выдохнула и с интересом посмотрела на своего пятидесятилетнего, заросшего, как промежность пожилой девственницы, супруга. Тот факт, что он знал о существовании видеоблогов, уже сам по себе стал для меня открытием, но чтобы вот так сам, добровольно…

– Нет, ты, конечно, восхитительный чудик и над тобой ржёт полгорода, но в Интернете таких долбоёбов пруд пруди – чем ты собрался удивить общественность?

– Дура-баба, – привычно оскорбился возлюбленный и ушёл на кухню.

Я откинулась на спинку кресла и закрыла глаза. После десяти лет совместной жизни и парочки грандиозных проектов мужа я уже не пугалась ничего. Ни ремонта, ни конца света, ни его гениальных идей. К тому же – всего лишь видеоблог. Ни тебе рыбок разводить, ни шарики жопой надувать.

Муж моей подруги, к примеру, вообще около года уговаривал её на секс втроём. Подруга обижалась, психовала, дёргалась, а потом он её напоил и добился согласия. Та наутро попробовала было возмущаться, но он заснял разговор на видео. “Ладно, – говорит супруга, – вечером всё будет, только, чур, выбор объекта извращения на мне”. Муж сделал в воздухе кульбит и дал отмашку. Ну, приходит она на следующий день с работы, достаёт из сумки упаковку чулок и велит супругу идти в душ, мол, готовься, милый. Тот поплескался, побрился, прихорошился, выходит из ванной с благоухающим хуем в руках, а она в одних чулках минет делает их соседу по даче, увидела его, рукой машет, присоединяйся, милый.

Пара развелась в тот же день.

А тут всего-то: пару минут покривляться на вебку.

– Ладно, выкладывай, – крикнула я возмущённо брякавшему ложкой по кружке мужу.

– Да иди ты в жопу…

– Ну всё, не дуйся, плохая шутка была, – примирительно сказала я, заходя на кухню.

Супруг с опаской покосился в мою сторону: не собираюсь ли снова глумиться. Я нацепила на лицо самое ангельское выражение из всех, что были мне доступны – он содрогнулся и отвёл глаза.

– В общем, помнишь Витьку Вопроса?

– Это который лабал в местных обрыгаловках, потом уехал в Питер и группу свою сколотил?

– Угу, колотильщик. Вернулся несолоно хлебавши. Короче, теперь он сидит дома на диване, снимает обучающие видео о том, как надо играть на гитаре, и деньги гребёт. Играет он, конечно, мерзко, но я подумал – я тоже могу научить людей тому, что умею сам!

– Доставать пупочные каки?

– Дура-баба. Разводить рыб.

Он молча смотрел, как я начала ржать, стала задыхаться, выдула носом пузырь из соплей, закашлялась и, наконец, успокоилась.

– Ты всё?

Я всем видом изобразила искреннее раскаяние:

– Угу. Та-ак, и что мне надо делать?

– Приготовить мне кофе и внимать моей мудрости. А я, быть может, потом куплю тебе пару новых платюшек, когда мой канал выйдет на монетизацию и на меня обрушатся золотые горы.

– Ну что ты, милый, не стоит, я ещё прошлую рыболовную сеть не износила!

***

Я уже успела позабыть об этом разговоре. Как-то вечером я вышла из ванной и застала самый разгар телефонного диалога мужа:

– ...обычного самца! Нет, самка у меня уже есть! Не нужны мне ваши самки, я хочу самцов, желательно двух, понимаете вы или нет?!

– И давно это с тобой? Может, ты хочешь это обсудить со своей женой? Не запирайся в себе, вместе мы найдём решение, на худой конец, я могу шпилить тебя страпоном! – трагически заломив руки и теряя полотенце, я ринулась обнять блудного супруга.

– Женщина, не встревай в мужские разговоры, – буркнул тот, резво отпрыгнув от меня. – Вот озабоченная, мало я тебя,что ли... М-да, вечером приходи пораньше, дело есть.

Через неделю он притащил домой двухведёрную непрозрачную ёмкость. Меня ёбнуло волной знакомых ощущений, и я спросила, слегка заикаясь от напряжения:

– Т-там… К-кто?

– Esox lucius, – томно прикрыв глаза, ответил супруг.

– Будь здоров.

– Щука обыкновенная, в смысле. Три особи. Крепенькие. Сам выбирал…

– Ты опять?

– Да нет, успокойся, я на камеру засниму процесс оплодотворения, а потом я их должен вернуть. Поэтому не смой их в унитаз, пожалуйста, Юля!

– Экий ты злопамятный. Так, стоп. Ты это что, рыбное порно тут собрался устраивать?!

– Ну не совсем прям тут, – ответил щучий сутенёр, презрительно оглядывая маленькую чистую прихожую, и, как обычно, отвечая не на ту часть вопроса. – Пошли в ванную.

Муж закончил все приготовления, я зафиксировала телефон объективом вперед на стиралке и встала поодаль. Нежный супруг шикал на меня и безуспешно гнал вон: пропустить такое зрелище я просто не могла, но обещала вести себя тише воды. Поверить он, конечно, не поверил, но деваться было некуда.

– А зачем ты взял тарелку? Ты учти, я солёную рыбу как-то не очень…

– Тебе лишь бы пожрать, – недовольно забухтел начинающий блогер. – Икру я туда выдавливать буду.

– Банку нельзя было взять?

– Не допускается падение икры с высоты, нужно плавно, по стеночке ёмкости.

– Пиздец, ещё и над тарелкой надругаться решил. А это что за трубочки?

– Пипетка Мора. Так, всё, утихни, женщина. Включай запись.

– А ты уже придумал, как представишься?

– Хм-м. об этом я как-то… Ладно. Потом отдельно сниму приветствие, нарежем всё и сложим видеоряд.

– Извращенец. Ну ты бы хоть причесался, что ли…

– Я рыбовод, а не свадебный ведущий! Снимай давай.

– Ну-ну.

– …Сегодня я покажу вам, как осуществляется полусухое оплодотворение икры весенне нерестующих рыб на примере щуки обыкновенной. Нам понадобятся трёхлетние особи, ведь именно в этом возрасте половые железы щуки находятся в оптимуме, – я беззвучно и очень театрально зевнула, – одна самочка, – муж достал одну рыбину из ёмкости, – и два…

– Ого, а как ты их отличаешь??

– Не сбивай. У самок жопа более округлая.

– Надо же. Всё как у людей, – сказала я, со вздохом покосившись на выпиравшие в коридор участки своей задницы. – А эрогенные зоны у них где?

– Юля! …итак, самочка и два самца...

– Двое! Двое самцов, нерусь.

– Юля, уйди отсюда!

– Ага, щаз, тут групповуха намечается. А она потянет двоих?

– Юля!!!

– Прости. Молчу.

– …фиксируем плечом её голову…

– Бедная щучка, хоть бы подмышки побрил.

– Блять!

– Поняла. Утихла.

– Потом осторожно сжимаем брюшную область около ануса, и выдавливаем мочу. Самочку после этого нужно насухо проте…

– Это моё полотенце!!!

– Кхм. Протереть насухо чистой тканью. Теперь фиксируем рукой основание хвостового стебля и гладим брюшную полость по направлению от головы к хвосту: сначала у ануса, потом всё выше к голове, слегка надавливаем…

– А со мной ты так никогда…

– Юля!!!

– …и ваще, я ревную, – закончила я и исчезла из ванной под разъярённый рык будущего блогера, решив, что на сегодня мне хватит эротики.

Минут пять я спокойно пила чай под монотонное бормотание из ванной.

– Юля!

– Но я же молчу!

– Нет, иди поставь на паузу – перерыв. С самкой я закончил.

– А, ну да, после секса надо покурить.

– Ты неисправима, – муж вытер пот со лба и куснул бутерброд, который я держала в опрометчиво отставленной в сторону руке.

Перекусив, рыбий акушер просмотрел отснятое и потемнел лицом.

– Ладно, что-нибудь нарежем. Смени ракурс. Теперь надо взять самцов крупным планом.

– Ты и с ними будешь…?!

– О, женщина, – муж возвёл глаза к потолку. – Снимай. И молчи, пожалуйста. Что бы ты ни увидела – молчи. Итак. Берём самца и делаем то же, что с самкой. Голову прижимаем к себе плечом, пальцами держим хвост, другой рукой массируем брюшину. Потом берем пипетку Мора, – муж на минуту прекратил ласкать щуку, зажал трубочку с капсулой посередине зубами и невнятно продолжил, – прифлоняем её к анальному отверфию и нафинаем вфафывать фперму.

Я ошалело глядела на происходящее.

– Мы не будем это выкладывать в сеть.

– Пофему?!

– Ты о сыне подумал?! Да его же зачморят! Фу, не подходи ко мне.

– Дура, блин! – любитель оральных ласк оторвался от пипетки и показал мне на её середину. – Смотри, вся сперма осела внутри резервуара. Несколько капель, но этого хватит. Даже второй кобель не пригодился. Хотя, конечно, видео ты наверняка запорола, можно ещё разок... — муж, разминая мышцы вокруг рта, оценивающе разглядывал пока что беззаботно плескавшегося в канне кобеля. — Так, ты чего застыла? Дай телефон.

– …и с этим человеком я... А мама, мама моя что скажет, у неё же давление… – не слушая мужа, я пятилась из ванной, не отводя от него широко распахнутых глаз. – Какой позор, какой позор...

– Ты хоть сняла? – нетерпеливо рявкнул супруг, эгоистично игнорируя мои актёрские потуги. – Ничего особенного, суровые будни рыбовода. Тут либо сосать, либо по башке самца и скальпелем вырезать молоки...

– Вот говорила мне мама не связываться с извращенцами... Да сняла я, сняла.

Пока муж дрожащими руками перебирал обрезки видео и грязно матерился, я потыкала пальцем в полученные генетические материалы и получила по сраке:

– Не трогай, сейчас их надо тихонько-тихонько смешать и отцедить, а потом можно инкубировать и....

– Я те дам инкубировать! Плавали, знаем. С картохой пожаришь и съешь, – я восхищалась гаммой чувств, мелькнувших на лице рыбьего сутенёра. – Слушай, а кому вообще могут быть интересны интимные подробности твоих взаимоотношений со щуками?

– Рыбоводам-любителям и даже профессионалам, и вообще это ценный научный материал! – пафосно провозгласил муж, потом покосился на "ценный материал" на экране смартфона и стух.

– А ты ваще уверен, что такое до тебя не догадались запечатлеть? Как-никак в Интернете сейчас есть всё…, – начала было я, но замолчала, едва взглянув на мужа.

– Ну-ка. Вбей в поиск, – сипло ответил он.

– Что искать? «Зоофилия, орал, эм плюс эм, восемнадцать плюс?»... Ладно, ладно, шучу. О! Гляди, нашла. «Оплодотворение щуки», «Как разводят щук», «Получение икры щуки»…

На мужа было жалко смотреть.

– Ну… Мы всё равно можем вести блог... – муж воспрял духом и с надеждой посмотрел на меня. – Про обучение оральным ласкам, например.

***

Если ви себе думаете, шо на етом таки всё, то ви плохо читаете между строк.

Через пару дней ожесточённого секса с обрезкой видеофайлов супруг наконец создал нечто цельное и более-менее цензурное. На мой резонный вопрос «Зачем?» он невнятно бормотал, что эти придурки в интернетах ничего не смыслят в отборе икры, и ещё, кажется, там было что-то насчёт моего интеллекта. Видеоблог он не создал, но фильм свой куда-то таки залил. От щук и икры он избавился без моей помощи, памятуя о печальном опыте – просто молча унёс всю канну и вернулся уже без неё.

Через пару недель муж снова стал подозрительно таинственно разговаривать по телефону, замолкая в моём присутствии.

***

– Юля, а ты знаешь, что мясо щуки содержит менее одного процента жира и рекомендуется онкобольным?

Автор: Юлия Фень

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть