Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Совет для снятия стресса
Игорь поехали! Учитель со стволом
Девушки в шортиках
В 25 лет девушки перебирают мужчин, а после 40 наоборот
Просто Аленка
Берегите нервы
Падение стратонавтов.
Постирушку затеяла
Зачем русскому борода?
Памятник великому автоугонщику
Утро в стиле Ретро
Понты дороже денег
Близко к идеалу?
Жизнь никогда не будет прежней
Новые сюжеты татуировок от Егора Лещева
20 вещей, которые следует знать в 20 лет
63-летняя бабушка и ее 18-летняя внучка штурмуют Instagram
Дельный совет
Врач скорой не знает что это не обычный вызов
Что можно купить в дорогих бутиках и быть стильным идиотом (часть 2)
Строгая мадам

Поубивал бы!

Поубивал бы на хрен, без намёка на жалость. Сволочи! Твари, недостойные жить.

Книгопечатники.

Я сейчас вышел из книжного магазина и во мне бушует ураган бешенства и ненависти. Нет, не из-за цен, тут я, как раз, всё понимаю: бумага дорожает, оборудование тоже недёшево, виллу в Черногории хочется... Я не против. Все хотят жить. Но почему вы... с-суки...

Иногда я задумываюсь - до чего святые люди были коммунисты. Не буду перечислять всего, но вот такая ма-аленькая мелочь, такая вот крохотная чепушинка, которую не замечаешь и не ценишь до тех пор, пока она не исчезнет.

Надпись на корешке книги.

Comic Con в Лондоне

Английская версия Comic Con-а.

Нескучно люди живут. Если нет проблем - их надо придумать

Десять утра, суббота, звонок, женский голос:

-Электрик? А сколько будет стоить розетку поменять? [не слушая, тараторит] Проводка новая, всё новое, капитальный ремонт делали год назад, но вот одну розетку стукнул муж и она треснула, новая уже есть, просто эту вынуть, а ту вставить, сколько будет стоить? Сколько? Вы молчите? Говорите. Алло, алло...

С трудом пробиваюсь через её монолог:

-Двести рублей, адрес то какой? Ой, нет это далеко от меня, извините, но из за двух сотен мне не хочется ехать. [выслушиваю ещё три минуты извинений, уговоров, просьб порекомендовать кого нибудь в её районе и просто непонятной болтовни, после чего вешаю трубку]

Доказано учеными

Лежать на диване, ругаться, пить пиво и есть жирное — полезно, а убираться и часто мыться — вредно.

Уборка по дому провоцирует развитие астмы
Жирная пища замедляет рост раковой опухоли
Лежание на диване стабилизирует нервную систему
Курение препятствует развитию болезни Паркинсона
Длительный сон способствует снижению веса
Мытье лишает кожу ее естественной защиты
Кофеин снижает риск развития болезни Альцгеймера
В застеленной кровати размножаются постельные клещи
Ругань помогает перетерпеть боль
Алкоголь улучшает слух
Компьютерные игры утолщают кору головного мозга

Шах и мат Зожники.

Друг

Возвращаюсь в пятницу домой с работы. Троллейбус, люди... Рядом стоят пацаны-школяры, класс первый-второй. Шепчутся меж собой о каких-то своих секретиках. Тут один из них начинает оглядываться по сторонам, что-то ища глазами. Вот и слезы в глазах появились ни с того, ни с чего. Второй малыш , не понимая:

-Серёжа, ты чего?!
- Я рюкзак школьный в бассейне забыл.

Серёжа достаёт из кармана телефон, нашёл номер, звонит.

-Мама, я рюкзак в бассейне забыл. Да, домой уже почти доехал. Хорошо.

Второй пацан во время разговора гладит Серёжу по плечу, проявляя участие.

Восстание роботов все ближе

Новые "возможности" на грани преступления

Подошёл ко мне как-то мой руководитель и говорит:

- Слушай, я собираюсь скоро уволить нашего заправщика, что-то у него вечно приход с расходом не сходится. Нет ли у тебя толкового парня, понадёжнее?
- Вроде есть, - говорю. Друг детства, очень толковый, спрошу его вечером.

Говорю вечером с другом:

- ... Автопарк у нас небольшой, машин 10 бортовых, несколько погрузчиков и два экскаватора. Будешь заправлять от силы несколько часов, остальное время пузо чесать, и платить будут вдвое больше чем ты сейчас получаешь.

Друг отвечает:

- Да блин далеко ваш карьер от города... У меня вроде неплохая должность, обещали скоро повысить, да и до дома 20 минут...
- Ну смотри сам, место вроде неплохое.

Как выглядят обычные продукты под ультрафиолетом

Белоснежка

Рассказали историю на работе.

Дело было в 90-х, в разгар популярности видиков и VHS-кассет. Место событий - офис. Одной из сотрудниц звонит сын околошкольного возраста:

- Мам! Можно ко мне Коля в гости зайдет?

- Можно, пусть заходит.

- А можно мы мультики на видике посмотрим?

- Да смотрите, конечно, если не надоело одно и то же.

- А я тут на шкафу кассету нашел, написано "Белоснежка", я этого мультика еще не видел.

Мать резко меняется в лице и, путаясь в словах и ценных указаниях, частит в трубку: "Не трожь кассету, она испорченная! Видик не работает! Вообще не заходи в большую комнату!" Бросает трубку на рычаги и с низкого старта бежит домой даже не переодевшись.

Ох, уж эти фильмы для взрослых по мотивам сказок)

Если бы Джокера снимали в России

Нужна работа ?

Неделю назад обратился ко мне один старый знакомый, Андрей, с просьбой помочь. Нужна работа. Сам он, отделочник широкого профиля – универсал. Вроде всё у него было неплохо, но сейчас что-то испортилось и срочно нужна работа. Желательно приличная по объёму, на всю зиму.

(Я почти никогда никого не рекомендую, поскольку дал рекомендацию, появляется ответственность. Но тут… Знаю давно, и руки у него действительно прямые.)

Даю контакт одного заказчика.

Того тоже знаю не первый год. Он вроде бы делает только себе, не посредник, и не на продажу. Но объёмы каждый год и немалые. Опытный, проверять умеет, как делать знает. Цену чуть ниже рынка даёт.

Она просто хотела красивый кадр

Тайная жизнь кассиров банка

Быть кассиром в банке я никогда не хотела, несмотря на то что получила экономическое образование. Ведь кассиру приходится работать с людьми, а я, хоть по натуре человек общительный, на работе предпочитаю иметь дело с бумажками. Но восхождение по карьерной лестнице многих банковских работников начинается именно с кассы. Здесь можно получить очень хорошую школу: как профессиональную, так и жизненную.

Касса — это то место, где время от времени неминуемо скапливается очередь. Ты знаешь, что есть определенные люди, из-за которых эта очередь образуется. А другие этого не знают. И во всем всегда винят «нерасторопного» кассира.

Стоять в очереди психологически тяжело. Но намного тяжелее понимать, что очередь стоит к тебе.

Когда возвращаешься от бабушки

Жизнь загробная, недоказанная

Почитал тут пару тем, о том есть ли жизнь после смерти, или может только после смерти жизнь и есть, всякие откровения британских ученых и анализаторов клинических смертей, и чего-то подумалось.

Мозг - штука интересная, и с моей, обывательской точки зрения, недостаточно изученная. Иногда генерирует такие глюки, что Спилберг отдыхает. Причем безо всякого алкоголя и наркоты. Просто достаточно не поспать.

Я как-то в молодости, будучи еще школьником дорвался до компьютера. Это сейчас они есть у всех, а двадцать пять лет назад - были редкостью. А тут, карты легли и звезды сошлись. Пятница, остался на ночь на фирме дяди, первое “Диабло” и беспрерывная игра, примерно на сутки. Потом ехал в метро, стоило закрыть глаза как начинал бегать по коридорам и в горгулий стрелять. Так, очень реалистично все виделось.

Прогулка по заброшенному японскому секс-отелю

Мысли умных женщин

Ой, девочки, да я вас загоню в сарай, закрою двери и расстреляю сарай из именного револьверта моего мужчины. Потом выгоню вас из сарая и сожгу его к хуям собачим, потому что там были вы и опоганили сарай своим присутствием.

Прогрессом двигают мужчины, благодаря им вы можете фоткать свои откормленные жопы (откормленные мужчинами) и выкладывать их в инстаграм. Хм.. а благодаря вашим жопам мужчины сделают инстаграм ещё лучше.

Мужчины создали этот уютный мир, благодаря мужчинам вы хаваете ништяки, а без мужчин вы сдохните, как последние сучки.

Вот ты, падла, сможешь добыть оленя? Нет, не того ветвистого оленя о котором ты подумала, а того, которого можно кушать? Хуй тебе вместо ландышей! Соси хуй, сучка, и наслаждайся. "Соси хуй" это образное выражение, у тебя даже хуя не будет.

Бетонозавр жуёт арматуру

Бетонозавр жуёт арматуру в парке Индустрии советского периода.

У деда опыт

Напротив маленькой парикмахерской, каких на окраинах Москвы по три на квартал, стоят две совсем юных девочки, буквально подростки, курят. Подходит старичок с палкой и неожиданно мощным голосом возмущается:

– #баные дети! Что ж вы курите?!

Одна из девочек обиженно отвечает:

– Мы не #баные!

Старичок:

– Будете курить – не#баными и останетесь!

Дамы в возрасте знают толк в сексе

Аэровафля

Вы знаете, недавно выяснилось, что страну мы просрали, Гагарин летал в космос зря, а скрепы у нас безобразно разогнуты.
И не потому, что Брежнев умер, и докторская колбаса уже не та. Есть причины и поважнее. Новое поколение не знает, что такое аэровафля. А ведь когда-то любой советский школьник прекрасно был осведомлен в ее существовании и знал, как ей противостоять.

Поэтому я считаю своим долгом отстоять незыблемые скрепы моего детства, дабы святое не забывалось. Чтобы помнили, блядь.

Но не аэровафлей единой жили школьники, знаете ли. Целый культурный пласт, который сегодня отчего-то не хотят изучать даже британские ученые, которые, как известно занимаются всем вплоть до измерения хуя у лобковой вши и частотой ебательно-колебательных фрикций у инфузории-туфельки. А зря! Это охуительная тема для диссертации, потому как жизнь наша была полна мифов, саг и эпосов.