проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
30 октября, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Рэпчик на скамеечке
Как-то сидели в гостях у одной девушки - юриста и зашла речь о том, кто и почему пошел по своей специализации.
Т.е. не просто юристус вулгарис, а скажем, юрист в области Европейских прав человека или, скажем, в области международного коммерческого права. Вот рассказ девушки. Для меня это – квинтэссенция бесплодного противостояния маленького человека системе.
Жила-была разведенная женщина 40ка лет. И был у нее сын 15-ти лет. Невезучим мальчик был - в отца своего пошел, может быть тем что мальчик был. Тем более - почти мужик, а мужики-козлы, это ведь все знают. Об этом мама ему регулярно напоминала: что он еще совсем чуть-чуть и он козлом станет, точь-в точь, как его отец. А пока, просто он еще личинка козла. Но скоро, совсем скоро!
Но это вступление, дальше пойдет дичь.
Татуированная Венера
В конце 30-х годов американская артистка цирка Бетти Бродбент прославилась как "Татуированная Венера". Ее тело с ног до головы было забито 465 рисунками. Ее часто упоминают как самую татуированную женщину того времени. Барышня колесила с цирком и ушла на пенсию в 1967 году. Она умерла во сне 28 марта 1983 года.
Звезда
Ехал я в командировку в Питер. На Сапсане.
Опаздываю, бегу через здание вокзала, расталкивая пассажиров. Понимаю, что поезд уже должен отойти минуту назад, а поезда - не самолёты, задерживаются крайне редко. Но я всегда борюсь до последнего: "А вдруг не ушёл?!".
Выбегаю на перрон - точно, стоит.
Я поднажал. Тут из двери последнего вагона высовывается тетка в РЖД-шной форме и машет мне рукой: "Быстрее беги!".
Влетаю в последнюю дверь - тетка еле увернулась. Стою, дышу с частотой переменного тока. Слышу, сзади по рации у тетки спрашивает кто-то:
- Ну что там?
- Все, он сел! - отвечает.
Тут двери закрылись и поезд тронулся.
Мы забываем хвалить своих жен. Почему?
Аня с Димой пришли ко мне хмурые. Между собой не разговаривали. Явно по дороге ссорились. Что, думаю, за фигня? У меня день рождения, а эти с лицами, будто им объявили смертельный диагноз. Когда немного выпили, я увел Диму на кухню:
– Вы чего?
– Да ну ее! – сердито говорит Дима. – Дурацкие закидоны!
Ладно, думаю, муж с женой – сами разберутся. И продолжил веселье, стараясь не замечать эти унылые лица, благо было много других гостей.
А потом мы вышли с Аней курить. Я болтал о чепухе, рассказал анекдот, сам ему рассмеялся. Но Аня лишь вежливо кивала. И вдруг произнесла:
– Слушай, вот как вам, мужчинам, объяснить, что нам очень важно слышать от вас похвалы? Что мы очень хотим, чтобы вы нами восхищались. А вы все долдоны какие-то…
Продолжение поста "Мы забываем хвалить своих жен. Почему?" здесь...Дипломатия х*ем, или злое*учесть на службе империи
Однажды российский дипломат Андрей Разумовский впал в блядство. Он трахнул жену наследника престола Наталью Алексеевну, а также королеву Неаполя Каролину, исполнив полное назначение поговорки "пить так водку, ебать так королеву". Собственно, второе действие поручила ему императрица Екатерина II, узрев для 25-летнем молодом человеке виртуозную возможность совершения дипломатии хуем.
Итак, в 1776 году после смерти при родах жены наследника престола цесаревича Павла, нашли пачку любовных писем его жены к Разумовскому, который сию жену и так, и эдак, и на потолке, и на люстре. Андрей немедленно съебался, и пересидел ситуацию на квартире у сестры, где его нашла Екатерина II, назначив 25-летнего парня послом в Неаполь.
Продолжение поста "Дипломатия х*ем, или злое*учесть на службе империи" здесь...Еще один детский фотосет к Хэллоуину
Футбол мне никогда не нравился...
В шестой класс я перешел, гордясь прилипшим кредо хулигана. Вскоре дневник начал пухнуть от двоек и замечаний.
Мать стала частым гостем школы, куда её вызывали для бесед.
— Лариса Петровна, у Сережи огромные проблемы с успеваемостью. Контрольная по математике – два, русский – два. А домашнее он и вовсе не делает, — распекала классная маму.
— Тебя мама одевает, обувает, кормит? – вмешивался социальный педагог. – Вижу, одевает. А ты что? В сущности своей у тебя одна единственная обязанность – учиться. А ты что? Вот, Лариса Петровна, посмотрите – его тетрадь. Сереж, я тему объясняла сегодня? А задание давала? Ну. А ты чего. Ничего не написано. Ну. И так весь месяц, полюбуйтесь.
Продолжение поста "Футбол мне никогда не нравился..." здесь...
Леня-дурачок и мечта
Он был из тех кто при своем огромном росте был безобиднее плюшевой игрушки. В деревне его все звали Леня-дурачок. Наверно из-за вечной детской улыбки на лице и добродушного беззлобного нрава.
Леня немного картавил, а его развитие остановилось на уровне 5-летнего ребенка. Он никогда не буянил и всегда начинал плакать, или убегал, когда его обижали. Первый раз я встретил Леню, когда в 8-м классе гостил у родной тети, по осени. Мы спускали картошку в погреб на улице. Как сейчас помню, подходит этот здоровенный, 40-летний мужик, с хорошим таким пузом, добродушно улыбается и спрашивает: "А чо вы калтошку апускаете. Много калтошки улодилось"?
Продолжение поста "Леня-дурачок и мечта" здесь...Не повезло
Была раньше такая страна — ГДР. В ГДР жили немцы. А у немцев есть привычка пить много кофе. И эта привычка доставляла немало головной боли руководству ГДР. Ведь в ГДР кофе не растёт. Конечно, Бразилия или Колумбия продадут вам сколько угодно кофе, но — за валюту. А валюты в ГДР хронически не хватало. Руководство ГДР и так старалось закупать самый дешёвый и низкокачественный кофе, поэтому хороший кофе в ГДР можно было купить только в магазинах «Интершоп» за валюту (а откуда валюта у простых граждан ГДР?), либо его можно было получить в посылке от родственников в ФРГ (такие посылки обеспечивали 1/5 всего потребляемого в ГДР кофе).
В 1976 году произошло резкое повышение мировых цен на кофе. Руководители ГДР подумали и решили тогда вместо обычного молотого кофе продавать людям «микс» — 50% кофе, 50% заменителей. Но жители ГДР обиделись и просто не стали покупать этот «микс». Руководству пришлось отменять это решение, что в целом нанесло большой удар по престижу власти.
Продолжение поста "Не повезло" здесь...
Невероятные случаи, которые по статистике не должны были произойти
Посреди процесса приготовления омлета я услышала звонок в дверь, и пошла открывать ее с яйцом в руке. За дверью стояла новая соседка, которая попросила меня одолжить ей яйцо. Удивление, отразившееся на ее лице, когда я тут же протянула ей яйцо, было соизмеримо лишь с моим собственным удивлением. Она взяла его и ушла, не сказав ни слова. Это было так странно.
Комментарий: Надо было сделать вид, что вы вытащили его из-за её уха, как это делают фокусники!
=-=-=-=-=-=-=
На моей прежней работе мне приходилось таскать с собой много разных ключей. В конце каждой смены я должен был повесить связку ключей на крючок, и каждый раз, войдя в кабинет, я бросал их на доску с крючками, стараясь сделать так, чтобы они попали кольцом на крючок. Каждый день я промахивался и ключи падали на пол. Я поднимал их, вешал и садился делать отчет. Однажды я закончил смену чуть позже, чем обычно, и, когда я пришел в кабинет, там было начальство с проверкой.
Продолжение поста "Невероятные случаи, которые по статистике не должны были произойти" здесь...
Наверное он любил меня ...
Так случилось, что отца своего я не знал, он убег до моего рождения, мать вышла замуж вновь и так в моей жизни появился отчим. Потом сбежала мать оставив меня на отчима, он хоть и пьянь был, но в детдом меня не сдал, оставил у себя.
Помню в первом или втором классе я нашел на улице трояк (купюра 3 руб СССР) принес отчиму, он помню обрадовался, щас говорит я тебе гостинец куплю и в магаз убежал, принес за пазухой бутылку портвейна 777, а мне петушок (аналог современного Чупа-чупса). Вот так и жили. Потом я в армию ушел, а отчим меня пару недель не дождался ...цирроз его доконал.
После похорон соседка, т. Зина принесла мне коробку с новыми туфлями (Саламандер, немецкие, может кто и помнит из вас) Это говорит отчим тебе купил, а у меня оставил, потому что боялся что пропьет.
Наверное всё же он любил меня ?
А тут мы повесим занавески...
Накипело.
Я в разводе. Ребенка (дочь) забрал себе. Живём вдвоем. К нам в гости приходит моя мама и бывшая жена, ребенка проведать.
И у этих двух баб постоянно чешутся руки прибраться у меня дома, переставить.
Началось все - а давай повесим тут занавески? Чё без занавесок живёшь?
А давай ребенку уголок организуем. Поставим другую кровать, переставим шкафы и тому подобное.
Достали эти бесконечные предложения по обустройству уюта.
А ещё хуже - пока я не вижу, они прибираются у меня. Хочу сразу сказать - я не грязнуля. У меня почти всегда чисто. Не блестит, но раз в 2-3 дня я делаю влажную уборку. Дочь - Астматик, поэтому, не забалуешь - пыли в доме быть не должно.
Голозадые путешественники
Cheeky Exploits - любители запечатлеть свою голую задницу на фоне достопримечательностей. В наше время туристы были поскромнее.
Чего хотят мужчины
Недавно я решила кардинально изменить свою жизнь и поменять работу. До этого решения я работала флористом на оптовой базе, где объем работы очень большой, а оплата как бы нормальная по меркам города, но за наш объем маловата. После очередного невыполненного обещания поднять зп я не выдержала и ушла.
По сути ушла в никуда. Но незадолго до увольнения я прошла обучение и освоила профессию фитнес-инструктора с надеждой уйти в эту сферу совсем. Вот и представился мне удобный случай заниматься тем, о чем всю жизнь мечтала. Но, не все так просто. В данный момент меня приняли на работу в два клуба и ни в одном из них пока нет набранных групп, в итоге я сижу и жду, когда же меня позовут на работу.
Это все преамбула, но вот в чем суть.