Девушка дня

Питерская девушка согласна на анал. Чем дольше карантин, тем более извращенные желания возникают у девушек!

Итоги дня

Как девушки выглядят в инстаграме и в реальной жизни
Это не поддержка
Южноафриканского политика похоронили в его любимом «Мерседесе»
В динамике
Зато всем помогаем
А так всё хорошо начиналось
Только жесткий секс! Только хардкор!
Суровые будни якутской полиции
Корсетное
13 минут, которые не изменили мир
Дезинфекция масок в микроволновке
Яркий имидж
Как зеки 100-летие Ленина отметили
Потушил товарища бензином
Десять москвичей
За рулем лучше не отвлекаться
Как страшной подружке победить в конкурентной борьбе
Прогиб защитан?
Обвал в торговле: пиво и водка пока держатся, а рынок парфюмерии и одежды рухнул
Оля в поисках парней

Наблюдения

В последнюю пару недель, помимо приевшихся уже обычных марлевых масок, я успел повидать на лицах неисчерпаемое разнообразие грозных изделий, извлеченных полагаю из подвалов ГО и Осоавиахима. Встречаются бандитские балаклавы, обладатели которых особенно классно смотрятся перед входом в банк.

Теплую волну в эту коллекцию вносят маски рукодельные. По морде любого мужика видно теперь, повезло ли ему с любящей женой-рукодельницей, или она над ним просто издевалась. Ткани, цвета, фасоны, типы старой одежды - всё пестрит. В продуктовый заходишь как на дефиле мод. Главное только не заржать, видя, во что обуты лица сограждан.

Между тем, доктор Миша из далекой Калифорнии не устает повторять, что 90-95% заражений короной по его опыту происходят вовсе не воздушно-капельным путем, от которого частично защищают маски, а через руки. Об этом уже месяц повторяют Минздрав, МЧС и телеканалы, но в более скучной форме, как в садике: "Мойте руки"! Улицы пусты, контакты в лютом карантине происходят преимущественно в продуктовых магазинах и аптеках. Значит, эти 90-95% - оттуда! Но как? Несколько дней назад я решил внимательно проследить за руками.

Не ценим то, что имеем

Бар "Звезда"

Летом 2000-го года я, будучи студенткой-заочницей 2 курса, устроилась на самую странную работу. Больше я нигде не встречала чтобы работники были предоставлены сами себе и делали почти всё что хотели.

Реальные имена изменю.

Часть 1. Начало

Требуется бармен-официант-продавец, как-то так было в объявлении. Зарплата была не подозрительной и маленькой, район мой, поэтому я быстренько поскакала на собеседование.

Милая женщина, на проходящем почему-то в помещении с сияющей сантехникой интервью, сразу мне сказала приходить завтра с трудовой и приступать к работе.

Бар "Звезда".

Это было дитя экономического Франкенштейна 90-х.

Британка, скучающая в самоизоляции, подстригла лошадь "под жирафа"

Когда совсем скучно. Хорошо хоть не в единорога переделала :-)

Настоящий

Это случилось накануне Нового года, несколько лет назад. Подходит ко мне однокурсница Наташка и говорит: «Есть костюмы Деда Мороза и Снегурочки. Хочу объявление дать, что на дом ходим платно. Ты в доле? Заработаем!»
Конечно, согласился. Деньги нужны были, а роль сыграть – раз плюнуть, мы с Наташкой в КВНе постоянно участвовали.
Скреативили объявление, дали в газету и бегущую строку. Звонить нам стали почти сразу, так что дело пошло. Дети были разные, и славные ребята, и нытики-зануды. Одного пацана запомнил – он с порога спросил: «Дед Мороз и Снегурочка, значит? И сколько вам мой папа заплатил?»
Короче, опыт интересный.
И вот, до праздника оставалось дня четыре, тут звонит мне знакомая: «Олежка, выручай! Мы тут собрали подарки для детей из местной больницы – они же без утренников остаются, а Деда Мороза у нас нет! Сможешь поработать бесплатно?» Ну, я подумал – дело хорошее, согласился. Тем более, довезти до больницы пообещали.

Убедительная просьба!

Коля попал

Есть у нас в селе парень, зовут Коля. На редкость хороший человек. Если где-то, скажем, нужно корову подержать в момент прививки, или тюк сена закатить в сеновал, все соседи зовут Колю. Он никогда никому не отказывает.

В школе, кстати, Коля учился хорошо и ЕНТ (аналог ЕГЭ) сдал лучше всех в классе. После школы, по настоянию матери, поступил учиться на стоматолога, но, проучившись всего две недели и поняв, что это не его, бросил. Вернулся в родное село, работает на тракторе и ни о чем не жалеет. У Коли справное хозяйство - ну что говорить, немец есть немец, крепкая семья и вечное чувство оптимизма.

И вот вчера прошел у нас по региону жутчайший ураган - кому интересно, можете найти в интернете видео, как в Костанае или Кокчетаве ветер срывает крыши с домов. У нас, само собой, посрывало все провода, и село погрузилось во мрак. А тут как на зло у соседа Николая - дяди Паши - разболелся зуб, да так, что хоть на стенку лезь. В район не выберешься - карантин, блокпосты. Поэтому обратился дядя Паша к Коле: дескать, ты на стоматолога учился, давай, выручай. Коля был в замешательстве: "Так учился я всего две недели, ничего не знаю". "Некоторые по четыре года учатся и ничего не знают, а ты парень шустрый, справишься!" - отрезал сосед.

Корсеты украшают женщин

Придется отвыкать

Интересно, часто ли после карантина люди будут забываться и иногда дрочить прямо за рабочим столом в офисе?

Есть и другие новости

В Эстонии полиция задержала главу международной неонацистской группировки, но не может его арестовать.

Потому что это 13-летний школьник ?\_(?)_/?

«Еще месяц такой работы, и от меня уйдут муж, дети и кошка»: крик души учителя на удалёнке

С понедельника вся страна школьного возраста решительно перешла на дистанционное обучение — и сразу стало ясно, что-то пошло не так. Точнее, почти всё: сервисы для удалённого обучения рухнули, дети под ворохом заданий тоже рухнули, родители погрязли в спорах в родительских чатах. Оказывается, у учителей переход на дистанционку тоже не прошел гладко. Учительница средней школы поделилась с нами своим мнением — на условиях анонимности, проблем с руководством никому не хочется.

Начнем с того, как это всё организовано. Уроки по полчаса, мы должны своевременно выкладывать задание. Начинается урок — мы выкладываем. Тут же дублируем его администрации школы, она это всё отслеживает. Через полчаса мы должны отчитаться: сколько учеников у нас присутствовало на уроке. Мало того, мы должны это сделать определенным образом, который до сих пор никто не понимает. А как нам посчитать тех, кто на уроке был? Сначала говорили, что считаем тех, кто прислал готовую работу в течение получаса. Потом оказалось, достаточно того, чтобы пришло уведомление о прочтении сообщения в программе. Естественно, запрос на уведомление нужно отправлять до того, как отправишь сообщение. Ладно, с этим всем разобрались в первый день.

Когда боишься заболеть

Эхо самоизоляции...

- Ну что могу предложить, господа?

5 противогазов: четыре 40-х размера, один 38-й. Все в полном боекомплекте. Таблетки: противодиарейные. Дают осечки, примерно 50 на 50. Туалетная бумага, извините, не проверял. Вот лекарства есть: 4 Стрепсилса, 1 Граммицидин. Это из импортного...

И теперь отечественный производитель: марлевая повязка, считай в упаковке. 4 имбиря — машина тяжелая, но надежная, убойная. Лимон, он же цитрус, сегодня один, извини, очень быстро разбирают.
Вот есть респиратор, но совсем ненадежный. Время сточило фильтрующий механизм. Бальзам «вьетнамская звездочка», я думаю, вас не заинтересует.

- Слушай, а откуда всё это?
- Эхо самоизоляции…
- У меня вообще-то дед от коронавируса умер.
- Бывает...

Игрушки для девочек по акции

Победили дотракийцев и белых ходоков, победим и серую хворь!

Путин: скажу им про 90-е опять.
Все в Кремле: да люди уже не верят, что в 90-х было хуже, нужно новое.
Путин: тогда про день победы.
Все в Кремле: было вчера и позавчера.
Путин: НУ ТОГДА ПЕЧЕНЕГИ

В Москве на самоизоляции

Из истории массовой истерии

В 1973 году в США случился дефицит туалетной бумаги после того, как телеведущий Джонни Карсон пошутил, что в стране случился дефицит туалетной бумаги. Зрители Карсона, ведущего The Tonight Show, одной из самых рейтинговых программ на американском телевидении, тут же начали скупать туалетную бумагу по всей стране, так что продавцы ввели лимит на два рулона в одни руки и повысили цену в два раза. Хотя Карсон довольно быстро извинился, сказав, что пошутил и не хотел вызвать панику, дефицит туалетной бумаги в стране продолжался более четырех месяцев.

2 декабря 2009 года жители Саратова скупили всю питьевую воду в магазинах и аптеках города, а также канцелярский скотч. Поводом для массовых закупок стали слухи о том, что в городе бушует легочная чума и что власти собираются провести авиационную санобработку вакцинами, дустом или другими ядохимикатами, которые попадут в источники воды и сделают ее опасной для употребления. Скотч нужен был, чтобы заклеить окна и двери. Несмотря на то что власти о чрезвычайной ситуации не объявляли, люди утверждали, что слышали эту информацию по радио и телевизору. Источником слухов стало сообщение студента медицинского вуза на городском форуме: «Результаты вскрытия саратовцев, скончавшихся от свиного гриппа, схожи с описанием в медицинской литературе с результатами вскрытия больных легочной чумой. Сегодня в Саратове планируют распылять реагенты против чумы с самолетов».

Ничего необычного, просто врачи ловят мужчину с коронавирусом в Арзамасе

Мужик вернулся из командировки в Москве, у него обнаружили коронавирус, и за ним приехали врачи. Мужчина пустился в бега, и теперь под подозрением на коронавирус весь подъезд.

Классификация людей по их отношению к коронавирусу

1. Эгоисты ("Мне похрен, мне нет 60 лет")

2. Встревоженные ("Все намного хуже, чем вы думаете")

3. Паникёры ("Мы все умрём! Конец света близко! Срочно покупать тушёнку, сгущёнку и туалетную бумагу!")

4. Антипаникёры ("Кругом одни паникёры")

5. Математики ("Вирус размножается по экспоненте!!!" vs "Заражено всего 0 целых 00000 хрен каких–то населения")

6. Вирусологи ("Вирус куда смертельнее гриппа vs "Вирус куда безопаснее гриппа")

7. Расисты ("Вирус заражает только китайцев"/"Во всём виноваты китайцы")

Маска со встроенным ИВЛ купить недорого

За хлебом

Серега Петров хмуро натянул маску и стал перебирать висящие в гардеробе светоотражающие жилеты. Красный, желтый, зеленый, синий… Он все время путался в цветовой дифференциации жилетов, потому скосил глаза на листок бумаги, приколотый к стене. «В магаз – желтый!» – было написано на нем, и Серега, взяв желтый жилет, вышел из квартиры.

Он работал электриком в городских «Энергосетях», дежурил сутки через трое, и считал, что ему повезло. В стране работали только предприятия систем жизнеобеспечения, органы власти и силы правопорядка, взявшие на себя обеспечение населения продуктами и услугами, так что не удивительно было видеть в ленте Инстаграма сплошь стриженные под ноль головы – парикмахеры Росгвардии иначе не умели.

В общем, Сереге повезло, он получал зарплату, а не пандемийное пособие, а значит – мог иногда побаловать себя колбасой, сыром и бананами. Впрочем, он, как и все, выбирал гречку и картошку, а сэкономленные деньги предпочитал тратить на алкоголь.
– Гражданин! – раздался оклик.