Девушка дня

Питерские девушки ждут тебя в гости. Все виды извращений. Никаких ограничений в фантазии. Большая подборка реальных фоток.

Итоги дня

Питерские путаны устроили "голые бои" Выберем лучшую!
Как помочь медведю?
Судеб карусель
Эти джинсы покажут всем, что девушка без трусиков
Пышная нескромность
Дорожный учитель не рассчитал маневр и налетел на столб
Кто проедет первым?
Хорошо быть вахтовиком!
Над приливом
Хватит уже фильмы смотреть!
Сексуальная москвичка
Изуверский способ вскрытия автомобиля продемонстрировали подмосковные мигранты
Кожа сиденья
Всеукраинская онлайн школа проходит историю Майдана
Батя в инстаграм
Не ходи туда, там тебя ждут неприятности!
Воспоминания одной женщины, пережившей блокаду.
Самогонный аппарат разнес квартиру жилого дома в Иркутской области
Не перепутай
Виртуальный секс на самоизоляции

Не надо умничать

Читал тут на досуге, а досуга, справедливости святой ради у меня и в раньшие годы было в большом избытке, а уж теперь — и вовсе предостаточно, из ушных раковин разве что только ещё не лезет досуг этот, так вот, читал сейчас от безделия и невероятной праздности одну умную статейку в одном издании, названия которого даже за большие деньги тут писать не буду, ибо ну его к чёрту.

Так тама вот что излагают, собаки, причём не просто так сообщают, вроде как спокойным тоном, а с определённой, хорошо выверенной долей праведного гнева и вполне ощутимым жаром негодования, впрочем, не нарушающим противопожарных норм, вещают нижеследующее:

Ах, граждане дорогие! Да что же творится с нашим грешным миром! Ну, вот, к примеру, футболист. Хороший футболист. Просто отличнейший! Элита! И вот он несколько раз в год пинает мячик при большом скоплении народа, какое-то количество человекочасов ещё пинает его в тренировочных целях уже вдали от посторонних глаз, и имеет за всё за это баснословные миллионы, позволяющие жить безбедно, огульно драть модельного вида гарпий, выпивать необоснованно дорогие спиртосодержащие напитки и вообще не особо следить за ценами на гречку и творог.

Место действия: Россия, любой город

Эффективный брак

Давным- давно, когда люди были наивными и бескорыстными, а слова "частная собственность" считались ругательными, жила-была моя тетя Люба. А у тети была подруга Таня, давняя коллега по работе. Муж Таню бросил, чтобы спиваться на свободе, но по-честному оставил ей сына, дочь и однокомнатную квартиру в хрущевке.

Квартиры тогда давало государство бесплатно, но не всем и не тогда, когда нужно. Работники заводов или строек еще могли надеяться сделать второго ребенка в тайне от первого, а, скажем, продавцы, парикмахеры и учительницы младших классов могли рассчитывать разве что помереть без свидетелей.

Поэтому Таня при помощи шкафов просто нарезала в комнате купе. У нее получился капсульный отель задолго до того, как это стало мейнстримом. Каждому досталась личная темная будка и для всех - общая гостиная, содержащая окно. У девочек даже был бонус - морда шкафа с ящиками и полками, а сыну досталась шершавая шкафная спина, на которую отлично крепились плакаты с СиСиКетч и Высоцким.

Как поднять самооценку на карантине

Что мне нравится в Беларуси

Я один из тех россиян, который пускает слюни от восторга, находясь в Беларуси. Жил там в общей сложности месяца три. И хотел бы переехать насовсем.

Вот что вызвал восторг у меня:

1. Реально всё чисто. Не только на центральных дорожках, но и в лесах, в полях, во дворах, в деревнях – короче, везде. У себя в подмосковье я иногда беру пакет, перчатки и собираю мусор в лесу. Но от этого нет никакой пользы, потому что через 3-5 дней его снова будет столько же. Мне кажется, в России просто действует какой-то негласный челлендж: засри всё и как можно быстрее.

2. Всё содержится в порядке, причём, не в формальном порядке, как в Москве, например, а видно, что всё делается с любовью и минимальными затратами. Ухоженные памятники времён ВОВ, даже там, где в радиусе километров нет никаких поселений. Видно, что люди любят свои земли, поля, деревни, города. Я реально такого больше нигде не видел, хотя успел пожить много где в России, Украине, Казахстане, восточной и западной Европе и немного в Азии.

А в чем разница?

О богатстве Русского языка

Коротко о текущей ситуации:

• Авиаперевозчики в пролёте

• Турагенты ждут у моря погоды

• В ресторанах запахло жареным

• Фитнес-клубы протягивают ноги

• У топливных компаний дело пахнет керосином

• Мебельный бизнес дал дуба

• Производители одежды затягивают пояса

• Коворкинги не находят себе места

• У пекарен дырка от бублика

Теперь вместо забастовок - челленджи

Немецкие медики разделись, чтобы привлечь внимание к нехватке защитного оборудования и одежды.

У нас бы заставили шить самостоятельно.

В интересное время живем

думала после угрозы третьей мировой отставки правительства природных катаклизмов обнаружения почти пятидесятиметрового хищного организма теорий про ким чен ына пандемии вероятного камбека антихриста меня уже ничего не удивит но тут пентагон официально заявляет об нло шёл апрель

Фото, сделанное в нужный момент

Работница борделя

О профессии

Я тружусь в секс-индустрии уже много лет, но недавно решила начать работать легально в Неваде. Это единственное место в США, где легализованы бордели. До этого я работала в индустрии СПА и красоты, но мне не хватало средств, чтобы вести тот образ жизни, который мне нравится. Я начала предоставлять секс-услуги в том или ином виде (секс по веб-камере, порно, продажа белья), чтобы хоть как-то зарабатывать. После решила, что лучше найду себе работу с частичной занятостью и решила попробовать поработать в борделе — мне показалось это интересным. К тому же мне нравится рассматривать бордель как некое комьюнити, которое регулируется своими законами и, что немаловажно, безопасно.

Чувствовать и ощущать себя сексуальной намного приятней, чем чувствовать себя прислугой, работая в СПА.
Устроиться было сложно. Прежде всего, нужно пройти проверку в офисе окружного шерифа. Само собой, чтобы работать легально, нельзя иметь проблем с законом. Также нужно пройти проверку на наличие заболеваний, передающихся половым путём — и так каждую неделю, пока работаете.

Новости которые мы заслужили

Экзистенциальная беспомощность

На днях я общался с волшебной женщиной, которая собирает старые советские анекдоты. Не помню, по какому поводу она мне рассказала один из них. Лето. Жара. Сенокос. На лугу мужик в полном водолазном скафандре, в ботинках со свинцовыми утяжелителями, в металлическом шлеме с иллюминатором косит косой траву.

Мимо идет молодая женщина.

— Слушай, — говорит она мужику, — ты чего так мучаешься-то?

— А мы, — говорит мужик, — коммунисты, должны уметь преодолевать настоящие трудности.

— Слушай, — говорит ему женщина, — а бросай-ка ты это дело, давай лучше займемся сексом.

Мужик прекращает косить, задумывается и говорит: «Хорошо, но только в гамаке и стоя».

Трудности жизни шопоголиков на карантине

Когда магазины закрыты, приходиться наряжаться в пакеты и сумки.

Мой первый секс за еду

Дело было в гостинице в небольшом провинциальном городке, куда меня занесло ветром волею руководства в командировку. Эта незнакомая девушка материализовалась из темного уголка коридора, когда я пытался открыть ключом дверь в свой номер. Ключ прокручивался, дверь не хотела открываться. Тут за моей спиной и замаячила эта девица. Я искоса взглянул на нее – пышно-грудастенькая, в вызывающе короткой мини-юбке и на высоченных шпильках. Длинные, собранные в узел волосы и большие, выразительно-подведенные глаза. В принципе, так-то и ничего. Но уж с больно дешевым блеском стразов на обтягивающей трикотажной майке.

- Любовью интересуешься? – прозвучал ее голос из-за моей спины.

Любовью я интересовался, но только как философской категорией. То есть не в коридоре гостиницы и не в таком настроении. Поэтому хмуро буркнул в ответ:

- Неа.

Дверь так и не открывалась, а девица и не думала скромно пройти мимо. Она придвинулась почти вплотную ко мне и нараспев протянула:

- Ты такой заааая… Если что – я Кристина, можешь внизу в кафе спросить.

Так победим

Пользователи Твиттера о худших свиданиях в их жизни

1. На свидании 3,5 часа выслушивал от девушки жалобы насчет ее бывшего. Когда мимоходом упомянул, что мы с бывшей остались друзьями, она сказала, что я слишком цепляюсь за прошлое.

2. На свидании парень потратил все время на оскорбление меня, говоря мне, насколько официантка "горячее". Затем шутливо спросил, нет ли у меня проблем с отношением к еде, поскольку я ничего не ела (просто у меня не было аппетита) и в довершение всего прокомментировал мои сиськи.

3. Девушка на свидании спросила меня "Знает ли кто-нибудь, что ты здесь?" Мне как-то не улыбалось оказаться в канаве с перерезанной глоткой, так что я придумал отмазку и ушел домой.

4. Я вышла из комнаты, чтобы принести еще чая со льдом и когда вернулась, обнаружила его целующимся по-французски с моей собакой. После этого он жаловался, что я не хочу дурачиться и целовать его... Тру стори.

Гениальное предвидение из Городка

Месть мужу за измену

Год назад я узнала об измене мужа. Покопавшись в его смс, и найдя переписку интимного содержания, я была просто в бешенстве; пыталась позвонить сопернице в порыве ярости, но потом решила, что месть хороша в холодном виде. Сдержав свои эмоции, я побежала в магазин за упаковочкой таблеток с эстрогенами(женскими половыми гормонами). Взяла так же упаковку прогестерона, самых сильных.

Мой план был коварен, внутри все кипело. Я не такой человек, который чтобы отомстить готовит план, но в этот раз я подготовилась на 5+. Каждый день я подмешивала в еду супругу эти таблетки! Я хотела… жаждала! — чтобы эта лживая тварь обратилась в особь женского пола и, может… пожалела о своем предательстве. Я хотела уничтожить в нем все мужское! Я даже имя ему придумала будущее — Констанция. От таблеток у предателя должна была вырасти грудь.

Модники шоу-биза начала нулевых

10 признаков хорошей жены

1. Женщина, рядом с которой ты не голодаешь. Ну, да, а что? И не важно каким способом это достигается - борщами или пиццей с быстрой доставки. Главное, что ты не умираешь с голода.

2. На второе место мы поставили супружеский долг. Если несмотря на все твои "дневные" косяки, жена ночью не отворачивается от тебя с больной головой, значит... В общем, вы и сами понимаете, что это значит.

3. Твоя одежда не воняет. А если она еще и поглажена! Сейчас та часть мужчин, которая считает, что накрахмаленные белоснежные рубашки сами рождаются в шкафу - возмутятся. Но это либо у вас домработница, либо скоро придется нанимать, потому что это адский труд и если вы это не цените (а вы 99 % это не цените), то надолго вашей жены не хватит. Поэтому в идеале - если жена вообще следит за чистотой вашей одежды. Вы же не стираете руками ее кружевные трусики? Достаточно того, что она гладит постельное и тонны детской одежды.