Девушка дня

Коронавирус сексу не помеха! Питерские путаны продолжают работать. Закажи девочку на дом.

Итоги дня

Сексуальные девушки по вызову. Порно-архив со всеми данными.
Почему пропал свет
Русские не победимы!
Самая развратная девушка страны
Эти глаза напротив
Только массовые порки спасут город.
Невероятный трюк с летающим баксом
Швейцарские проститутки нашли несколько «безопасных» сексуальных поз на время пандемии
Казахстан, Караганда, центр города
Белка и Стрелка
«Ксения Собчак пудрит мозги»
Очень плохая девочка ищет парня для секса.
Николай Дроздов высмеял современные реалии
Взрыв газа в Мексике
Мужики они такие...
Требовательное
Метро Cредиземья
Черно-белое
Лучшие анекдоты
Самые сексуальные девушки - во Владивостоке.

Роды и мат

Одноклассница рассказала, у нее мать гинеколог-акушер. У одной молодой бойкой бизнесвумен во время поездки по делам отходят воды (не разбираюсь в терминах, как помню так и пишу), она за рулем. Звонок врачу, короткая фраза "Воды бл.дь отошли, через 12 минут буду!"
В роддоме все готово, ждут клиентку, приехала. Пока ее везут на каталке до родзала не прекращает говорить по телефону. На все попытки отобрать телефон 29 летняя 45-47 килограммовая дама проявила чудовищную силу и не дала забрать. Врач и медсестра запомнили ее разговор. "Петя, сука ты тупая, продай товар, документы на подпись через пол часа в роддом!". Во время родов - "Так девчонки, что мне делать? Тужиться тупо и а-ля все?". Схватки учащаются, боль нестерпимая. А она - "Еб.нный насос, тащите насос бл.ааадь!", "Аааааа, доктор резани к хе.ам все! Кесарни мать твою!". Минутное молчание, дама дышит как надо, успокаивает себя, сосредоточенно смотрит в одну точку и опять крики и оры. "Ах ты ж шал.ва Света, сегодня же отчёты за первый квартал! Где мой телефоОоон?! Эта дура ничего на подпись не приносила, ааааааа! Убью суку!".

Кот олигарха

Приехала раз ко мне очень богатая супружеская пара. Такие просто так, с улицы, не приезжают. Предварительно звонок был от моего высокого начальства, что, дескать, очень важные и нужные люди привезут кота на осмотр и лечение. И, мол, надо принять должным образом.
Ну, приехали они, достают из переносной клетки разжиревшего и ленивого кота, а на стол кладут историю болезни сантиметра три толщиной. Выслушал долгий и взволнованный рассказ хозяйки, что кот потерял интерес к жизни и всё такое… Между тем, кот живет в собственных апартаментах, размером больше моей квартиры, у него собственная прислуга, и нужды ни в чём не знает. Тревогу они забили. когда он начал отказываться от паштетов из гусиной печёнки.

Ну у вас, товарищ электрик, и расценочки

Раньше работал электромонтажником и приезжая с вахты отдохнув пару дней , начинал шабашить, сначала у знакомых потом когда появилось Авито было у меня объявление там о срочных работах Электрика. И звонит мне как то женщина и спрашивает сколько будет стоить поменять люстру в зале. Начали выяснять, какая именно люстра , а то есть разные, оказалась простая 5 рожковая, Назвал сумму (Точно сумму не помню но в пересчёте на наши деньги сейчас около 1500 рублей), дама соглашается, я беру инструмент с расходниками и еду на адрес.

Встретила меня с виду нормальная женщина. "Здрасьте, проходите!"

Прошёл, осмотрел фронт работы и в перёд, за пять минут снял старую, 10 минут ушло на сборку новой и 5 минут на монтаж её на место, даже перфоратор не понадобился, отверстия под крепления идеально подошли. Итого с учётом осмотра и выяснения всех дел, демонтажа и монтажа люстры ушло 25 минут.

Деликатес детства

Кого девушки считают нищебродами

Как-то давно я познакомился с одной девушкой. Сейчас ей 35 лет, она не замужем, и мы пару раз в месяц общаемся на отвлечённые темы. Недавно она поделилась своим неудачным опытом общения на сайтах знакомств. По её словам ей попадались поголовно неудачники и нищеброды. В тот момент я спросил: "А кто вообще для тебя нищеброды?"

Я попросил её назвать несколько признаков. Вот что она мне ответила.

Купленная в кредит машина или квартира. Как-то надоело встречаться с мужчинами, которые половину зарплаты отдают банку. Если мужчина смог позволить себе крупную покупку без кредита, значит он неплохо обеспечен и точно сможет содержать семью.

Жиза

Шесть основных способов ношения маски

Существуют шесть основных способов ношения маски.

1. «Синяя борода» — маска на подбородке, синей стороной наружу.

2. «Дед Мороз» — маска на подбородке, белой стороной наружу.

3. «Ван Гог» — маска свободно свисает с правого уха.

4. «Единственный сын казака» — маска свисает с левого уха.

5. «Поп — толоконный лоб» — маска смещена на лоб (редкая манера, видел всего пару раз).

6. «Ганнибал Лектер» — маска закрывает только рот.

Все остальные способы, включая рекомендуемый ВОЗ, встречаются гораздо реже.

Летние девушки

Не все так плохо

Страшно даже подумать, во что бы превратилась твоя личная жизнь, если бы ты был не гомосапиенсом а, к примеру…

… Осьминогом

После секса твой пенис бы отламывался и застревал в партнерше. Некоторое время он бы еще жил в теле дамы своей собственной жизнью – оплодотворял ее несколько циклов размножения подряд. Но ты от этого процесса мог бы, сам понимаешь, получить только моральное удовольствие. Впрочем, не так все грустно у осьминогов: пенис у них потом отрастает заново, просто делает он это очень медленно: почти год тебе пришлось бы потратить на то, чтобы вырастить новый красивый пенис подходящих размеров.

Студия Лебедева забабахала новый герб Беларуси

Студия Лебедева забабахала новый герб Беларуси: с картошкой, цветами, трактором и котиком. Логотип заказал житель Минска, он потратил на это 100 тысяч рублей, 13 из которых собрал через пожертвования.

Описание логотипа студия Лебедева сопроводила стихами.

Хочется, чтоб было круто?
Надоела скукота?
Символ мира и уюта —
разместить в гербе кота!

Васильки гербу дают
урожайность и уют,
пара тракторов, картошка —
чувство сытости немножко,
ни войны, ни готики —
только мир да котики.

Что за мысль отражена
на гербе на нашем?
Мы уютная страна —
лапочки и няши!

Тётя Тома

Познакомились мы случайно, подвёз её по пути из нашего " Шанхая " в сторону центра, р-он Спиртзавода не то что бы далеко, но ходит туда только автобус № 17 и то раз в час.

Разговорились по дороге, оказывается соседи по улице, живём через несколько домов. " Это вы тот почти заброшенный участок приобрели ? " " Да " говорю. " Там же столько работы, сколько лет бесхозным был..." "

Ничего, сначала дом построю, ограду, а потом сад хочу посадить, да и огородик небольшой, будет дача и прямо в городе". " Ой, сад! Это же по моей части! " Тётя Тома, расцвела прямо вся. " Я так это люблю и главное понимаю, у меня и цветов всяких и кустов плодовых полно, приходите будет время, поделюсь ".

Через некоторое время, когда, строительство в какой то мере закончилось, опять встретились.

" Андрюша, почему не заходишь за цветами, кустами "? " Да я как то..." " Я цветы и кусты не продаю, просто так отдаю, вот излишки урожая яблок, слив, те да, иногда на рынок вожу, а саженцы, которых у меня просто много, почему бы и не поделиться с хорошими людьми!?"

Пока граница на замке. Как отдыхают украинские пограничницы

Как я стал барбером

Сегодня многие молодые люди идут в барберы, потому что это престижно и модно. Но я выбрал профессию уже в зрелом возрасте. До этого успел поработать поваром, железнодорожником, электриком. Желание уйти в сферу красоты родилось совершенно внезапно.

Жена отучилась на парикмахера, стала принимать клиентов, я смотрел на ее труд и каждый раз вдохновлялся им. У меня появилось чувство красоты, стиля, хотелось развивать это в себе, применять на практике.

Я задумался об учебе и, глубоко погрузившись в процесс, уже тогда увидел слабые стороны профессии барбера. Практически все образовательные курсы этой специальности длятся не дольше месяца. А чему основательному можно научиться за пару недель?

Советские погранцы

Всех причастных - с праздником пограничника!

Халатность бывает полезной

В субботу было совершено дерзкое и, не побоюсь этого слова, профессиональное ограбление нашей фирмы.
Дерзкое потому что охрана находилась в пятидесяти метрах от центрального офиса, а профессиональное потому что двое воришек (камеры засняли троих, но один был на стрёме) ровно за семь минут успели бесшумно выставить стеклопакет, вскрыть дверь кассы, выкорчевать вмурованный в бетон 70ти килограммовый сейф, вытащить его через окно, погрузить и скрыться на машине...
Скорость и слаженность действий говорили о том, что воришки потратили не один день на тренировки, был продуман каждый шаг, каждая мелочь, кроме одной...в этот день кассир тупо забыла убрать в сейф всю дневную выручку (чуть больше миллиона руб) и оставила её рядышком на столе под папками...
Даже немного жаль воришек, так старались...

Поздравляем!

У ШАМа сегодня день рождения! Поздравления складируем в комментарии!

Про воров, барыг и спекулянтов

Есть у меня знакомый один, занимается мебелью. У человека своё небольшое предприятие, собственный цех и к работе относится абсолютно профессионально. Заезжаю к нему сегодня на кофе и рассказывает он мне небольшую байку об утреннем общении с одной "заказчицей". Далее с его слов.

"Звонит намедни одна барышня и томным голосом интересуется можно ли у нас заказать детскую кровать-чердак? Ну, а почему бы и нет, вот только надо бы немного времени чтобы обсчитать стоимость заказа. Сейчас некогда, поэтому завтра утром перезвоню. На том и порешили.
Посчитал всё как положено, перезваниваю утром и объявляю что всё под ключ с монтажом на месте составит 25 тысяч. И тут даму понесло... Да ты жулик, спекулянт и вообще ничего человеческого в вас нет такие деньги требовать с одинокой девушки с ребенком. Я обзвонила несколько фирм и везде ценник примерно до 20, а одни вообще согласились за 8(!!) тысяч сделать. Ну и всё в таком духе.

Кстати, по закону на зонах прогулки ежедневно - по два часа

В рамках заботы о здоровье москвичей, мэр Москвы Сергей Собянин смягчил режим самоизоляции. Теперь гражданам города разрешили заниматься спортом на свежем воздухе. Однако, чтобы пьяный воздух свободы не сыграл с вами злую шутку, такие занятия разрешены лишь до 9 утра. После 9 утра, выход на улицу будет совершаться строго по графику. С 9 утра до 21.00 выходить можно 3 раза в неделю, при этом только один раз в выходной. Правила будут действовать отдельно для каждого дома.

Инстинкты

Научно-популярная биология сообщает нам, что представители семейства кошачьих, повинуясь инстинктам, тщательно скрывают следы своей жизнедеятельности с одной простой целью — никак не обозначить себя на территории потенциальных охотничьих угодий, и, что тоже немаловажно, самим не стать объектом пристальной охоты. Проще говоря — банальное заметание говняных следов.

Наш дурак в этом деле преуспел изрядно. Он закапывает с неистовым остервенением, пытаясь рыть кафель, пластик лотка и вообще всё, до чего дотянутся его лапы.
С такой яростью, как будто все, абсолютно все чёртовы мыши собрались в этот момент в нашей скромной обители и выжидательно смотрят. У некоторых с собой металлические колышки с нанесённой несмываемой краской шкалой, которые они будут потом втыкать в наполнитель, измеряя глубину захоронения отходов жизнедеятельности и оценивая по результатам измерений, достаточно ли качественно всё тут было закопано, и нет ли в чём каких огрехов и недочётов.

Секс по–императорски. Ожидание и реальность

Про друзей

Была у меня одно время дача. И решил я на даче баню построить. Подсказали мне, что в паре сотни километров от города, срубы на баню делают. По сравнению с городом – намного дешевле и качество на уровне. Заказал. Через некоторое время звонят: готов твой сруб, забирай.

Приехал, осмотрел изделие (класс!), договорился с попутной машиной, загрузили и поехали. Выехали в ночь, а под утро на месте уже были. Однако, по прибытию водила с напарником отказались оказывать помощь в разгрузке, даже за плату. Ну а где я в 06 утра, за городом, на даче, грузчиков найду?! Взгрустнулось даже.

Тут я вспомнил об одном из своих друзей, Мите. В прошлом, мы вместе в ОМОН служили. Я потом перевелся на другую должность, а Митя там и служит. Думаю: чего они там в ОМОН без толку бегают, да железяки тягают? Пусть помогут бывшему коллеге! Звоню Мите, по голосу ясно, что человек с бодуна или недавно закончил гулять. Вкратце объясняю ему: приехал на дачу, привез сруб, один выгрузить не смогу, помощь нужна! На том конце провода тишина, видимо туго соображает братишка после гулянки. Потом слышу: "Всё, мне на телефон больше не звони, жди, я скоро буду"!