проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
19 августа, 2020
«Дети, не играйте в войну. Никогда»
Однажды матушка на время летних каникул взяла подработку – устроилась начальником пионерского лагеря. И заявила:
– Собирайся, со мной поедешь.
– За что? Мне четырнадцать лет, что я буду там делать – с малышнёй в песочнице играть? – заверещала я.
Но, получив от жестокой матери словарём по кумполу, поплелась складывать вещи.
Лагерь оказался очень хорошим. Огромная территория окружена сосновым лесом, рядом цветущие поля и пологий берег реки. Корпуса – добротные кирпичные двухэтажные домики со всеми удобствами. Оно и понятно, этот объект назывался «Дзержинец» и находился под патронажем МВД и других уважаемых структур.
Детвору от 8 до 15 лет поделили на шесть отрядов, по годам рождения. И начался отдых.
Продолжение поста "«Дети, не играйте в войну. Никогда»" здесь...Человек-опоздание
Как-то мой друг детства поведал, что его начальник ему разрешил официально опаздывать. Круто, говорю, как так?
Говорит: «устроился в одну государственную контору, где начало рабочего дня строго в 9 и опаздывать ни-ни. Раз опоздал на 20 минут, два на полчаса, три на сорок. По коридору здания перемещался как нинзя от угла до угла, от двери до двери, чтобы начальник не заметил. Попадался не раз, но всё продолжалось. Но так как специалист достойный, начальник его порицал, но особо не наказывал ни рублём, ни выговором. Просто морально стыдно было. Примерно через полгода таких опозданий начальник наедине ему говорит: «Вася, я вижу, что ты постоянно опаздываешь, понимаю, что ехать до работы далеко, давай я тебе персонально разрешу приезжать на работу к 10?» - Не, говорит Вася, можно я буду лучше к 9 опаздывать, нежели к 10, а то, совсем не скромно получится. Но механизм позволения был запущен, Вася стал приходить с опозданием после 10. Стыдился, но опаздывал. Внутренне переживал, но снова опаздывал.
Продолжение поста "Человек-опоздание" здесь...Ничего неприличного. просто рисованные девушки.
Страх и ненависть в строительном магазине
Работа продавцом в строительном магазине, это я вам скажу, не хуем в песочнице куличики рушить. Для такой работы нужно терпение, такт и окончательное бесповоротное признание всего мира долбоёбами. Ну или, конечно, не всего мира, ведь есть же всякие умные гады на свете, типа там Друзь, Гвенятин Федя. Но они к нам в магазин заходят редко. Не пизжю нисколечко! Друзь один раз заходил. Высокий такой, падла. Спрашивал про спектр галогеновых лампочек. Видимо хотел блеснуть знаниями на ближайшей телепередаче.
Мой мозг сгенерировал следующую картину. Начинается прямой эфир, Друзь поднимает вверх указательный палец и говорит: "Спектр галогеновых лампочек бывает таким-то, таким-то!". И смотрит внимательно по сторонам, типа все ли знатоки дисциплинированно охуели от его невъебической эрудированности? Знатоки охуевают, а Друзь тянет загребущие пакши, чтобы новую сову забрать. И жена его с дочкой причитают: «Люди, хоть вы скажите дураку! Полный дом сов, а жрать нечего! У-у-у-у-у!»
Продолжение поста "Страх и ненависть в строительном магазине" здесь...
Око Саурона соседей
Заказал доставку курьером мелкой посылки. Приехала пухленькая девушка,я на улицу спустился. Зачем квартиру светить? Забрал посылочку, поулыбались, пошел домой.
Через час соседи жене сообщили, что я с девушкой встречаюсь, и она уже БЕРЕМЕННА!
Ужасы с женских форумов
Поездатые истории: почему нельзя стоять в тамбуре
Пассажиры, стоящие в тамбурах во время движения поезда явление частое и нормальное.
Я и сам частенько при поездках "пассажиром" иду с утреца в нерабочий тамбур, попить кофе, позалипать в окошко.
Но, при работе категорически запрещаю стоять рядом с собой даже без цели покурить, а просто подышать воздухом, каждый раз встречая непонимание и иногда агрессию.
Начнем с того что находиться в "рабочем" тамбуре пассажирам запрещенно правилами проезда.А чернила для этих правил и инструкций, как говорится, всегда одним и тем же написаны.
Пару раз в год пьяные и ебанутые выталкивают из табура то проводника, то пассажира.И хорошо, если поезд еще не начал движение и вагон не "хвостовой".
Маэстро
На оружейной фабрике в цеху № 47 работал наладчик оборудования Андрей Иванович Грушин, но все звали его Маэстро. Прозвище это мужчина получил в тот день, когда из старого актового зала вывозился реквизит. Убитые временем и протертые до дыр кресла сваливались в одну кучу, доски от разобранной сцены, занавески и декорации — в другую, а музыкальный инструмент — в третью. Всё это планировалось сжечь и разобрать на строительный материал, а помещение переделать под лабораторию.
Мужики потягивали едкий дым в курилке после обеда и наблюдали за тем, как легко и непринуждённо уничтожается культурная сердцевина бывшей фабрики «Фаворит».
— Я в седьмом классе на этой сцене Лермонтова читал, — задумчиво произнес кто-то.
— А моя мать занавески эти шила, когда еще швейная фабрика работала.
— Да… Было время.
Женская "любовь"
"Если речь идёт о взаимной любви, то я вас немного шокирую. Настоящей женской любви добиться практически невозможно. В женщине очень сильна животная природная составляющая, и она может по настоящему любить лишь кровных родственников. То есть лишь трёх мужчин: отца, брата и сына. Муж в этот список, увы, чаще всего не попадает. Своего мужчину любят исключительно редко, причём предпочитают называть "любовью" самые разные переживания - например, восхищение, надежду выйти замуж, бурные оргазмы, доверие, чувство защищённости, и так далее и тому подобное. Чаще же всего, женщина путает любовь с восхищением - которое, согласитесь, любовью в прямом смысле слова не является.
Вообще-то, настоящая любовь - это годы, прожитые вместе. Но здесь для простоты мы назовём любовью некий усреднённый вариант, нечто среднее между влюблённостью (которую часто испытывают культурно развитые мужчины) и любовью, которая приходит через много лет брака, когда люди становятся единым целым.
Продолжение поста "Женская "любовь"" здесь...Гольф - это сексуально!
Пунктуальность
Подрабатываю репетитором.
Буквально пару дней назад стал свидетелем прям-таки Шелдоновской пунктуальности.
Одним словом, короче говоря, так сказать, без лишних слов считаю необходимым сообщить тот факт, что у меня есть ученица, допустим, Маша. Маша очень кроткий и тихий подросток лет 15 - разговаривает очень тихо, через каждое слово извиняется ("извините, что долго решаю", "извините, что ошиблась") и все такое прочее.
Еще одна особенность Маши - если она приходит раньше, то ждет назначенного времени, секунда в секунду. Приходится постоянно прислушиваться к шагам и впускать ее, чтоб не торчала в подъезде.
Продолжение поста "Пунктуальность" здесь...
Представьте — недалекое будущее, лет через 100–200–300...
Как же мне грустно и тоскливо от того, что я проживу так мало и не буду колонизировать планеты и бороздить просторы космоса на пассажирских шатлах.
Вдвойне обидно если это смогут делать люди через лет так 100–300, изобретя способ омолаживать организм, двигаться хотя бы с половиной скорости света, впадать в гибернацию и т.д)
Вдвойне обидно будет, когда колонизаторы отправятся на планету, и пока лететь будут, изобретут возможность разрыва пространства, и мгновенного перемещения. Колонизаторы прилетают, а на планета уже вся колонизирована 100 лет назад.
В тройне обидно будет если для колонизации понадобятся миллиарды новых людей, а человечество не будет успевать столько нарожать, и тогда ученые научатся воскрешать умерших полностью восстанавливая их тела с помощью специальных ЗЭ принтеров.
И они такие, ну чего с кого начнем то?
«Яву», «Яву», взял я на халяву!
Символ мотокрутизны времен СССР.
Как я продавал проституток
Было это давно, жил я в деревне и по наследству перешёл мне сад, яблони. Договорился с местными, они урожай мне собирают и 50% им.
Урожай - 4 тонны ранеток. Сарай забит ящиками. На соседнем рынке все в отказ - уже есть у них.
И тут я решил распространить объявления в интернете.
Расфасовал по 60 кг и выставил объявления. Фото ящиков с яблоками, и объявление: 2000 руб за ящик.
Через неделю звонок:
Я-я, покупатель-П.
П: Хочу ранеточек, цена 2000?
Я: Да.
П: Куда ехать, кто встретит?
Я называю адрес, говорю: сам встречу.