Что? Хеллоуин на носу? Не празднуйте, люди православные, а то будет так:
Сандра Буллок
U.S.A.
Los-Angeles
Hollywood Hills
Sunset Strip Home
To Sandra Bullock
From Putin Vladimir Vladimirovich
“Уважаемая Сандра Буллок, пишу к вам я - Алексей Гагач из Санкт-Петербурга, а вовсе не Владимир Владимирович Путин. Искренне прошу прощения за этот обман, но ты бы никогда не прочитала моё письмо, если бы я имел глупость указать на конверте своё настоящее имя.
Я долго набирался смелости, чтобы написать эти банальные строки. Прошу, Сандра, прочти это письмо и не откажи мне в ответе! Я не обычный поклонник, каких пруд пруди. Вскоре ты поймёшь это…
Я не считаю себя плохой партией для известной актрисы Сандры Буллок! Мне есть, что тебе предложить, поверь!
Я мечтаю увидеть тебя тут, в России, рядом с собой. У меня хорошая работа в строительном магазине и своя комната в коммуналке на улице Достоевского. Отдельная жилплощадь, так-то! И тётя Галя, моя двоюродная тётка, живет в соседней комнате. Она колдунья. Так и представляю, как ты в переднике готовишь мне ужин на общей кухне и весело перемигиваешься с тётей Галей. Её в коммуналке не любят, и, как только она отходит от плиты, соседи кидают ей в кастрюлю всяческие зелья колдовские, песок с могил, скрепки, типа, чтобы не сглазила. Глупцы, тётя Галя - добрая колдунья. Максимум плохого, что она может сделать соседу, это зелёный понос. Ну, или нашествие клопов нашепчет. Соседи − люди свои, их обижать нельзя. А что они все свои беды на тётю Галю списывают, тут ничего не сделаешь. У людей всё время кто-то другой виноват в их бедах. Хомо Сапиенс − вид такой, не эволюционировавший ещё до конца.
Что это мы про тётю Галю, да про тётю Галю.
Прошу тебя, не целуйся с Киану Ривзом больше. Я этого не выдержу. Буду ждать нашей встречи! Для этого ты должна выслать мне ответ. Иначе ничего не получится.
Прилагаю свой обратный адрес..."
***
Russia
Saint Petersburg
Dostoevsky street house 15
To Alexey Gagach
From Sandra Bullock
"Уважаемый Владимир Владимирович... (улыбаюсь и смеюсь). Алексей, твой расчёт оказался верным! Я действительно, как дура, поверила, что мне написал письмо сам Владимир Владимирович Путин! Я бегала по студии, визжала как полоумная и показывала всем конверт! Коллеги меня просили прочесть письмо, но я дразнила их. Решилась вскрыть только дома. Что я теперь скажу коллегам? Свинство… (Улыбаюсь).
Ах, какая же я наивная! Если честно, я втайне надеялась, что мне когда-либо повезёт поговорить с Путиным о Трампе. Я хотела поблагодарить его лично и всех русских хакеров за победу Дональда, которого ну очень сильно уважаю! Ты случаем не хакер? Плюс сто очков тебе к карме и след моей губной помады на бумаге. Что же я делаю? Пишу своему фанату... Сандра, Сандра... Ну когда ты поумнеешь? Надеюсь, это не старческий маразм?! Я кое-что поняла из твоего письма, Алексей, но не так много. Видимо, ты пользовался интернет переводчиком.
Видишь ли, я очень увлекаюсь русской поэзией, русскими классиками прозы. Я хотела бы раскрыть тайны русской души. Ты прав, я окружена тупыми животными, которые делают лужу при случайной встрече со мной, где бы я ни появлялась... Заметив меня, они стоят в ступоре, пережёвывая бабл-гам, потом визжат и начинают делать селфи, не интересуясь, хочу я этого или нет. Поэтому я и ответила тебе. Твоё письмо меня тронуло, задело. Молодец! (Улыбаюсь)
Мне лестно, что я завоевала сердце русского мужчины. Сразу оговорюсь, что между нами возможна только переписка. Дура я, дура! На миг представила, что стою с твоей тётей на кухне, готовлю тебе борщ... Я, к слову, была в Санкт-Петербурге и пробовала борщ. Очень вкусно! Вот... Варю тебе борщ и тут вижу в окно, что по улице мимо нашего дома с топором под мышкой идёт Родион Раскольников, убивать бабушку-ростовщицу. Видишь, какие мы американки мечтательные особы... Не все, конечно.
Мы тут пропадаем, Алексей. Мне часто кажется, что мы родились для того, чтобы есть в Макдональдсе, оплачивать кредиты и вовремя раздвигать ноги. Как чёртовы заводные манекены! Хочется жить в комфорте и иметь большую и чистую любовь. Читая ваших писателей, понимаю, что это не возможно. Разоткровенничалась я тут с тобой. (Грустно улыбаюсь)
Я и раньше подозревала, что вы, русские, очень открытые и дружелюбные люди. Но то, что ты живешь в престижном районе, в центре красивейшего города, да ещё и с соседями дружишь, общаетесь на кухне, я такого представить себе не могла. Это прекрасно, это демократично! Прямо как в сериале "Друзья". У нас хоть и снимают такие фильмы, но так никто не живет. Я улыбаюсь соседям, а сама мечтаю им мозги вышибить из обреза, который хоть и припрятан в гостиной, но легко может быть извлечён из тайника. У нас наигранная вежливость в крови, поскольку с самого начала нашей истории тебя могут спокойно пристрелить, если ты вдруг кому не понравишься. Передавай привет соседям и скажи, чтобы они не обижали тётю Галю!
Да, Алексей, я помню те времена. Мы с Киану Ривзом до сих пор дружим, но уже не целуемся. Я ни с кем больше не целуюсь, увы. Моё сердце разбито, да и я разменяла полвека. Прошу тебя, ни на что не рассчитывай и не ревнуй! Давай у нас будет "платоническая" любовь? Просто напиши мне, что ты думаешь о Достоевском, о его творчестве. Кого из русских классиков ты ещё любишь?
Можешь писать мне от своего имени.
Пока! ”
***
- На кой хуй мне сдались эти губы с пальцами, тётя Галя? - нервно вопрошал я у своей ведьмоватой родственницы.
Тем временем губы Сандры Буллок, перебирая всеми своими шестью ножко-пальцами, выбежали из-под кровати. Бочком, бочком, как тихоокеанский краб, губы шустро метнулись под батарею, что-то угрожающе шлёпая.
- Ох, эка оказия! Ну не предусмотрено у нас в книжках ведьмовских, что вы на компьютерах письма друг другу хуячите-то! Никакой души в них нет. Что перенеслось, то перенеслось. С меня, старой дуры, какой спрос? Я вон одной заказчице Жерара Депардье перенесла, второй - Джефри Монсона, на хуй он ей сдался, хряк дембелевский!? Все довольны. У одного тебя всё не как у людей. Тьфу!
- Получается, что Сандра сейчас без губ и пальцев там осталась, в Америке?
- Получается так! - передразнила меня тётя Галя. - Пусть ума наберётся, дура, прежде чем тебе, дебилу, писать на компьютере! Харкнуть на вас обоих, да слюны жалко!
- А обратно-то как?
- Каком кверху! Хотел жену заморскую? Получи! Может, она куртизантским губным утехам обучена!? Кто её знает?
- Не до шуток, тётя, не до шуток! - сказал я, выталкивая родственницу из комнаты.
"Хорошая идея. Интересно, где у нас скотч? Если пальцы заскотчевать, то..."
***
- И самое главное, господа студенты... Она осуществляет дефекацию переваренной спермой! - закончил свой доклад профессор Калифорнийского университета.
По залу пронёсся уважительный гул. Профессор с любовью посмотрел на свою подопытную.
Сандра Буллок, без ротового отверстия напоминающая Воланда де Морта, обвела безумным взглядом аудиторию и вдруг неожиданно забилась в инвалидной коляске, замотала головой, часто засучила ногами.
- Вот, вот! Это! Оно снова! Началось! - отрывисто закричал профессор. Лекционный зал, все, как один, повыскакивали со своих мест, достали смартфоны. Профессор возбуждённо жужжал вокруг Сандры, как шмель вокруг полевого цветка.
Припадок длился пять минут. Затем Сандра, глухо икнув, утихла, сглотнула, успокоилась.
- И никто не знает, как сперма попадает в её организм. Никто! Загадка века!
***
- Это, блядь, точно Сандры Буллок губы? - недоверчиво спросил Грыжа, вертя в грубых, шершавых руках замотанную скотчем непонятную зверушку.
- Ты тёте Гале не доверяешь? Пятьсот рублей, Грыжа. Деньги вперёд.
- Ну, хуй его знает...
- Так! Верни губы назад!
- Да ладно, ладно, хуй с ним...
Грыжа нервно сунул мне мятую пятисотку, зачем-то прокашлялся и быстро заперся в ванной.
- Ох, еб твою... - донёсся удивлённо-сладострастный возглас из-за двери.
alexeygagach
