Девушка дня

Сексуальная девушка.

Итоги дня

Архив частного порно
Вам нравятся девушки с татуировками?
Успокойся!
Труп незнакомки, который спас миллионы жизней
Дамочка в тату
Вызывающие голые бабы
Черная пятница в Ханты-Мансийске
Женщины с опытом желают познакомится.
Удачная охота дельфинов в Новой Зеландии
В - Воспитание
Это не пивной живот!
Один я щас остался…
В Монтане выпал первый снег
Есть такие люди
Избыточная сладость
Записки машиниста электропоезда. Пьянь.
Мелодия на двоих
Дочь певицы Нюши
Девушки в поисках секса

Про перегрев и бережное отношение

В 2007 я работал админом в местном банке. У меня была серверная кубов на 12, в которой стояла стойка с парой серверов и прочей мелочёвкой. В ней же был мой кабинет. Когда я оборудовал серверную - запросил кондиционер. Сказали - пока зима - не жарко а к лету купим. Повозмущался немного конечно, описал последствия, но начальство с позиции не сдвинулось.

Наступает лето. Кондиционера нет. Температура серверов зашкаливает, в районе 50-60. Открытое окно с вентилятором не помогает. Опять иду к начальству. Говорят - чуть попозже. Окай, жду пару дней, снова иду, снова описываю последствия. "Попозже". А мне железо то жалко. Да и сервант если станет - амба банку то. А мне мой кабинет нравится.

Что-ж. Сами вынудили.
В очередной день утром настраиваю одноразовый таск на выключение сервера через 10 минут после начала обеда. В обед - сваливаю погулять.

Смотрите, как могу

Кошмар

Сержант Рудин, пригнувшись и придерживая рукой каску, сползающую на глаза, двигался по траншее в поисках табака.

- О, Сорока! - заметил Рудин бойца из своего подразделения, который сидел на дне траншеи, прижавшись спиной к земляной стенке. - Курево есть?
- Есть, - кивнул парень и, поковырявшись во внутреннем кармане шинели, извлек оттуда и протянул сержанту небольшой мешочек, наспех сшитый из грубой ткани.
- Во пристрелялся, зараза! - присев на корточки и зачерпнув щепоть табака из кисета, ругнулся Рудин на вражеского снайпера, который как клещ прицепился к их позициям и уже несколько дней не давал покоя солдатам. - Шмаляет так, что и головы не поднять.
- Угу, - как-то равнодушно согласился Сорокин.

Smekalochka

Бизнесмен из 90-х

Я торгаш больше 30 лет. После школы, в 80-е, не хотелось получать ни одну из специальностей, которые предлагали тогда кировские вузы, поэтому уехал в другой город и со второго раза поступил учиться на технолога общественного питания. А тогда была такая система: если ты не поступил сразу и год валяешь дурака, то ты должен провалять его по специальности.

Так я оказался в Кирове на одном из комбинатов общественного питания. Был и барменом, и официантом, плюс периодически нас выгоняли на выездную торговлю. Нужно делать план, так что бери 40-литровый котёл с чебуреками и иди к «Золотому колосу», торгуй. Или привезли машину арбузов — стой у магазина «Акация», продавай.

Сфера общественного питания на тот момент была жутко коррумпирована. Эта коррупция в СССР выражалась в натуральном обмене: я тебе продам кусок хорошей колбасы или мяска на шашлычок подкину, а ты мне за это грядку вспаши или унитаз красивый подгони. А чтобы тебе дали хороший товар для выездной торговли, надо было загнать кладовщику бутылочку вина. Аппетиты зависели от того, кому как совесть позволяла.

Клаccификация девок по селфи

Почему инженеры не хотят работать за еду

У нас недостаток технических специалистов хорошей квалификации (то есть с опытом и талантом), готовых работать за гроши. То есть готовых работать за гроши — но имеющих квалификацию нижу плинтуса, навалом. Они никому не нужны и задаром. И специалистов хорошей квалификации тоже всё еще есть некоторое количество. Но они at mass хотят хороших денег — и потому тоже как бы нафиг не нужны в большинстве мест. Всем нужны «космонавты за три копейки». А их нет.
Дело в том, что после развала СССР такие «космонавты за три копейки» были, и в количестве, которое обеспечивало не только закрытие позиций, но и даже избыток. «Эффективные манагеры» к этой ситуации привыкли — а теперь ситуация поменялась, старики ушли на пенсию, а люди среднего возраста не видят смысла «запускать ракеты» за три копейки для манагеров, трахающих валютных шлюх в куршавеле.

Власть в Средиземье перешла к эльфам

Времена и нравы

Мое детство:
Родители детям: "Не заходи в лифт с незнакомым дядей".
Современность:
Мужики друг-другу: "Не заходи в лифт с незнакомыми детьми".

Дети - цветы жизни, говорили они

¯¯\_(ヅ)_/¯¯

Работаю в общепите. Региональная администрация приняла очередной невнятный закон, вроде бы, запрещающий нам проводить корпоративы. В этот же день позвонили девочки из этой же администрации и спросили состоится ли запланированный ими у нас корпоратив...

Брызнуть забыли

Знаете, есть в ТЦ такие островки с парфюмерией?
И продавцы в этих островках бывают крайне назойливыми. Ты просто проходишь мимо, а тебе под нос суют пробничек с эксклюзивным ароматом, о котором ты как бы и не просил.

Не так давно было. Идём мы мимо такого островка, чуть ли не в нос (хотя он естественно под маской) прилетает такая вот бумажка с чудесным ароматом дорогущей туалетной воды.

Я-я. П-продовец.

П: Вот новый супер-мега-ультрамодный аромат, бла-бла-бла...
Я: (приспускаю маску, нюхаю) Вы, наверное, брызнуть забыли? Не пахнет.
П: (забирает обратно, нюхает) Да нет, пахнет...
*Секундная пауза*
*Её лицо в этот момент*

P.S. Не болею, просто решил шуткануть

Уважаемая Ирина Николаевна...

Пришёл я устраиваться на работу. Первая работа. Первый коллектив. Переговорил с руководством, все вопросы обсудили, договорились о дате выхода на работу. Отправили меня к секретарю в отдел учёта, сдавать документы.

В кабинете, полном сигаретного дыма, за пишущей машинкой сидела немолодая женщина, в свитере и джинсах, с сигаретой в зубах...
- Что пришёл? Чего нужно, дверью ошибся?
- Здравствуйте. Я вот пришёл на работу устраиваться, сказали занести документы к вам...
- Новенький, ну заходи, садись...

Повезло, так повезло

Разница поколений

Живёшь и думаешь, что тебе девятнадцать. Или максимум двадцать. Вокруг все что-то делают, возятся, женятся, детей растят. А тебе двадцать. И двухтысячный был только вчера. И Калкин такой молодой, и всё у него ещё впереди.

А потом смотришь в зеркало и внезапно осознаёшь, что тебе, блин, сорок. И стоит рядом молодое поколение, вежливо улыбается в ответ на твои шутки. А шуток этих давно не понимает. А в один из вечеров, когда ты сидишь и шутишь среди приятелей твоих детей, это молодое поколение, наконец, прорывает:

- Папа, мы не в теме! Что ты вообще сейчас сказал?

И ты начинаешь долго и нудно, постоянно сбиваясь и отвлекаясь, рассказывать, кто такой Снусмумрик, почему настоящие герои всегда идут в обход, и почему Штирлиц должен остаться. И шутка кажется не такой уж и смешной.

Классический завтрак ровно через месяц

Договор дороже денег

Делал человеку квартиру. Какой то небедный предприниматель, владелец авторемонтных мастерских. Тот, спустя почти год, звонит снова.

-Серёга, на коттедже сломался светильник, надо бы поменять. Старый снять, новый, точно такой же, повесить. Возьмёшься?

-Без проблем, куда ехать?

Называет адрес дачного посёлка. Я присвистываю. Это очень далеко, плюс там дороги нет. Реально- направление. Чтоб вы понимали- после небольшого дождика легковушки увязают в колее, а из за ливней садятся даже внедорожники.

Петушиные Истории

Авторы «Утиных историй» представили своих первых гомосексуальных персонажей

Совсем недавно стартовавший третий сезон «Утиных историй» подарил ценителям современных трендов то, чего они никогда не дождались бы в старой версии мультфильма, — ЛГБТ-персонажей. Вклад в приучение самых маленьких к сексуальным перверсиям пока скромный, но, как обещают авторы мультфильма, это только начало.

Первая серия третьего сезона «Утиных историй» обогатилась пернатыми геями Таем и Инди — папами увлекающейся магией Вайолет. С персонажем в озвучивании Либэ Барер зрители впервые познакомились во втором сезоне анимационного сериала.

В беседе с порталом ComicBook соавтор современной версии «Утиных историй» Франсиско Ангонес рассказал о своём желании увеличивать роль ЛГБТ-сообщества в истории

Как сисадмин задумал на бухгалтерше жениться

Я со своей будущей супругой тогда работал в одной конторе и в одном кабинете. Она бухгалтер, я - сисадмин. Мы только начали как-то общаться и слегка проявлять симпатию. Однажды пили чай вместе, болтали, и она рассказала, что уже неделю делает какую-то нудятину а-ля сведение нескольких огромных таблиц в Excel.

Конкретную задачу за давностью лет уже не вспомню, но примерно суть была в чем: берем строку из первого файла, там есть код транзакции. Во втором и последующих документах есть одна или несколько соответствующих строк этой транзакции, но с другими данными (платеж там на несколько разбит или еще что), при этом код этой строки содержит в себе код исходной, но формат у него другой, и даже несколько разных видов. Нужно найти эти соответствующие строки, посчитать по формуле числа из разных колонок, и если результат не сошелся с исходным файлом - значит чего-то там не бьется, и нужно по этим транзакциям уточнять.

Небольшое тату на попе: увидят только те, кому нужно

Конструкторское бюро

ИСКБ – аббревиатура институтского студенческого конструкторского бюро.
Нас собирали туда после первой сессии. Желающих было немного – примерно два десятка девочек и мальчиков. Мы сдали первую сессию – кто-то на все пятёрки, кто-то – еле – еле на тройки.
Нас в конце февраля собрал пятикурсник Ринат Хамсудтинов. Он, владея опытом студенческой жизни, разрисовал наши перспективы участия в ИСКБ чуть ли, получением диплома после третьего курса. После первой сессии у нас «ушки на макушке» стояли всегда. И на его «перспективы» все положили «прибор с измерительными щупами».

Наш факультет автоматики и вычислительной техники НЭТИ в 1988-м году имел три кафедры: автоматика и телемеханика, вычислительные машины и механизмы, информационно – измерительные системы. Неформально на факультете наши специальности назывались просто: « автоматчики», «машинисты», «градусники». Мне, в силу обстоятельств, пришлось учиться на «градусника» (о чём я сейчас не жалею).