проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
14 января, 2021
Сидр
Заехал вечером к товарищу, он в своём доме живёт. Посидели, попили чайку, а когда жёны удалились общаться в комнату, он поднялся и кратко сказал:
— Пошли.
Пришли мы в сарай, что стоит у него во дворе. Справа были навалены свежие берёзовые дрова, а слева шли полки с различной утварью и припасами, которыми можно было прокормить небольшую африканскую деревню. Товарищ подошёл к полке, на которой стояла батарея разномастных полторашных бутылок, величаво кивнул на них и торжественно произнёс:
— Яблочный сидр!
— Да ты что! – удивился я и присмотрелся получше. Внутри бутылок была какая-то загадочная мутная субстанция, а ближе ко дну лежал толстый слой осадка.
— Настоящий, газированный, — подтвердил он, — сам давил, тут только яблоки и сахару семь кило.
Затем он снял с полки одну из бутылок, с этикеткой лимонада "Ах!", и бережно передал мне со словами «не благодари».
Как я работаю в морге
Работаю я не в самом морге, а в отделении патологической анатомии. Это отдельное большое отделение при больнице. У нас, как я понимаю, два отделения патанатомии. Это в областной больнице, центральной городской больнице, в онкологическом диспансере. Там работают врачи-патологоанатомы. Они занимаются не только вскрытием трупов, но и выставлением окончательного диагноза. Они, в том числе, занимаются гистологией — изучают ткани. Например, берут опухоль и исследуют её.
Если причина смерти не выяснена, то тело попадает не в патанатомию, а в судмедэкспертизу. В патанатомию попадают из больницы или из хосписа.
Работаю уже год и не могу вспомнить случая, чтобы погибали из-за врачебной ошибки. Попадают либо тяжело больные, либо с экстренной патологией. Например, когда тромб из нижней конечности попадает в легочную артерию. Все, человек умирает мгновенно. Ничего не успеешь сделаешь.
В основном к нам попадают пожилые люди, лет за семьдесят-восемьдесят.
Продолжение поста "Как я работаю в морге" здесь...Самое время вспомнить лето
Предчувствие
Дедушке стало плохо. То ли сердце прихватило, то ли язва разыгралась. Бог его знает. Но факт, что бабушка вызвала скорую помощь. И она приехала. Через час.
Дедушка лежал на диване, так что двери открыла бабуля. На пороге стоял мужчина лет тридцати в белом халате. Он тяжело икнул и сказал:
- Скорую вызывали? Где больной?
От мужика яростно несло спиртом. Бабушка посторонилась и показала ему рукой вглубь квартиры. Мужчина нёс в руке большую сумку. Он неуверенным шагом ринулся вперёд и прошел бы…
Прошел бы, если бы не дверь. Которую он не заметил, что не удивительно в его состоянии. Он треснулся лбом прямо в неё. Рухнув на пол, прежде чем потерять сознание, он прохрипел: - Я фер, фер, фер. Шал, и отключился.
Продолжение поста "Предчувствие" здесь...Видак
Помните, как появился в доме видеомагнитофон?Я — помню. Сначала он появился у Ливицких, с которыми мои родители были излишне, на мой взгляд дружны. Я этой дружбы очень не одобрял, поскольку во-первых тётя Саша пекла какое-то невыносимо душное печенье, которое всем нужно было есть и хвалить, а во-вторых у них был абсолютно занудный и плаксивый Борька, с которым мне поневоле приходилось общаться в эти самые моменты взрослой дружбы. Ну сами знаете — пришли взрослые, уселись на кухне курить и пить винишко, а вы дети идите-ка поиграйте. Ну, как вы это умеете, кубики там у вас, что ли или ещё какой паровозик.
И вот какое-то, к моему счастью — весьма непродолжительное время, была эпоха хождения в гости на фильм. Это было самое нудное, что можно было придумать. Жили владельцы новомодной роскоши относительно рядом. Так что ходили мы к ним пешком, фильмы, по соображениям педагогическим, мне смотреть не давали, не без основания опасаясь, а вдруг там чего не детское покажут, и я сидел с Борькой, который чах над своей коллекцией машинок с открывающимися дверцами, и думал, что ещё и домой идти по темноте и что я обязательно замёрзну, поскольку весёлые родители любили вести меня с двух сторон за руки, являя стороннему наблюдателю идеал позднесоветской семьи, а перемещаться с высоко поднятыми руками — не очень приятно. И в рукава задувает и вообще.
Продолжение поста "Видак" здесь...8 девушек полицейских задерживают мужчину в Исландии
Я бы что-нибудь там нарушил!
Свежий американский анекдот
На собеседовании при приеме на работу:
HR-менеджер: У вас в резюме пробел за период 2016-2021 гг. Что вы в это время делали? Вы что - работали на администрацию Трампа?!
Соискатель. Что вы, что вы!! Я сидел в тюрьме за изнасилование!
HR-менеджер. Фу-у... Вы приняты!
Решил я остепениться. Ищу супругу
Как взрослый человек, расскажу о том, как я вижу наши отношения.
Итак.
Зарабатывать я всю жизнь буду меньше, чем ты. Или вообще не буду работать. Не важно, будут ли у нас дети и сколько их будет.
Себя люблю, и гробить здоровье на работу не планирую. Тем более, прочитал, что женщины - успешнее.
В жизни есть масса прекрасного: путешествия, спа, шоппинг, спорт...
Ты же не хочешь, чтобы рядом с тобой был некрасивый мужчина?
Не будет хватать денег - устройся на вторую работу.
Хотелось бы, чтобы твоя зп была общая, а моя - на массажи, фитнес, протеин, витаминчики, шмот.
Про студента философа
В мои студенческие годы в начале девяностых гуляла история про нашего брата философа. Возможно, байка, хотя все довольно жизненно, слишком много деталей.
Один студент философского факультета сел писать реферат в самый последний момент, накануне сдачи. Профессор был строг и принимал рефераты только в машинописном виде (компьютеры тогда ещё не вошли в массовый обиход). Студент полночи печатал свой опус на допотопной машинке. Успел, сдал.
Реферат служил пропуском на экзамен, предстоявший через несколько дней. Ответ студента на экзамене начинался с обсуждения его реферата. Многие легионы не перешли этот Рубикон.
На экзамене у строгого профессора к нашему студенту тоже возникли вопросы. Реферат всем был задан один и тот же — по «Пиру» Платона.
— Голубчик, в целом живенько, вот только почему вы пишете «античный город», хотя никто не мешает вам сказать «полис»? И к чему вы везде называете Платона «наш древнегреческий автор» и ни разу не упоминаете его по имени? Ну и, наконец, зачем вы перевели название диалога как «Ужин»? Чем вам старый добрый «Пир» не угодил?
Продолжение поста "Про студента философа" здесь...Тем временем в Северной Кореи
4 признака, что это ваша не первая жизнь на Земле
1. Вы очень хорошо "читаете" людей.
С юных лет вы замечали за собой, что вам достаточно одного взгляда на человека, чтобы понять кое-что о его жизни. Стоило вам пообщаться с человеком парочку минут, как вы уже понимали, как они живут, счастливы они или нет, и какие кошмары их мучают. Кажется, что внутри вас есть программное обеспечение, позволяющее вам быстро скачивать информацию о других душах. Это все потому, что люди на самом деле друг на друга очень похожи: достаточно знать несколько десятков архетипов личностей.
Если вашей душе тысячи лет и вы взаимодействовали с людьми несколько столетий подряд, то наверняка уже хорошо ориентируетесь в этих архетипах. Чтобы понять, хороший человек или нет, вам не нужно проверять его на детекторе лжи. Вам не нужно долго размышлять о том, стоит ли доверять вашему новому товарищу. Такого рода информацию вы получаете мгновенно. Уж с чем с чем, а с такими вопросами ваша интуиция справляется потрясающе хорошо.
Продолжение поста "4 признака, что это ваша не первая жизнь на Земле" здесь...
Мастерство не пропьешь
Нaтep пяткy новыми тyфлями годy тaк в 94, молодой был - глyпый... Тepпeл покa мог, a онa (пяткa) возьми и воcпaлиcь - опyxлa, что eлe в кpоccы cтapыe влaзил - попepcя c yтpa в поликлиникy, a тaм молодaя дeвкa-xиpypг поcмотpeлa и говоpит - нaложим мaзь Bишнeвcкого - вcё вытянeт...
Агa, это ж Bишнeвcкого, онa ж от вceго и вcё вытягивaeт... Нaложилa, пошкaндыбaл домой - вeчepом лютый тpeш, тeмпepaтypa под 40, пяткa вообщe кpacнaя cтaлa и опyxлa eщё большe - вызвaли cкоpyю гдe-то в 18.00 - пpиexaли, глянyли, поцокaли и повeзли в больничкy (тyдa жe, гдe я xодил в поликлиникy, тaм и больницa).
Пpиexaли, дeжypный хирург глянyл, cкaзaл, что нe возьмём, тyт пи*дeц, aмпyтaция только... Я в шоке, peбятa нa cкоpой тожe - типa, a кyдa eго... В общeм, возили мeня по тpём больничкaм, в 23.00 пpиexaли, peaльно вышeл в xлaминy пьяный здоpовeнный дeжypный xиpypг, глянyл и cкaзaл, вот жe козлы, это eщё нe pожa, a вот чepeз чaca двa-тpи бyдeт pожa - быcтpо нa cтол...
Продолжение поста "Мастерство не пропьешь" здесь...
15 причин купить топор
1) Холодный топор можно приложить к ушибу. Помогает.
2) В топоре никогда не кончаются патроны.
3) В старину студенты с помощью топора решали финансовые проблемы.
4) Топор вносит оживление в разговор. Достаточно с размаху вогнать его в плоскость стола.
5) Топор практически неубиваем. Нож можно сломать, а как сломать топор?
6) Топор заменяет картину. В отличие от ружья в городской квартире, топор можно повесить на стену, чем не панно?
7) Топор «неоружное» оружие. По закону нашей страны, топор — инструмент.
8) Топор можно метать любым способом. Как ни попадешь, мало не покажется.
9) Топор связывает нас с корнями. Всем известно.
10) Топор — всегда «весомый» аргумент в любом споре.