Девушка дня

Я хочу секса. А ты?

Итоги дня

Групповой секс заказывали? Гостям Питера скидка!
Капельное
Пикантные фотки невест
А вы знали что ?
Суетологи уходят от полиции
Когда жрица любви разрывается между работой и семьей
Челябинский нарушитель хотел сослаться на приступ эпилепсии
Лучшие сиськи страны
Яжмать и яжотец
Вечерний пляж
Как говорят мужчины
Золотое декольте
Как определить развивающуюся шизофрению по интерьеру
Действительно, как?!
Непрочная веревка
Максимальное приближение
Работают бельгийские дронобои
Кастинг любовниц

Об эмоциональной зрелости

Ляле купили путёвку в лагерь. Когда не сработали ни слёзы, ни притворный аппендицит, Ляля взяла клятву спасти её, как только возникнет реальная опасность. Она обещала продержаться хотя бы до ужина. Обвешанная средствами жизнеобеспечения, с комплектом трусов на все случаи жизни, Ляля пошла в отряд. Так это у них называется. Вожатая встретила её улыбкой людоеда.

Я не сразу уехал. Сел в ресторане неподалёку. Это не ближний лагерь, а помощь хороша, когда мгновенна. Ждал, ждал – ничего. Видимо, дочь выросла и сама справляется с людоедами. Это немного грустно.

Как только Ляля вошла, в неё тут же влюбился Денис. Сбегать до окончания любви глупо. На вечерней дискотеке Ляля получила четыре приглашения на танец, но Денис проявил себя как настоящий боксёр. Целый королевский бал с дуэлями получился. На ужин подали макароны по-флотски, удивительно вкусные. Ляля съела три порции, что составило 3 % её веса. Дома я пытался повторить это волшебное блюдо, ничего не вышло. Какие-то общепитовские принципы ускользают. Быть может, слишком чисто мою посуду – и сразу вкус не тот.

Вот и сказочки конец

Бляяя...
Я напуган!

Сегодня одним из основных мемов, стала картинка про Кащея, утку и зайца...
Поржал и отправил знакомым. Среди прочих, отправил эту картинку сестре моей бывшей жены. У неё, как раз два мелких пацана - 6 месяцев и 4 года.

Она мне отписалась, что не поняла юмора.

«Здравствуйте, я бывшая жена вашего мужа…»

Нет, Катя знала про бывшую жену, что они с Димой прожили восемь лет, что ту зовут дурацким именем Агнесса. Но больше Катя ничего особо знать не хотела. (В отличие от многих женщин, которые ревнуют мужей к их прошлой жизни и некоторые даже тщательно изучают аккаунты бывших жен и подруг в соцсетях.)

Катя любила Диму. Дима любил Катю. Этого достаточно. Ему было тридцать шесть, и второй брак. Кате – двадцать шесть, и первый брак.

Но Агнесса позвонила сама. Катя была в кафе после работы, пила капучино, ела круассан с шоколадом.

«Во-первых, разрешите поздравить со свадьбой!» – начала Агнесса.

Китайский дом-трансформер

Принципы настоящего мужчины, которые на самом деле навязывают женщины

Настоящий мужчина. Это образ, к которому тянутся многие. Есть наивное убеждение, что если женщины считают тебя настоящим мужчиной - значит ты крутой, значит, ты всё делаешь правильно. Лишь с возрастом приходит понимание, что «настоящий мужчина» из уст женщины - это не просто манипуляция, а мощнейший психологический рычаг, с помощью которого нами манипулируют.

Не верите? Вспомните своё детство. Если вас принуждали сделать что-то, то говорили:

Ты же будущий мужчина!

Если хотели поощрить, то хвалили:

Молодец! Вырастешь настоящим мужиком!

Советская кулинарная скрижаль

Почему свободные мужчины раздражают женщин

Всё очень просто. Потому что свободный мужчина самодостаточен и счастлив, а счастье это никоим образом не связано с наличием постоянной женщины рядом.

Свободный мужчина силён и независим, ему не нужна приживалка, высасывающая деньги, время и нервы, он прекрасно знает, чего хочет от женщин и от жизни в целом, он уверен в себе, целеустремлён и гармоничен.
Свободный мужчина не нуждается в разномастных псевдопомощницах и хранительницах мифических очагов, он не поддаётся на женские манипуляции, всегда делает то, что хочет, абсолютно не чувствителен к нелепым предрассудкам и общественному мнению, достаточно умён и в меру эгоистичен.

Биологически и эволюционно заложено так, что женщина инстинктивно тянется к сильному мужчине, но разумом понимает, что тут ей ничего не выгорит, он не станет стелиться перед ней как тряпка, а будет использовать её по прямому назначению.

Модные персонажи на улицах Токио

Вены себе режет, что не видите?!

С чего бы начать..
Являюсь я активным донором крови и плазмы. За плечами уже 22 донации, но сегодня произошло то, чего я абсолютно не ожидала.
Место действия г. Хабаровск.
Как обычно раненько с утра собралась да поехала сдавать кровушку (наконуне мне позвонили и пригласили её сдать), потому и прошла без очереди и вообще всё прекрасно. Состояние моё было довольно бодрым, ничего не предвещало беды. По окончании всех мероприятий мне выдали вкусняшки и донорскую атрибутику (сегодня 15.06.2021 - день донора) и я с чувством выполненного долга потопала на автобусную остановку чтобы прибыть на работу. Зашла в автобус в переднюю дверь, свободных мест не оказалось, ну стою себе и стою и тут понимаю, что в глазах начинает темнеть, уши закладывает и виски начинают «гореть». Увидела маленький выступ и приземлилась на него на сколько это было возможно и понимаю, что сейчас отключусь. Минуты 2 держалась за стенку напротив себя, людям же в этот момент было глубоко пофиг на то, что человек рядом как-то странно себя ведёт и загнулся буквой зю.

В кино это выглядит просто

Коливинг, говорите?

В поисках жилья наткнулась на слово "коливинг". Содрогалась, таращила очи. Суть такая: пятнадцать здоровых лбов делят комнаты в старом фонде. То есть, честно снимают какую-то "трешку" (знаменитая башня "Рапунцель"!!!) – и живут по пять штук в каждой комнате. И сдают, не поверите, койки. Не студенты. Не гастарбайтеры. Здоровенные, сука, лбы. Сорок лет, борода, гироскутер, вейп и клатч. И макбук, разумеется. И двухъярусная кроватка. Вы, простите меня, кто такие? Что за вид животного царства? Где вы смотрите порно и дзюбите? Где вы молча, уткнувшись в стену и раскачиваясь, раздумываете, что не так с вашей грёбаной жизнью? Там же "молча" вообще не бывает.
Вот одно из таких объявлений: Приглашаем тебя в наш уютный домик с очень классными соседями, которые не дадут тебе загрустить и заскучать! Вечера мы проводим вместе за просмотром фильмов, настолками и вкусной веганской едой, организуем мастер-классы и домашние "барахолки". А еще у нас есть котик, птичка и два ежика.

Прокачай свой орех

Продолжаем тему "орешков".

35-летняя Ванесса Атайдес из Бразилии мечтает начать самую большую попу в мире. Культуристка не собирается ложиться под нож хирурга, а хочет увеличить объем пятой точки естественным путем. Чтобы осуществить свою мечту, она каждый день встаёт в четыре утра и отправляется на тренировку.

Новый развод на Авито

Сегодня я расскажу про новый развод на Авито. А, может, и не новый. Может, даже, и не развод.

Около двух с половиной лет назад я рассказывал, что до середины 2010-х годов у меня был пай в ювелирной мастерской. С тех пор осталось несколько изделий, которые я без особой спешки продаю на Авито, причем ювелирка в последние годы сильно скакнула, можно цены уже смело на 2 умножить.

На прошлой неделе, во вторник, позвонил какой-то перец, так и так, хочу матери на день рождения купить, давайте завтра подъеду.

Во-первых, на разводы у меня чуйка, я как счета за ЖКХ получаю - сразу глаз дергаться начинает. Чую, что где-то разводят, а где - понять не могу. И в этом случае я сразу почуял развод.

Вчера в Новосибирске

Находчивость стюардессы

На рейс Амритсар — Торонто было загружено 400 пассажиров и только 200 обедов.
Авиакомпания допустила ошибку, и экипаж оказался в затруднительном положении.

Однако у одной умной бортпроводницы появилась идея!
Примерно через 30 минут полёта она нервно объявила: «Дамы и господа, я не знаю, как это произошло, но у нас на борту 400 пассажиров и только 200 обедов!

Любой, кто будет достаточно любезен, чтобы отказаться от своей еды ради кого–то другого, получит бесплатные спиртные напитки в неограниченном количестве на протяжении всего полёта!

Тест на возраст

Начинающие фальшивомонетчики

Автоматов с газированной водой рядом с нашим домом было четыре – два напротив, через дорогу, у хлебного магазина, два – с нашей стороны дороги, слева, у авиакасс. А поскольку в виду нашего активного советского детства пить хотелось постоянно и много, то газировка - это было святое. Родители нам давали, конечно, деньги на буфет в школе, мороженое и воду, но этих средств катастрофически не хватало. Неудовлетворенная же потребность, как известно, рождает изобретательность. Поэтому мы нашли два сравнительно честных способа бесплатного отъема воды у вышеуказанных аппаратов. Первый заключался в следующем: с обратной стороны автомата в верхнем углу была металлическая бирка, где указывался производитель и какие-то технические характеристики. Опытным путем было установлено, что, если хорошо стукнуть с левой стороны бирки, то шла вода без сиропа, а если чуть сильнее и справа то автомат изливал живительную влагу уже с сиропом.
Но этот способ работал только для автоматов у хлебного. К тем что располагались у авиакасс мы нашли другой подход: какой-то следопыт обнаружил неподалеку от нашего дома завод с непонятным целевым назначением (а в советское время слово непонятный почти всегда означало слово военный), производящий металлические жетоны.

Орешки

Обоср*лся, или это фиаско, братан

Мне 37 лет, работаю обычным слесаришкой. Работка не пыльная, зарплата на карту капает вовремя, и ее вполне хватает, так как она выше средней по городу.
Но сейчас не об этом.

Девушек у меня было не много, по пальцам одной руки пересчитать можно, и все они были когда мне было от 18 до 25 лет. В 25 стал искать спутницу жизни и отчетливо себе ее представлял. Искал ее и в интернете, и на улице знакомился.
И вот однажды познакомился в интернете с девушкой. Очень красивая, общительная, умная. Но вся в делах. Общались около года, и вот она согласилась сходить со мной на свидание. Я об этом свидании очень мечтал, так как девушка- ну прям мой эталон, и по красоте, и по общению и много общих тем.

Перед свиданием я очень волновался, сходил в барбер шоп, - побрился, сделал стильную прическу. Купил стильную рубашку и светлые джинсы.
Договорились, что я заеду за ней на такси, часик погуляем, затем пойдем в кино.