проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
10 сентября, 2021
Девушка дня
Вечером в пятницу свободен? Фото этой и других нимфеток по ссылке.
Пушкин - наше все
Наткнулся тут в интернете на кучу разъяснений смысла сказки Пушкина о попе и Балде. Много интерпретаций, включая духовную. И всё мимо! Просто удивительно, как люди не видят сути. А ведь ключей для понимания предостаточно!
Содержание напоминать никому не надо — нанял поп случайно встреченного мужика на работу за кашу и три щелка по лбу. Идея оказалась для него плохой: от щелков старик получил травмы, несовместимые с дальнейшей профессиональной деятельностью, и это неудивительно, «балдой» тогда называли устройство для забивания свай, так что можно догадаться, что из себя представлял парень с таким прозвищем! Но вот читаем: «А Балда приговаривал с укоризной: «Не гонялся бы ты, поп, за дешевизной». Вопрос: с какой стати Балда упрекает попа? Да, он отработал год бесплатно, — но ведь это было его собственное предложение, с которым батюшка просто согласился! Какие претензии? За что такое жестокое наказание?
Ещё загадка: почему здоровый мужик, мастер на все руки, да ещё смекалистый, который мог бы найти хорошо оплачиваемую работу, нанимается к первому встречному за бесплатно?
Получается, Балда, как опытный провокатор, поманил несчастного старика соблазнительным предложением, чтобы покуражиться над ним, и не пожалел для этого год своей жизни?
Он дошел!
Жана Поля Бельмондо вчера похоронили. Прощание состоялось в Доме инвалидов в Париже, где провожали в мир иной выдающихся государственных деятелей Пятой республики. Поклонники актера, из тех, кто не смог принять утрату, в этот день разместили видео в сети. Перемонтированная концовка "Профессионала". Под музыку великого Морриконе. Почти полвека спустя герой Бельмондо не погибает от рук снайпера. Он все-таки смог дойти до вертолета...
Пристрелите меня! (странные истории из жизни)
1. Сегодня мы с девушкой занимаемся организацией нашего будущего отпуска. После того, как мы забронировали билеты на самолет и машину на месте, мы начали спорить по поводу выбора отеля. Короче, мы расстались.
____________________
2. Сегодня мой парень предложил переехать к нему. Я должна быть счастлива, не так ли? Это шумная квартира с плохой изоляцией, дурацкими агрессивными соседями и в полутора часах езды от моей работы.
____________________
3. Сегодня ко мне в дверь постучался эвакуаторщик и предложил забрать тот хлам перед моим домом и отвезти его на свалку. Этот хлам - моя повседневная машина.
____________________
4. Сегодня мы наконец-то идём в парк с животными, в который хотели попасть с момента его открытия. 4-летний Рафаэль очарован! Слонами, жирафами, львами? Нет! Водосточной решеткой и канализацией. Этот день обошелся нам в 120 евро.
О формулировках
Трудился я сисадмином в одной сети отелей. Была у меня на обслуживании удаленная точка: гостиница и при ней кафе. Для учета поголовья туристов и их питания использовали там программу 1С, что, в общем-то обычное дело. В проге две базы, называются "Гостиница" и "Ресторан", и вот, пришло время одну из них обновить. Подключаюсь удаленно на их сервер, готовлю обновление, звоню девочкам на точку, представляюсь, мол, техотдел, и говорю:
- Выйдете все из "Ресторана", пожалуйста, и не заходите пока, я вам сейчас базу обновлять буду.
- А надолго выйти? - спрашивают.
- Минут на двадцать, - отвечаю, на всякий случай с запасом, - я вам позвоню, как закончу.
Обновления прогрузились быстрее, чем я рассчитывал, все сделал, проверил, прошло десять минут. Звоню. Трубку никто не берет. Ладно, думаю, бывает. Звоню через двадцать. Долго слушаю гудки, потом запыхавшийся голос:
- Але!
Пятничные рыжие
Куда исчезли бабушки возле подъездов?
Вечная деталь российского быта — бабушки во дворе. Казалось, они были всегда; хотя проходили годы, и незаметно одни бабушки заменялись другими. А сейчас вот их нет. Они совсем исчезли — как когда-то динозавры. И вдруг стало ясно, что жизнь без них, этих бабушек, стала совсем другой.
Баба Шура, баба Рая и баба Каля. Каля — Калерия, но кто ж мог запомнить такое странное и необычное имя. Детвора называла ее Карелия. Мозговой центр нашей серой девятиэтажки… Они были одеты в почти одинаковые цветастые то ли платья, то ли халаты, и тапочки. В этих растоптанных тапочках баба Рая как-то пробежала два квартала в погоне за хулиганом Сережкой по прозвищу Куба, разбившим мячом окно на первом этаже. И догнала-таки и, возмущенная, красная, привела за руку к родителям и добилась сатисфакции. Бабушкам, сидящим с утра до вечера у подъезда, наши вечно занятые родители поручали присмотреть за нами после школы. Ну, чтобы не загулялись до сумерек. Чтобы не дружили с кем попало.
Продолжение поста "Куда исчезли бабушки возле подъездов?" здесь...
Пронос опасных предметов на борт самолёта
Некоторое время назад я работал в аэропорту Адлер в должности инженер специальных технических систем. Вообще данная должность подразумевает обслуживание оборудования отвечающего за безопасность аэропортов и пассажиров. Но конкретно я занимался обслуживанием рамок металлдетекторов и рентген установок в том числе и багажных (размер с Газель).
Итак, случай 1:
Женщина принесла на борт ртутный градусник не зная, что это запрещено. Служба САБ (досмотр пассажиров) на рентгене в ручной клади градусник прозевала, причём и на входе в аэропорт и на проходе в зону посадки где контроль строже. Женщина этот градусник разбила, каким образом информации нет.
Итог, задержка борта на 2 с лишним часа. Огромный штраф аэропорту и пассажирке (не точно), ибо незнание не освобождает от ответственности.
Я снимал данные с рентгена для полиции и СБ аэропорта.
17 тревожных фактов
1. Перед исполнением приговора те, кто был приговорён к смертной казни, проходят медицинский осмотр, чтобы убедиться, что они физически готовы умереть.
2. К тому моменту, как вы дочитаете это предложение, в вашем теле умрёт 25 миллионов клеток.
3. Исследования показывают, что музыка вызывает такую же зависимость, как секс и кокаин.
4. Во время Второй мировой войны опаснее всего было работать на немецких подводных лодках. Уровень выживаемости составлял всего 30%.
5. Самец рыбы-клоуна съест все аномальные или повреждённые икринки.
6. Люди, которые страдают дифаллией, рождаются с двумя пенисами.
Китай глазами русского часть 2
1. VISA и другие западные карточки - не принимаются нигде кроме европейских ресторанов и 4/5ти звездочных отелях. И это Шанхай! Про другие города подумать страшно.
Даже в местных банкоматах, в день, я максимум мог снять 3.000 юаней (400 долларов в 2017 году), причем тремя траншами по 1000. Размер комиссии за три снятия в день можете представить себе сами.
Возможно, это зависит, в том числе, и от вашего банка, но лимит в любом случае есть.
Если предстоят большие траты (например аренда жилья за нал) - подумайте об этом заранее.
Решение только одно - делать местную дебетовую карту, но об этом ниже.
2. Наличность - максимально непопулярна.
Конечно, никто вам не запретит заплатить за обед или стритфуд наличкой.
Но как только счет пойдет на сотни/тысячи юаней на вашу пухлую пачку налика (и вас) будут смотреть косо.
А пухлая она будет, не сомневайтесь, ведь максимальная купюра всего 100 юаней (14 баксов)!
На бабских форумах своя атмосфера
Не все шутки на Украине одинаково полезны ...
Служил со мной на Украине шутник, шутки и приколы были у него какие-то злые. Сторонились его и в компании не приглашали. А была в ту пору модна моментальная лотерея "СПРИНТ". Стоила, кажется, один рубль. Вскрываешь билет, а там надпись "без выигрыша" или 10 руб., 25, 50... и даже автомобиль "ВОЛГА". Ну так вот, сидим в курилке с утра, травим, появляется шутник. Хмурый и голова перевязана, сел - молчит. Не похоже на него. Нам интересно, давай его пытать, долго уговаривали.
- Пошёл вчера за хлебом, по пути киоск "СОЮЗПЕЧАТЬ" - народ толпится, счастье пытают в "СПРИНТ". Взял и я билетик, вскрываю осторожно, смотрю - "без выигрыша".
И тут как чёрт меня дёрнул. Говорю громко: "ВОЛГА" и глаза удивлённые делаю. И вдруг темно и тихо стало. Пришёл в себя - на земле лежу, голова гудит, а билета НЕТ.
Тут вся курилка грохнула, всем понравилась такая шутка.
Американский доктор рассказала почему полезно какать по утрам
Как часто следует какать мамам, папам и детям? В идеале, по крайней мере, каждое утро, рекомендуют врачи. По словам гастроэнтеролога доктора Сарины Пасрича, утреннее испражнение - самое предпочтительное из всех испражнений. Это не потому, что это единственный раз, когда у пап есть возможность уединится. Скорее, утренние какашки - это здорово, потому что человеческое тело лучше всего приспособлено для опорожнения в это время - так что не задерживайте содержимое своей кишки.
«Утром, когда мы просыпаемся, в нашей толстой кишке срабатывает внутренний будильник, и толстая кишка начинает сокращаться более интенсивно», - объясняет Пасрича. «Фактически, толстая кишка сжимается и сжимается в три раза сильнее в первый час нашего бодрствования.
Когда человек спит, тонкий кишечник и толстая кишка работают, чтобы переработать всю пищу, оставшуюся с предыдущего дня. Примерно через 30 минут после пробуждения возникает позыв к дефекации. Утренние занятия, такие как зарядка, питьевая вода и, конечно же, кофе, помогают пищеварению. Около 30 процентов людей проснувшись выпивают "чашку горячего Джо".
Продолжение поста "Американский доктор рассказала почему полезно какать по утрам" здесь...А вам нравятся девушки в очках?
Дневник фельдшера. ДТП по дороге домой.
2 января 2018 года это было. Поехали всей семьёй к тёще. 220 км от города. Дети остались гостить на зимних каникулах, а мы с женой на следующий день поехали обратно.
2 января. Народ отходит от праздника. Кто-то продолжает отмечать, а кому-то (мне) завтра утром на сутки. Почти пустая дорога вьется через красивый зимний лес. В машине тепло и играет музыка. Держу скорость 95 км/ч.
В зеркало заднего вида замечаю, что меня поджимает черная 2113. Догнал и не обгоняет. Прижался почти впритык.
Ускоряюсь до 105. Не отстаёт.
110. Дышит в хвост.
Думаю: "Сейчас, если не отстанет, то начну сбрасывать до 80 - пусть обгоняет, раз торопится".
Продолжение поста "Дневник фельдшера. ДТП по дороге домой." здесь...