Девушка дня

Развратна и сексуальная! Жду в гости!

Итоги дня

Красивые развратницы
Рыба, которая может буквально заколоть человека
Первый снег
Модель из Башкирии ушла в порно, чтобы попасть в светское общество и завести полезные связи
Глубина в сравнении
Крепитесь люди, скоро лето
Невероятная удача в красноярской тайге
Девушки в коротеньких спортивных шортиках
Быстрая и тупая
В детстве я так хотела быть солдатом
Женщины раздают свои номера. Им нужен секс.
Как во мне умер романтик.
Работа для девушек
Не бойся!
Прятки в джунглях
Утренняя автолюбительница
Мы совсем испортились, господа, я один это вижу???
Заказали другу стриптизершу
Ещё один наказан!
Oблoжкa жypнaлa ‘Пyти творчествa’, #5, 1920 гoд.
Игровые моменты
Вечер пятницы после 30
Развратные милфы

Я твоя не первая: зачем женщины скрывают число партнеров

«Сколько у тебя было мужчин?» Самый идиотский вопрос, который может услышать девушка. Идиотский, потому что правды не скажет. Женщины почти всегда уменьшают число партнеров. А мужчины, напротив, увеличивают. С чего бы?

В женском софте вшита программа, которую я называю «пещерный мозг». Эта программа заставляет отдаваться лучшему. Самому сильному, богатому, харизматичному. Тому, кто может обеспечить безбедное будущее ее и потомства. Причем программа работает, даже если девушка решает развлечься после дискотеки! Казалось бы — глупость. При современных средствах контрацепции вероятность беременности почти нулевая. Спи хоть с первым встречным! Но нет. Опция «пещерный мозг» запрещает отдаваться кому попало. Таково общее правило. Но…

В последнее время стало много софта пиратского. С багами и дырами в защите. Отсюда романы с турецкими массажистами, секс после пары часов знакомства, отношения с несколькими мужчинами одновременно и прочие истории, от которых седеют мамы. Глючит «пещерный мозг», ох глючит!

Все верно!

Вас взломали

Получил тут недавно странное письмо вконтакте, примерно такое:

"Вас взломали. Прошу меня понять, у каждого своя профессия, и каждый зарабатывает как может"

- Уже интересно - думаю

Далее идет следующее

"Я сначала думал потребовать у вас сто долларов за то чтобы не рассылать всю конфиденциальную информацию всем вашим знакомым, но потом я посмотрел по каким сайтам вы лазаете, и ужаснулся от извращений, которыми вы увлекаетесь. Все скриншоты с экрана и камеры телефона сделаны, поэтому, чтобы я не переслал всё это всем вашим контактам, переведите эквивалент 700 долларов на такой -то кошелек биткойн. Если вы не знаете как это сделать - можете посмотреть в интернете информацию о криптовалютах"

Б - бумажки

Начальник: что-то наши работники совсем никакую документацию не ведут, надо бы разобраться...
Я: Ни слова больше!

1. Журнал учета лопат
2. Журнал выдачи лопат
3. Журнал учета закрепления лопат
4. Журнал инструктажа при работе с лопатой
5. Журнал учета наработок лопат
6. Акт списания лопат
7. Журнал учета ремонта лопат
8. Список допущенных к работе с лопатами

Магазинные байки. Сексуальная Вера Ивановна и другие наркоманы

Люди в строительном магазине проявляют себя по-всякому. Я десять лет там работал, знаю. Трудился не в бездушном супермаркете с фальшивыми скидками, а в обычном уютном магазине прилавочного типа. Там, где продавец ждёт своего покупателя, покусывая ус, планируя вечерние халтуры; там, где клиенту объяснят, покажут, включат и отрежут.

Современные супермаркеты, они как:

- Продавцы, ау-у-у! Есть здесь продавцы?

- Идите нахуй! У нас тренинг по клиентоориентированности!

В нашем магазине, наоборот, имелся прилавок, за которым мы обязаны были находиться в постоянном доступе для алчущего строительных товаров и душевной беседы клиента.

Кто тогда будет работать?

"Любовь" и 7 лямов (грустная история)

Решил я вам поведать грустную историю, сам свидетель можно сказать из "первых рук" часть действующих персонажей знаю лично.

Ситуация такая, московская семья, мама папа двое детей мальчик и девочка.

Отец умирает когда дети были маленькими. Остается у мамы двое детей, ну она не унывает работает, растит детей.

Дети подрастают, девочка поступает в Институт, учится старается и заканчивает его с отличием.
Да так что ей сразу предлагают хорошее место, с нормальной зарплатой и и хорошими перспективами.
Мама такой дочке на радостях полностью отписывает квартиру в Москве недалеко от Ленинградского проспекта ( осталась об бабушки с дедушкой)

Страшное

Говорите без намёков

В четвертом классе на перемене мы как всегда бесились, и тут мне сзади по спине кто-то как стукнет! Я с разворота тут же даю сдачи. Получилась громкая пошечина и кому: нашей отличнице Ленке Топилиной! Я растерялся, а Ленка убежала. Естественно, после этого меня классная воспитывала, что девочек бить нехорошо. Я же говорил, что знаю, что нельзя, но меня первого ударили и я просто дал сдачу не видя, что это девочка. Через пару дней история опять повторилась: меня огрели по спине, я ответил, оказалось опять Ленка. Потом мне подружка Ленки по секрету сказала, что я Ленке понравился и так она пыталась обратить на себя внимание.

Я тогда подумал:"К чему такие сложности? Подошла бы и сказала, что давай мол дружить. Мы бы на качелях покатались, на плоту пруд переплыли, картошку в золе испекли!". Так что, девчонки, говорите прямо о своих желаниях и вас услышат! А то всё намёками, намёками...

Мы живем в очень странном мире

В одной североамериканской школе кто-то устроил шутинг расстрел, принеся пистолет в рюкзаке.

Администрация школы запретила рюкзаки.

Молодая жена 57 летнего мужчины или почему хорошо быть импотентом

Есть у меня друг. Я ему говорил, что большая разница в возрасте не есть гут. Но у него пыл, задор, страсть.
Эмоций много, разум отключен, гормоны дали бурю (на какую были способны). Их конфетно-букетные период был недолгий, в три месяца.

Потом они расписались (я ему говорил, что не надо так делать по разным причинам, одна из них то, что его молодая с прицепом). Начали жить вместе на законных основаниях.
Первый год после свадьбы он ходил героем и вообще демонстрировал всем что он еще ого-го.

А потом позвонил посреди ночи и попросил разрешения приехать. Он мне не друг, но в его голосе было нечто, что я напугался. Сказал чтобы приехал

Приехал он нетрезвый, с флаконом, попросил его выслушать. Моя подруга начала было греть уши, но мы ее прогнали. Мужской разговор? Да не, зачем женщине знать то, что не следует и кормить свое любопытство.

Как при помощи черных отучают покупать вредные продукты

Роспотребнадзоры и ГОСТы — это все хорошо, но только уже давно есть более эффективные способы облегчить жизнь покупателей. Возможно, они покажутся кому-то радикальными, но в странах, где их начали применять, население действительно постепенно отказывается от вредных товаров.

Несколько последних лет в магазинах РФ все чаще слышны жалобы. Мол, объем упаковки сокращают, "пальму" везде мешают, название товаров меняют на всякие "творожные продукты" и "пивные напитки", чтоб замаскировать сделанные непонятно из чего товары под нормальные.

7 неудобных вопросов о нашем теле

1. Почему, когда я пержу, то не обсираюсь? В жопе что, установлена система свой-чужой?

Ну, да, правильно, подобная штука имеется.
Тактильные нервные окончания в вашей прямой кишке могут различать различные ощущения в зависимости от того, выходит ли это воздух или стул. Но (всегда есть «но»)… Но будьте осторожны, система может дать сбой, когда вы страдаете от диареи. Тогда уже жопе похер, кто «свой», а кто «чужой».

2. Почему ноги воняют?
Это связано с типом бактерий, называемым Brevibacterium linens. Бактерии - очень крошечные существа, которые можно увидеть только в микроскоп. Во всем мире существует множество различных видов бактерий, в том числе внутри вашего тела и на коже. Некоторые из этих бактерий являются микробами, которые могут вызвать разные заболевания, но большинство не причиняют вреда и даже могут быть полезны.
Brevibacterium - это безвредные бактерии, обнаруживаемые на коже людей - они поедают отмершие клетки кожи. Обычно эти бактерии не производят особого запаха, потому что их не так много.

Тот случай, когда стараешься не расплескать

Пошлые откровения

Дошло у нас с девушкой до куни. Как же она извивалась, стонала! Обхватил её ноги и еле удерживал на месте. Потом она стала молить о пощаде — ещё бы, от такого количества оргазмов! И вот я падаю рядом с ней, обнимаю и спрашиваю: "Ну как?" Оказалось, всё это время ей было щекотно из-за моей пушистой бороды.

На работе общалась хорошо с коллегой, стали друзьями. Жаловались друг другу на своих супругов. В какой-то момент проскочила искра, химия - поцелуи, обнимашки. Хотела его безумно, а он меня. Теперь стали любовниками, отличный секс, в том числе на работе, получаем друг от друга то, что не получали в семьях. Да и забота друг о друге присутствует. Не жалею, так как муж скорострел и не любитель куни, а его жена не делает минет и не готова к экспериментам.

Мечтаю о сексе при зрителе. Чтобы он сидел в комнате и дрочил на нас, но в процессе не участвовал. Аккуратно спрашивала у знакомых парней, как они к такому относятся. Все заявили, что без продолжения — неинтересно. Да и вообще в жизни никто на такое не позовёт. С проститутом не хочу. В общем: ни парня, ни секса, только фантазии.

Бритни взялась за старое

Стоило суду лишить отца Бритни Спирс на опеку над почти 40-летний дочкой, певичка выложила свои обнаженные фотки в инстаграм. Самое ценное прикрыла цветочками.

Что отвечать на женские претензии и манипуляции

- Я дома готовлю, убираюсь, а ты на диване лежишь.

Ответ: Ты на 5 лет раньше на пенсию выходишь и жрешь 5 лет деньги, которые мужики туда отрабатывали.
Стирает машинка, а уборку вообще дети делают, сама даже пылесос не берешь и мусор не выносишь.

- Я женщина, я рожаю, это стресс для организма.

Ответ: Ты в армии не служишь, у тебя стресс длится пару часов, чтоб родить, а парни годами в армии мучаются.

- Женщинам меньше платят на работе, это дискриминация!

Ответ: Если бы так было, то на работу выгодно было бы брать женщин, а не доплачивать мужику только за яйца. По факту мужики делают работу тяжелее, мужики больше заняты на вредном для здоровья труде и опасном производстве. Мужики работают больше по количеству часов. Мужика на работе грузят левыми обязанностями подкрутить и починить, а девочки пьют чай.

Писсуар

Образование от деда

Вcпoминaю, кaк бaбкa нaшa ocтaвилa нac c бpaтoм нa дaчe. Ocтaвилa c дeдoм. Нaдo eй былo уexaть пo дeлaм. Нaм пo 8 лeт былo. Улeглиcь cпaть, бoлтaeм, бecимcя. Дeд гoвopит:
- Cпитe. Зaвтpa пoдниму paнo. Зaвтpaк в дeвять.
Нaм пo бapaбaну. Зacнули зa пoлнoчь. Дeд будит в 8.30:
- Вcтaвaйтe. Зaвтpaк в дeвять.
- Aгa, дeдa...
И cпaть дaльшe. Вcтaём в 11. Capaй c пpoдуктaми зaпepт. Ключи у дeдa в кapмaнe. Бaбкa-тo нaм пo пять paз зaвтpaк пoдoгpeвaлa.
- Дeдa, a зaвтpaк?
- Зaвтpaк в дeвять.
Пoмыкaлиcь, думaeм, ну и фиг c ним.
- Дeдa, мы нa peчку.
- Идитe. Oбeд в чac.

Девушки понедельника

«Голый мужик» как основной вид заработка

На рубеже XIX-XX веков полиция Петербурга регулярно забирала с улиц абсолютно голых мужчин. Массово. Так, за один только 1893 год, в Петербургскую пересыльную тюрьму было доставлено ровно 500 таких «аполлонов».

А суть была вот в чём. Голый мужик честно признавался в бродяжничестве и нищенстве. Таких полагалось высылать из столицы в родные губернии. За казенный счет им выдавали арестантские куртки, порты, нательные рубахи и исподнее. Если дело было зимой (а оно и было чаще всего зимой), то выдавали еще шапку и какую-никакую обувь. Затем составлялся этап «земляков», который выпинывался в надлежащую губернию.

Голые мужики никаких бумаг не имели, родиной называли, как правило, близлежащие губернии и уезды, типа Псковщины.