Девушка дня

Красивые девушки для секса.

Итоги дня

Лучшие питерские шалавы
Прогиб защитан?
Обезьянка одобряэ
Широта полей
Русские девушки из соцсетей
Пошлые мемы
Какое-то невероятное искуство
Анна Плетнева на фото из социальных сетей
Вечер пятницы после 30
Порноактер стал пастором, потому что ему «стыдно за годы безудержного секса»
Античная грация
101 гидроудар
Жизнь удалась
Эротический привет из прошлого
Подруги жены
Запрещенная песня Цоя
Американка выиграла 10 миллионов долларов, случайно нажав не ту кнопку на лотерейном автомате
Закатывать будем?
Чем заменить алкоголь
Рейд на Босса
Девушки по вызову

Кое что про докторов

Я довольно мнительный человек, вспомнила об этом забавный случай.
Однажды, года три назад, у меня на костяшках под щиколотками появились подозрительные красные пятна. А потом подобные - на суставах пальцев правой руки.
Сложив в уме мясо, бухло и знание классической литературы, однозначно получила подагру.
Прибежав в хорошую клинику, потребовала направить меня к лучшему ревматологу. К лучшему! Попав в кабинет, смело предъявила подагру, для убедительности процитировав Швейка.
Мельком взглянув на мою подагру, лучший ревматолог сдержанно фыркнул, и сказал:
- Это к дерматологу. Денег не возьму. Ступайте, и не грешите. И да, поменьше читайте, что ли.
Вернувшись в регистратуру, потребовала лучшего дерматолога.
- Лучший уходит, - сказали в регистратуре. - Пересменка у них. Бегите, может, застанете.

Я извиняюся бл**ь...

Ежегодный отчёт правительства 2022.

Народная любовь

Наблюдал сегодня диалог у магазина. Ханурик, из тех кто побирается у магазина, просит денег у мимо проходящего мужчины:

- А на что тебе деньги?

- Владимира Вольфовича помянуть!

Мужчина не смог отказать.

Хе хе

Встречный поезд

Мой муж глиномес.

Я не понимаю мужиков, которые любят исследовать шоколадные пещеры. Это же не гигиенично и настолько отвратительно пачкаться в этом. А запах.

Несмотря на то, что муж так тянется к моему тузу, крайне сложно бывает его проткнуть.

Он очень долго пыхтит и пытается проткнуть кольцо дьявола своим кривошипом. А когда затопит пещеру, на следущее утро мучается от залупной боли и микротрещин под залежами творожка.

Но вы даже не представляете какую боль испытываю я при расширении кольца кальмара. Охота поставить укол ледокаина прямо в дупло. Ощущение такое, будто я давлю огромную колючую какаху.

Почему мужчины живут меньше

Вторая жизнь

В половине первого ночи, когда собаки уже сопели по своим будкам, температура раскаленного за день воздуха немного снизилась, а всё масло в двигателях машин остыло, вдалеке послышалось ворчание.

― Хамы... Вандалы...Спинкогрызы... Поросята...

― Кажись, Иваныча опять тащат, ― зевнул газомоторный автобус, обращаясь к проснувшимся от шума коллегам.

Через минуту вверх поднялся шлагбаум и, мигая, точно новогодняя ёлка, на стоянку въехал эвакуатор, который волок за собой дребезжащий всем своим существом уже немолодой ЛиАЗ. За самим автобусом тащился тяжелый аромат антифриза.

― Ну ты чего, Иваныч, опять, что ли, дымовое шоу устроил? ― поприветствовал шёпотом старого друга Мерседес, рядом с которым припарковали ворчуна.

Соревнование женщин-бодибилдеров в Индии

Северо-восточный индийский штат Ассам организовал свое первое соревнование лучших женщин-бодибилдеров.

Пятничный баян: 14 причин, почему алкоголь следовало бы предоставлять на рабочем месте

1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя
2. Стресс снижается
3. Коммуникабельность возрастает
4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются
5. Нет нужды покидать работу из-за похмелья
6. Расходы на обогрев помещений можно сократить
7. На работу лучше добираться c друзьями на попутке вскладчину
или общественным транспортом, делающем поменьше остановок в пути
8. Удовлетворение рабочим местом растет
9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на
работу

Тяпничная картинка

Писька низкая, сало близко

Ох, уж эти толстушки, тоскующие о хорошем сексе...

Нет, ну, если бы я не был в жопу пьян, то никогда не залез бы на неё. Центнер с лишним живого веса - это без пизды и сисек. А тут командировка, город У. - жопа мира, короче, всё одно к одному. Она заведующей была в аптеке. А мне у неё нужно было по безналу лекарств прикупить на участок. Вот так и познакомились. Лена - сиськи до коленок. Нет, сначала даже Елена Михайловна, при первом знакомстве. А потом чай, широко открытые глаза, пронзительные взгляды. Короче, баба хочет. Она тоже командировочная, так что чего миндальничать. Когда Волгоград ебёт Пермь - это не футбол вовсе, а происки семьи Amore.

В этом сезоне будут модны такие джинсы

Некоторые искрометные высказывания Владимира Вольфовича Жириновского

«Я самый бедный депутат в России».

«И с этого года вводим нормативы для половой жизни: раз в квартал. Под влиянием порнографии, порнокассет и разных таких фильмов фривольных у молодого поколения вырабатывается норма: чем больше, тем лучше. Чем реже, тем лучше! И только тогда, когда есть взаимная симпатия. Стандарт: раз в квартал – 3-4 раза в год достаточно».

«Не надо заставлять детей учить английский, пускай лучше изучают автомат Калашникова. И тогда скоро весь мир заговорит по-русски».

«Бен Ладен ни в каких горах не скрывался. Это вполне естественно: зачем с такими деньгами мучиться в пещерах? Он жил на пакистанской «Рублёвке».

Пятнично. Баня на колесах.

Автобус с дураками

Против меня давеча ввели санкции. Я оплачивал музыку на iTunes, а теперь не могу за неё платить – 169 рублей с карточки Visa снять не получается. Поэтому нужный мне музон я закачиваю с торрентов бесплатно. Подписка на сервис Netflix обходилась в 1 000 рублей ежемесячно – ладно, снова беру у «пиратов» сериалы на халяву. Гостиницы по России на Booking.com мне больше не заказать, перешёл в командировках на квартиры посуточно и мини-отели – с «Циана» и «Островка».А меж тем, «Букинг» брал с наших гостиниц комиссию в размере 20–25% (!) от цены номера.

Напоминает давно забытое: снимал я однажды квартиру в Москве на 3 месяца по весьма завышенной цене. Бабушка-владелица попросила остаться ещё на месяц, а едва я согласился – тут же повысила плату на треть. Объявил, что съезжаю. «Вот так жизнь устроена, – вздохнула старушка. – Не делай добра, не получишь зла». То бишь она искренне считала: сдавая жильё за дофигища денег, оказывает мне благодеяние. Точно так же полагают и западные бизнесмены: они рады, что наказали русских, потеряв своё бабло и благословив их скачивать фильмы бесплатно.

«Видишь ли, dude (чувак), – грустно сообщил мне знакомый уже двадцать лет американский журналист. – В Белом доме отчего-то уверены, что у вас нет пиратства, негде заказать гостиницу и вы не умеете жарить гамбургеры. Поэтому стоит лишить вас столь ценных благ, и вы моментально побежите свергать правительство».

Тяпница пришла. С девушками.

Шапкойоб

Тем морозным январским вечером, в полупустом баре за потрёпанным столиком сидело трое молодых людей. Барменша, протирающая бокалы за стойкой, с интересом поглядывала на активно что-то обсуждающую троицу. Первый был высокий, мощного телосложения парень, с пепельного цвета волосами, густыми бровями и чертами лица явно говорящими о том что он достойный потомок Чингисхана, несмотря на веками разбавляемую кровь. Он внимательно слушал своих собеседнников, иногда вставляя несколько слов, но в общем молчал, прихлёбывая пиво. Второй был немного пониже, но в ширину не уступал первому. Остальное было не рассмотреть, потому что он сидел спиной к стойке и девушка видела лишь его вязаный свитер с забавной оленьей мордочкой между лопаток. Этот же, судя по всему, задавал вопросы третьему, изящно сложенному парню, кажущемуся немного субтильным на фоне своих крупных друзей. Лицо его было славянского типа, чуть небритое, с обычной, средней длины стрижкой, привлекая внимание разве что разделяющим левую бровь на две части шрамом. Он сдержанно улыбаясь отвечал второму, активно жестикулируя и отпивая чай из небольшой розовой чашки.
Жаль что отсюда не слышно о чем они говорят, подумала барменша, судя по тому как лицо здоровяка расплывается в широкой ухмылке, явно что-то весёлое. Скукотища.

- Нет, немцы очень консервативный и щепетильный народ, - отвечал я Сане. – Они встают в семь утра, не опаздывают на работу, не устраивают пьяных дебошей, не лихачат на дорогах, не перебегают на красный свет, не нарушают правил. У них даже знакомство в кафе – бестактность. Моветон короче. Традиции, принципы и постоянство. В чем-то это даже неплохо. Технику, например, они делают классную. Да и автомобили их тоже всемирно известны. Мерседес, БМВ, Ауди. Фольксваген и Опель вроде тоже, но точно не уверен.