Девушки дня

Девушки по вызову на выходные.

Итоги дня

Лучшие ночные феи Питера
Полет бабочки
Капельное
Эротический привет из прошлого
Заколдованное место
Девчата стягивают трусики
Авто, 1905 США
Ковидный бобслей
Как во мне умер романтик.
Ого, плюсовые очки!
Страшные пожары поразили Омскую область
Интересные факты о Средних веках
Налог⁠⁠
Вечер пятницы после 30
Алая помада
Одна беда на двоих
Ностальгнем!
Подруги жены
Черный стиль
Пятничные девушки с пивом
Прозрачная мода
Гляжусь в тебя, как в зеркало
Метод остужения
Развратные девушки

Трэш-истории

Если почувствуешь себя дебилом, то вспомни моего друга. Он три месяца трахал девку, гулял с ней по кабакам и так далее, ну они там еще по субкультуре какие-то эзотерики-шизотерики, обдалбываются вечно... и вот он мой друг все это время не знал, что его телка глухонемая, думал что она тупая или угашенная вечно)) Разговаривал с ней, она не отвечала или мычала или показывала жестами))

Занимались у парня сексом, использованные презервативы он кидал под кровать. После жаркой ночи не нашел их там, все обыскали но презики исчезли... На следующий день все встало на свои места, когда из коридора донеслись крики его батя: "Даня блять, твой пёс гандонами срет!"

Категорически не хочу покупать подержанный автомобиль, потому что мне не даёт покоя мысль, что предыдущий владелец нещадно пердел в водительское кресло.

На женских форумах своя атмосфера

Ковидный бобслей

Что наша жизнь? Хуйня! Череда ненужных, нелогичных событий. Нагромождение случайностей. Ода глупости. С высоты прожитых лет смотришь на это, и такой: «Да, ссука, "житие мое"...». Единственный мой талант, идущий рядом, плечом к плечу — склонность к раскрашиванию "жития" красками ещё нелепее, попаданию в ситуации ещё позорнее, чем могла изобрести вселенская энтропия.

Как-то выдалась миссия — доставить тарантас в автомойку, где заботливые руки узбеков бюджетно напидорили бы тачку до состояния полного цимеса.

Я знаю много людей, которые извлекают из подобного мероприятия массу удовольствий. У жоповозки, заведенной на прогрев, поговорят с соседом, расскажут ему про свои наполеоновские планы, доедут до места, не спеша встанут в очередь, перезнакомятся со всеми мойщиками, поиграют с местной кошкой, будут активно тыкать узбеков в недомытые места (спокойно! на машине места) и, выделив полтинник чаевых, отъедут на сияющих колёсах в пампасы, ждать дождя.

У мужчины отвалился пенис, но врачи вырастили ему новый на руке

47-летнему британцу пересадили искусственный фаллос, который «торчал» из его предплечья шесть лет, в лобковую область.

Мужчина потерял настоящий пенис в 2010 году: тот «просто упал на пол» после перенесённой инфекции крови. Хирурги изготовили для него новый член, используя кожный лоскут на руке, и планировали переместить его в лобковую область, но операции постоянно что-то мешало.

Мифы и легенды

В моем советском детстве практически все регламентировалось суевериями. Хочешь жевачку – вызывай гномика, хочешь извести злейшую врагиню из соседнего отряда – вызывай к ней Пиковую Даму. Ну и, само собой, сексуальное воспитание подрастающего поколения тоже строилось на мифах и легендах. Которые, по прошествии времени, поражают и умиляют размахом идиотизма и силой своего внушения.

Моя двоюродная бабушка, почтенная старушка, уверяла меня в мои 13 лет, что может определить девственница ли девушка только по тому, как та закидывает ногу когда садится на велосипед. Серьезно. И она, моя бабушка, очень внимательно наблюдала за велосипедистками, собирая фактическую базу для своей теории – и всегда давала приблизительную оценку, которая формулировалась в терминах по шкале «шалава – приличная девушка». Она же, эта моя двоюродная бабуля, компостировала мне мозг на тему «принести в подоле» и проводила со мной просветительские беседы, основное содержание которых сводилось к тому, что забеременеть можно чуть ли не из воздуха. Поэтому садиться в мужской бане на скамейку (при этом цель моего посещения мужской бани никак не обозначалась и в мои 13 оставалась для меня загадкой) нельзя ни в коем случае.

Жизнь после 30

Хари Гриша, хари Рама

Когда, согласно школьной программе, мы добрались-таки до научных основ добычи спиногрызов методом межполовой йобли, я помнится словил нехилое такое, качественное я бы даже сказал замыкание головного ЦПУ. С одной стороны, вроде все понятно: у нее - пестик, у него – дрозофилы вокруг тычинки жужжат, туда сунул, сюда кончил, таймер на девять месяцев поставил - дзинь, доставайте. Там уже и наследственность подарки раздает: характер – папин, ухи – мамины, ебло – соседское, пиздюли в силу последнего обстоятельства опять же мамины. Все просто и ясно. А с другой стороны – вот он, Серега. Мама – скромная учительница, папа – почтенный ветеринар, а Серега – ходячий пиздец локального масштаба с грызлом бультерьера, только что укушенного за яйца болонкой-камикадзе. И, что сука характерно, на ближайшие пару сотен километров – ни одного даже близко на него похожего экземпляра, полный эксклюзив. Какие там нахрен соседи, на его фоне даже местным уркаганам хотелось «ути-пути» сделать, на мороженку дать и сопли вытереть.

Так что, в свете вышеописанных фактов, я все ближе склонялся к единственно приемлемой на тот момент версии того самого аиста. Который по неизвестным науке причинам вдруг сбился с курса на страну аццких орков, запаниковал, обстучал криво привязанной люлькой все дымоходы, а потом словил по печени от вконец охуевшего к тому времени Сереги и тупо выронил его на капустное поле высоты этак с километровой. А капуста в свою очередь Серегу и воспитывала, пока его не выкрали забредшие пофтыкать на бабочек дядя Федя и тетя Люда.

Тяпничная картинка

Не могу простить мужа!

Дело было так. Мы смотрели фильм, и там по сюжету показывали картину соблазнения. Девушка была шикарная - эффектно одетая в вечернее облегающее платье, с отличной фигурой, красивым макияжем, длинными роскошными волосами. В общем, яркий Голливуд ) Далее по сюжету девушка оказывается в джакуззи, и частично видно ее тело ... Мой муж смотрел-смотрел, и у него, простите, наступила эрекция...
Между той девушкой и мной пропасть. У нас грудной ребенок - худеть пока кормлю грудью нельзя. С ребенком постоянно в контакте, поэтому делать макияж, красить ногти, укладывать волосы средствами нельзя. Из-за постоянного недосыпа, синяки под глазами не проходят. Еще морщины вдруг откуда-то взялись. Вид еще тот.
И как-то мне стало так противно. Не хочу с ним больше заниматься сексом, да и вообще ничего не хочу.

Джонни Депп и Эмбер Хёрд

Нюанс

У нас два комплекта ключей от входной двери, и если закрыть на ключ, то только ключом открыть и можно. Как-то я, опаздывая на работу, схватил комплект жены, закрыл её, пока она спала, и убежал на работу. Далее звонок и диалог (Ж - жена, Я - я):

Ж: Дорогой, я не могу найти свои ключи, ты не видел?

Я: Да, я второпях забрал, но мой комплект дома, поищи.

Пауза в полчаса, звонок:

Ж: Их нигде нет!

Я: Точно помню, что где-то на уровне глаз положил, поищи ещё.

Тяпничные девушки

Зачем так делать?

Итак, конец апреля, на улице начинает зеленеть травка и солнышко блестит уже не так мрачно, как зимой. На автобусной остановке возле станции метро среди толпы народа стоит ничем непримечательный худощавый молодой на вид человек, не более 20-ти лет. Он только что успешно сдал зачет и возвращался в весьма приподнятом настроении домой.

Внезапно ни с того ни с сего у него закололо в груди, да так заболело, что искры из глаз. Ни вдохнуть нормально без боли, ни выдохнуть, а тем более пошевелиться он не мог. Накануне, готовясь с друзьями к зачету, он много раз выходил на обдуваемый всеми ветрами балкон в одной футболке на перекур. От нервов.

И вот сейчас пришла расплата за необдуманные действия. Люди, естественно, обратили на это внимание. Кто-то сказал:

- Вызовите «скорую», человеку плохо!