Вечерние сиськи

Потрогать сиськи и не только.

Итоги дня

Лучшие экскортницы Питера
Стреляющие древности в руках ВСУ
В динамике
Место женщины
Что ж там такого показывают?
Издержки профессии
Круто получилось. Неожиданно
Крепитесь люди, скоро лето
Дерзость взгляда
Побег из Шоушенка по-китайски
Черно-белое
Как на меня друзья обиделись
На что он расчитывал?
Параллель проникновения
Бедренное
Украинские беженцы в Люблине
Когда решила не заморачиватся с одеждой в магазине
Ведьма должна умереть!
О главной женской миссии - рожать.
Если батя решил косить газон, его уже ничто не остановит
Русский космопоезд
Эротический привет из прошлого
Развратные девушки приедут домой

«Раньше машины делали инженеры, а не маркетологи»

Такую фразу слышишь сплошь и рядом, когда речь заходит о современных автомобилях. Дескать, существовали когда-то счастливые времена, когда «инженеры» выпускали автомобили с миллионным ресурсом, а потом пришли какие-то злые «маркетологи» и все испортили: машины стали одноразовыми.

Давайте подумаем, так ли это? И начнем с простого вопроса: а когда это произошло? Когда на смену автомобилям, «построенным инженерами», пришли машины, «построенные маркетологами»?

Ответ прост: пятнадцать лет назад. Пятнадцать лет назад сегодня, пятнадцать лет назад вчера, пятнадцать лет назад в прошлом десятилетии. Помню, в начале 2000-х, когда я искал себе первую машину и только-только погружался в автомобильную тусовку, мне все рассказывали, что «последние настоящие» автомобили были в восьмидесятых. Машины девяностых – это, дескать, уже не то, «придумано маркетологами». Из уст в уста передавали рассказ о том, как немецкие таксисты бастовали, когда «Мерседес» вместо «сделанного инженерами» W123 поставил на конвейер «сделанный маркетологами» W124.

Как работают лайфхаки

Смышленость

Нашему ребёнку три года. Пользуясь советами психологов, о том что ребёнку необходимо давать право выбора, для того что бы избежать капризов, мы зачастую ему это право предоставляем, например, не хочет идти в сад, а мы ему говорим, в чем ты хочешь идти в сад, в футболке с акулой или с динозавром, или какую кашу будешь кушать, рисовую или гречневую, ну и так далее.
Сегодня, проходя мимо магазина, выдаёт: а что мне купим в магазине, мороженное или мармеладки?
Переиграл и уничтожил 😄

Очередные фотки из метро

Командир комендантского взвода

Рассказываю со слов дяди:

Ехали мы в поезде, и в купе ехал молодой лейтенантик, только звание получил.

Ну мы ему: давай с нами! Вот водочка, виски, а он отказывается. Говорит, что с утра к командованию на распределение, нужно быть молодцом.

Ну а ему как старый вояка советую:

Ты завтра с утра придёшь к командиру весь чистенький. Он посмотрит на тебя, подумает: ну наконец-то ко мне нормального человека прислали, отправлю-ка я его в дальний гарнизон, может порядок там наведёт.

Первый и последний бокал на свадьбе

Замеряйте диаметры!

Исходя из многочисленных исследований и опросов подавляющая часть женщин отмечает, как предпочтение фактор диаметра пениса нежели его длины. Для женщины имеет значение не длина, а толщина

Доказано, что половой член большего диаметра намного эффективнее стимулирует область зоны G влагалища и более плотно обхватывается оргастической манжеткой.

Слишком длинный половой орган причиняет боль и дискомфорт во время полового акта. В глубине влагалища отсутствуют чувствительные участки. Отсюда следует, что длинный и тонкий пенис в состоянии эрекции не имеет большого значения для партнера с учетом анатомии влагалища.

Найден нулевой пациент оспы обезьян

Нереальные чебуреки

Сёма пришёл в налоговую ещё до открытия. Ему жутко не терпелось покорить океан бизнеса и стать его главной акулой. Спустя сорок минут ожиданий его наконец пригласили к одному из двадцати одинаковых серых окошек, где начинали свою жизнь все местные предприниматели.

― Мне оформить ИП, ― заявил Сёма, вальяжно развалившись на стуле и зачесал волосы на бок так пафосно, словно уже находился в списке Forbes.

Налоговичка посмотрела с ироничной жалостной улыбкой на новоиспечённого, пока ещё упитанного и даже выспавшегося бизнесмена и молча поставила штамп.

Приятного аппетита

Левак на работе

Почитал я волну постов о воровстве работников. Многие авторы и комментаторы высказывали мысли о том вот если бы работникам платили достойную зарплату, то они не воровали и не левачили бы.

Я тоже был так же наивен, когда был молод и не имел опыта руководства трудовым коллективом и опыта управления предприятием. И не только я так заблуждался. За рюмкой чая обсуждали мы этот момент с друзьями и товарищами.

Несколько из них точно так же как и я пытались искоренить воровство и левачество на своих предприятиях/в департаментах/в управлениях и т.п. путем повышения зарплат. Итог у всех один - левачить начинают если не больше, то продолжают в том же объеме. Аппетит приходит во время еды и на фоне повышения зарплаты некоторые пытались увеличить объем левака, т.к. он стал им казаться маленьким на фоне выросшей зарплаты.

Спичечные этикетки времен СССР

Заклинание

В районную администрацию пришла жалоба. Спустя полтора месяца секретарша случайно увидела её, распечатала на принтере и отнесла заместителю главы района.
Заместитель не любил жалобы, он считал, что нужно работать, а не жаловаться. Каждые два–три дня он читал на эту тему лекцию кому–нибудь из подчинённых. А в этот раз прочёл жалобу, и она оказалась странной.

«Уважаемый Игорь Станиславович, это уже пятая жалоба за последние два месяца. Полгода назад вы обещали завершить ремонт дороги в нашем посёлке к концу августа. Сейчас декабрь, а дороги всё нет.
На каждое моё обращение вы придумываете причину, по которой не исполнили своего обещания и продолжаете ничего не делать. Больше я не могу этого терпеть и накладываю на вас могущественное заклинание икоты. Чем больше вы бездельничаете, тем сильнее будете икать. Но самое главное – эта икота будет очень заразной. Наслаждайтесь!
С уважением, маг восьмидесятого уровня, Серёжа Никаноров».

Праздник

Складываем сюда поздравления ко дню рождения Мак!

Один раз не папуас

Отправились мы как-то с товарищем на рыбалку с ночевкой. Решили ночного леща или густеру половить. Я за рулем, товарищ на пассажирском, как полагается, с пивасиком.

Приехали на место, разложились, привязались, закинулись. Стали устраивать место для ночлега. Палатка была одна, но большая. Пока я возился с ней, товарищ развалился в кресле и откупорил флян с коньяком. Человек он говорливый, любит всякие истории рассказывать. Про себя не прочь поведать, причем не ради бахвальства, а ради стеба над собой.

И вот, изрядно опьянев, он плотно принялся чесать языком. А началось все с банальных мужских разговоров про баб, которые почему-то перетекли в разговоры про гомосеков . Я приготовился слушать очередной опус из его бурной и яркой личной жизни, насыпал в десятилитровое ведро прикормки попкорна и расправил уши.

Ягодичные мышцы девушек, выставленные на обозрение

Коммивояжёры

Гриша и Миша были лучшими среди своих коллег-аферистов. Используя различные техники гипноза, эти двое могли продать человеку зубочистку по цене куба сухих досок. Им было без разницы, что втюхивать: нерабочие газовые счетчики, лечащий от всех болезней циркониевый браслет, утеплитель для окон, одеяло из шерсти австралийского мериноса ― они одинаково легко продавали всё и всем.

― Спорим, я за пять минут смогу продать фильтр? ― пафосно произнёс Гриша, обращаясь к напарнику и звоня в квартиру очередной потенциальной жертвы своего таланта.

Дверь открыл сморщенный невзрачный дядька, судя по взгляду ― безнадежно грустный и одинокий, как наполовину растаявший снеговик.

― Это даже слишком просто, ― шепнул аферист на ухо товарищу и самодовольно захихикал.