Женщина вызвала поменять три розетки в маленькой комнате. Розетки не старые, обычные, недорогие. Взамен нужно поставить другой фирмы, отличающиеся цветом- слегка голубые и немного другими линиями формы.
Женщине лет тридцать. Симпатичная. Причёска «афро», загорелая, лицо приятное.
Окей, снимаю старые — ставлю новые, женщина наблюдает, я после каждой замены показываю работоспособность своей контролькой (патрон с длинным кабелем на конце и лампочкой). Заканчиваю работу, получаю деньги, в прихожей зашнуровываю ботинки.
Женщина в комнате что-то делает, спустя несколько мгновений недовольный крик:
— Стойте! Стойте! Не работает же ничего!
Заглядываю — она стоит, в руках какой-то сугубо женский прибор, то ли завиватель, то ли выпрямитель, чья вилка воткнута в новую розетку.
— Не горит огонёк, — негодует дама. — И не вибрирует, не греется! В любую уже включаю!
Что за фигня, думаю я, и шагаю внутрь.
— Может попробовать вентилятором? Вон там стоит...
— Оооо, и что это даст? Я только что проверила же!
Замолкает, потому что вентилятор активно крутится.
Она тычет им во все розетки — результат положительный. Розетки работают.
— Рабочая у вас эта штука-то? — спрашиваю, показывая на предмет, которым женщина проверяла до этого. — Похоже, что сломана...
Та молчит, после говорит, вытягивая слова, очень медленно:
— Сука, блин, а я из-за этого менять розетки стала....
Она кривит лицо и смотрит на меня:
— Вот я дура-то! Стоп, а вы что, не видели, что розетки рабочие были?
— Видел. Как нет-то?
— И не сказали?
— А что говорить надо было?
— Вас не смутило, что я меняю новые розетки на новые?
— Нет. Может вам дизайн старых не нравился... Откуда я знаю?
— Отлично! — сжимает губы, задирая голову. — Денег мне вы, как я понимаю, не вернёте?
— Нет. И в мыслях не было. Я работу свою сделал...
— Отлично, блин. Тогда прощайте, но знайте — я напишу про вас в интернете!
Такие дела, ребят. Вот не знаю, успел ли я написать это первее, чем она...
