Работаю в магазине. После долгого выбора клиентка подходит к кассе, роняет на пол мелочь, наклоняется поднять и происходит могучий пук. Такой, что краска чуть от стен не шелушится. После чего поднимается и как рявкнет на меня: "Клиент всегда прав!" — разворачивается на 180 градусов и пропадает за линией горизонта, оставив товар на кассе. Я даже прослезилась, пытаясь не заржать.
Есть в нашем многоквартирном доме соседка: стройная, небольшого роста, с точёными ножками, всегда модно одетая, лет ей около сорока. Но она алкоголик, может кидать из окна мусор и бутылки, приводить к себе бомжей. Самый шок был, когда, выйдя из подъезда и расставив точёные ножки, она просто помочилась стоя на глазах у всех и пошла дальше как ни в чём не бывало, перешагнув наделанную лужу. Я чуть не блеванула от этой картины… А ещё эта соседка окончила в своё время консерваторию. Диссонанс чистой воды.
Я увидела своего соседа голым на пляже нудистов. Я замужем, и у меня всё было хорошо… До этого момента! У соседа очень большой член, и даже в лежачем состоянии он огромный. Теперь не знаю, что делать, места себе не нахожу, как же хочется, чтобы он меня трахнул! Он сосед свободный, в простое свой агрегат держит, а таким шлангом и убить можно. Теперь мечтаю лишь об одном: найти подходящий момент, напоить его и соблазнить.
С девушкой купили насадку мне на член. В сексе теперь ей всё нравится, кончает чаще обычного, хорошая штука. Но теперь у меня появился страх, что эта херня соскользнёт и останется в ней. Её же потом хрен достанешь руками.. Приходится следить за этим, не расслабляясь. Теперь для меня секс это ещё и ответственность. Как на работе, блин.
Решили с друзьями, что простые посиделки уже как ком в горле, решили устроить вечеринку с костюмами. А стены тонкие, как и у всех. Дело к двум ночи, сильный стук в дверь, разъярённый сосед просит вести себя тише. Но его тон серьёзно поубавился, когда ему открыли дверь два серьёзных и крупных дядечки в костюмах Иисуса и Марио.
Боялась, что отныне он станет наведываться молиться и просить трубы починить.
Сын пошёл в первый класс. За два месяца учёбы много эмоций разного типа. Стараемся относиться с пониманием и чувством юмора, так как без него долго не протянешь.
Пишет учитель: «Прошу провести беседу с ребёнком, как вести себя туалете». Оказывается, он ёршиком потыкал двух товарищей по костюмам. За то, что те подглядывали за ним в туалете. И не похвалишь, и не поругаешь, отстаивал всё-таки честь свою))) Посмеялись с мужем, объяснили, что нужно решать вопрос более цивилизованным способом. Мушкетёр, блин.
Мой муж очень часто во сне пристаёт ко мне. В основном его приставания заканчиваются странным сексом. С утра я спрашиваю, что это было, а он улыбается и говорит, что он спал и не помнит такого. Иногда я начинаю думать, что меня трахает нечто, которое вселяется в него. Немного страшно... Но секс хорош.
Был на свадьбе лучшей подруги и попал в ужасную ситуацию. Зашёл в туалет, а там свидетель и жених пялят невесту вдвоём. Охерел… Мы с ней со школы дружим, теперь даже не знаю, как дальше общаться.
Мне 40 лет, и я фетишист. Жена этого не понимает, она традиционных нравов, поэтому я ищу развлечения на стороне. Мы с любовницей уже четыре года вместе. Я счастлив, что нашёл её. Она не стесняется меня в постели, мы делаем друг другу на лицо золотой дождь. А дома меня встречает жена и неизменно целует в щеку. Она ничего не знает. Моя жизнь кажется идеальной, каждый механизм в ней на своём месте.
Сегодня с таксистом ехали он говорит такие хинкали вкусные приготовил пока ел аж вон два пальца откусил и показывает руку где реально нет двух пальцев
Как-то стоим с подружкой возле универовского профкома. Возле двери плакат с объявлением о студенческой вечеринке, и на нем надпись: "Всем Тамарам вход бесплатный". Смотрю, подруга залипла на этом плакате, прям видно, как всеми извилинами шевелит. И тут она выдает: "А кто такие тамарЫ? У них что так в паспорте написано? И как узнать тамар я или не тамар?" Прошло 8 лет. Ржем до сих пор. Так затупить надо умудриться.
Один сотрудник живёт и работает в центре. Ему до работы 10-15 минут пешком, но он каждый день ездит на работу на машине. Я как-то спросил у него, почему он пешком не ходит, а он мне: "Я машину взял не для того, чтобы пешком ходить".
Теперь-то понятно, откуда ебучие пробки!
Я испытываю сексуальное влечение к еде. Сегодня у меня встал на бутерброд, не смог нормально поесть. Каждый прием пищи заканчивается дрочкой.
В последнее время муж стал ужасно бесить, придираюсь к нему по любой мелочи, из себя могли вывести даже чаинки в раковине. Скандалила бы я с ним, пока до развода не дошло, если бы он меня хорошенечко не трахнул… И тут ведьма превратилась в кошечку, а я поняла, что я из тех истеричных баб, которые без секса горят ненавистью. Эх, а я думала, что со мной такого точно не произойдёт. Хорошо хоть, что разобрались.
Рассталась с парнем, с которым встречались пять лет и хотели создать семью. Мой мир рухнул, отношений не хочу, но без секса адски сложно! И я нашла выход: не сплю с мужиками, а "для здоровья" даю полизать. Мне уже отлизали в переулке центра Москвы, на последнем этаже многоэтажки, в маленьком домике на детской площадке, в примерочной магазина и в клубе… И я кое-что заметила. Когда мужчина немного утомляется работать языком, он начинает активно сосать клитор, прям как член. Это инстинкт такой? Если сосать усерднее, то обязательно кончит?..
Мой лайфхак для долгих поездок в качестве пассажира: просто прокручиваю в голове самые классные моменты секса в жизни, и дорога проходит очень приятно. Из неудобств только мокрые трусишки 😁
У меня маленький член (9 см). Недавно девушка делала минет и прикусила его. Он распух до 11. Теперь каждый раз когда спадает опухоль, специально прижимаю его плоскогубцами. Стыдно за маленький член.
Вчера зашел в Пятерочку и смотрю - на стремянке стоит кассирша узбечка. А у нее съехал один носочек. Я говорю- женщина, у вас носок съехал и поправил его ей. Она - ну не надо, я сама, ахаха хи-хи.
Черещ 10 минут драл её на складе😅
Прежде чем приглашать девушку с которой я встречаюсь, к себе домой, я умышлено дома навожу небольшой бардак в спальне и на кухне и устраиваю, что то на подобие тестдрайва для девушки, из 3х за этот год только 1 проснулась раньше меня и пошла мыть посуду. Я хочу себе нормальную жену, а не безрукую курицу.
Работаю охранником на складе. Ночью было скучно. Решил "полетать" на огнетушителе, ну как в мультиках. Дернул предохранитель и в итоге сижу и прикладываю лед к яйцам, мошонка фиолетовая :(
И весь склад в е*учих белых хлопьях.
Фраза тренера в спорт зале: "Вот вам молодые сейчас ахуенно, в интернете вашем куча порнухи. А мы в своё время на фигурное катание дрочили.." ахвхвхвх
Решил я как-то попробовать найти отношения на сайте знакомств. Познакомился с девушкой, мы где-то с ней мутили месяц, пока я не попал к ней в гости, после этого я с ней не виделся и не общался. Жила она с бабушкой, которая была уже еле живая. По рассказам девушки, ухаживала за ней, но не тут-то было. Зашёл я к бабке в комнату, поздороваться. Там грязно, тараканы, простынь у бабки вся в жёлтых разводах, пахло мочой, говном и гнилью, запах не описать словами. Это полбеды. У бабки нижняя часть ноги раздуло, и в них копошились черви. Я сразу не понял, что это вообще, пригляделся и чуть в обморок не упал. Сказал девушке, что за дела такие? А мне в ответ, что чем быстрее бабка сдохнет, тем быстрее она получит себе эту квартиру двушку, и заржала тупым смехом. Я свалил, до сих пор не укладывается в голове, как так можно с родным человеком, а эти черви вообще, пару раз даже снились.
