У директора винно-водочного завода сын не пидор, а полусладкий..
Поликлиника. Кабинет терапевта.
В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
– Ну, что?
Врач, задумчиво:
– Да, милочка, вы правы, гланды надо удалять.
— Висит на заборе, колышется ветром,
Колышется ветром бумажный листок.
Пропала собака, пропала собака,
Пропала собака по кличке Дружок
— Бля, Петрович, ешь свою шаурму молча!
Многие ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой… Мое мнение: люди не должны пить с рыбами…
- Ну! Как вам наш повар?
- Ммммм! Замечательно!
- Это я его приготовил!
Никогда не понимал людей, которые не говорят по-русски.
- Извините а какой здесь пароль на wifi
- Это же похороны
- С большой или с маленькой?
Цветы не самый практичный подарок на 8 марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.
Чтобы проверить курю я или нет родители оставляли газ включенным.
— Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток?
— Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил...
Маленький одноногий мальчик встал не с той ноги и упал.
Что общего между феминисткой и лесными пожарами?
Занимает огромную площадь и знатно полыхает.
В Санкт-Петербурге задержаны двое подростков, ранивших водителя маршрутного такси своим отношением к творчеству позднего Гумилева.
— Ты странный.
— Столбиком в уме.
— Что?
— Я так не считаю.
Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.
Пьер рассказывает Ржевскому:
— Вчера первый раз поцеловал Наташу в губы, а она своими бедрами раздавила мне пенсне!
Как называется анальный секс во время поноса?
Сосисон с подливой.
Трое мужиков трахают одну бабу: один снизу, второй сзади, а третьему она делает минет...
Вдруг, один из мужиков как заржёт! Другие у него спрашивают:
— Ты что?
— Да так, анекдот вспомнил...
— Расскажи!
Женщина, вынимая хуй изо рта:
— Только не пошлый!
