И я пишу этот пост, чтобы позлорадствовать. Считаю, что имею полное право. Дальше будет прохладная история.
С Костей мы дружили со старшей школы. Когда пошли в институты - начали встречаться. С его подачи и при яростном одобрении наших родителей, готовились сыграть свадьбу после получения дипломов. Не знаю, почему именно так. На помню уже.
И, разумеется, у нас был секс. Как его может не быть, когда два (казалось бы) любящих человека, живут душа в душу и готовятся к свадьбе?
А жили мы вместе. Снимали небольшую квартиру в пригороде Питера. Оба подрабатывали, имели стипендии и небольшую помощь от родителей. Потенциальные тести помогали деньгами. Потенциальные свёкры продуктами (жили в деревне. выращивали кур и всякие овощи на продажу)
Предохранение? Тут, как многие утверждают, мой косяк. Я в 19 лет должна была быть умнее парня и иметь больше волевых качеств. То есть заставлять его надевать презерватив. Ну или пить таблетки (никого же в конце девяностых, начале нулевых не пугали раком, бесплодием и прочими болезнями из за приема гормональных контрацептивов. ага). Сарказм. Пугали. У всех была "сестра свояченицы маминой подруги, умершая от поликистоза яичников от этих таблеток"
В общем "сама_дура_виновата" залетела.
Но Костя был рад. Я бы даже сказала - счастлив. Носил меня на руках. Дарил цветы. Строил планы на счастливое совместное будущее. Я была на седьмом небе.
А потом мне сделали УЗИ. Двойня.
Сначала Костя выразил двойной восторг. Потом неделю ходил задумчивый. А у меня начался токсикоз. Он начался очень рано и закончился только когда в родзале мне прокололи пузырь. Да, я сидела в обнимку с уткой и блевала на родильном кресле. Такое тоже бывает.
Я блевала дальше, чем видела. От вида и запаха еды. Я не то что сама есть не могла. Я не могла готовить. И уходила на балкон, когда Костя готовил себе. И однажды он сказал "Я к такому не готов". И "ушел за хлебом".
Я рыдала, умоляла вернуться, ездила разговаривать с его мамой (в общем, была не просто дурой. я была дурой без чувства собственного достоинства).Но Костя был непреклонен. Он уже хлебнул счастливой жизни под крылом у мамы. С комплексными обедами, настиранными рубашками и без жены, хныкающей от боли. (Вы знаете как болит живот от рвотных позывов на пустой желудок?)
Аборт было делать очень и очень страшно. Да и мама, когда я в минуту слабости сказала, что не хочу детей, нависла надо мной с разговорами о том, что женщина должна рожать, пока рожается. Я всё рано уже порченая и никому не нужна. Замуж меня никто никогда не возьмет, а так, хоть дети будут. Это у мужчин "долог век". Они и в 70 женихи. А у тебя часики то тикают.
В ВУЗе сперва академ взяла. Потом поняла, что не вернусь. Поднимать двоих детей и учиться на серьёзную профессию не представлялось возможным.
Пока беременная была прошла в местном ДК курсы кройки и шитья, курсы парикмахера, курсы флориста. Всё разом. Времени перебирать профессиями особо не было. Пузо лезло на нос. Замахивалась еще на курсы бухгалтеров (1 с и всё такое. Но в тот момень=т голова уже не варила) Искала направление в котором можно пойти работать сразу после родов. Плюс минус больничный. Моя подработка переводами с французского (со словарём) много денег не приносила.
Начала английский штудировать, чтобы расширить горизонты.
И вот - родила.
Здесь не будет много нытья и жалоб. Очевидно, что было тяжело. Тяжелее всего было отдать детей родителям в деревню, когда перестала кормить их грудью. Я работала в ателье и мыла полы в местном филиале Финэка. Годовалых детей было не с кем оставить. По выходным ездила в деревню к родителям и детям. Пока им не подошел возраст в детский сад.
Я справилась.
Алиментов не было. Костя отучился в ВУЗе. Потом пошел в аспирантуру. Потом начал писать кандидатскую, докторскую. Я не сильно интересовалась конкретикой, в общем, когда дети были в пятом влассе он начал работать и платить какие то копейки. Я просто переводила эти деньги на банковский счет. По сути, эти деньги ничего не решали для меня. Максимальный перевод был 3 000.
Можно было по судам побегать, конечно. Но я была уставшей, обиженной и дурой.
К совершеннолетию детей на счету накопилось 108 000 р. Поделила на двоих.
Вопреки прогнозам тех, кто считает, что "женщина с прицепом" должна прыгнуть с крыши и не мешать жить "нормальным людям", я не "похоронила себя". Получила высшее образование, когда дети учились в средних классах (даже если ты уборщица, ты сотрудник ВУЗа и имеешь льготы при поступлении и по оплате. Особенно если это провинциальный филиал). У меня хорошая работа. Всё таки стала бухгалтером. Через пять лет закончу платить ипотеку (родители помогли деньгами на первоначальный взнос. они продали часть земли)
И вот, детям по 18 лет. Выросли мне на радость умничками. Сын старше на полчаса. Дочь младше.
Сын поступил в прошлом году в Мед. Мечтает быть хирургом. Дочь пошла на востоковеда.
Мои дети - моя радость и опора.
Я личной жизни устраивать не стала. Сначала было некогда. Две работы. Деревня с огородом и курами, двое детей. Учёба.
Хотя, лукавлю. Предложения то были. Но было страшно. Конечно, есть люди с крепкими нервами, способные перешагнуть обиду. А я не смогла.
В каждом мужчине видела предателя, который свой интерес справит и нахрен меня пошлёт, увеличив груз моих проблем.
Сейчас предпочитаю необременительные отношения. Своё нежелание идти в ЗАГС озвучиваю сразу.
Лет до 30 в мыслях нет нет да и проскакивало желание иметь "нормальную семью", как у людей. Чтобы муж и всё такое. А сейчас нет. Не хочу. Отказываюсь даже когда предлагают. Может всё еще боюсь. А может мне просто нравится быть одной. Было очень тяжело предыдущие годы. Именно в плане "тащить семью". И сейчас, когда дети стали самостоятельными, я выдохнула и начала по другому смотреть на мир. Вот сейчас это пишу, сидя в ресторанчике на Имеретинской набережной в Сочи. Впервые отдыхаю одна.
Костя тоже не женился. Я знаю, что у него есть еще сын. Были "долгосрочные отношения". Но, видимо, он всё еще "к такому не готов". Живёт с родителями. Встречается с нашей бывшей одноклассницей (пригород маленький. Все всё знают и делятся новостями по типу "А ты слыхала?!! Твой то!!!")
И вот, сейчас, когда мне 39 лет я всё чаще слышу эти пресловутые разговоры про РСП. И про то, что приличному тридцати - сорокалетнему мужчине невозможно найти своего счастья.
И вспоминаю слова матери про "мужчины до 70 лет жоних, а у тебя часики тикают"
Ну да "жоних". Только есть один нюанс.
Те, кто ноют про РСПшек, хотят себе жену без прошлого. Уверена, что многие из них всю юность счастливо гуляли, "портили девок", уходили за хлебом, сказав "делай аборт" и даже не интересовались был ли он сделан.
А теперь захотели семью, детей и жену "непорченую".
Да прикол то в том, что непорченым девочкам восемнадцати - двадцати лет они не нужны.
А среди сверстниц странно искать женщину без бэкграунда. Вот она до 30 - 40 лет сидела и тебя ждала. Ага.
В общем - не жаль. Совершенно не жаль тех, кто ноет про "мужчина должен воспитывать своих детей, а не чужих!!! азазаз РСПшки заполонили !!!!"
Если у нас направо и налево сплошь "нормальные мужики", то откуда столько мам одиночек? Всех этих женщин пара тройка "редких исключений" осеменила?
Надо было головой думать в юности. Строить отношения и жениться тогда, когда концентрация нетоптанных и нерожавших девушек среди ваших сверстниц была высокой. А не бегать от девки к девке в поисках той с кем жизнь будет попроще. У кого беременность без токсикоза проходит, у кого титька слаще, да запросы пониже.
А теперь поезд ушел.
Часики дотикали.
Вам не нужна была нормальная семья в юном возрасте.
Вы не нужны нормальным, готовым строить семью девушкам и женщинам в зрелом возрасте.
Всё справедливо.
