25 августа, 2003
Насгулы...
Много инфы, фоток и прочей батвы!
Ахтунг Инглиш..
Полезно...
Гыыыы не все наверное умеют завязывать :-)
Так что учитесь! Вот еще познавательная инфа!!!
Братт Каппа это тебе...
Классификация студентов
Студент гениальный.
Мужские особи встречаются примерно в 3-4 раза реже, чем женские. Надо учитывать, что вид почти вымер и только изредка все новые и новые особи ввиду расселения из школ пополняют его ряды. Вид достаточно хороший, но популярности в группе обычно не получает. Основной признак: знает все. Записывает все лекции, готовится на каждый семинар. Имеет очень большой умственный потенциал, в честь этого и назван гениальным. На практические занятия приходит с дополнительной литературой, однако сам очень редко начинает говорить. Это говорит о слабом творческом развитии и отсутствии другого интереса кроме учебы. Остальные студенты относятся к ним очень хорошо, так как этот вид очень часто помогает им, дает списать задания. Студент гениальный практически не представляет как можно существовать без конспектов и литературы, а мысль о том, что лекцию можно не писать, а тем более прогулять даже не приходит в голову этого вида. На дне группы в 3 часа ночи, когда куча пьяных студентов завалиться спать непонятными фигурами, студент гениальный умудряется рассказывать о чем-то научном. Получает почти все экзамены автоматом. Этот вид может быть тяжело травмирован морально, если на экзамене получит "хорошо", хотя это случается крайне редко.
Фраза дня.....
Лучше тихо посижу, чем опять хуйню скажу.
Прислал Videoeugene
Про Покемонов
Покемон Непришей
Покемон Непришей никому нахуй не нужен.
То есть, вообще никому.
Если он где-то присядет, ему говорят: «хули ты тут расселся?»; если приляжет, говорят: «хули ты тут разлёгся?»; а если он ото всех спрячется, ему говорят: «хули притаился? Пошёл нахуй отсюда».
Иногда такой покемон, чтобы его не узнали, наденет плисовые штаны и смазные сапоги, да и придёт с гармошкой на свадьбу. Тогда два гостя обязательно тихонько сговорятся: «А давай гармонисту пизды дадим!» И дадут.
Покемон Горохуй
Покемон Горохуй всегда придёт тихо и в уголке сидит, семечки на пол лузгает.
Потом прищурится и скажет: «Вот слушаю я вас, слушаю. А что это вы все тут такие умные?» Все растеряются и давай ему рассказывать, мол, я такой-то, а вон тот ещё лучше. «Нет, — говорит покемон Горохуй, — вы тут все собрались мудаки и жлобы один другого мудее».
Все друг на друга посмотрят: и правда, мудак на мудаке. Покраснеют и разойдутся тихонько по домам.
А покемон Горохуй с тарелок все огрызки в целлофановый пакет соберёт, из всех рюмок в литровую банку посливает, на пол харкнёт и тоже домой уходит, хули тут ещё делать.
Покемон Распиздун
Покемон Распиздун всё время шутит.
Его спросят который час, а он в ответ: «Пять минут как спиздили»; спросят как дела, он говорит: «Бьют ключом». Ещё он говорит: «Я хозяин своему слову: хочу дам, хочу обратно возьму».
Все его очень любят и приходят к нему чокаться.
Покемон Нивпиздюк
Покемон Нивпиздюк ничего не умеет: ни сидеть, ни лежать, ни ходить, ни говорить, ни молчать, ни вонять — вообще ничего.
Другие покемоны хоть что-нибудь, да могут: один умеет на ниточке висеть, другого, если током ёбнуть, из него искры сыплются, третий тараканов смешно боится, а от этого совсем никакой пользы.
Дрянь, а не покемон.
(с) Дмитрий Горчев
Доля правды в этом есть..
8 признаков того, что с этой дамой надо пользоваться презервативом
1. Вы познакомились с ней на дружеской «групповушке».
2. Вы с ней еще не познакомились, но уже оказались в постели.
3. Под платьем у нее оказалось черное кожаное белье с заклепками.
4. Под платьем у нее вообще не оказалось белья.
5. Она постоянно рассказывает о преимуществах анального секса.
6. Удивляется, узнав, что Венера на самом деле древнеримская богиня.
7. Она постоянно читает Эдуарда Лимонова.
8. Хочет познакомить вас с мамой.
8 признаков того, что с этим джентльменом надо пользоваться презервативом
1. Ботинки у него в прихожей стоят вперемежку с носками.
2. Он сообщает вам, что у него не загар, а просто он студент Университета Патриса Лумумбы.
3. О его необыкновенных размерах вам сообщила Наташка, Ленка, Танька, Сонька и Сонькина подруга.
4. О его необыкновенных размерах вам сообщили Мишка, Сережка, Петька и Сонькин бойфренд.
5. Вам не удалось по-тихому посмотреть страничку с пропиской в его паспорте.
6. Он постоянно читает Эдуарда Лимонова.
7. Он известный эстрадный певец.
8. Он не хочет познакомить вас с мамой.
Анекдот :-)
Отец укладывает сына спать, а сын его спрашивает:
- Пап, а НЛО есть?
- Нет сынок, это фантастика.
Тот опять:
- Пап, а снежный человек есть?
- Нет сынок, это фантастика, спи.
Тот опять:
- Пап, а голубые есть?
- Есть сынок, это фантастика!
Девушка дня ....
Смотреть еще ... там же и купить в случае чего..
Ахтунг publichouse...