Девушка дня

Рассмотреть и изучить эту и других девушек дня можно здесь.

Итоги дня

Близко к идеалу?
Забавная кинетическая скульптура⁠⁠
Давайте веселиться
Пхеньян потихоньку превращается в обыкновенный азиатский мегаполис.
В Тихвине подростки жестоко избили мужчину с пивом ради сочного треш контента.
Раньше любили по-другому
Правильно девочки качаются, не мешайте им!
Зумеры открывают для себя профессию старьёвщика
Рабочая схема!
Частичное
Бритни Спирс предсказали многомиллионные доходы на OnlyFans
Наглядно, почему никогда не стоит играть в карты на деньги с незнакомыми людьми или в незнакомых местах.
Сколько стоит покраска стен
История одного ограбления
Про любовь
Эти глаза напротив

KPI у сторожа. Или как я стал на 12% бдительнее

Работаю ночным сторожем. Не в музее, не в секретной лаборатории — обычный склад стройматериалов. Одна будка, один термос, одна рация и собака, которая слушается только если у тебя в руке колбаса.

До недавнего времени думал, что моя работа — максимально понятная: никого не пустить, ничего не украсть, и желательно не уснуть мордой в камеру. Но однажды всё изменилось. Приехал наш начальник службы безопасности — молодой человек в костюме и с тоном, как будто я охраняю Пентагон.

— С этого месяца у нас внедряются KPI.

Я говорю:
— У меня всё стабильно: ничего не пропало, всё на месте, собака на месте, я на месте. Что ещё-то?

А он мне:
— Этого недостаточно. Теперь у нас цифровой контроль качества охраны.

Ассорти

Как я чуть было не порадовался за нашу молодёжь

Намедни как то заезжаю на заправку, вставляю пистолет. Рядом парнишка подъехал лет 18 на девятке, стоит на меня смотрит и спрашивает:

-Ой, а вы дизель заливаете? И как расход? Меньше чем на бензине?

Ну ,думаю , зря молодёжь ругают - вон техникой интересуется.
Ответил ,что дизель дорогой, но расход небольшой и пошёл платить.
Возвращаюсь к машине , он заправился и ко мне подходит и говорит:

-А может и мне дизель залить?

Какой интересный язык

Веселая работа

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал?!

Время ковров

Терапия⁠⁠

Любой медик немного психолог.
Вызов скорой помощи. Мужчина 40 с чем-то лет, давление.
Приезжаем, дверь открывает взволнованная жена.
- Здравствуйте. Проходите. Я нашим тонометров ему померила, а там 200! Представляете сколько? Смотрю, а у него щеки красные. И не жалуется. Ему нормально.
Мужчина сидел за компьютером и на наш приход не реагировал.
- Здравствуйте. Пересаживайтесь на диван, давайте осмотрим вас.
- Не знаю зачем вас жена вызвала. Мне нормально.
- Жену пожалейте.
- Почему? Это же у меня давление 200, а не у нее.

Ракурс 👍

Закройте окно, дует!

И приз за самую тупую измену получает...

Первый брак, ребёнку 5 месяцев. С женой какие-то очень натянутые отношения, постоянные качели, списывал всё на послеродовую. Устроился на хорошую работу, но без выходных и с графиком с 8:00 до 20:00. Через месяц начальство сделало меня начальником офиса, должен был его открывать в 8 утра каждый день. Дабы не тревожить малого и супругу, спал в дальней комнате.

Проспал, понимаю, что уже почти 8:00, а мне минимум 30 минут до него ехать. Все трезвонят, быстро собираюсь, толком не проснувшись уже стою в коридоре и понимаю, что супруга на меня смотрит с удивлением. Не придаю значения, открываю дверь, чтобы выходить из квартиры, а там её коллега из другого города с цветами и подарком.

Я в шоке, он в шоке, супруга прям вообще в шоке. Гонца с цветами я проводил аккуратно. Бывшая закрылась с ребёнком в комнате. И дабы не сотворить большей херни я уехал открывать офис.

Простые развлечения

Видео отсюда: Фигасе!

Большой клиентско-подрядчиковский разговорник

1. «Бюджет не ограничен» — денег нет вообще

2. «Работать точно будем!» — проебём мозги и даже с места не сдвинемся

3. «Даём полный карт-бланш» — выебем при первой же неудаче

4. «Хотим вырасти кратно» — готовы вложить 10 руб. в блогеров и 10 руб. в Директ. Разово.

5. «Новый сайт будет лучше, и он почти готов» — сайт делать не начинали, но сделаем полное говно

6. «Хотим удвоить продажи в Москве» — вообще не представляем, что такое Московский рынок и какая там конкуренция

Начинаем утро правильно

Трэш-истории

Рассказал мне это знакомый участковый. Поступил вызов в деревне, что 2 соседа пьяную возню устроили, приехали они на место, а там труп обезглавленный. Пошли искать его дружка, нашли и привезли в отдел. Тот, с невозмутимым видом садится за стол и с чувством собственной правоты, достаёт листок бумаги из кармашка. Как оказалось, пили они с соседом и зашёл разговор о том, смогут ли убить человека, и будущий труп говорит, мол если такой смелый, на топор, отруби мне голову. Второй смельчак согласился, но при условии, что напишет тот ему расписку, что претензий не имеет. Написал. Сосед голову отрубил и пошёл домой спать. Долго потом козырял этим листком.

Я изменяю своему мужу на протяжении десяти последних лет. Но делаю это аккуратно, соблюдая ряд правил, главное из которых — никогда не таскать любовников в дом и в свою жизнь. Это просто секс на стороне, эмоции и физическое удовольствие. Более того, я точно уверена, что и муж мне изменяет — он часто бывает в длительных командировках, перед которыми я втайне подкладываю в его чемодан презервативы. Иногда я замечаю, что он в мою сумочку тоже их подкладывает. Так и получается, что мы оба неверны и это остаётся секретом Полишинеля, но у нас прекрасные отношения, он души во мне не чает и это взаимно.

Девушка дня

Рассмотреть и изучить эту и других девушек дня можно здесь.

Итоги дня

Leya Desantis : этюд с креслом
Красота восхождения
Масштабное пиротехническое шоу во Вьетнаме накрыло город густым смогом
Бритни Спирс поделилась новым голым видео: Привет моей попке!
Так и с косметикой или шампунем. И только диетолог в поликлинике толстый.
Нежным шепотом
Современное искусство это?⁠⁠
Верхнее направление
Жуткая атака на авианосец «Франклин»
Кадры с трассы Дружковка-Константиновка.
Давай покажу, как это делается⁠⁠
Первый и последний раз её взяли на рыбалку
Черно-белое
Ну в целом за 3500⁠⁠
В динамике
Добрый человек приютил двух котят⁠⁠
А у вас работает VPN?
Про зависимости

Юные организмы идеологически окрепли

Однажды в наш отдел прислали на недельную ознакомительную практику двух молодых студентов из профильного техникума. Теперь в нашем скромном по размеру кабинете расположилось сразу пять человек. Двое мужчин чуть за сорок, в полном расцвете сил, два идеологически неокрепших организма лет восемнадцати и я, незамужняя девушка возрастом где-то посередине этого диапазона.

В принципе, работали студенты неплохо, но имелся один нюанс – у них абсолютно отсутствовали представления о советском кинематографе, не говоря уже о литературе. Они не узнавали даже самые знаменитые цитаты, которые раньше были известны каждому школьнику. С одной стороны, для работы это не важно. Но с другой, начальник нашего отдела Юрий Михайлович только цитатами и разговаривал, так что в отделе это вошло в привычку у всех.

Наши девчата

Нежным девушкам посвящается

Девочки, милые мои девушки, женщины, влажные щелочки, нежные твари! Я так вас люблю.

Люблю в вас то блядское, что вы стремитесь скрыть. Но глаза шлюхи видны и так, нужно лишь присмотреться. Мне нравятся взгляды, которые кидают красавицы, когда идут с шикарными или не очень, но своими мужиками. «Вот кто меня ебет, видишь? А ты тоже ничего, я бы могла тебе отдаться, но увы, я сейчас занята, а ты не достаточно смел, чтобы подойти, попросить меня об этом и сцепиться с моим самцом».

А если самца нет рядом, вы отдаетесь. Свободные, с другом, с постоянным парнем, замужем, разведенные и в свободном полете без обязательств.

Свежие мемы и картинки

Тестер

Тщедушный, сорокалетний Миша, в своих толстых очках и с белобрысым коконом, прикрывающим лысину, выглядит как неуместный, престарелый Петя, из давно закрывшегося Дворца пионеров.

Но рядом со своим Геликом, Миша уже выглядит не работником ботанического сада, а загадочным путешественником, с трогательной и тонкой душевной организацией. Его как-то сразу хочется взять под свое крыло, особенно женщинам.

Ну, да не об этом речь.

Классическая блондинка

Какой преступник был пойман самым нелепым образом?⁠⁠

Баянчик

Как-то большой компанией мы сидели в гостях у наших друзей, попивали вискарик. Ну и как обычно, не хватило, время уже к девяти. Хозяин дома Саша срочно был послан в супермаркет за добавкой, а жена ему ещё и мусор дала, чтобы по пути выбросил. Саня у нас парень немаленький. Плечи широкие, морда здоровая...

Подходит он к помойке, выкидывать мусор, а там тщедушный мужичок в рванье ковыряется. И так Сане стало неудобно, что в кризис он висками всякими балуется и балыком закусывает, в то время, когда люди на помойке еду ищут... Решил он дядьку накормить. О чем ему и сообщил. Дядя смущённо отнекивался, благодарил и пятился от нашего Саши. Но от Саши так просто не отделаться. Со словами «Хорош сиськи мять, бьют — беги, дают — бери» он потащил бомжа в магазин. Там, купив алкоголь, закупил и подарок бедному дядьке. Вареной колбасы, пива, хлеба, каких-то консервов — короче, продуктовый набор. С чувством исполненного долга наш товарищ расстался с мужичком, на прощание потрепав его по загривку, выдав что-то типа «Не дрейфь, прорвемся» пошёл к нам.

Дамы приглашают кавалеров

Серьезный шаг

У моего друга была история, которая одновременно и смешная, и грустная. Целый год он встречался с девушкой. Водил её по модным клубам, уютным кафешкам и ресторанам. Был личным водителем: мог отвезти и её, и подругу, куда скажут. Вся зарплата уходила на ее хотелки и развлечения. Иногда закрывал счет вместе с ее подругой, которую та везде таскала с собой.

Спустя год он решил сделать серьезный шаг. Заказал огромный букет цветов с доставкой, а внутрь вложил конверт. В конверте лежали ключи от его квартиры и письмо с предложением переехать жить к нему.

В ответ, она просто скинула ключи обратно в его почтовый ящик и ответила ему отказом, мол мы же просто друзья. Я не такая.

Друг впал в глубокую депрессию.

Девушка дня

Рассмотреть и изучить эту и других девушек дня можно здесь.

Итоги дня

Обзор белья⁠⁠
Чулочное
Хороший тамада и конкурсы интересные.
Кадры с трассы Дружковка-Константиновка.
Так и с косметикой или шампунем. И только диетолог в поликлинике толстый.
Эффектно закрыл сезон в феврале
Бритни Спирс появилась на публике в мини-платье без нижнего белья
Klementina A : белый нейлон
В Польше заявили о подготовке иска к России о репарациях
Про истеричку⁠⁠
Хороший тамада и конкурсы интересные
Вот она, настоящая любовь...
Ну, давай устроим праздник
И о культуре
Прогиб защитан?

20 забавных цитат от знакомого курьера доставки

1. Привёз заказ. Открывается дверь, там стоит ребёнок лет пяти, смотрит на меня. Я говорю: «Доставка». Он кричит вглубь квартиры: «Мааам, тут дяяядя!». Профессиональное представление состоялось.
2. Звоню в домофон. Долго никто не отвечает. Потом голос: «Кто?». Говорю: «Доставка». Пауза. «Какая доставка?». Хорошая доставка. Тёплая. С вашей едой.
3. В комментарии к заказу написано: «Не звоните — ребёнок спит». Не позвонил. Постучал тихо. Открыла женщина, шёпотом говорит: «Спасибо». Я тоже шёпотом: «Пожалуйста». Мы оба молодцы.
4. Доставка — это как отношения на расстоянии. Ты стараешься, торопишься, приходишь, а тебе говорят: «Можно было побыстрее?».

Подружки

Смотрю на 20-летних коллег и понимаю, что миллениалы какие-то поломанные⁠⁠

Недавно поймал себя на мысли, что я с какой-то смесью ужаса и восхищения наблюдаю за новым поколением, которое пришло к нам в офис. Эти ребята, родившиеся в начале нулевых, инопланетяне. И знаете, кажется, они нормальнее нас, хотя признавать это немного обидно.

Вот сидит стажер, ему 22 года. Начальник просит его задержаться, потому что "горим, надо поднажать». Что делал я в его возрасте? Я с перепугу соглашался, отменял встречу с друзьями, сидел до ночи, питался кофе и чувствовал себя героем, хотя на самом деле был просто удобным ресурсом. А этот парень спокойно смотрит на часы и говорит: Извините, у меня ровно в 18:30 тренировка, я не могу, давайте завтра. И уходит. И небо не падает на землю, и офис не рушится. А я сижу с отвисшей челюстью и думаю: А что, так можно было?.

Протекла

Пробку надо было ставить!

Топ-15 женских эротических бзиков

15-е место. Звезда

Я прихожу на прием к гинекологу по поводу какой-то мелочи. Оказывается, врач Джордж Клуни. Я располагаюсь на кресле. Еще до того, как он надевает перчатки, я уже возбуждаюсь. Он улыбается и начинает меня мастурбировать в перчатках. Потом входит в меня, приговаривая, что это лучшее средство от моей болезни.

14-е место. Модель

Я вырезаю обложки из журнала Men`s Health, раскладываю их вокруг себя и представляю, как каждый из этих парней доставляет мне удовольствие. Сначала по очереди. Потом мы занимаемся сексом все вместе.

Анальные Бахромки

Однажды меня переиграли

Было позднее субботнее утро. Отоспавшись после трудной рабочей недели и позавтракав, я решил сделать благородное дело — помыть посуду. Жена села неподалеку и наслаждалась этой идиллической картиной, попутно листая ленту новостей в смартфоне.

Я быстро разобрался с кружками, тарелками и столовыми приборами. Не помытым оставался только узкий глубокий термос. Моя ладонь категорически не хотела помещаться в горлышке. Я решил уточнить:
— А как ты термос обычно моешь?
— Ершиком. — Подсказала Лида, имея ввиду специальный ершик для посуды.

Купили бы?

Про русские народные сказки

Одна из самых популярных русских сказок в прошлом: «Звери в яме». Она же одна из самых кровавых.

Сюжет несложный: звери попадают в глубокую яму и не могут выбраться. В разных вариантах персонажи разные: курица, петух, кот, но как правило заяц, лиса, волк и медведь. Скоро они начинают испытывать голод, и лиса предлагает выбрать, кого съесть: обычно животное с самым некрасивым именем. Кто проиграл, того убивают.

Сказка предназначалась для малышей, для дошкольного, так сказать, возраста. Поэтому сказочница играла словами. Имена зверей становились составными, напевными. Их даже молча, про себя, хочется читать эмоционально: сначала лестным и вкрадчивым лисьим голосом, а последнее имя с осуждением, резко, твердо.

Утренние богини

Трэш-истории

Знакомый тип с района нашел любовницу-экстремалку. Хвастался еще. Эти двое поехали в один из разваливающихся домов в районе города, где дома ждали сноса. В одной из комнат привязала она наручниками его к кровати, и стали они ебаться... Нашли их через пару недель рабочие, пришедшие сносить дом и видят такую картину: лежит девка на кровати лицом вниз, вместо головы мясо, мозги, кровь, глаз вытекший. Под ней мужик полуседая голова, рот в крови, руки и ноги в наручниках пристегнуты к кровати. У девки шея и плечо обглоданы. Оказалось кто-то размозжил девке череп тупым предметом и ушел. Мужик поседел, выбраться не смог, лежал и с голодухи девку жрал, так и помер.

В 5 лет решил попробовать отлить как собака. Зашёл за какое-то строение. Выбрал самый облюбованный шерстяными братьями угол. Снял шорты с трусами. Встал на руки и левую ногу, отставив правую, как заправский Барбос, и начал процесс. Никто в природе не идеален, и в моём случае это проявилось неподходящим углом выброса мочи — стало попадать по ноге. Я решил направить струю рукой, но правой. Так как стоял на левых ноге и руке, начал заваливаться набок. Внезапно появившийся охранник своим оторопением и матом прервал мой эксперимент. Не помню точно, что он сказал, но так быстро я не одевался и не бегал даже в армии.

Девушка дня

Рассмотреть и изучить эту и других девушек дня можно здесь.