Зеркало




02 октября, 2023

Итоги дня


Подошел с поздравить с Днем рождения. Новым
Собчак призналась, что чуть не стала эскортницей
А почему не из огнеметов?
Тихое обнажение
Девушки желают познакомится
Чулочное
Девушка мастурбирует перед веб-камерой
Мягкий угол
«Он же ребенок» нашел себе занятие
Ну и как вам Даша-фитоняша?
Ракурсное
Выращивание грибов из спор⁠⁠
Волочкова опять забыла надеть трусы?
В динамике
Дочь звезды сериала «Тайны следствия» Ковальчук разделась
Как надо встречать мужа с работы
Всё сделано строго по графику!
Ну нормальная же свадьба?
Кардиограмма пустыни
Девушки выбирают джинсы и шорты
Не стой под грузом и стрелой!
Одна из миллиона историй про наркотики
Женские тату между грудей
Спустили на землю Рс2П(с двумя прицепами)
Комплимент
Секс со студентками (смешная цена — может позволить каждый)!

Утопленник

Начались летние каникулы и мы купались на пляже. Неожиданно кто-то громко закричал: «Человек утонул! Человек утонул!» Все что играло было моментально выключено и на пляже стало непривычно тихо для теплого солнечного дня. По мере распространения новости из воды начали спешно выходить люди. Все смотрели на воду пытаясь разглядеть утопленника. Неожиданно что-то засвистело и раздался усиленный мегафоном мужской голос: «Кто кричал, что утонул человек - подойдите ко мне!» Вскоре вокруг спасателя (мужчины с мегафоном) образовалось кольцо людей, а рядом с ним стоял невысокий паренек. В одной руке он держал свою одежду, а в другой одежду утопленника. Паренек что-то сбивчиво рассказывал, а спасатель задавал вопросы. Потом пацан осмотрел окружавших людей и остановив свой взгляд на мне и крикнул:

- Вон тот толстый, он живет в соседнем дворе!

- Иди ко мне, мальчик с лишним весом, - сказал спасатель.

Продолжение поста "Утопленник" здесь...

О совпадении жизненных ценностей

Вот говорят, что женский юмор - он не для всех. Прям очень не для всех. Прям, откровенно говоря, очень сильно на любителя.

Иными словами, из разряда "не все поймут - только бабы и поймут". С другой стороны, все эти брутальные мужицкие шутки, которые ваще вот охуенно всегда заходят в бане - женщины как бы тоже не поймут. И не просто не поймут: им бы, по-хорошему, лучше б вот такие шутки за триста вообще никогда в жизни и не слышать. И вот поэтому, ибо дабы воистину никто никому не портил настроение, давайте сразу договоримся на берегу: у вас своя Смехопанорама, а у нас своя. И веселиться мы с вами будем в разных кабинках: мальчики в "М", ну а девочки, соответственно, в своей "Жо".

Как говорится, кесарю кесарево, слесарю слесарево, а геям барбершоп со смузями.

Продолжение поста "О совпадении жизненных ценностей" здесь...

Руки опускаются

Как донести подростку, что к вещам надо относится бережно? Только сейчас отпустило и бахнув коньячку, могу говорить без мата. Я видела недавно пост, что парень задолбался, так вот, я с тобой!

Сын 13 лет сегодня залил какао мой ноут и свой телефон! Минус 120 000 из бюджета. Третий (!)ноут за год!!! Предыдущие тоже были залиты, ремонт выходил в такую сумму, что проще купить новый.

Купила. Дорогой, нормальный. Для работы мне подходил идеально.

Сколько раз я просила — не садись с напитками к ноуту! Играет, забывается и машет крыльями своими. За последнюю неделю три раза разлил рядом колу. Я говорила ртом, ругала, сегодня я орала. Сорвала голос, потеряла нервы и репутацию перед соседями.

Продолжение поста "Руки опускаются" здесь...

Юлианна Караулова

35-летняя российская эстрадная певица и телеведущая Юлианна Караулова. Песенки ничо так местами.

Юлианна Караулова

Продолжение поста "Юлианна Караулова " здесь...

Говно

Гуляю с собакой. Часа 2-3 ночи, наверное, собаке приспичило посрать в темноте, подальше от любопытных глаз соседских бабулек, которых бесит, что я за собакой убираю.

Преамбула:
У меня зрение −8 и астигматизм, то есть в ночи без искусственного освещения я моментально превращаюсь в слепого полудохлого крота.

Собственно, фабула:
Собака посрала, я надеваю на руку пакетик и включаю фонарик на телефоне, чтобы найти какашки. Собака у меня, кстати, черного цвета, и в темноте ее не очень видно.

Продолжение поста "Говно" здесь...

Ну нахамила, и что?

Ещё в середине 90-х, когда в России царил полный хаос во всех системах, в т. ч. и судебной, встречался мой отец (родители были на тот момент уже разведены) с женщиной, которая работала в суде. Не знаю, как эта должность называется, но в общем, те, кто ведут протокол судебного заседания. И вот рассказала она об одном интересном деле.

Рассматривался судебный иск клиента к предприятию. Клиент требовал компенсацию морального ущерба за то, что его обхамила секретарша. Ну, ситуация вполне классическая, 10 минут до обеда, он пришёл, надо было подписать какие-то бумаги, на что секретарша начала на него орать, типа не видишь, у нас обед скоро, и вообще от тебя водкой воняет, так что иди отсюда, пока охрану не позвала.

Продолжение поста "Ну нахамила, и что?" здесь...

«Познакомлюсь с женщиной от 40 до 50, без вредных привычек.»

Ничего не имею против такого вида знакомства... Но у меня сразу сработал инстинкт поржать.

Вот я - женщина "от 18 и до"... У меня до моих 50 лет - вредных привычек "вагон и маленькая тележка".

Ну, во-первых, я люблю вкусно поесть. Это вредно? Ещё как! Растёт "Анжела Ивановна"... И от этой вредной привычки ж@па будет расти не только у меня, но и у мужчины.

Опять же, я храплю. Как дрель у соседа в пять утра. Это вредная привычка? Думаю, вредная... Потому как, когда Миха был маленький, один раз разбудил меня со словами: "Мам, ты не могла бы поменьше храпеть, а то мне страшно".

Ещё я люблю посмеяться... Делаю это громко и от души... Это вредно? Для окружающих - да! Потому как, глядя на меня, никто не смог удержаться от смеха. Некоторые даже пускали кофе через нос и уши.

Продолжение поста "«Познакомлюсь с женщиной от 40 до 50, без вредных привычек.»" здесь...

Петрович

Когда я работал в Верхнем Уфалее Челябинской области, познакомился с лесником Петровичем. Хороший такой мужик, простой, честный – одно слово лесник.

Петрович находился в состоянии перманентной войны с местными ментами. Менты воровали лес, причем как-то по-глупому, прямо в кителях и фуражках. Когда их Петрович ловил, они говорили: «Хуле ты Петрович выделываешься? Нас майор за лесом послал».
Петрович неоднократно пытался возбудить какие-то уголовные дела, но они почему-то не возбуждались.

Менты тоже не оставались в долгу и все время пытались Петровича посадить.
В основном они применяли метод из фильма «Бумер». Подкидывали в багажник «Патфиндера» Петровича куль травы в газете «Уфалейский рабочий».
Но Петрович был грамотный и требовал вызвать Госдурконтроль, чтобы они взяли анализ с его пальцев и газетного свёртка. Менты плевались и забирали траву обратно.

Продолжение поста "Петрович" здесь...

Как я искала работу, а чуть не попала в рабство в секту к психопату директору⁠⁠

Это будет очень длинная история, которая в тексте окажется вполне безобидной, а на деле я впервые в жизни столкнулась с желанием умереть. Год назад я оказалась в ситуации, от которой до сих пор мурашки по всему телу. Я искала работу, так, чтобы без выходных, чтобы денег куча, и чтобы в кайф. Ну 22, что поделать.

На одном из популярных сайтов по поиску вакансий нахожу письмо с приглашением на собеседование: 7/1, выплаты раз в неделю чуть ли не по 50к, дружный коллектив и можно без опыта. (Нет, не вебкам модель, как многие подумали, дальше интереснее). Недолго думая, я соглашаюсь - чем чёрт не шутит. Приехала по нужному адресу, в крутой офис, сидит нас человек 20 ребят, все молодые, амбициозные, полны сил и энергии и тупые (в последствии окажется, что тупая то была я (но это не точно)). Изначально все проходило в формате рассказа девушки-«секретаря»; суть проста: «Вас не возьмут, если вы будете при «директоре» бубнить себе под нос и умирать на ходу, и, поверьте, пройдет максимум 3-4 человека». Мы уловили эту мысль и определили очередность похода к «директору». Я, кажется, была второй (я же всегда впереди планеты всей). Признаюсь честно, волнения не было совсем, потому что это было уже миллионное собеседование и я ни на что не надеялась, ожидая в очередной раз говно-работу.

Продолжение поста "Как я искала работу, а чуть не попала в рабство в секту к психопату директору⁠⁠" здесь...

Трэш-истории

Когда я училась в младшей школе и средством связи был домашний телефон, мой отчим не любил, когда мне звонят. Поэтому, когда мне звонили и я не успевала взять трубку, отвечал он. И на вопрос: "А можно Аню к телефону?" — он отвечал: "Нет, она умерла", — и бросал трубку. Надо было видеть лица этих бедных детей, когда на следующий день или даже в этот они встречали меня в школе или на улице.

Однажды пошли в театр с мамой. Когда погасили свет, она решила меня напугать. Взяла за шею, стала душить. Каково же было её удивление, когда включили свет… Я-то сидела с другой стороны от неё.

Уволилась с работы. Подруга предложила пройти собеседование в её компании. Теперь я её начальница. Неловко…

Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...


29 сентября, 2023

Безбилетник

Очнулся я от того, что чья-то горячая рука, явно женская, пыталась стащить с меня штаны.
Открыл глаза. Как оказалось, с половой принадлежностью не ошибся.

Симпатичная брюнеточка, лет двадцати, так и льнула ко мне, пользуясь моим беспомощно-сонным состоянием.

- Девушка, - почему-то очень строго произнёс я, и добавил фразу из старого фильма, - «руссо туристо, облико морале».

Она удивилась, но приставать перестала, а тут же вышла за дверь купе.

- Стоп! Купе?! Почему купе? – воскликнул я, подскочив, как ужаленный.
Не будь спальное место надо мной поднятым, набил бы шишку наверняка...

Продолжение поста "Безбилетник" здесь...

Письмо из прошлого

Лет семь назад я освоил сервисы почтовой рассылки. И когда в интернете стал гулять тренд "отправь себе письмо из прошлого", я решил тоже сделать это.

Спустя четыре года, меня уволили с очередной работы. Расстроенный этим, я взял бутылку вина и устроился на лавке. Через десять минут меня взяла полиция. Когда отпускали с выписанным штрафом, пришло письмо на почту на мобильнике от подозрительно знакомого email-адреса.

Текст письма:

- Лошара.

До сих пор жалею, что не написал чего поумнее.

Советское телевидение: как нам с ним повезло

С нежностью и благодарностью вспоминаю советское телевидение. Как же нам повезло, что у нас было советское телевидение.

Но по порядку. Захожу утром к младшей дочке, взять на прогулку. Сейчас же внезапные каникулы в Москве. А у нее включен мульт – то ли про щенков, то ли про фей, то ли про розовых лошадок. Какой-то детский канал. Экран на полстены.

Эх, говорю, что же ты еще не собралась?

«Ой, да, ща…» – отвечает дочь, глядя не на меня, а на фей с щенками.

И я начинаю приносить ей одежду, ибо понимаю: с этими тупыми феями мы будем собираться еще час. Кое-как одеваемся. Дочка так и смотрит на экран. Выключить не дает.

Продолжение поста "Советское телевидение: как нам с ним повезло" здесь...

Как бывшие миллионеры стали банкротами

1. Мой родственник с нуля заработал несколько миллионов долларов. Не знаю более трудолюбивого человека, чем он. Сразу после школы он получил лицензию на операции с недвижимостью и стал риэлтером. Через 30 лет ему принадлежала успешная компания, производящая кухонную мебель, и больше 20 объектов коммерческой недвижимости. Но ему этого было мало, и он стал сдавать свою недвижимость в аренду людям, которые выращивала травку, а также перевозить ее на грузовиках своей компании в другие штаты. В итоге он получил 10 лет с конфискацией всех денег и собственности.

2. Мой папа бывший миллионер. Он чертовски гениален в плане создания успешных компаний, но совсем не умеет ими руководить. Менеджерами он нанимает родственников, а не людей, которые в этом разбираются. Так он довел до банкротства все свои компании.

Продолжение поста "Как бывшие миллионеры стали банкротами" здесь...

Ностальгия по Социализму

Две осени подряд, в начале девяностых, мне довелось командовать студенческими отрядами в колхозе - на картошке. Была такая традиция в СССР. Формально мы работали вдвоём, и главным был доцент с кафедры физики, но он недавно женился, а посмотрев, как я управляюсь с этой компанией, с лёгким сердцем уехал домой, и появлялся в колхозе не чаще чем на пару дней в неделю.

В отряде по списку было сто восемьдесят человек, но реально где-то сто - сто двадцать. Компания самая пёстрая – от вчерашних школьников, до отслуживших дембелей, поступивших в институт по армейским льготам. Таких мы назначали бригадирами.

Здоровенное поле, трапецией, на несколько десятков гектар, длина борозды - от километра до километра восемьсот - это требовало каждый день вносить коррективы в длины участков для каждой бригады, следить за количеством работающих – чтобы количество приехавших соответствовало количеству уехавших – от нашего барака до поля было километров десять – пешком не больно-то дойдёшь, возили на грузовиках - колхоз выделил. Половина студентов несовершеннолетние, и я за них несу персональную ответственность.

Продолжение поста "Ностальгия по Социализму" здесь...

Про работу и работодателей

У меня тоже было постепенное навешивание обязанностей. За 10 лет — всего одно повышение, и то, только потому, что «кто угодно, только не баба» — закончились. Обязанности сыпались как из рога изобилия (эффективные менеджеры считали, что меньше работников — меньше затрат на ЗП, а производительность — это проблема работников), а прав никаких: не вижу, что ли, очередь за забором? Много чего стерпела, постоянное уничижительное отношение начальника отдела (более ничем блеснуть не мог, только выезжать в белом за счет поливаемого на подчиненных говна). Было страшно уходить в никуда, а из вакансий на хх одни финансовые пирамиды, впариватели барахла да неадекватные ИПшники.

Терпение лопнуло, когда в свой отпуск я вышла, потому что «без тебя тут никак, но это не мы долбоящеры, это ты виновата, что мы не справляемся — плохо подготовила нас».

Продолжение поста "Про работу и работодателей" здесь...

Домовой чат

Вчера производил ремонт у клиента в новом общежитии семейного типа. Десяток этажей с планировкой санузлов один над одним. Удивлялся хорошей шумоизоляции ровно до момента посещения этого самого санузла.
Где-то сверху громко закрылась дверь, и раздался мужской голос:
— Есть кто онлайн?
Немедленно прозвучали сразу два ответа.
— Третий этаж в сети.
— Пятый здесь.
Я бы сказал, что удивился, но настоящее удивление настигло меня, когда началось обсуждение установки шлагбаума во дворе.
Чат стояка…

Антириелтер

О, а я вот антириелтором работаю! Но по загородной недвижимости. Специалист по техническому обследованию. Проверяю дома перед покупкой на соответствие строительным нормам. И у меня про риелторов много историй.

Приезжаем с заказчиком на объект - дом 360 метров. Встречает нас риелтор, девушка. Заходим во двор, я осматриваю строение и по ходу дела задаю вопросы про глубину фундамента, толщину стен, наличие утепления.

Риелтор: "Это всё к хозяину!"
Я: "Ну да, вы же риелтор, вы этого знать не должны..."
Заказчик: (смеётся).

В другой раз риелтор рассказывал мне про чудесные дышащие стены каркасного дома. Когда я спросил, как он представляет себе совмещение пароизоляции, которая по каркасной технологии должна быть на внутренней поверхности стены и "дыхание", он ответил, что пароизоляционная мембрана пропускает пар, но не пропускает воздух.

Продолжение поста "Антириелтер" здесь...

Трешетуха

Моей подруге осталось сидеть полгода, скоро уже освобождение. Она застала своего мужа в постели с другой девушкой, в их кровати. Схватила, что под руку попалось, а это были немаленькие ножницы с острыми концами на лезвиях. Воткнула ножницы мужу в шею и одним ударом отправила к прапрадедам на тот свет. Любовница мужа так сильно испугалась, что боялась пошевелиться и навалила кучу прямо в постель от страха. Подруга её не трогала и не собиралась, даже успокоила и отвела в душ помыться. Сама на себя вызвала полицию и сдалась с повинной.

У каждой девушки есть cвоя точка G. Но у моей она немного странная, я бы даже сказал своеобразная. Онa течёт при запахе шаурмы. Сразу теряет голову и бежит на запах, покyпает большую и удовлетворяет себя. Пока не скушает, так и будет течь. Я решил ей преподнести сюрприз. Научился сам готовить крутую шаурму. Захотел секса? Приготовил. Поссорились? Приготовил. Нyжно ехать к родителям? Приготовил. Какой лёгкий рецепт успешных отношений. Всего-то нyжно: лаваш, куриное мясо, овощи и нежнейший соус.

Продолжение поста "Трешетуха" здесь...


28 сентября, 2023


Понравилось ? Загляните в архив!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30

feipiter