Объявления
06 февраля, 2026
Разница в поколениях или как я в гости ходил
Постараюсь кратко. Обидеть никого не желаю, а просто мои мысли об интересах людей.
Сразу скажу, все так и было, хотя может показать как-то чересчур шаблонно, но я сам был свидетелем.
Мне за сорок, и пригласили меня на выходные в гости, компания моих коллег помладше, лет на 10-15. Все неделю мы вместе предвкушали как нажремся в хлам и выбирали, какой вискарь пить, чем закусывать - пиццой, роллами или просто заедем куда, купим салатики на развес. Лично я всеядный и меня устроит все.
В день Х, я отпросился у жены (да-да) и поехал морально разлагаться.
Приехав нас оказалось 7 мужиков и мы пошли затариваться.
Как меня с работы уволили
Я регулярный донор. Каждые два месяца сдаю кровь и говорю это на всех собеседованиях, чтобы не было недопонимания. И вот, я работаю больше двух лет в конторе, прекрасные отношения с начальником и коллегами, и меня спокойно отпускают на кровосдачу.
Декабрь. Уходит наш начальник в декрет (забавно, мужичек 40 лет, его второй ребенок, говорит, ему в кайф с ним сидеть, да и с женой договаривался что второй декрет будет его). Вместо него ставят девушку лет 30, Наташенька.
И в первый же день начала весь отдел строить. То делаете не так, а вот мне отчитывайтесь, а мне вот так неудобно, а куда ты пошел на работу в пять? А почему с обеда позже пришли?
Продолжение поста "Как меня с работы уволили" здесь...
Как правильно изменять жене. Советы начинающим
Вы когда-нибудь пробовали дней 10 питаться одной гречневой кашей? Каждый день на завтрак, обед и ужин съедать по тарелке гречки, давясь, запивая водой или соком, в прикуску с одним и тем же томатным соусом? Вряд ли. Но многие из вас занимаются сексом с одними и теми же женщинами годы напролет. Годы? Десятилетия. Когда рядом толпы молодых и гoрячих девочек, готовых разукрасить вашу сексуальную жизнь по-настоящему яркими красками!
И это мы еще говорим о ситуации, когда вы "едите гречневую кашу", но многие же годами топчут набивший оскомину "холодец". А что если "ваша гречка" еще и приготовлена так-сяк? Полусырая, хрустящая на зубах, когда даже самый голодный мужчина предпочитает быстренько "поголодать" где-то в туалете?))
При этом, я вполне допускаю, что жену можно любить. Действительно любить чисто и беззаветно, нежно ухаживая и трепетно беспокоясь о её настоящем и будущем. Жена может быть доброй, заботливой женщиной, умной, интересной и с отличным чувством юмора, она может быть замечательным партнером в бизнесе, в ложе театра или путешествиях, это может быть приятный во всех отношениях человек. Во всех, кроме секса...
Продолжение поста "Как правильно изменять жене. Советы начинающим" здесь...
Битва на свиноферме (основано на реальных событиях)
Бля! И чего только не бывает в нашем безумном мире! Несколько запоздало узнал тут новость и ахуел.
Дело было в Мексике. Там местный чувак фермер изрядно забухал в кабаке, пытался подцепись телку, но получил отказ.
Со стоячим неудовлетворенным хуйем он пришел на свою скотоферму и увидел там своих свиней. Душа у него не стерпела, и он кинулся на одну из красивых свиноматок, чтобы засадить.
Но свенья она гладкая, рогов нет, и не за што зазепиццо, Фермер много раз наскакивал и соскальзывал в свиное гавно. Он весь перемазался в гавне, а свиньи от него шарахались.
Хуй тоже был весь в гавне.
Верите в сказки?
Таких вариантов, когда ты ей автомобиль, квартиру, красивую жизнь, а она тебе писечку почти не бывает. Вы думаете на деньгах сидят дураки?
Просто за писечку она будет жить в его дорогой квартире (как кошка), ездить с ним на его машине или пользоваться его второй машиной. Получать деньги на красоту. Ездить с ним отдыхать. При разводе поедет нахуй обратно домой без нихуя.
Более того, богатые давно прохавали, что разжиться свежей пиздятинкой можно тупо за бабло и не иметь никаких обязательств. С этого кормится огромная армия шлюх, которые давно прохавали курс обмена пиздятинки на деньги.
Люди делятся сексуальными итогами прошедшего года
1. Мне позвонила девушка. «Тебе следует вернуться домой с работы пораньше. Я в твоей постели целуюсь с подружкой». Я поспешил домой, и в моей постели оказались две девушки, одетые только в пару моих рубашек. Хороший день.
2. Мой бывший начальник и его жена — полигамные люди, хотя 14 лет в браке. Как-то раз они пригласили меня к себе в гости выпить и поближе познакомиться. В итоге мы втроем очутились в постели, и жена начальника потом сказала, что это был уникальный момент в ее жизни — проникновение во время орального секса и лучший оргазм.
3. Мы с женихом впервые занялись анальным сексом после нескольких недель постепенной подготовки. Мы были в позе «собачка», а на клиторе бстоял вибратор. Давление было огромным, что сделало всё ещё более интенсивным.
Продолжение поста "Люди делятся сексуальными итогами прошедшего года" здесь...
Трэш-истории
Я тогда была в садике и был друг у меня, картавил конкретно так, и мне всегда было интересно почему. Мама говорила, что это из-за того, что язык слишком длинный. Однажды принесла я в садик ножницы, и сказала, что помогу ему перестать картавить. Высунул язык, а я ему кончик отрезала. После этого он больше в садике не появлялся, родители его тоже не встречались с моими больше.
Была замужем, практиковали часто групповой секс МЖМ, ЖМЖ, МЖМЖ. Инициатива была от мужа. В основном с друзьями и знакомыми. С мужем сейчас даже не общаемся, хотя есть общий ребёнок. Но как же мне снова хочется этих экспериментов, но своему молодому человеку не могу такого предложить, так как он правильный сильно, и даже мысль о том, что я была три раза замужем, его убивает.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...05 февраля, 2026
Смешная нарезка цитат антрополога Дробышевского
— Лучшая игрушка — на палке черепушка.
— Несчастья предков — счастье антропологов.
— Они проиграли в эволюционной борьбе, потому что были очень вкусные.
— Земля покрытая костями людей — это мечта...
— Чаще медведь рассматривает копчик человека, чем наоборот.
— Им не повезло, от них остались ручки-ножки. А нам повезло, теперь у нас есть их ручки-ножки.
— Восславим же гнилостные грибы за спасение нашей планеты и наше счастливое настоящее.
— В вяленом состоянии эволюционировать трудно.
Продолжение поста "Смешная нарезка цитат антрополога Дробышевского" здесь...
Групповуха
Случилось это в глубокой юности, году 20 моей жизни. Гуляя по городу мы с другом (пусть его зовут Вася) знатно набрались слабоалкогольных газированных напитков называющихся почему-то пиво. Поскольку на улице была осень сырость и грязь, мы изрядно замерзли и решили повысить градус и продолжить возлияния в более теплом месте у Васи дома (в виду выезда его предков на дачу). У подъезда нам повстречалась Нюша – соседка Васи по подъезду . Нюша тоже была подвыпившая и тоже изрядно замерзла и поэтому предложение скоротать вечер с двумя интересными парнями за бутылочкой согревающей жидкости, типо водко, восприняла с воодушевлением. Надо сказать Нюша была довольно красивой женщиной, с статной фигурой, на 10 лет старше нас, и непререкаемым авторитетом любительницы сексуальных утех.
Так вот, через полчаса, мы мило сидели, беседовали, выпивали. Я подсел к Нюше слева, а мой товарищ справа. И в какой-то момент я понял, что целую Нюшу в засос. Вобщем прибалдел я на несколько минут. А когда открыл глаза, то увидел что мой друг времени не терял и уже во всю шарит в трусиках Нюши. Блин!!! Я признаться изрядно охуел от такого поворота событий, но видя что Нюша не против, и не найдя никакого мотива что бы как-то отшить приятеля, (не объявлять же Нюшу в конце концов своей девушкой!). Я вплотную занялся её грудью.
Круг замкнулся
Несколько недель назад у нас под окнами начали собираться какие-то малолетки. Они бухали там, орали, играли на гитаре. Ссориться с ними не помогало, полиция их несколько раз разгоняла, но они всякий раз возвращались опять и продолжали свой шабаш. Решил действовать иначе. Приходили они почти в одно и то же время и сидели в единственной уцелевшей беседке.
В общем, я звал свою девушку, ее подругу, еще двух наших соседей, и мы занимали эту беседку незадолго до прихода малолеток. Они приходили, что-то там возмущались и покорно сваливали. А нам сидеть там понравилось, мы просто говорили несколько часов к ряду, а на следующий день взяли пива, потом кто-то принес гитару и круг замкнулся...
Тролль 99 уровня
У меня сосед по офису был. Оба предприниматели, мы делили один этаж на двоих в бизнес центре. Звали его Жора и он был ебать какой тролль 99 уровня.
Как соберется народ в курилке и начинается разговор за политику. Если кто-то начинает ругать Путина - Жора начинает его защищать. Рассказывать о достижениях, сыпать фактами: госуслуги сделали, гаишников с радарами с дорог убрали (считай коррупции не стало), другое, третье.... Оппонент злится, кипятится, доказывает, начинает пересказывать коррупционные расследования. А Жора знай себе - приводит факты из методички пропаганды и ржет себе в бороду.
И наоборот. Кто-то начинает хвалить власть, а Жора начинает подкидывать критику: коррупция, полковник-миллиардер, дворцы элиты и дальше по программе оппозиционных телеграм-каналов.
Трэш-истории
Мать говорит: "О, взрослый стал, сынок, засосы на шее, значит, девушки появились". А я такой, киваю, типа да, мам, жизнь пошла… А сам сгораю от стыда. Потому что никакой девушки и в помине нет. Это не засос - это синяк. А история такая: я решил попробовать стянуть деньги у цыгана в инвалидной коляске. Ну, подумал, не догонит же. Только он, сука, вскочил, как Усейн Болт на адреналине, догнал меня в два прыжка и начал душить, как будто я ему семью обидел. Так что да, синяк на шее - не от любви, а от цыганской ярости...
Рассказывал эту историю коллега-доктор. Привезли им мужика тронутого, который в приступе ярости отрезал себе член. Кровищи море, но врачи сотворили чудо и все пришили на место, лучше, чем было))
Так каково было удивление докторов, когда вскоре этого типа привезли снова, но... На этот раз он отрезал и порубил член на маленькие кусочки начиная с конца. Чтобы точно не пришили.
Мой мч любитель одевать мои резинки для волос на свой член и при этом дрочить. Он называет это посвящением. Теперь все мои резинки "посвящены". Смешно давать их подругам, когда знаешь где они были.
04 февраля, 2026
Что у вас пошло не так во время секса
1. Я была на студенческой вечеринке с другом, и там был симпатичный немецкий студент, с которым я флиртовала. Мы начали заниматься сексом у бильярдного стола, когда вечеринка немного стихла, и вдруг, без предупреждения, он поднял мою руку и ЛИЖЕТ. МОЮ. ПОДМЫШКУ.
2. Я встретилась с парнем поздно ночью. Я была ужасно уставшая, и когда всё началось, я начала засыпать. Мне хотелось поскорее закончить и пойти домой, поэтому я попыталась сделать ему минет. И, что ещё хуже, он не смог от этого кончить.
Продолжение поста "Что у вас пошло не так во время секса" здесь...
Опасная зона
Случилась эта маленькая, жанровая сценка в самом, наверное, дорогущем магазине Российской Федерации - в московском ЦУМе, еще до реконструкции (тогда он тоже был самым дорогим).
Отдел бытовой аппаратуры.
Над снующими людьми возвышается здоровый мордатый продавец этого отдела.
Маленькие, нахальные глазки, подчеркнуто недовольное лицо - торгаш и торгаш. Торгаш беседует по телефону, теребя в руках связку ключей от витрин и не сразу замечает подошедшую к его наглаженным брюкам, маленькую старушку с самодельной палочкой. Бабулька очень старая, она наверняка старше даже своего затертого, довоенного ридикюля с синей изолентой на ручке.
- Добрый день, Валентин – сказала старушка из под белой панамки.
Расплата
Один отставной опер рассказывал. Верить или нет, дело каждого.
Работала банда черных риэлторов. Там много повязано было. ЖЭК, участковый, нотариус, медсестра из благотворительного фонда, директор кладбища. Схема простая. Выявляли одиноких стариков, липовые договора. Ну все стандартно. Начало 90-х, беспредел еще тот...
Так вот. По наводке вычислили медсестру, а там и квартиру, в которой она обхаживала очередную жертву. Хозяйка квартиры — бабушка девяносто один год, но в здравом уме. Более того, биография бабули заслуживала уважения. Личное наградное оружие, полученное от Щорса, герой гражданской войны. Комиссар. Потом на партийной работе и в старости осталась одна. Квартира шикарная, большая и просторная с видом на Москву-реку.
Продолжение поста "Расплата" здесь...
Престарелым камрадам, которым за 50+ посвящается
Безработным/безденежным престарелым камрадам, которым за 50+ посвящается. Здравствуйте!
В общем, это мой личный опыт «послать всё к черту» и начать сначала, кто бы что не говорил, и вот что из этого вышло.
Работа в офисе/удаленке последние лет 20, за компом, сидячка, нервы, тупые руководители в 2 раза младше меня, истерички-бухгалтерши – в общем полный «букет», ведущий к износу нервной системы, употреблению алкоголя, лишнему весу, и язве желудка, разводу, диким алиментам, долгам по кредитам /etc
Дожил до 50 лет, раздобрел до 125 кг при росте в 186. Плюс грыжи позвоночные, нога не ходит, ухо не слышит, мозги уже не понимают, зрение минус 6,5 В общем укатали сивку крутые горки. С пенсией кинули как престарелую девственницу, да ещё пандемия/война унесла основную часть заработка – в общем всё, ложись и помирай. Приплыли. Знакомая хуйня?
Пол дня терпел
Друг рассказал.
В свете происходящего в мире общественно политического цунами он сменил не только работу, но и сферу деятельности. Один из тех немногих, кому удалось «войти в ай-ти» после 35 лет, хотя до этого совсем никак не был связан с этой сферой. Трудился инженером-сметчиком, знал кнопки Ctrl-C и Ctrl-V, Excel и пару специфических сметных программ. Но смог одолеть несколько горных пиков и устроиться на работу в качестве ждуна джуна, быстро сменив лычку на мидла.
Жизнь распорядилась так, что пришлось переехать в Мексику, работать на международную компанию. Друг не понимал испанского от слова совсем, хотя сейчас с этим уже все более или менее нормально. Приехал он не один, а с женой, которая, по счастливому стечению обстоятельств, так же работает в этой компании, но в другом департаменте. В офис они ездят вместе. На такси добираться вдвоем дешевле. И даже работают в одном кабинете. Все общение — на английском.
Продолжение поста "Пол дня терпел" здесь...Поднимаем настроение и снимаем стресс
Как же тебе с мужем повезло
Кореш мой Серёга женат на очень импульсивной и ревнивой даме.
Однажды идём мы с Серёгой с работы до метро, там Серёга должен был с женой встретиться.
Девки из маркетинга что-то отмечали, наша коллега Аллочка там плотно накидалась, мы ей предложили вместе до метро идти, ибо её чуток пошатывало. И вот взяли мы Аллочку под руки и таким, она смеётся, виснет на нас, а барышня, прямо скажем, не тростиночка. Дотащили, у входа стоит суровая Настя — жена Серёги, видит, как мы с левой бабой идём, и мрачнеет ещё больше. Подходим, Серёга говорит: «Это Анастасия, жена моя».
Аллочка, выдохнув огромную порцию перегара, обнимает Настю и смачно её целует в щёку со словами: «Настюша, как же тебе с мужем повезло».
03 февраля, 2026
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31