Объявления
20 февраля, 2026
Моя жена алкоголик
Алкоголичка. Даже не могу назвать тот момент когда она начала спиваться. Вроде все как у всех. Ну пиво по выходным. На праздники уж само собой выпивали. Я не особо любитель, мне много не надо. На меня алкоголь усыпляюще действует.
А на нее напротив, возбуждающе. Был конечно звоночек - если она начинала выпивать, то не остановится, пока не упадет без сознания. Тормозов у нее нет. Ну и постепенно все чаще и чаще выпивка. Уже не только по выходным и праздникам. "А что я расслабиться после работы не могу? "
До боли знакомая фраза близким алкоголиков. Я пытался и разговаривать, и уговаривать и скандалить. Каюсь, и руку несколько раз поднимал. Все бестолку. Я из дома, она в бутылку. Дети, дом, я все побоку. Несколько раз пыталась завязать, но все заканчивалось сильным срывом. 5 лет ада.
Скандалов, уговоров, подозрений и прочего.
Продолжение поста "Моя жена алкоголик" здесь...
Чужой абьюз. Почти детективная история
Очень много лет назад у меня была подруга. Назовем ее Олей. У Оли был муж и маленький ребенок. Муж уехал в командировку и Оля почему-то решила загулять. Появился Петя — жаркие ночи, романтические вечера.
Итогом стала беременность Оли. Ясен пень, аборт делать надо и перед вернувшимся мужем — милое лицо. Но не получилось, то одно, то другое навалилось. И Оля решила покаяться перед супругом. Супруг пару дней попил-погоревал да и решил простить. Петя же, как муж вернулся, прикинулся фикусом, нигде не отсвечивал.
Оля рожает двойню. И эта двойня копия Пети. Муж, опять попив пару дней, понял, что переоценил свои возможности и простить не получится, тихо сваливает в другой регион, к маме. А квартира у них была служебная, мужу давали.
Продолжение поста "Чужой абьюз. Почти детективная история" здесь...
Перевелись настоящие мущщины
Утро. Вваливается к нам бухгалтерша из соседнего кабинета с пустой 20-литровой бутылью от кулера в руке. С порога, не обращаясь к кому-то конкретно (нас в кабинете двое):
— Мущщины, замените бутылку на кулере у нас в кабинете. Она закончилась!
Ни здравствуйте, ни пожалуйста! Просто стоит на пороге и машет бутылкой в нашу сторону.
Говорю:
— Здравствуйте! У нас для этого АХО есть! Им скажите, они поменяют. Это их работа. А уж если совсем невтерпёж, на этаже кулер есть, от вас недалеко.
Продолжение поста "Перевелись настоящие мущщины" здесь...
Когда ты свой
В 90х годах в 8м классе болел воспалением лёгких, очень тяжело, 2 месяца почти влёжку, уколы каждые 3 часа, мало чего вообще помогало, всё левое лёгкое было поражено. Потом ещё и побочка пошла — гной из-под зубов и ногтей тёк. Соответственно, часто сдавал и кровь на анализы для корректировки лечения. Потом на физиолечение чуть ли не каждый день (а до этого туда же после перелома пальца на руке ходил) и массажи. Соответственно, в МСЧ я был уже совсем «своим» (я и так-то был своим, т.к. мама была зав. бак. лабораторией) Ну и все медсёстры, врачи и прочий персонал меня знали как облупленного.
Продолжение поста "Когда ты свой" здесь...Случайные факты от инфекциониста
1) менингококковая инфекция может убить человека за 5-6 часов. утром вялость и слабость, вечером - звездчатая сыпь и ИТШ с ДВС
2) большинство из нас инфицировано несколькими видами герпесвирусов. для человека с нормальной иммунной системой это неопасно.
3) чума это не что-то из средневековья, до сих пор бывают единичные случае в природных очагах, виной тому сурки/суслики и любители употреблять их в пищу
4) больше антипрививочников могут бесить только вич-диссиденты, которые отрицают существование вируса, не принимают терапию, не предупреждают о своем статусе партнеров
Про женскую «раздолбанность»
Есть у меня один хороший друг, назовем его Славик. Славик очень добрый, рукастый парень, ответственный, принципиальный, в общем — завидный жених. Единственное: простой очень, незамысловатый. Дальше первой мысли обычно не анализирует. Простодушный и добрый, одним словом, медведь.
И вот я заметила, как Славику девушка одна приглянулась, пусть будет Надя. Ну как приглянулась, так, интересоваться ею стал чаще (она моя бывшая коллега), попросил познакомить, а я же не против, мы с ней как раз на танго ходим, так и его в танцы ввели таким образом. Я себя ощущала той сиба-ину с мема, что игрушки сводит и говорит «Е**ТЕС». Стали они, в общем, на свидания ходить, да после третьей встречи прекратили. А Славик даже танго бросил, и Надю и вовсе избегать стал.
Продолжение поста "Про женскую «раздолбанность»" здесь...19 февраля, 2026
KPI у сторожа. Или как я стал на 12% бдительнее
Работаю ночным сторожем. Не в музее, не в секретной лаборатории — обычный склад стройматериалов. Одна будка, один термос, одна рация и собака, которая слушается только если у тебя в руке колбаса.
До недавнего времени думал, что моя работа — максимально понятная: никого не пустить, ничего не украсть, и желательно не уснуть мордой в камеру. Но однажды всё изменилось. Приехал наш начальник службы безопасности — молодой человек в костюме и с тоном, как будто я охраняю Пентагон.
— С этого месяца у нас внедряются KPI.
Я говорю:
— У меня всё стабильно: ничего не пропало, всё на месте, собака на месте, я на месте. Что ещё-то?
А он мне:
— Этого недостаточно. Теперь у нас цифровой контроль качества охраны.
Как я чуть было не порадовался за нашу молодёжь
Намедни как то заезжаю на заправку, вставляю пистолет. Рядом парнишка подъехал лет 18 на девятке, стоит на меня смотрит и спрашивает:
-Ой, а вы дизель заливаете? И как расход? Меньше чем на бензине?
Ну ,думаю , зря молодёжь ругают - вон техникой интересуется.
Ответил ,что дизель дорогой, но расход небольшой и пошёл платить.
Возвращаюсь к машине , он заправился и ко мне подходит и говорит:
-А может и мне дизель залить?
Продолжение поста "Как я чуть было не порадовался за нашу молодёжь" здесь...
Веселая работа
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал?!
Терапия
Любой медик немного психолог.
Вызов скорой помощи. Мужчина 40 с чем-то лет, давление.
Приезжаем, дверь открывает взволнованная жена.
- Здравствуйте. Проходите. Я нашим тонометров ему померила, а там 200! Представляете сколько? Смотрю, а у него щеки красные. И не жалуется. Ему нормально.
Мужчина сидел за компьютером и на наш приход не реагировал.
- Здравствуйте. Пересаживайтесь на диван, давайте осмотрим вас.
- Не знаю зачем вас жена вызвала. Мне нормально.
- Жену пожалейте.
- Почему? Это же у меня давление 200, а не у нее.
И приз за самую тупую измену получает...
Первый брак, ребёнку 5 месяцев. С женой какие-то очень натянутые отношения, постоянные качели, списывал всё на послеродовую. Устроился на хорошую работу, но без выходных и с графиком с 8:00 до 20:00. Через месяц начальство сделало меня начальником офиса, должен был его открывать в 8 утра каждый день. Дабы не тревожить малого и супругу, спал в дальней комнате.
Проспал, понимаю, что уже почти 8:00, а мне минимум 30 минут до него ехать. Все трезвонят, быстро собираюсь, толком не проснувшись уже стою в коридоре и понимаю, что супруга на меня смотрит с удивлением. Не придаю значения, открываю дверь, чтобы выходить из квартиры, а там её коллега из другого города с цветами и подарком.
Я в шоке, он в шоке, супруга прям вообще в шоке. Гонца с цветами я проводил аккуратно. Бывшая закрылась с ребёнком в комнате. И дабы не сотворить большей херни я уехал открывать офис.
Продолжение поста "И приз за самую тупую измену получает..." здесь...Большой клиентско-подрядчиковский разговорник
1. «Бюджет не ограничен» — денег нет вообще
2. «Работать точно будем!» — проебём мозги и даже с места не сдвинемся
3. «Даём полный карт-бланш» — выебем при первой же неудаче
4. «Хотим вырасти кратно» — готовы вложить 10 руб. в блогеров и 10 руб. в Директ. Разово.
5. «Новый сайт будет лучше, и он почти готов» — сайт делать не начинали, но сделаем полное говно
6. «Хотим удвоить продажи в Москве» — вообще не представляем, что такое Московский рынок и какая там конкуренция
Продолжение поста "Большой клиентско-подрядчиковский разговорник" здесь...
Трэш-истории
Рассказал мне это знакомый участковый. Поступил вызов в деревне, что 2 соседа пьяную возню устроили, приехали они на место, а там труп обезглавленный. Пошли искать его дружка, нашли и привезли в отдел. Тот, с невозмутимым видом садится за стол и с чувством собственной правоты, достаёт листок бумаги из кармашка. Как оказалось, пили они с соседом и зашёл разговор о том, смогут ли убить человека, и будущий труп говорит, мол если такой смелый, на топор, отруби мне голову. Второй смельчак согласился, но при условии, что напишет тот ему расписку, что претензий не имеет. Написал. Сосед голову отрубил и пошёл домой спать. Долго потом козырял этим листком.
Я изменяю своему мужу на протяжении десяти последних лет. Но делаю это аккуратно, соблюдая ряд правил, главное из которых — никогда не таскать любовников в дом и в свою жизнь. Это просто секс на стороне, эмоции и физическое удовольствие. Более того, я точно уверена, что и муж мне изменяет — он часто бывает в длительных командировках, перед которыми я втайне подкладываю в его чемодан презервативы. Иногда я замечаю, что он в мою сумочку тоже их подкладывает. Так и получается, что мы оба неверны и это остаётся секретом Полишинеля, но у нас прекрасные отношения, он души во мне не чает и это взаимно.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...18 февраля, 2026
Юные организмы идеологически окрепли
Однажды в наш отдел прислали на недельную ознакомительную практику двух молодых студентов из профильного техникума. Теперь в нашем скромном по размеру кабинете расположилось сразу пять человек. Двое мужчин чуть за сорок, в полном расцвете сил, два идеологически неокрепших организма лет восемнадцати и я, незамужняя девушка возрастом где-то посередине этого диапазона.
В принципе, работали студенты неплохо, но имелся один нюанс – у них абсолютно отсутствовали представления о советском кинематографе, не говоря уже о литературе. Они не узнавали даже самые знаменитые цитаты, которые раньше были известны каждому школьнику. С одной стороны, для работы это не важно. Но с другой, начальник нашего отдела Юрий Михайлович только цитатами и разговаривал, так что в отделе это вошло в привычку у всех.
Продолжение поста "Юные организмы идеологически окрепли" здесь...
Нежным девушкам посвящается
Девочки, милые мои девушки, женщины, влажные щелочки, нежные твари! Я так вас люблю.
Люблю в вас то блядское, что вы стремитесь скрыть. Но глаза шлюхи видны и так, нужно лишь присмотреться. Мне нравятся взгляды, которые кидают красавицы, когда идут с шикарными или не очень, но своими мужиками. «Вот кто меня ебет, видишь? А ты тоже ничего, я бы могла тебе отдаться, но увы, я сейчас занята, а ты не достаточно смел, чтобы подойти, попросить меня об этом и сцепиться с моим самцом».
А если самца нет рядом, вы отдаетесь. Свободные, с другом, с постоянным парнем, замужем, разведенные и в свободном полете без обязательств.
Продолжение поста "Нежным девушкам посвящается" здесь...
Тестер
Тщедушный, сорокалетний Миша, в своих толстых очках и с белобрысым коконом, прикрывающим лысину, выглядит как неуместный, престарелый Петя, из давно закрывшегося Дворца пионеров.
Но рядом со своим Геликом, Миша уже выглядит не работником ботанического сада, а загадочным путешественником, с трогательной и тонкой душевной организацией. Его как-то сразу хочется взять под свое крыло, особенно женщинам.
Ну, да не об этом речь.
Баянчик
Как-то большой компанией мы сидели в гостях у наших друзей, попивали вискарик. Ну и как обычно, не хватило, время уже к девяти. Хозяин дома Саша срочно был послан в супермаркет за добавкой, а жена ему ещё и мусор дала, чтобы по пути выбросил. Саня у нас парень немаленький. Плечи широкие, морда здоровая...
Подходит он к помойке, выкидывать мусор, а там тщедушный мужичок в рванье ковыряется. И так Сане стало неудобно, что в кризис он висками всякими балуется и балыком закусывает, в то время, когда люди на помойке еду ищут... Решил он дядьку накормить. О чем ему и сообщил. Дядя смущённо отнекивался, благодарил и пятился от нашего Саши. Но от Саши так просто не отделаться. Со словами «Хорош сиськи мять, бьют — беги, дают — бери» он потащил бомжа в магазин. Там, купив алкоголь, закупил и подарок бедному дядьке. Вареной колбасы, пива, хлеба, каких-то консервов — короче, продуктовый набор. С чувством исполненного долга наш товарищ расстался с мужичком, на прощание потрепав его по загривку, выдав что-то типа «Не дрейфь, прорвемся» пошёл к нам.
Продолжение поста "Баянчик" здесь...
Серьезный шаг
У моего друга была история, которая одновременно и смешная, и грустная. Целый год он встречался с девушкой. Водил её по модным клубам, уютным кафешкам и ресторанам. Был личным водителем: мог отвезти и её, и подругу, куда скажут. Вся зарплата уходила на ее хотелки и развлечения. Иногда закрывал счет вместе с ее подругой, которую та везде таскала с собой.
Спустя год он решил сделать серьезный шаг. Заказал огромный букет цветов с доставкой, а внутрь вложил конверт. В конверте лежали ключи от его квартиры и письмо с предложением переехать жить к нему.
В ответ, она просто скинула ключи обратно в его почтовый ящик и ответила ему отказом, мол мы же просто друзья. Я не такая.
Друг впал в глубокую депрессию.
Продолжение поста "Серьезный шаг" здесь...17 февраля, 2026
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31