Объявления
27 февраля, 2026
Машка
Нам с Федором достался старый, но еще приличный минивэн. Дали сарайке ремонт, оборудовали по своему вкусу к странствиям и маленьким приключениям. Давняя мечта сбылась, но она пожрала все наши средства.
Да-с, прекрасно отправиться на рыбалку, имея пару просторных спальных мест, раскладной стол, плитку и телевизор, но жить на что-то было надо.
Спасение всегда приходит в последний момент, так уж оно устроено. Та блестящая идея пришла, когда в моем холодильнике из съедобного, оставался только намерзший лед в морозилке, а я уже неделю сидел без работы. Тут-то меня и осенило по полной программе…
Федор валялся на диване в фургоне и от идентичной финансовой безысходности, листал книжицу. Я столь низко еще не пал духом, потому сказал:
– Не отчаивайся, дружище, я придумал, как легко заработать круглую сумму.
Строечка
Головной офис генерального подрядчика:
— Планируемых мощностей электроснабжения не хватает для обеспечения нужд строительного городка.
Головной офис застройщика:
— Разработайте технические решения по данному вопросу, вносите в план совещаний.
Штаб генерального подрядчика на объекте:
— Энергетикам срочно произвести инвентаризацию действующего оборудования, рассчитать мощности, сопоставить с предоставляемыми мощностями, рассчитать предельные нагрузки.
Вчера были блондинки, сегодня брюнетки
Иллюзия востребованности у гулящих замужних дам..
Ларисе тридцатник, она домохозяйка с двумя детьми и мужем подкаблучником. Дети чуть подросли, и понеслась звезда по кочкам в поиске новых возможностей: мечты о сильном мужчине, женатый любовник, решение развестись с тюфяком и… осознание того, что нужна другим мужикам только пошалить на стороне..
Цитирую: “Все это время денег нормальных не видели, подарки толком не дарит, деньги есть только на основные нужды - продукты, кредиты, расходы на детей. Квартира в ипотеке, машина в кредите. Муж слабохарактерный, дети на мне. Все надоело. Стала осознавать, что мужа не люблю, не уважаю, не хочу.
Привела себя в порядок, вижу, что мужчины заглядываются. Завела даже любовника, сильного, мужественного, страстного, муж в подметки ему не годится, но женатого. Перспектив с ним никаких, но после этой связи еще больше понимаю, что мужа не хочу как мужчину.
Продолжение поста "Иллюзия востребованности у гулящих замужних дам.." здесь...
Семь правил идеальной любовницы
Быть любовницей – это искусство. Не всякая девушка способна. Мужчины могут проверить, хороши ли их любовницы.
1. Она никогда не задает вопросов о жене и семье. Если только ее друг сам не заводит об этом разговор. Она, конечно, поддержит беседу, но исключительно в светском ключе. Если же возлюбленный будет ругать осточертевшую жену, она ловко сменит тему. Против жены она ничего не имеет.
2. Она держит роман в тайне. Не сообщает о нем самым близким подругам. Никакой «дружбы» с любовником в соцсетях. Пусть даже без комментов и лайков. Полная секретность. Потому что все может открыться из-за малейшего пустяка. Я знаю восхитительный случай. Глупенькая девушка рассказывала о своем любовнике маникюрше, ну надо же о чем-то болтать, пока красят ногти. Описала, какая у того отличная тачка с кожаным салоном. Только кожу она на днях чуть поцарапала (хихикнула). Тут к ней поворачивается дама, сидящая рядом: «Ах вот, это кто поцарапал…» Да, это была жена.
Продолжение поста "Семь правил идеальной любовницы" здесь...Как на@бать ревизора под его пристальным взглядом, или по полям, по полям...
Как Менделееву приснилась во сне его знаменитая таблица, так и нашему генеральному директору приснилось, что водители сливают бензин по дороге на обмолотные пункты и обратно. Дело происходило во время уборки зелёного горошка. 2001 год.
Нормальные люди обычно сны свои запоминают редко, но здесь случилась полностью обратная ситуация. Генерал «записал сон на корочку» в подробностях, так сказать.
Прибыв на работу, он первым делом вызвал к себе зама по экономике (эффектную женщину (как сейчас говорят — МИЛФА) по имени Марина, отчество уже не помню) и разложил ей по полочкам, кто и как ворует его бензин.
Продолжение поста "Как на@бать ревизора под его пристальным взглядом, или по полям, по полям..." здесь...
Трэш-истории
Часто дома встречаю мужа с работы голая. Иногда он приходит с друзьями, забыв предупредить, что придёт не один. Интересно, реально забывает или специально не звонит?..
В детсаду к нам пришёл новый мальчик. Помню, как он обосрался во время сончаса. Моя кровать как раз была рядом с его. После сада учились в разных школах. Спустя время меня перевели в другую школу, где как раз учился этот мальчик. Он был любимчиком всех девчонок, но только я знала самый страшный секрет о нём.
Моей подруге осталось сидеть полгода, скоро уже освобождение. Она застала своего мужа в постели с другой девушкой, в их кровати. Схватила, что под руку попалось, а это были немаленькие ножницы с острыми концами на лезвиях. Воткнула ножницы мужу в шею и одним ударом отправила к прапрадедам на тот свет. Любовница мужа так сильно испугалась, что боялась пошевелиться и навалила кучу прямо в постель от страха. Подруга её не трогала и не собиралась, даже успокоила и отвела в душ помыться. Сама на себя вызвала полицию и сдалась с повинной.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...26 февраля, 2026
Про пеноплекс и бабушку
Погода навеяла. Три года назад, приблизительно в это время понадобился мне кусок пеноплекса. Съездила купила, а так как своей машины нет пришлось нести на автобусную остановку. Пеноплекс зараза парусит, меня сносит. Кое как дотопала, положила на лавочку, благо пустая, села сверху. Так и пеноплекс никуда не денется и попе тепло.
Через некоторое в время к остановке подошла бабушка. Посмотрела на меня и примостилась рядом на пеноплекс.Ну мне не жалко пеноплекс он и не такое стерпит.
Сидим ждем автобусы. Мой подъехал раньше. Я встаю. Прошу бабушку встать. далее такой диалог.
Я: Встаньте пожалуйста
Б: С чегой-то вдруг
Я: мне забрать надо
Картошка
В лохматые 90-е мои престарелые предки поставили меня перед фактом, что моему пенсионеру папе на бывшем предприятии выделили участок для посадки картошки- километров за 40 от Омска. Я тогда в бизнесе неплохо крутился и было мне нужно сажать копать картошку как коту с горчицей под хвостом — добровольно и с песней.
Убил субботу — ездил с предками выбирать посевной материал. Выбрали самый лучший! В воскресенье на глазах у предков закинул три мешка посевного в багажник своей Ауди-А6, посадил трех друзей с лопатами и вилами и торжественно тронулись в путь — до ближайшей помойки, куда все три мешка и спустили. А сами «скакая и играши веселыми ногами в кабачару» ©
Продолжение поста "Картошка" здесь...
Про вежливость
Был у меня знакомый, допустим Вася. У Васи был автосервис небольшой, гаражный. С парой работников. Я у Васи обслуживался пару лет. Все было не плохо, не считая того, что Вася был, как бы это сказать, хамом. Но не сильным, а вроде с юморком таким. Вроде приезжаешь, а он смотрит на тебя свысока и такой: -ну что ты опять машину сломал, мудила. Давай починю ее тебе, так и быть. Не дословно, конечно, но примерно в таком духе.
Я лично знал пару человек, которые отказались от услуг Васи из-за его специфично-хамоватой манеры общения. Был у меня другой знакомый, допустим Петя, у которого я запчасти покупал. У Пети тоже был сервис, и как-то к Васе я попасть не мог, и Петя предложил мне провести ремонт привезенными запчастями у него. И он был очень доброжелателен и при ремонте машины все объяснял, показывал, никакого высокомерия и всего такого. Как вы понимаете с тех пор к Васе я не ездил, а обслуживался только у Пети.
Продолжение поста "Про вежливость" здесь...Как влюбить в себя бабу. Короткая инструкция
Я старый. Я знаю. Верь мне.
Бро, если ты покупаешь ей цветы и встречаешь её с работы - ты лох. Не спорь.
Нормальная адекватная девушка такое не ценит.
Меняй стратегию.
Приходи на свидание подбуханный. Цветы не бери - куда вам, блять, с веником таскаться?
Такси нахуй. Три-пять километров можно и пройтись. Лёгкий дождик, блять, не помеха. Возьмите в ларьке кофе и норм. Согреетесь.
Напросись в гости. Не на улице ж тебе ссать? Она должна понимать.
Продолжение поста "Как влюбить в себя бабу. Короткая инструкция" здесь...
Лайфхак против турок
Живём на американщине в городке среднего размера. Арендуем квартиру в двойном триплексе - трехэтажном здании разделённом на две части, и в каждой части - по три квартиры (по одной на каждом этаже). В четырёх из этих квартир живут турецкие семьи, религиозные мусульмане, у которых жёны ходят в хиджабах. Всё вроде нормально, хелло-хелло, отношения с ними хорошие и не надо было бы эту историю писАть, но недавно вот что произошло:
Купили мы батут на 14 футов в диаметре, поставили на бэкярде и сказали всем, что все их дети могут там прыгать сколько хотят. Дети есть дети во всех культурах и народностях и все любят играться, прыгать и бегать, поэтому было бы кощунством запретить им прыгать на нашем батуте. Ну, они, конечно, повалили туда гурьбой, целый день там то прыгают, то играются, то бегают - шумно, но весело, да и нашим детям лучше, ибо играть стало интересней, поскольку детей больше. Но вместе с этим появилась одна проблема: все эти соседские дети сорят. Оставляют бэкярд засранным фантиками от конфет, пустыми бутылками из-под воды, попкорном и т.д. Моей жене срач ой как не нравится.
Трэш-истории
Обычный вечер. Мой папа напился. Я стояла в коридоре и провожала своего молодого человека домой. Пока он одевался мой папа в одних трусах вышел из своей комнаты и пошел туда, где спал мой пятилетний брат. Я пошла посмотреть зачем же папа туда пошел. Мой бывший парень слышал из комнаты такие фразы "Папа! что ты делаешь?! Прекрати! Не надо на диван!". Я вышла к парню вся зареванная. Он попрощался со мной и ушел. После этого весь наш маленький город гудит о том, что меня и моего брата трахает мой отец. На самом деле папа перепутал дверь комнаты с туалетом и ссал на диван.
Как-то вспоминали со своей компанией истории, как мы чудили в молодости и угорали друг над другом. И тут я вспомнил один случай. Мой друг, насмотревшись порно, решил разнообразить свою половую жизнь с моей помощью. Короче, сказал он: "Ты будешь присутствовать при нашем с девушкой сексе. Просто будешь сидеть и смотреть, никаких действий, даже у себя там не передёргивай". Я согласился — надо же помочь другу.
Когда наступил день "икс", я пришёл слегка навеселе — на трезвую голову я бы ни за что не решился. В общем, раздевается его девушка, снимает лифчик, и грудь четвёртого размера выскальзывает и превращается в "уши спаниеля". Это был первый момент, когда я, пытаясь заглушить смех, всхрюкнул. Затем, оголившись, она начала делать ему минет — весело так причмокивая, что я опять немного похрюкал. Естественно, у другана вместо каменного стояка всё висело, а он злобно смотрел в мою сторону. Затем она уселась ему на лицо, друг начал лизать ей вареник, и тут девушка пукнула, а я заржал. До секса не дошло, а меня выставили.
25 февраля, 2026
И она вообще-то права
На днях была в салоне красоты, рядом красили девушку-зумера. Она очень искренне, на весь салон, рассказывала про свою жизнь, что живёт с мужем и работает. И вот делилась про проблемы с транспортом из-за снегопадов, что дольше ей стало до работы добираться. Дословно: "Первые несколько дней я за опаздания еще извинялась, а потом перестала. А за что извиняться? Это же не я виновата, что снег, и транспорт так ходит... а в пять утра я вставать не собираюсь." И все мастера согласно кивали и смеялись.
Февраль
Февраль, наверное, самый ненавистный месяц года. Разве что ноябрь потягаться может, с его депрессивной моросящей серой хмарью, из которой то и дело пытается высыпаться первый снег. Но ноябрь ушлые торгаши повадились украшать новогодними декорациями, отчего у людей начинается иллюзия предпраздничной суеты... А с февралем такой номер не проходит.
В декабре население еще ждет зиму, радуется первому снегу, ворчит на оттепели, словно бы им пиво с недоливом принесли или кульер запаздывает. Опять же - корпоративы у всех, перетекающие в предновогодний карнавал и новогодний загул до середины января... А дальше люди из загула выходят, полмесяца приходят в нормальный ритм. смотрят на календарь - а там еще целый месяц мороза и снежопы. Месяц! Пусть и обрезанный...
Тот самый момент, когда детство действительно заканчивается
В 30 с небольшим лет кажется, что ты уже всё понял про взросление. Ипотека платится планомерно, на работе коллеги моложе 25 уже начинают обращаться к тебе на «вы», а в пятницу вечером идеальный план — это не рейд по барам, а вкусный ужин и сериал на диване. Но настоящее осознание того, что ты окончательно вырос, приходит не с первой сединой и не с должностью.
В прошлые выходные я заехал к родителям. Пили чай, обсуждали дачу, и тут отец как бы невзначай просит:
— Слушай, у меня тут в телефоне что-то нажалось, и приложение банка исчезло. Посмотришь?
Я привычным жестом беру его смартфон, начинаю копаться в настройках, восстанавливать иконки на рабочем столе. И вдруг ловлю себя на одном воспоминании.
Поздравили
Поздравляли нас коллеги-женщины в пятницу с наступающим Днем защитника отечества. Начальница отдела кадров пламенную речь толкнула, про то какие мы, мужчины, молодцы и как женщины-коллеги нас ценят и уважают. Женщин у нас в коллективе много. Соотношение примерно 70% женщин и 30% мужчин.
Подарили всем мужикам по паре носков с узором. Всем одинакового размера 41-42. Я свои отдал соседу по кабинету. У него как раз размер ноги 41, мне такие малы. Ему вообще в тот день 5 или 6 пар досталось. У нас мало у кого, как выяснилось, размер ноги 41-42. Ну и ладно. У меня с носками всё в порядке, запас есть.
В конце поздравления кадровичка сообщила, что: В 17.00, дорогих мужчин, на кухне будет ожидать угощение, по случаю праздника!
Очередь за забором
Мне кажется, что работодатели иногда не совсем понимают что работают с людьми, к которых есть чувства и своя личная жизнь
Я про очередь за забором слышала не при поиске работы, а от своего руководителя.
Работала в крупной конторе три года, в последний год на должность руководителя в наш филиал приняли молодую даму с ужасным характером, в итоге добрая часть коллектива практически сразу разбежалась, из старичков осталась я и еще один сотрудник, оба не конфликтные (я бы даже сказала, на тот момент — терпилы), поэтому продержались дольше.
Продолжение поста "Очередь за забором " здесь...
Забавные факты о немцах, о которых я узнал на личном опыте
Во-первых, пользуясь случаем передаю спасибо тем, кто воскресил группу Смайлы Так как я пишу в том числе и про свою жизнь в Германии - было очень удобно, что есть тематическое сообщество, и было обидно, когда его заблокировали. Рад, что оно снова с нами!
Я уже 9-ый год живу в Германии и решил сделать подборку из фактов, которые многие считают стереотипами о немцах, но с которыми я столкнулся на личном опыте. Понятно, что везде люди разные, и стоит относиться к этому как к в некотором роде шутке, но в каждой шутке есть доля правды.
Итак, поехали! 5 фактов о немцах, с которыми я столкнулся на личном опыте:
Факт 1. Немцы боятся кондиционеров
Да, все верно, на дворе 2023 год, глобальное потепление и вот это все, но немцы боятся кондиционеров.
Продолжение поста "Забавные факты о немцах, о которых я узнал на личном опыте" здесь...24 февраля, 2026
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31