Объявления
12 января, 2024
Царевна-Петухова
Утро у Петуховой не задалось. Сначала она обнаружила на голове седой волос. Уже восьмой за этот год. Значит, скорее всего, это не случайность, как было с первого по седьмой. Или тоже занести его в «случайность»? В «стресс» там или «авитаминоз»?... Лучше в «авитаминоз», рассудила хитрая Петухова – сейчас как раз ноябрь – и успокоилась до следующего волоса.
Потом подгорел омлетик. Симпатичный такой, с помидорками черри и натёртым сыром. Очень вкусный и совершенно невредный, как и любая еда после развода.
А ещё закончился хлеб. Кисловатый такой, с тмином и семечками. Как всегда, когда он так нужен. Когда не нужен, его всюду по квартире завались, не знаешь, куда деть. Лежит себе везде, черствеет и цветёт. А в край понадобится – как ветром сдуло. Прям как бывший. Только пара крошек в пакете.
Петухова тихонько матернулась, обновила пластыри на пятках, вмяла себя в замшевые сапоги (матернувшись погромче) и застегнула их при помощи плоскогубцев и мата на весь дом.
Идиоты
Мой дядя отучил меня верить в людскую разумность ещё в милом и дивном возрасте. Работал он мастером бригады электриков-линейщиков, которые чинят порванные провода на высоковольтных линиях. Высоковольтные - это когда например упавший между проводами лом от короткого замыкания просто испаряется. Надо ли говорить, что человеку под такой ток тоже попадать не стоит, в закрытом гробу похоронят.
И по его словам, основной проблемой были не запчасти, не воровство меди, не длинные перегоны, не погода, не привычка к опасности и игнорирование ТБ. Даже не пьянство.
Идиоты.
Вот беда.
Интеллигентные барышни хвалятся своей библиотекой
На таких фотографиях в первую очередь пытаюсь рассмотреть, что за книги )))
Тварь
Глава 1. Тварь объявляет войну.
Ох, и сколько же моей кровушки выпила эта тварь… Но давайте по-порядку.
Началась эта история где-то в конце октября 1989-го года. На первом практическом занятии по физике. В сентябре мы ездили собирать арбузы, потом надо было парочку лекций послушать, чтобы на практическом занятии была тема для разговора. Короче, волгоградский Политех, конец октября, второй курс, первая практика по физике. Ольга Павловна (ОП) задала нам какую-то задачу. Спустя некоторое время она поинтересовалась, может быть кто-то уже решил? Я сказал, что решил, ответ столько-то, правильно? На что ОП ответила, что не может просто по одному ответу сказать правильно ли решена задача. Ей обязательно надо сунуть свой нос в мою тетрадь и посмотреть само решение. Я попытался было возразить, что тут кроме меня никто ничего не разберёт…
Продолжение поста "Тварь" здесь...
То ли радоваться, то ли плакать
Когда мне было 40, ко мне внезапно пришло осознание, что я для своей семьи никто. Точнее, не прям никто, а посудомойка, повар, психолог, разруливатель проблем, уборщица, менеджер, прачка, домработница, кто угодно, но не мать и жена.
Муж считал в порядке вещей разбрасывать носки, требовать горячий свежий ужин каждый день и чистые выглаженные рубашки, притом что я работала наравне с ним. На мои претензии отвечал, что он делает мужскую работу (ремонт, например, и это правда), но как часто нам нужно было что-то починить? Ну раз в месяц максимум. А моя работа ежедневная.
Продолжение поста "То ли радоваться, то ли плакать" здесь...Как происходят измены
Появляется у тебя на работе новый коллега. Высокий, с хорошей фигурой, наверное, даже симпатичный, но ты на это не обращаешь внимания, ведь у тебя есть твой Женька и тебя всё устраивает и никто другой не нужен.
Однажды, на твой день рождения, или на 8 марта он, от имени всего коллектива дарит тебе букет цветов и легонько приобнимает или целует в щёку.
Ничего такого, никакого абьюза и харрасмента, просто по-дружески. И ты замечаешь, что у него невероятно приятный парфюм, запах которого остается у тебя в носу ещё несколько часов.
Вы общаетесь в основном по работе, но иногда, на обеде, например, перекидываетесь какими-то ничего не значащими фразами. Small talk, как говорят американцы.
Продолжение поста "Как происходят измены" здесь...
Человеческая тупость
Ох ребята, не думала, что расскажу вам такой анекдот, да и сама бы не поверила, если бы история не разворачивалась на моих глазах.
Есть у мменя друг. Жили с девушкой, тут он мне как то пишет : "Вот, Оля, тварь такая, мне изменила". Ну я конечно поддержала, пообсуждали какая Оля шлюха и тварь, сказала держись, не бухай (а он вообще не пьёт), поныл он мне несколько дней, да история я думала на этом закончится. Ну с кем не бывает. Но нет, через пару недель пишет, что Оля попросилась обратно, люблю, говорит, не могу, только тебя, прости родной, поняла какой дурой была. Я говорю, ну дело твоё, если любишь, если сможешь простить, если хочешь с ней быть, то вперёд. Счастья вам, здоровья, детишек ебучих. Я бы так не смогла, но если ты сможешь, то дерзай. Через пару дней пишет, что простил, Оля вернулась со шмотками к нему. Ну ок. Проходит пол года, вроде всё у них нормально, переодически узнаем как друг у друга дела. И тут сообщение : "Оля опять изменила и снова с тем же мужиком". Я говорю ну всё родной, нахер Олю, лимит доверия исчерпан, Оля шлюха. Да да говорит, я уже её выкинул. Снова слушаю нытье как тяжела жизнь, снова поддерживаю как могу. Проходит ещё несколько дней, пишет : "Оля беременна. Сказала от меня". Говорю блин, ну в твоей бы ситуации я подождала рождения ребёночка и побежала делать тест ДНК, а там уже решать, потому что хрен знает сколько там таких как ты было.
Говорящее имя
Один знакомый мужик всю жизнь (а он с глубоко советских времён) гордился, что его зовут как Гагарина: Юрий Алексеевич. Никогда не называл свои имя и отчество, когда спрашивали, говорил: «Меня зовут, как Гагарина».
Однажды в наше время его спросила молоденькая девушка из госслужбы при заполнении бланка. Он говорит ей: «Фамилия такая-то, а зовут как Гагарина». У неё минутный ступор, и она выдаёт: «Полина, что ли?»
Смешно, немножко страшно, но очень увлекательно
1. Среди нас есть люди, которые родились, в 50/60-х гг. XX века!
2. Воспитывались в 60-х.
3. Учились в 70-х.
4. Женились и выходили замуж в 80-е гг.
5. Работали в 80/90-е, а многие работают и по сей день!
6. Они меняли мировоззрение в 90-е.
7. *Прозревали«* в 2000-х.
8. Удивлялись в 2010-х гг.
9. И не сдаются в 2020-х годах!!!
10. Пережито:
— почти 7 разных десятилетий;
— 2 разных века;
— 2 разных тысячелетия.
11. Пройден путь от отсутствия домашнего ТЛФ, затем с диском на тумбочке в прихожей — до смартфона у каждого в руках.
Безобразие
Соседи сняли, как горничная вместо замены наволочек, просто их выворачивает и больше ничего!
Порнуха и "Каникулы Бонифация"
Мужик один на работе рассказал.
Во времена видеомагнитофонов он как счастливый владелец сего девайса порнуху коллекционировал,ну у всех свои слабости. Ползарплаты тратил на касеты на черном рынке. Тогда это же запретная тема была,сажали даже за это.
Уже всех жанров у него хватало и вдвоём ,и всемером,и в лесу,и на дискотеке, и с дядями, и с тётями и даже с лошадками а хотелось ему такой экзотики какой он не видал ещё.
И вот барыга один продал ему касету втридорога, такого говорит ты точно не видал,а главное наше кино,отечественное.
Мужик дома касету зарядил и приготовился к разврату.
Продолжение поста "Порнуха и "Каникулы Бонифация"" здесь...
Дневник «холостяка»
Воскресенье. В очередной раз поругались. За*бали эти эмоциональные качели. Только за утро вынесла мозги 3 раза. То не так, это не эдак. По случаю освободилась «инвестиционная» однушка. Прошлые квартиранты съехали неделю назад, а новых еще не нашли. Молча встал, ушел. Тупо лег на кровати, тупо пялился в потолок. Хотел сходить за бутылкой. Передумал. Завтра на работу. Да и пить одному «не кошерно». Встал, решил навести порядок в квартире. Из бытовой химии ничего. Взял себя в руки, сходил в магазин, купил всяких мыл-шампуней-средств для очистки-гелей. На обратном пути взял шавуху. Отмыл ванну. Есть пару сколов, надо бы подмазать. Окна грязные, но мыть не стал, зима-с, холодно. Выгреб все их шкафов на кухне, помыл шкафы внутри и снаружи. Под раковиной была ржавчина, запарился малеха, а так все более-менее было чисто. Провел ревизию посуды. Надо бы купить большую кастрюлю и сковородку. Плита, микроволновка, мультиварка в порядке. Холодильник чист и работает. На сегодня отбой.
Продолжение поста "Дневник «холостяка»" здесь...11 января, 2024
Учительница первая моя
Бывают дни, когда опустишь брюки, и нет ни слов, ни музыки, ни сил… Так не спел когда-то Макаревич, а зря. Эти слова частенько приходят мне на ум, когда я вспоминаю одну знакомую. Уж она-то достойна хоть одной строчки поэта. Как сейчас вижу: серое платьице с маминой брошью, волосы немного растрепаны и в движениях легкая порывистость, 3-5 метров в секунду. Симпатичная, но тридцатипятилетняя, Татьяна Викторовна отчасти походила на резкую сутулую мышь, однако была не лишена приятной округлости. Учительница русской литературы, интеллигентный человек, девственница. А я – черная кость, советский пролетарий в сине-дырявом халате, немытый трудовик. Руки вечно заняты сбытом немного краденого и переноской не очень учтенного. Нас разделяла такая пропасть, что у меня и в мыслях не было всерьез наводить через нее понтонный мост своего хуя. Л
егкая оральная шалость на капустнике – это все, что приходило мне в голову. Да и то, в состоянии глубокого похмелья, когда кажется, что спустил бы в рот парализованной старушке. Но ебать учительницу литературы на широкую ногу, со всем этим конфетно-цветочным гусарством, казалось таким же нелепым, как трахать зефир, а потом угощать им детишек.
Продолжение поста "Учительница первая моя" здесь...
Жмот
Вадик недавно переехал в свою новую квартиру, и соседи тут же решили взять его в оборот. Наивное лицо и широкая улыбка намекали на добропорядочность и совесть, на которые порой так удобно сесть и свесить ноги. Всю неделю Вадик шел на уступки и никому не отказывал, пока не наступило очередное субботнее утро. Вадик собирался начать его с кофе, но началось всё со звонка в дверь.
— Брат, одолжи полтыщи до следующей недели? Позарез надо! Работы нет, жду заказ, с него и отдам, — изображая вселенские страдания, умолял новый знакомый Сашка.
— Зачем одалживать? Я тебе так дам. И прошлый долг прощу, — с широкой улыбкой Вадик впустил на порог этого несчастного.
— Вот спасибо, святой ты человек!
— Мусор только вынеси ― и мы в расчете.
Продолжение поста "Жмот" здесь...
Салат «Студенческий нищебродский»
Зимой 1996 года наш староста группы ошибся календарём и поставил нам экзамен на воскресенье, вопреки настоятельной просьбе преподавателя. Резервной датой осталось 31 декабря, на которую тоже просили экзамен не ставить. Но, вот так сложилось.
В родной город мне было добираться несколько часов, денег осталось только на билет на автобус, ровно до копейки. Из общежития все разъехались, все комнаты закрыты. Осталось во всем здании нас 2 человека — я и парень из группы. Времена были не сильно сытые, не переедали.
Но та сессия была особенно голодной.
И вот — экзамен сдан, как — это второй вопрос, до автобуса ещё несколько часов, потом ехать, а есть уже хочется — сильно хочется. А денег нет и еды особо тоже нет. Думали взломать двери к соседям, не решились.
Продолжение поста "Салат «Студенческий нищебродский»" здесь...
Клиент вписал в договор хитрые пункты и чуть не надул компанию
Вы же встречали истории, когда злые корпорации пишут такие договоры мелким шрифтом, что человек оказывается бесправным? А я столкнулась с обратным случаем: один гражданин переписал договор компании так, что она оказалась ему должна — и работы, и деньги. Как так получилось, рассказываю.
Работаем с одной классной строительной компанией, которая строит крутые дома. Работа тяжёлая и долгая, потому нужен адекватный договор — чтобы подстраховать разные риски. Однажды они отправили текст договора одному покупателю, назовём его Елисеем. А Елисей решил внести пару правок. Пока всё идёт нормально, казалось бы.
Мы получили правки, в основном изменения по мелочи: вместо «заказчик» — «заказчики», так как Елисей заказывает дом вместе с другим человеком. Собственно, весь текст пестрит исправлениями одной буквы.
Продолжение поста "Клиент вписал в договор хитрые пункты и чуть не надул компанию" здесь...
Я может чего-то не догоняю?
А я правильно понимаю, что в принципе мужчинам в России вообще нет смысла вступать в брак с женщиной?
Просто согласно Семейному праву и судебной практике, мужчина вообще ничего не получает от статуса "муж". То есть даже ребенок не является вашим, он - ребенок жены. В случае развода с вероятностью в 94 процента ребенка оставят у матери, такова практика судейства России.
С дележкой денюжек 50 на 50 вообще забавно, учитывая что мужчины в России в среднем зарабатывают больше женщин, и получается что у женщин очень классный бонус от брака. Мы в 21 веке живем, стирка, уборка, помывка посуды вообще уже почти не являются ручным трудом, а еда стала настолько доступной, что её уже можно просто заказывать готовую, поэтому вот момент с работой дом работницы выглядит уже как то не аргументировано в наше время.
Тупые среди нас
Наверное, первую серьезную прививку от прекраснодушного отношения к окружающим я получил на второй своей работе, тогда как раз начали переходить с ЭЛТ мониторов на ЖК.
Вы ведь помните, что перед ЭЛТ монитором надо выращивать кактус, тогда вся страшная радиация будет съедена этим кактусом? До сих пор ненавижу кактусы, все руки были исколоты. Однако, где-то за год-два «до» некто выдумал продавать НАКЛЕЙКИ ОТ РАДИАЦИИ. И, внезапно, ими оказались оклеены 70% мониторов в здании. Но это еще не все. По мере замены мониторов на ЖК эти наклейки аккуратно переносились пользователями на новый аппарат! А добила меня коллективная жалоба отдела на то, что ИТ установил у них в комнате пару хабов, и они их аццки облучают.... и даже никуда не девшиеся кактусы от них не спасают, я спрашивал.
Продолжение поста "Тупые среди нас" здесь...
Поймай серуна, если сможешь...
Наша типография сдавала верхний этаж здания в аренду под офисы редакциям. Это три десятка кабинетов вдоль длинного коридора с общим входом, где дежурила пожилая вахтерша. А также два туалета «М» и «Ж» для обитателей всего этажа.
Под конец рабочего дня приходила уборщица. Мыла полы в коридоре, драила толчки.
В один «прекрасный» день, она, как обычно, с ведром и шваброй зашла в мужскую уборную, чтобы вымыть там всё как следует, но через секунду выскочила оттуда с ошалевшими глазами и криком. Вонища в туалете стояла невыносимая. Даже профессиональной уборщице, привычной к различным «ароматам», это показалось слишком жестоким испытанием.
Собравшись с духом, техничка все ж зашла в туалет и обнаружила, что кто-то щедро навалил в урну, стоящую рядом с умывальником.
Продолжение поста "Поймай серуна, если сможешь..." здесь...10 января, 2024
У американцев своя логика
1. Я понял, что должен прекратить отношения с этой девушкой, когда в переполненном ресторане она швырнула нож для масла в лампочку и разбила ее, потому что ей просто не понравилось, что лампа моргает.
2. Моя бывшая девушка однажды рассказала, что яблоко рыжеет сразу после того, как его нарезают, потому что оно «поглощает токсины из воздуха».
3. Моя бывшая жена однажды сказала, что деревья создают ветер. Когда они боятся, то отталкивают воздух, вот и получается ветер. И она совершенно не шутила. Я даже не спросил, что так пугает деревья.
Продолжение поста "У американцев своя логика" здесь...
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
