Была у меня знакомая – года на два старше меня. Учились мы в одной школе, но, понятное дело, в разных классах, поэтому тогда пересекались крайне редко. Так вот, для всех её одноклассниц она была той самой «дочерью маминой подруги», девочкой, которую всегда ставили в пример – аккуратистка, круглая отличница, ходила на кружки и секции, состояла в активе класса, пионерии, а затем и комсомола. Когда Мариночка окончила 4-й класс (разумеется, на одни пятёрки), впереди её ждали три прекрасных летних месяца. Так вот, в самом начале июня, в один, как выяснилось, далеко не прекрасный день, мама не пустила Марину гулять, а заставила помогать ей принимать гостей – некую тёть-Валю (мамину знакомую) и её сына Павлушу.
- Это Павлуша, - сказала мама Марине. – Поиграй с ним. Он хочет с тобой подружиться.
При этом, тон, с которым мама рекомендовала подружиться с Павлушей, не оставлял место для возражений. К тому же Марина была послушной девочкой.
Есть у меня тяга к изысканному, знаете ли. Но такая, неустойчивая. Это когда ты захотел приготовить ризотто с грибами и белым вином, но на этапе поиска свежих вешенок психанул и купил всё на плов.
Так вот, коротала я недавно время в торговом центре за разглядыванием витрины нижнего белья. И глаз мой падал на халат. Длинный прозрачный пеньюар с широкими рукавами и стратегически размещенным по периметру кружевом, через которое просвечивает примерно все. Спецодежда вавилонской блудницы.
Он был дивно хорош, и страстно мне его захотелось. Представляла я, как ткань мягко струится по плечам. Как приятно коже ее прохладное прикосновение. Как стою в нем босиком с длинным тонким бокалом шампанского в руках и выбираю из личной библиотеки роман на вечер.
Во времена учёбы в институте, после сдачи летней сессии, поехал к бабке в деревню помогать по хозяйству. И в очередной вечер решил сходить в клуб. На подходе встречают местные и начинается допрос:
- Кто? Откуда?
- Свой я, местный, у бабки Маши живу, там-то там-то.
А меня всё плотнее в кольцо берут, дело начинает пахнуть жареным. И тут один говорит:
- А давайте накатим ему самогонки нашей. - и наливает мне стакан до краёв вонючего самогона.
На работе в столовой я увидел коллегу и то, как он в «ДругВкруг» листает различных девиц разукрашенных, пишет им что-то. А я кинул фразу о том, что Петя, что это ты там на баб смотришь, у тебя жена есть.
— Мужик должен изменять
— Почему?
— Ну как почему...
— Я не изменяю, у меня жена есть, я даже не думаю об этом, моя жена не достойна измены/предательства.
— Да ты прям святой что ли. Не такой ты какой-то. Мужик должен изменять, не правильно это...
— Да почему должен изменять?
— Бэ-мэ-ну-у...
Историю поведал знакомый, который сисадминил в фирме по продаже какого то товарного оборудования. Фирма средненькая, оклад хороший, коллектив нормальный, директор вполне адекватный. Всё было тихо мирно, пока последнему не пришла гениальная мысль – пристроить своего сынка. Конечно же, сын самого главного не может занимать какую то должность манагера, водителя, подсобного рабочего, так что его назначили сразу руководителем.
Сотрудники очень боялись, что новичок будет вести себя как стереотипный «сын начальника», наворотит дел, будет всех увольнять, загонит отдел в далёкие и глубокие места. Но как оказалось он не проявлял признаки мажорства, просто был пофигистом. Работа его не интересовала вообще. Пришёл руководить, а в итоге от него слышишь:
— Вы знаете как работать надо? Отлично, вот и работайте.
— Я не знаю что нужно делать *бывший руководитель всё рассказывает, фактически делает всю работу за него, показывает что нужно — «ок, понял». На следующий день — «я не знаю, что нужно делать...»
Когда мы росли, время было таким, что ребенок был практически рабом. Причем и для родителей и для школы. Страшно вспомнить, сколько у меня, например, было обязанностей по дому - причем вполне взрослых. Мать все время была на работе, и надо было к ее приходу, как Золушке - посуду помыть, дома прибраться, в магазины сходить и т.д. (А ходить в магазины в 70-е и 80-е у нас в провинции это было то еще развлечение - дикие очереди даже за молоком и хлебом).
Плюс у нас был огромный огород и всякие кролики-куры - это занимало просто огромную часть моей жизни, причем начиная с очень ранних лет.
Когда-то давно я несколько лет служил в военном оркестре. Именно тогда я узнал, какой именно музыкальный инструмент оркестра - самый сложный в использовании.
Думаете, громадный геликон?.. Или туба?.. Или саксофон с фаготом?.. А вот и нет.
Самый сложный в использовании инструмент оркестра - это тарелки. Ну все знают их - такие две круглые блестящие штуковины, которыми можно сделать громкий "бздыщщщщщщьььь!!!"
По словам психологов, каждый найденный гриб может вызывать выброс дофамина и чувство награды, из-за чего человеку хочется продолжать поиски и снова испытать этот момент.
Заодно включаются древние инстинкты: мозг воспринимает найденный гриб как добычу и считает, что человек совершил что-то полезное для выживания.
Так что «ещё один гриб и домой» — это уже не план. Это зависимость. 😂
Много лет назад это прочитал. Однажды учёные (не британские, а нормальные европейские учёные) провели любопытный эксперимент. Они пришли в большой универмаг, где напротив входа стояло огромное зеркало, и поставили над зеркалом камеру, чтобы фиксировать реакцию на зеркало входящих людей. Интересовал их исключительно гендерный фактор. И что они зафиксировали? Из тысячи входящих в магазин женщин в зеркало посмотрели примерно семьсот. И практически каждая, кто посмотрел на себя, что-то поправили: причёску, одежду, макияж.
Из тысячи входящих мужчин в зеркало посмотрели все. И никто ничего не поправил! Все остались довольны собой!
Один мой знакомый, будучи в нежном возрасте, пошёл с отцом и братом гулять в лесопарк возле дома. На лужайке затеяли игры — догонялки. Бегают от отца, смеются. Гип-гип — ура!
Вдруг откуда ни возьмись подъезжает милицейский УАЗик, откуда выходят милиционеры, скручивают отца и заталкивают в машину. Дети в слёзы.
— Отпустите папу!
— Так он вам папа?! — от растерянности дяденьки-милиционеры потеряли дар речи. — Вы уж извините, гражданин, — с этими словами они отпустили удивлённого отца.
1. Так-так-так, почему к конкуренту очередь из заказчиков стоит, а с нами никто не хочет сотрудничать? Так и до банкротства недалеко.
2. О, новенький, вроде, грамотный. Смотри-ка, клиентов нашёл, очередь к нам теперь стоит, деньги рекой льются. Показатели выросли! Ахрине-е-еть, какое он коммерческое предложение забацал О_о Вот это круть! Ну, пусть пашет, пусть. Эх, куплю-ка я себе, наконец, новенький Порше. Заживём теперь.
3. А “новенький”-то охренел. Зарплату просит повысить. С хрена ли? Он должен быть счастлив от мысли, что У МЕНЯ работает! Во харя наглая, но я выкрутился знатно: “Зарплату повысить? Тебе? Ты попросишь- следом толпа выстроится и тоже клянчить начнёт.
Работала в одной конторе девушка по имени Маша. Выкладывалась не за страх, а за совесть. Ну и ещё за очень большие деньги. Повезло, короче, барышне в жизни, потому что она была девушкой умненькой. Знала, что хочет, и не боялась этого добиваться. Захотела сдать на права? Сдала. Хотя для этого и потребовалось примерно полгода. Захотела себе машинку — купила.
И поехала кататься по улицам большого города. Поскольку ко всем своим достоинствам ещё и обладала недюжинным чувством юмора, чтобы не пугать других водителей весьма, скажем так, странной манерой вождения, повесила на заднее стекло табличку «Йа блондинко».
Табличка оказалась очень полезной для нервов неопытной автолюбительницы и кузова любименькой машинки. Другие водители, увидев надпись на стекле, снисходительно улыбались и забывали про нанесённые чудным вождением обиды. Что с блондинки возьмешь!
Было давно, в те времена, когда сотовые ещё умели только смс и ммс, но ситуация забавная. Жили-были парень и девушка, у них была бурая любовь, настолько, что надо жениться. На их женитьбу деньги дали родители с обеих сторон, ибо молодые только после колледжа, института, особо не зарабатывают, скопили только на небольшое путешествие, а свадьбу хочется.
Свадьба была шикарная, и родители невесты дарят молодым квартиру в новостройке в жопе Новосибирска, а родители жениха дают денег на обустройство (оплачивают бригаду и срочный ремонт). И вот, через 1,5 недели после праздника и поездки в путешествие, молодожёны заезжают в свой свежеотремонтированный угол на верхнем этаже огромного человейника и начинают обживаться: затаскивать вещи, разбирать коробки... 📦📦📦
Мы с женой не разговаривали уже третий день, и я не мог вспомнить по какой причине. Для того, чтобы вспомнить надо было бухнуть как следует и память вернулась бы, но я решил маленько подзавязать. Тем более, что жена уже откисла и можно было приступать к процедуре примирения. Вечером я помылся, тщательно выбрился, и лёг в постель. Жена возилась на кухне, пекла куличи. Желания особого не было, но поебаться было проще, чем поговорить.
Я лежал и думал, что состарившись, нам, как опытным игрокам в преферанс, не будет нужды в лишних словах. Мы будем знать заранее всё, что хочет сказать вторая половина. Споры станут бессмысленными. Таким образом, проблема ссор отпадёт сама собой. Как, собственно, и необходимость в примиряющих поебушках. И не примирияющих тоже.
Знакомый мужчина решил сделать своей ролевой моделью одного состоятельного человека.
Нет, не потому, что тот много работал, мало отдыхал и занимался благотворительностью. Просто однажды олигарх признался жене, что у них будет ребенок, мальчик. Нет, не олигарх родит, ему отдыхать в роддоме некогда. По старой олигархической традиции он отдал дополнительную суету на аутсорс, и сына ему родила любовница. И вот любовница умерла. А олигарх героически занялся благотворительностью и ребенка девяти лет решил обогреть и узаконить.
Олигархическая жена внутренним взором осмотрела двенадцать объектов недвижимости в трех странах, большой штат домашних помощников, необъятные земельные наделы под бизнес и под помидоры, со вкусом подобранную коллекцию антиквариата... и поняла, что мужа любит со всеми его милыми причудами. Конечно, дорогой, дом у нас большой, пусть мальчонка бегает, жалко для него тарелки супа, что ли?
В эпоху тотального дефицита при развитом социализме существовала незаменимая должность на любом предприятии – снабженец. Как правило, это был ловкий доставала, который рыскал по стране и всеми правдами и неправдами выколачивал, вымаливал, выгрызал, выклянчивал, выбивал и т.д. и т.п. расходные материалы для своего производства.
О работе снабженцев наслышан, т.к. сестра моего хорошего сослуживца Сергея работала снабженцем на швейном предприятии и моталась по закоулкам необъятной Родины, доставая для фабрики буквально все – нитки, ткани, фурнитуру, масло для швейных машинок, сами машинки и, конечно же, иголки.
Познакомился с девушкой. Как-то так быстро — буквально на первую неделю знакомства она переехала ко мне. 2–3 месяца жили абсолютно нормально... как вдруг она мне заявляет:
— Я ухожу от тебя!
Без каких-то предпосылок, без ничего. Вроде всё было нормально — и вот тут вот так вот — ухожу. Ну... ладно, уходишь — уходи. Я не сталкер какой-нибудь, чтобы удерживать тебя или под окнами у тебя вздыхать.
Собрала вещи, какие успела ко мне перевезти, уехала к своим родителям.
Тут стоит отметить, что это был конец 00-х — начало 2010-х. Тогда с девушками знакомиться вообще просто было. Заходишь на сайт знакомств, пишешь «давай встретимся для секса» — 3 из 10 соглашались без долгих разговоров. Вот каких девушек при СССР делали!
Штопор уже наполовину ввинтился в пробку винной бутылки, когда его ручка захотела свободы и, негромко хрустнув, осталась в руке у Макса.
- Вот ведь… барахло китайское! – лишь присутствие рядом жены удержало Макса от куда более нецензурного выражения в адрес штопора. – Тань, не переживай, сейчас саморезом пробку выдерну.
Застолье уже перешло в фазу, когда женщины, прихватив початую бутылку вина, удалились в зал к телевизору обсудить какие-то свои девичьи секреты, не предназначенные для мужских ушей, а их мужья – Макс, Саня и я – остались на кухне, поближе к закуске и холодильнику, в котором ждала своего часа нераспечатанная поллитровка водки. Завтрашний день был выходным, обстановка душевная, разговоры неторопливые, настроение приподнятое. Когда на кухне появилась хозяйка квартиры с просьбой открыть девочкам ещё бутылку вина, вызвались все трое, но штопором завладел Макс.
