Объявления
25 апреля, 2025
Про подруг жены (или девушки)
Парни, вы даже не представляете, с какой легкостью и скоростью, эти кровожадные и беспощадные гарпии способны уничтожить ваш союз, да сделать это так, что вы даже понять ничего не успеете.
Ну а теперь к истории.
Встречались с девушкой, все было хорошо, спустя месяца 4 решили попробовать пожить вместе. Если кто-то думает, что очень быстро, то есть нюанс, что мы были знакомы давно, но до романтических отношений как-то не дошло т.е. ну не прям чужие друг другу.
Живем значит, все у нас хорошо и ничто не предвещает проблем.
Продолжение поста "Про подруг жены (или девушки)" здесь...
Невидимые чувства мужчин. Почему мы их не слышим?
Когда мальчику больно — ему говорят: «Не плачь, будь мужиком.»
Когда подростку страшно — слышит: «Соберись, что ты, тряпка?»
Когда взрослому мужчине тяжело — чаще всего он молчит.
Потому что никто не научил его говорить. А если и пробовал — над ним смеялись.
Мужчина с чувствами — до сих пор воспринимается как «слабый».
Он может смеяться, злиться, молчать. Но грустить, ревновать, бояться, тосковать — нет, не положено.
И вот он живёт, вроде бы с женщиной, вроде бы в семье, а внутри — одиночество, в котором нельзя говорить, что больно.
Продолжение поста "Невидимые чувства мужчин. Почему мы их не слышим?" здесь...
Про сифон
Однажды я вдруг понял, что никогда в жизни не лизал качели на морозе. Ну то есть не никогда, а до 9 лет. И не то что бы мне не хотелось, наоборот, - очень хотелось. Но, как говорит Елена Юрьевна, я задержался в развитии, потому что с детства был умным и начитанным мальчиком и всякой хуйней не страдал. Как умный мальчик я понимал, чем это грозит, поэтому держал себя в руках лет с 4-х, и смотря на прилипших к забору и качелям сверстников, недоумевал, как же можно быть таким долбоебом. Ведь любому дураку ясно, что слюна замерзнет, и ты прилипнешь. Опять же это невкусно и микробы.
НО, БЛЯТЬ, ИНТЕРЕСНО ЖЕ!!
И я решился.
Тут была одна трудность - все происходило летом.
Летом, понятное дело, лизать качели на морозе затруднительно, за отсутствием последнего в ближайшем радиусе. Поэтому я слегка задумался, а заодно решил попить газировки.
Особая конструкция
Выхожу из супермаркета с пакетами, иду к машине, вдруг мне наперерез сигает какой-то мужичонка из тех, про кого сразу думаешь: «Сейчас будет деньги просить. Типа, девушка, дайте сто рублей, а то помру». Отстал от поезда. Украли все вещи. Ребенок болеет, надо срочно выпить за его здоровье.
«Работал вахтой, не заплатили, добираюсь домой на перекладных» – такой персонаж у одного и того же супермаркета как-то недели две околачивался. Видимо, часто просили остаться. Причем осаждают эти горемыки обездоленные только женщин, по моим наблюдениям.
Но этот мужичок сказал другое:
- Вы меня не помните? Я приходил к вам в редакцию. Давно. После переломов.
Эмме Уотсон на днях 35 лет исполнилось
«Отгоните машину»
Повадились мне как-то в шесть утра, в мой выходной, звонить разные люди с требованием отогнать машину. А у меня и машины-то не было никогда. Объяснил одному, что машина не моя и попросил передать водителю, чтобы проверил указанный номер.
Спустя два дня опять та же история, звонят, просят убрать машину. Объясняю, прошу передать водителю исправить номер. Ложусь спать дальше.
Спустя неделю звонок в шесть утра. Мужик не просит, а прямо наезжает. Забирай, говорит, машину, я опаздываю, а выехать не могу, ты меня, гад, подпёр. Отвечаю, что где хочу, там и паркуюсь. Ничего убирать не буду. А он может прогуляться в пешее эротическое. Сбрасываю. Через минуту перезванивает. Сбрасываю, отключаю телефон, ложусь спать.
Продолжение поста "«Отгоните машину»" здесь...Тоже один подпиратель нашелся во дворе
Мало того что любил подпереть, любил на газоны вставать, или на перекрестке дорог внутри района так, что поленостью перекрывал проезд и приходилось объезжать. Короче, мудак обыкновенный.
Я его раз попросил не подпирать, после того как 20 минут ждал, пока он соизволит отогнать тачку, но меня послали нахуй и сказали "и что ты сделаешь?".
Ну, блядь, тут у нас и понеслось.
Изучил время его работы и понял, что работает он сутками, приезжает, паркуется как попало и идет спать. Поэтому вызывал гибдд только когда он 100% спит после смены.
За 21-23 года я вызывал гибдд около 23-25 раз. Фотографии с его нарушениями я отправлял наверное почти каждую неделю. Их точно больше 50 штук, может ближе к сотне. Его тачку эвакуировали больше 10 раз. Ебучий паджеро спорт. Жалко, что гибдд частенько забивали хуй и не приезжали. Иначе эвакуаций было бы больше. Еще часто они пытались вызвонить ублюдка, а не забрать тачку.
Яблочко от яблони недалеко падает
Второй по частоте причиной обращения к ЛОР-врачам является инородное тело в носу у детей. Несколько дней назад к подруге в больницу обратился мужчина с маленьким сыном, жалоба классическая - сын играл с конструктором и сунул детальку в нос. Самостоятельно вытащить не смогли, приехали в больницу. Алгоритм в данном случае стандартный: ребенка отцу на колени, осмотр носа, подтверждение наличия инородного тела, захват и извлечение. Детальку вернули отцу и пока врач заполняла историю болезни отец со словами "Блин, она же огромная, неужели в ноздрю пролезла?" вставляет детальку себе в нос.
И знаете что?
Продолжение поста "Яблочко от яблони недалеко падает" здесь...
Трэш-истории
Выпивали с родителями жены на даче. Тесть быстро накидался и ушел спать. Теща долго молчала, только курила сигареты одну за одной. Вдруг начала плакать и жаловаться. Муж заебал ее в прямом и переносном смысле. Принимает какие-то гормональные лекарства, и секс ему нужен по 3-4 раза в день, а им, на минуточку, по 63 годика. Смешанные чувства я испытал в тот момент. С одной стороны, нахер мне эта информация, с другой — очень интересно, как он ее трахает.
Мне 39. Недавно уломал на секс бывшую жену, с которой 5 лет не живу. Заметил, что на её 120-килограммовое тело у меня стояк был гораздо более каменный, чем на худышек, которые были после неё, да и в целом с ней было лучше. Я сам худой. А ведь именно из-за её нежелания худеть начались скандалы, приведшие к разладу и разводу. Теперь думаю предложить сойтись.
Узнала, что у меня и у одной ненавистной коллеги с работы общий секс. партнёр. Я как-то с ним ни разу не разговаривала на тему "с кем у него ещё", просто общаемся и встречаемся периодически для секса. Как выяснилось и у неё с ним такие же отношения. Ну чтож, теперь нам есть о чём поговорить и что обсудить. Дружим 😅
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...24 апреля, 2025
Про семейные траты
Моя бывшая супруга как-то пришла домой, а я сидел в раздумьях жабьих. Никак не мог играть в пс4 в шутеры с джойстика. И тут нашел мышку и мини клаву для нее, типа официально можно юзать. Но она стоила порядка 12к. И думал может взять, но 12к. Это ж дичь за мышку и кусочек клавы. Озвучил я ей эту мысль. И она говорит, блин, типа, дорого офигеть, а мне ещё сапоги надо купить.
И вот вроде бы логично. Но я в принципе мало трачу на себя. И в том месяце ничего не покупал, а она потратила на шмотки 100-150к. Уже точно не помню за давностью лет точную сумму. И обидно слегка стало, и я вдруг посмел высказать крамольные мои мысли, что как-то бюджет наших трат не сильно равноценен.
Продолжение поста "Про семейные траты" здесь...
Застой - какое правильное слово!
Кaкoe, вcё-тaки, пpaвильное cлово придумали для советского периода жизни - застой! Действительнo!
Тебе 10 лет. Мама дала тебе oдин pyбль и послала в магазин:
- Купи, сынок, бyханку чёрного xлеба (12 копеек), буханку белого (батон, 13 копеек), литp молока (28 копеек), пачку масла (100 грамм, 36 копеек) и на сдачу - мopоженое (эскимо - 11 копеек).
Пошёл, пнул ржавую банку по дороге, перешёл улицу. Зашёл в магазин, подошёл к кассе. Продиктовал тётке в окошке свой список, отдал рупь.
Кассирша орёт:
- Граждане! Пропустите ребёнка! Ребёнка пропускают. Дают масло, наливают в бидон свежее молоко. В соседнем отделе ребёнок берёт хлеб, булку, суёт всё это хозяйство в авоську и выходит на яркое солнышко, на улицу.
Правильная работа для мотохруста
Taксую. Ранее утро. Пассажир - женщина. Спокойно катим в пробке. Мимо нас в междурядье с грохотом проносится мотоциклист.
- Ух, отчаянный, - провожаю его добрым словом. - Вы не гоняете, случаем, на байке? - спрашиваю женщину.
- Я - нет, - улыбнулась она. - А вот племянник недавно признался, что мечтает о мотоцикле. И никакие доводы на него не действуют. Ни мои, ни матери. Хочу и всё! И понимаем, что запретить никак не получится. Купит втайне и гонять будет. Ну, тогда я ему и предложила месяц у меня поработать, и тогда пусть покупает. Если денег не хватит - добавлю. Работа чисто физическая. Принеси/унеси. Как раз для молодого парня. После второй смены он сказал, что передумал покупать мотоцикл.
- А где вы работаете?
- В реанимации.
Выкрутился
В конце 90-х на "ЛМЗ" (Ленинградский Металлический завод, я там работал) и "Электросилу" наехали новые "собственники" с новыми порядками ведения бизнеса: коммерческая тайна и т.п. А я тогда как раз какой-то проект делал, как обычно: ЛМЗ-шная турбина и Электросиловский генератор. И мне от Электросилы технические данные нужны.
Звоню в их КБ, задаю вопросы. Мне в ответ: все данные готовы, но передать не можем - новый собственник запретил напрямую письма писать, телексы и факсы отправлять (е-мэйла у нас тогда ещё не было). Только через Службу Безопасности!
А это ещё неделя на согласование!
Я устно информацию принять, конечно, могу, но мне именно документ нужен.
- Что, совсем всё запретили?
Как я обосрался после бани
Было это на прошлые новогодние праздники. Пошел я, как всегда по субботам, в баню. Попарился, ничто не предвещало катастрофы. Едем назад. Мне Вован говорит:
- Давай включу подогрев сидения, чтобы яйца после бани не отморозить.
Включили подогрев и почувствовал я приятное тепло в районе жопы. Едем, говорим, в яйки греет – красота в общем. Но тут услышал я угрожающие рыки в районе живота. Праздники вообще способствуют беспорядочным гастрономическим связям. В бане же я выпил пиво и съел пару желтых полосатиков.
Видимо подогрев сподвиг на размножение специальные бактерии, которые умеют превращать нормальное говно в понос. Это еще науке надо разобраться – каким образом твердая масса за считанные мгновения превращается в жидкую дрисню, которая норовит сию секунду вырваться наружу.
Продолжение поста "Как я обосрался после бани" здесь...23 апреля, 2025
Всосала ...
Несколько дней назад звонит «вновь свободный» товарищ (развелся третий раз) из Москвы. Рассказывает.
Решил устроить новой подруге «романтик». Снял номер в отеле с джакузи, накупил икры, вискаря и шампанского, еще каких-то деликатесов, причем шампанского взял сразу много (сколько-не сказал), и пока ждал в номере девушку, решил повысить уровень романтики и залил в джакузи несколько бутылок этого самого шампанского.
Добавил горячей воды, пены, тут пришла его мадам (вернее мадемуазель), и они полезли в джакузи.
Через какое-то время смотрю, говорит, моя подруга «отъезжает». В прямом смысле слова. Вырубается и пьяно хихикает, хотя двадцать минут назад была в полном адеквате и совершенно трезвая.
Продолжение поста "Всосала ..." здесь...
Разводка от кубаноида
В конце нулевых по работе мотался по Краснодарскому краю на прокатной машине, часто брал голосующих - на вопрос сколько? Отвечал сколько не жалко - всегда платили за подвоз стоимость автобусного билета или меньше.
как-то в очередной раз еду из Новороссийска в Тихорецк, в Верхнебаканском подобрал тётку - кубаноидшу, ей до Краснодара, я сказал, что иду по объездной, высажу на въезде в город. Она: "тю, так через город быстрее же, дай покажу как." В общем, доехали с ней до центра она вышла, сказав, что дальше прямо всё время, я час ещё толкался по пробкам, хотя по объездной обходил город минут за 30. Она просто доехала туда, куда ей нужно и бросила доброго попутчика. Местные ржали над моим рассказом - тю, так вас, москалей, грех не наебать. 😂
Правильное решение вопроса
В столовой взял себе супчика и подсел к одному из прорабов:
– Здарова, Валентиныч, ты че такой грустный ? Котлета не вкусная?
– Привет, да работы много, еле успеваю заявки делать, ещё и подрядчики эти жопой вертят.
– Ну, если жопа красивая, то чего б и не повертеть, – пытаюсь улыбнуть прораба, насыпая перец в суп.
– Ну да, – немного грустно улыбнулся Валентиныч.
– А я ж тебе показывал как заявки эти делать, не получается что ли?
– Получается, но медленно, – жевал гречку с котлетой прораб.
– Не волнуйся, поначалу всегда медленно, через недельку-другую надроч... навык повысишь и даже не вспомнишь об этой проблеме. А что там с подрядчиками твоими?
– Да задолбали, че. В пятницу обход будет с начальством и заказчиком, а они мусор из цеха не убирают.
– А чего не убирают? Чего говорят, денег хотят?
Выросло поколение
Вот бы к домофону трубу канализационную вывести, чтобы орошать таких персонажей...
Баб больше не пропускаю - достало!
Сцуко, слов нет. Выезжал на основную улицу с прилегающей, там пробка, причем такая тянущаяся пробка, просто все медленно едут, два ряда в каждом направлении т.е. быстро там не поедешь - все равно встанешь.
Ну стою с поворотником, всем видны мои намерения и желания, не тороплюсь но все же есть желание хоть как-то выехать…
11, одиннадцать (!) сцуко машин насчитал с бабами за рулем подряд - ни одна сцука не пропустила. Все медленно так ехали, либо смотрели прямо вперед, вцепившись в руль, либо отворачивались но блять следили, чтоб я не сунулся и даже мордочку высунуть - не дали. Машины - всякие разные, суть не в машинах. Одиннадцать, специально считал!
Продолжение поста "Баб больше не пропускаю - достало!" здесь...Что я узнал, таксуя по ночам в Питере
1. Пассажиры ненавидят китайские авто.
Садясь в нового нализанного китайца, клиент вряд ли отряхнет ноги от снега, зато обязательно хлопнет дверью и нажалуется поддержке, что за ним не камри приехала. Со старыми поло и октавиями, у которых в нашем парке пробег подбирается к миллиону, такое обращение — исключительная редкость. И ни разу никто не предъявлял претензий. И я могу их понять. Подвеска в китайцах дубовая, отделка скучная, шумки нет, пахнет дешевым пластиком. Да и драйверские ощущения на уровне уазика. Большое, шумное, много жрёт и ну ваааще не едет. Даже самый старый поло седан, трижды втоталенный и вытянутый из хэтчбэка, будет приятнее.
2. Заказы за наличные — путь к неврозу.
Один из 5 заказов по наличке это «С 5000 сдача будет?», один из 10 — попытка кинуть, каждый второй «Давай переведу».
Продолжение поста "Что я узнал, таксуя по ночам в Питере" здесь...
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31