Объявления
17 февраля, 2026
20 забавных цитат от знакомого курьера доставки
1. Привёз заказ. Открывается дверь, там стоит ребёнок лет пяти, смотрит на меня. Я говорю: «Доставка». Он кричит вглубь квартиры: «Мааам, тут дяяядя!». Профессиональное представление состоялось.
2. Звоню в домофон. Долго никто не отвечает. Потом голос: «Кто?». Говорю: «Доставка». Пауза. «Какая доставка?». Хорошая доставка. Тёплая. С вашей едой.
3. В комментарии к заказу написано: «Не звоните — ребёнок спит». Не позвонил. Постучал тихо. Открыла женщина, шёпотом говорит: «Спасибо». Я тоже шёпотом: «Пожалуйста». Мы оба молодцы.
4. Доставка — это как отношения на расстоянии. Ты стараешься, торопишься, приходишь, а тебе говорят: «Можно было побыстрее?».
Смотрю на 20-летних коллег и понимаю, что миллениалы какие-то поломанные
Недавно поймал себя на мысли, что я с какой-то смесью ужаса и восхищения наблюдаю за новым поколением, которое пришло к нам в офис. Эти ребята, родившиеся в начале нулевых, инопланетяне. И знаете, кажется, они нормальнее нас, хотя признавать это немного обидно.
Вот сидит стажер, ему 22 года. Начальник просит его задержаться, потому что "горим, надо поднажать». Что делал я в его возрасте? Я с перепугу соглашался, отменял встречу с друзьями, сидел до ночи, питался кофе и чувствовал себя героем, хотя на самом деле был просто удобным ресурсом. А этот парень спокойно смотрит на часы и говорит: Извините, у меня ровно в 18:30 тренировка, я не могу, давайте завтра. И уходит. И небо не падает на землю, и офис не рушится. А я сижу с отвисшей челюстью и думаю: А что, так можно было?.
Топ-15 женских эротических бзиков
15-е место. Звезда
Я прихожу на прием к гинекологу по поводу какой-то мелочи. Оказывается, врач Джордж Клуни. Я располагаюсь на кресле. Еще до того, как он надевает перчатки, я уже возбуждаюсь. Он улыбается и начинает меня мастурбировать в перчатках. Потом входит в меня, приговаривая, что это лучшее средство от моей болезни.
14-е место. Модель
Я вырезаю обложки из журнала Men`s Health, раскладываю их вокруг себя и представляю, как каждый из этих парней доставляет мне удовольствие. Сначала по очереди. Потом мы занимаемся сексом все вместе.
Продолжение поста "Топ-15 женских эротических бзиков" здесь...
Однажды меня переиграли
Было позднее субботнее утро. Отоспавшись после трудной рабочей недели и позавтракав, я решил сделать благородное дело — помыть посуду. Жена села неподалеку и наслаждалась этой идиллической картиной, попутно листая ленту новостей в смартфоне.
Я быстро разобрался с кружками, тарелками и столовыми приборами. Не помытым оставался только узкий глубокий термос. Моя ладонь категорически не хотела помещаться в горлышке. Я решил уточнить:
— А как ты термос обычно моешь?
— Ершиком. — Подсказала Лида, имея ввиду специальный ершик для посуды.
Про русские народные сказки
Одна из самых популярных русских сказок в прошлом: «Звери в яме». Она же одна из самых кровавых.
Сюжет несложный: звери попадают в глубокую яму и не могут выбраться. В разных вариантах персонажи разные: курица, петух, кот, но как правило заяц, лиса, волк и медведь. Скоро они начинают испытывать голод, и лиса предлагает выбрать, кого съесть: обычно животное с самым некрасивым именем. Кто проиграл, того убивают.
Сказка предназначалась для малышей, для дошкольного, так сказать, возраста. Поэтому сказочница играла словами. Имена зверей становились составными, напевными. Их даже молча, про себя, хочется читать эмоционально: сначала лестным и вкрадчивым лисьим голосом, а последнее имя с осуждением, резко, твердо.
Продолжение поста "Про русские народные сказки" здесь...
Трэш-истории
Знакомый тип с района нашел любовницу-экстремалку. Хвастался еще. Эти двое поехали в один из разваливающихся домов в районе города, где дома ждали сноса. В одной из комнат привязала она наручниками его к кровати, и стали они ебаться... Нашли их через пару недель рабочие, пришедшие сносить дом и видят такую картину: лежит девка на кровати лицом вниз, вместо головы мясо, мозги, кровь, глаз вытекший. Под ней мужик полуседая голова, рот в крови, руки и ноги в наручниках пристегнуты к кровати. У девки шея и плечо обглоданы. Оказалось кто-то размозжил девке череп тупым предметом и ушел. Мужик поседел, выбраться не смог, лежал и с голодухи девку жрал, так и помер.
В 5 лет решил попробовать отлить как собака. Зашёл за какое-то строение. Выбрал самый облюбованный шерстяными братьями угол. Снял шорты с трусами. Встал на руки и левую ногу, отставив правую, как заправский Барбос, и начал процесс. Никто в природе не идеален, и в моём случае это проявилось неподходящим углом выброса мочи — стало попадать по ноге. Я решил направить струю рукой, но правой. Так как стоял на левых ноге и руке, начал заваливаться набок. Внезапно появившийся охранник своим оторопением и матом прервал мой эксперимент. Не помню точно, что он сказал, но так быстро я не одевался и не бегал даже в армии.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...16 февраля, 2026
KPI
Я сколько сталкивался в своей жизни с системами KPI — всегда это было направлено только на снижение премии, больше ни на что другое.
И через непродолжительное время все эти системы «взламывались».
Сотрудник вместо того, чтобы работу работать — начинал делать только то, за что начислялись бонусы, а все остальное динамить. Неожиданно, правда?)
В моей первой компании начальники ввели «гениальную» систему оценки работы инженеров-конструкторов — в форматках А (1-4) в штуках. Сколько начертил за день чертежей — такая и премия. А4 — это считалась одна форматка, А1 — тоже, несмотря на то, что этот чертеж больше в несколько раз.
Продолжение поста "KPI" здесь...
Пуповина длиною в 10 лет
Жена в субботу ходила к подружке в гости — попить кофе, почесать языками, обсудить друзей и коллег и пр.
По приходу домой спрашиваю у жены: «Как дела? Как посидели?» и т. п.
«Обсуждали интересный вопрос», — говорит.
Суть:
У подруги жены есть сын, 10 лет, учится в школе. До школы от дома метров 300–350: два пешеходных перехода через однополосную автодорогу, оживлённый тротуар. Каждый день родители отводят сына в школу, вечером они за ним приходят и ведут домой. Можно сказать, за ручку. На вопрос моей жены: «Почему одного не отпускаете?» — подруга ответила, что «времена какие, боимся за пацана, мало ли что».
Продолжение поста "Пуповина длиною в 10 лет" здесь...Война с соседями
Развелся с женой мой старый друг. Сын у него был уже взрослый, так что с детьми проблем нет, просто собрал свои носки-трусы и ушел. Была у него тогда комната в коммуналке, от бабушки осталась, закрытая стояла, там и решил жить, пока все не утрясется.
Заходит как-то ко мне, похудевший, осунувшийся, и жалуется.
— Понимаешь, там только одна соседка, женщина лет тридцати, с ребенком — детсадовцем, страшно стервозная баба.
— Ты ж там почти не бываешь, работаешь же посменно, тебе отоспаться и все.
— Вот в том-то и дело. Она мне в первый же день заявила, что если я ей комнату не продам буквально за три копейки, она мне все равно жить тут не даст. Особенно после ночной плохо, врубает металл на полную, заснуть невозможно. И днем то же самое, музыка аж стены трясутся. Убью я ее.
— Зачем убивать? Поживи у меня недели две.
Детективная история
Отдыхали летом толпой в коттедже, человек 30, с семьями. В услугу аренды дома также был включен депозит за порчу имущества и прочие непотребные действия.
Отдохнули знатно, выпили всё, что было. Закусили шашлычком.
Утром обнаруживается, что какая-то редиска зачётно опорожнила свой желудок в санузле. Главный участник процесса (унитаз) почему-то в процессе участия не принимал. Только смотрел.
Зато полы и стены помещения достойно приняли на себя всё содержимое.
Собрали народ, подняли два вопроса:
Кто художник?
Кто будет убирать?
Люди, случайно совершившие убийство, как это повлияло на вашу жизнь
1. Это была не моя вина, но все же я был водителем фургона для перевозки людей в инвалидных креслах. Кронштейн, удерживающий кресло, вышел из строя. Когда я поворачивал за угол, парень опрокинулся и ударился головой о поперечную распорку. У него было дегенеративное заболевание, кости были очень хрупкими. Он попал в больницу и так и не оправился. Скончался через несколько дней.
Компания, изготавливающая кронштейны, в итоге изменила их конструкцию, потому что этот случай выявил недостатки. Я часто думаю о случившемся, ведь умер человек, который находился под моей опекой. Хоть я не чувствую себя виноватым, но мне все равно не по себе, когда я вспоминаю об этом.
2. У нас был заключенный, который не сказал нам, что у него аллергия на арахис. Когда ему принесли обед, он съел только арахис. У него начался шок, мы вызвали меня медика. Я вколол ему эпинефрин и ввел внутривенно бинадрил. Ничего не помогло. Я вскрыл ему трахею, чтобы в его легкие попадал воздух. Так или иначе, ничего не вышло. Оказалось, что у него, ко всему прочему, была сильная аллергия на бинадрил.
Продолжение поста "Люди, случайно совершившие убийство, как это повлияло на вашу жизнь" здесь...
Вся правда про оригинал сказки «Спящая красавица»
Ага. Конечно, поцеловал он её… Нет: в древних версиях этого сверхпопулярного сюжета, первые записи которого относятся к XII–XIII векам, всё происходило иначе. И подробнее всех — за полстолетия до Перро — в 30-х годах XVII века сюжет записал итальянский граф Джамбаттиста Базиле, ещё один собиратель народных сказок.
Во-первых, король был женат. Во-вторых, обнаружив девушку, спавшую в заброшенном замке в лесу, он поцелуем не ограничился. После чего насильник поспешно уехал, а девушка, так и не выйдя из комы, в положенный срок разрешилась двойней — мальчиком и девочкой. Дети ползали по спящей матери, сосали молоко и как-то выживали. А потом мальчик, потерявший материнскую грудь, начал от голода сосать подвернувшийся мамин палец — и высосал застрявшую там проклятую занозу.
Продолжение поста "Вся правда про оригинал сказки «Спящая красавица»" здесь...13 февраля, 2026
У вас таких воспоминаний не будет
Если подумать, я родился не только на изломе эпох - в начале 80-х, но и в такое время, когда технологии становились не роскошью, а бытовыми вещами. Во всяком случае в этой стране. Людям, родившимся после 2000-го года, наверное, не объяснить спектр наших эмоций от ворвавшегося в наш мир пусть и запоздалого, но прогресса. Это не новая выпущенная игра, не очередной айфончик или передовая модель телевизора с миллиардом цветов. Попробую привести примеры, не особо надеясь на понимание...
Я помню как впервые увидел цветной телевизор у зажиточных дальних родственников отца. Как же я был впечатлен этим чудом техники!!! До того все телевизоры вокруг меня были черно-белые с барабаном переключателя каналов. Их нужно было иногда настраивать, крутя какой-то регулятор сзади, и меня не раз било током от большой лампы на задней панели - я забыл ее название, но ток там был ощутимый. А потом в начале 90-х мы купили цветной "Рубин" себе домой. На передней панели девять мерцающих кнопочек каналов - сейчас ни один девайс не вызовет такого волшебного восхищения...
Продолжение поста "У вас таких воспоминаний не будет" здесь...
20 смешных цитат от знакомого сантехника
1. Лучшее время для вызова сантехника — пятница, 23:40. Я знаю, потому что именно тогда звонят.
2. Все хотят, чтобы я пришёл быстро. Никто не хочет, чтобы я пришёл снова.
3. Красивый ремонт снаружи — не значит ничего про то, что за ним.
4. Вызов: «Небольшая протечка». Приехал. Сосед снизу уже жил в другом стиле интерьера.
5. Меня вызвали «просто посмотреть». Смотрел три часа. Это называется «работа».
6. Я захожу в новостройку и сразу вижу, кто проектировал и думал ли он вообще.
7. «Я только чуть-чуть подтянул» — классика. Чуть-чуть подтянул, чуть-чуть открутил, чуть-чуть затопил.
А зачем вообще брать, если на сайтах дешевле?
Коллега на работе предложил купить у него покрышки с пробегом после одного летнего сезона, а по поводу цены сказал предложить свою, а он уже сделает от неё скидочку.
Ну я изучил рынок в Санкт-Петербурге, начиная от фирменного магазина с бесплатным шиномонтажом и гарантией в 1 год за ~38.000, заканчивая ВБ и озон за ~22.000, вывел среднюю стоимость, вычел 1/5 от стоимости из расчёта комплет на 5 сезонов минус один сезон, округлил до тысячи в бОльшую сторону и предложил ему 23.000 рублей.
Я дам вам одну тысячу рублей
Хотите верьте, хотите нет, но уровень дебилизма в стране находится на очень высоком уровне.
Сейчас докажу.
Работаю на очередном месте заместителем начальника отдела вспомогательного производства (это так переименовали отдел главного инженера) главным энергетиком, старого проводили на пенсию.
Предыдущий главный инженер со скандалом уволился, предварительно удалив всю информацию с компьютера, поэтому всю базу по отделу пришлось нарабатывать заново.
Для этого пришлось неделями торчать в подстанциях, коих на территории было аж шесть штук, и переписывать заново все однолинейные схемы и вообще знакомиться с энергосистемой.
В один прекрасный день, исследуя очередную ТП(трансформаторную подстанцию) я обнаружил подозрительно новый автомат с подозрительно свежим кабелем. На фоне пыльных и заросших паутиной остальных аппаратов защиты, эти выглядели как подарочные трусы на 23 февраля по сравнению с их предшественниками с прошлого 23 февраля.
20 философских цитат от знакомого сварщика
1. Меня не приглашают на открытие зданий. Но если бы я не пришёл на стройку, открывать было бы нечего.
2. Стройка — это место, где каждый всё знает лучше остальных. Кроме того, кто делает.
3. Запах горелого металла — это не «фу». Это «работа идёт».
4. Племянник сказал, что хочет стать блогером. Я спросил: «А что ты умеешь делать руками?». Он показал лайк. Я не знал, что ответить.
5. Видел на днях мост. Стоял минут 10, просто смотрел на швы. Жена думала, я любуюсь закатом.
6. Посмотрел кулинарное шоу. Шеф говорит: «Главное — правильная температура». Я кивнул. Мы с ним похожи.
О чём не знает большинство людей
1. Из-за сильного смеха у вас могут отказать лёгкие. Пару лет назад я мощно чихнул, и у меня отказало правое лёгкое. Я три дня мучился, надувая шары, чтобы оно снова начало функционировать. У меня открылся новый страх.
2. Сломанные часы дважды в день показывают точное время, а часы, которые идут в обратном направлении, показывают точное время четыре раза в день.
3. Если вам захочется остановиться и поболтать с кем-то, вы не умрёте, если отойдёте от прохода и не будете перегораживать другим людям путь.
Продолжение поста "О чём не знает большинство людей" здесь...
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31