17 сентября, 2003
Фраза дня....
Ах ты сукин сын!!! Да я же тебе в матери гожусь...
Прислал BookMaster
Национальные особенности.
1. Особенности национальной охоты: охота выпить.
2. Особенности национальной рыбалки: так напиться - уснуть и нарыбачить.
3. Особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в Ленинград.
4. Особенности национальной валюты: жидкая.
5. Особенности национального электората: если есть выбор между белой и красным, почти все выберут белую.
6. Особенности национальной философии: если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.
7. Особенности национальной политэкономии: Деньги - Водка - Деньги.
8. Особенности национального секса: если нет водки.
9. Особенности национального эксгибиционизма: напиться водки и обнажить свою душу.
10. Особенности национального национализма: - Водка бар? - Биг бар!
11. Особенности национального ухарства: пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой.
12. Особенности национальной нечисти: напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них.
13. Особенности национальной чайной церемонии: чай не водка, много не выпьешь.
14. Особенности национальной фотографии: выпить вместо водки проявителя и закрепителя.
15. Особенности национальной кинематографии: лучшее кино - это вино.
16. Особенности национальных дураков: они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит.
17. Особенности национальных дорог: не так много дураков на дорогах, сколько пьяных за рулем.
18. Особенности национальной логики: никто водку пить не будет?
- Да (Никто) - Fаlsе.
- Нет (Не будет) - Fаlsе.
- Да нет (Никто не будет) - Fаlsе.
- Нет да (А вот и будем) - Тruе.
19. Особенности национальной геометрии: через одну точку провести две косые прямые, параллельные данной прямой.
20. Особенности национальных шахмат: задача о 8 пузырях. Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы выпив из первого пузыря 1 рюмку, из второго - 2 и т. д. , вы не попали в вытрезвитель? Ответ: Без бутылки не разберешься.
21. Особенности национального английского языка: водки найду!
- Whаt саn I dо? Дую пиво еvеrу dау! - Dо уоu Пиво еvеrу dау? Уодки уыпьем?
Что не сделай все не так...
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - До чего жену довел, на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила?
Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице!
Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из дома!
Занятное чтиво... А ведь ведемся...
Душкой, конечно, быть замечательно. В смысле для него, единственного и любимого. Но между тем мы знаем, что часто мужчины «бегают» не за «белыми и пушистыми», а за яркими стервозами. Из-за них они стреляются и лезут на балкон с розой в зубах (или прыгают с него, когда застукал муж). И очень переживают, если дама сердца не так бровью повела. Нет, ну явной «щукой от любви» быть не нужно. Но поиграть со своим мужчиной в «роковую леди» было бы неплохо. Пусть он почувствует себя временно несчастным. Ради профилактики, чтоб жизнь медом не казалась.
ЛЕНА однажды заметила штуку, потрясшую ее, как Везувий в момент извержения: стоит только ей надуть губы на Владика, ну, допустим, что он обещал, но не позвонил или, того серьезней, мало говорит слов любви, — как он начинает скакать вокруг нее преданным козликом, заглядывать в глаза, ласково прижиматься. Если же Лена сама «без перерыва на обед» обвивает его, как лиана, лаской и вниманием, он превращается в «приемник», который привык ловить волну, передающую комфортную информацию. Ему ХО-РО-ШО, черт побери! И вроде так и должно быть. Но он, мартовский котяра, счастливо расслабляется и ничего не отдает взамен. А ведь ничего не стоит сделать его «несчастным», а тем самым счастливой себя. Сначала он тебя дрессирует, потом ты его. Все происходит циклично, а значит, можно регулярно устраивать такие экзерсисы.
И разработала Лена план.
Дразнилка флиртом
Наверняка найдется на скамье запасных парочка приятелей, которые или в самом деле давно сохнут по тебе, или вы просто нежно, раз в год, дружите. Эти персонажи — для имитации флирта, чтобы подразнить своего постоянного. Этот вариант для того, кто по-отелловски ревнив. Ты заводишь шашни ради переключения и для того, чтобы возлюбленный ощутил твою независимость от него. Чтобы прочувствовал, что «библиотека» или «раскрой ткани у Наташки» могут оказаться для тебя важнее, чем встреча с ним.
Но можно поиграть и всерьез, познакомившись по-настоящему с кем-то новым. Кстати, этот вариант действует на нервную систему обновляюще, как переливание крови. Только смотри, чтобы далеко не зашло. Хотя…
Эта интрига подходит, если твой парень с нормальной психикой. Флиртовый «кто-то» обязательно должен иногда звонить в момент, когда он рядом. Ты, например, смело можешь провести выходной не с милым. А потом «сиять от счастья».
Гениальность ситуации в том, что, отвлекаясь от своего мужчины, ты притягиваешь его к себе. Это маловнятно объяснимый закон отношений, но он, увы, действует. Хотя почему «увы»? Если относиться ко многому в жизни с иронией и юмором, то такая смена позиций даже очень интересна. Разнообразие опять же, психологическая «Камасутра».
Продолжение поста "Занятное чтиво... А ведь ведемся..." здесь...Про Онанизм...
Хммммм а сторонников заметно больше чем противников...
Все сюда :-)
Три сценария:
1. От вас ушла жена к другому.
Реалист: Это конец моей семейной жизни.
Пессимист: Это конец моей жизни.
Оптимист: Это конец проблем с бюджетом.
2. Вы получили письмо с белым порошком.
Реалист: Это сибирская язва, надо звонить в ФСБ.
Пессимист: О! Я умру через пару дней...
Оптимист: Меня покажут по телевизору!
3. Вы потеряли слух.
Реалист: Возможно, я никогда не смогу слышать.
Пессимист: Возможно, я никогда не смогу общаться.
Оптимист: Я никогда не буду слушать Бритни Спирс!
Флешка...
Блин скоты подсунули игрушку флешовую :-)
Утро на смарку... Сижу вот из свинины пирамиды строю :-)
девушка дня...
Поcмотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек ...
Там же и купить если понравиться..
Ахтунг publichouse...