03 ноября, 2003
КАК ПОДДЕРЖАТЬ БЕСЕДУ С МОЗГОЁБОМ
Есть такая профессия - мозгоёб. Специализаций множество, различают мозгоёбов-контактёров, мозгоёбов-прорицателей, мозгоёбов-целителей, мозгоёбов-мечтателей, а также учёных мозгоёбов. Если на вашем жизненном пути встретился мозгоёб и пытается ебать ваши мозги, а убежать нет возможности - не теряйтесь! Поговорите с мозгоёбом на его родном языке, используя ключевые мозгоёбские термины:
Рерих - не только художник. Рерих жил неспроста.
Существование биополя и ауры доказано наукой.
Наука зашла в тупик. Сами Учёные давно это поняли.
Человечество зашло в тупик. Впереди один путь - к природе.
Все травы полезны. Все таблетки вредны. Таблетки, сделаные из трав, полезнее таблеток, но вреднее трав.
На всё влияют Торсионные взаимодействия. Нам не дано знать что это такое.
На всё влияют звезды. Гороскопы позволяют это вычислить.
Врачи помочь не могут. Есть люди, которые могут. Они не врачи.
Очень много развелось шарлатанов. Среди них есть единицы.
Книга "Диагностика кармы" реально помогает.
НЛО реально существуют. Космические силы контактируют с избранными людьми чтобы рассказать о планах и прогнозах в отношении человечества.
Жизнь после смерти реально существует. Там тоннель.
Аномальные зоны реально существуют.
Реальности не существует.
В тайге живет дикая женщина, которая не умеет говорить и не знает о цивилизации. Она знает и умеет всё.
Наши предки умели всё. Потом забыли.
Есть люди, которые умеют летать, читать мысли и никогда не стареть. Они этого не делают.
Как известно, теория Дарвина ошибочна.
Кибернетику тоже считали лженаукой.
Человек - биокомпьютер. У него программа, драйвер, информация и вирусы.
Все болезни от нарушения гармонии.
В мозгу есть шишка, называется "эпифиз". Это третий глаз, не сумевший выбраться наружу.
На Востоке живут древние мудрецы, они умеют всё. Но и Русичи не хуже.
Мы произошли из Атлантиды.
Лучше раздельного питания только вегетарианство. Лучше вегетарианства только сыроедение. Лучше сыроедения только голодание.
Слова содержат скрытый смысл. Со-знание! Со-бытие!
Если ходить босиком и купаться в проруби, можно дожить до ста.
Эгрегор. Просто эгрегор. Эгрегор, эгрегор, эгрегор!
(c) Каганов
Вот вам...
Рожицы посетителей этого сайта :-)
Заходите регистрируйтесь, вешайте фотки :-)
Но есть одно но размер фотки 60 кб !!
И они появляются не сразу а после модерации :-)
З.Ы. апосля на этом движке сделаем конкурс на самую красивую посетительницу сайта воффка.ком :-)
Винни-Пух и день рождения Иа
По лесу, спотыкаясь на каждом шагу шел Винни-Пух. В голове его колыхался дым утреннего косячка. Он вышел на полянку у лесного озерка и совершенно неожиданно попал в облако винных паров такой концентрации, что остатки сознания вылетели из его набитой опилками головы. Возвращение Винни-Пуха в реальность протекало медленно и мучительно. Открыв глаза он обнаружил перед собой серую, смердящую перегаром тушу. "Слонопотам",-подумал Винни-Пух. Потом потянул носом воздух и решил: "Не-е, пьяный слонопотам." Затем пришла мысль:
- "Какого... здесь может делать пьяный в драбадан слонопотам ?" От такого мысленного напряжения он окончательно пришел в себя, встал на ноги и окинул взглядом поляну. У лесного озерка мирно похрапывал Иа. "Опять у осла запой," -подумал Винни-Пух, а вслух вежливо сказал "Доброе утро Иа." Осел продолжал мирно спать. Винни-Пух повторил несколько громче: -"Доброе утро Иа!" Иа приоткрыл один глаз, сказал:
-"Иди на..." и снова заснул. Тогда Винни-Пух прикрывая лапой нос подошел к ослу приподнял одно ухо и заорал :-"Вставай, алкаш гребанный!!!" Реакция была немного неожиданной, Иа вскочил на ноги и с криком:
-"Сгинь, сгинь нечистый!" ломанулся через поляну. Вдруг земля ушла у него из-под ног и он со всего маху рухнул в озеро, так некстати попавшееся ему на пути. Купание освежило и отрезвило Иа и он более осмысленным взглядом посмотрел на мир заметив наконец Винни-Пуха.
-А-а, это ты медвежонок Пух, ты кажется что-то сказал?
-Я говорю доброе утро Иа! -ответил Винни-Пух
-Доброе, медвежонок Пых, б-р-р, я хотел сказать Пух, доброе, если, конечно может быть добрым утро с похмелья.:- сказал Иа
-Ты сегодня пьяней чем обычно, у тебя что-то случилось, Иа?:-спросил Винни-Пух
-Ничего,если не считать моего дня рождения - ответил Иа
-Та ты гонишь Иа!Шо,внатуре?!-перейдя от удивления на сленг спросил Пух
-Как, разве ты не видишь столы с закуской и выпивкой, подарки и клюквенный пирог со свечами?!
"У осла кажется белая горячка."подумал Винни-Пух,но вслух вежливо сказал:
-Нет я ничего не вижу
-Правильно, не видишь и я не вижу потому, что этого просто нет-ответил Иа
"Слава Богу,а то я уже испугался"
-Ты что-то сказал медвежонок Пых?
-Нет, ничего, так мысли вслух, но вообще-то я Пух: -заметил он
-Неважно:-сказал Иа -И что, тебя совсем никто не поздравил?:-спросил Винни-Пух
-Совсем никто:-ответил Иа
-Стой здесь и никуда не уходи я скоро вернусь:сказал Пух и побежал домой.
Возле дома он встретил Пятачка который подпрыгивал пытаясь достать шнурок колокольчика. "Что не пускают.": -спросил Винни-Пух: "Давай помогу."
И принялся яростно звонить. Никто не открыл. Тогда он развернулся и стал колотить в дверь ногой: -"Эй,открывайте! Оглохли там что ли?!"
"Винни это же твой дом."-сказал Пятачок. "Во блин, куда не приду везде я живу." -удивился Пух и вошел внутрь. Там он сразу влез на стол и начал что-то искать в стенном шкафчике распихивая пустые горшки и немытые тарелки.
"Что ты ищешь?" -спросил Пятачок в очередной раз увернувшись от летящей в его голову посудины. "Понимаешь Косячок,то есть Пятачок у Иа белая горячка, в смысле день рождения и я ищу ему подарок." -ответил Винни-Пух и полез под кровать. Оттуда донеслось приглушенное сопенье и Винни-Пух показался с горшочком наполненным мелко накрошенной травой.
"Я подарю ему самое дорогое что есть у меня, горшочек конопли!" -сказал Винни-Пух."
Очередной бред...
Представьте себе, что колбасу продают российские операторы сотовой связи:
1. Ценники в магазине обозначены в у.е.
2. Курс у.е. всегда можно узнать, обратившись в службу сервиса или из ежемесячного счета.
3. Цены на колбасу не включают в себя НДС, НсП и любые другие налоги, о чем сообщает надпись маленькими буквами в самом дальнем углу магазина.
4. Дополнительные услуги, такие, как упаковка, взвешивание, нарезка, пробитие чека, выписка счета, не входят в стоимость колбасы.
5. Покупая колбасу, Вы оплачиваете ее вперед.
6. За возможность купить колбасу Вы платите ежемесячную плату.
7. Вам предлагают большое количество тарифных планов, суть которых сводится к одному: Вас вынуждают купить не меньше 100 кг колбасы в месяц, иначе колбаса будет слишком дорогой.
8. Пограммная тарификация начинается со второго килограмма, при этом первые пять грамм вы можете попробовать бесплатно, но только при условии регулярного внесения ежемесячной платы.
9. Если Вы случайно съели шесть грамм вместо пяти, Вам придется заплатить за килограмм.
10. В телевизионной рекламе продавцы колбасы постоянно гордятся тем, что не просто кладут Ваши «просроченные» деньги в карман, а лишь в том случае, если вы откажетесь платить за следующую колбасу.
11. Вкус колбасы иногда пропадает, но ненадолго.
12. Колбасу можно есть не везде.
13. При выезде за пределы города, за поедание уже оплаченной колбасы придется доплатить.
14. Вам постоянно напоминают, через сколько дней Вы перестанете иметь возможность есть колбасу, если не внесете предоплату за следующую партию.
15. Исходящая из Вас колбаса заботливо взвешивается продавцами и оплачиваестя Вами по тому же тарифу, что и входящая.
Небольшая просьба...
Ну вот мы вроде и переехали на новый хостинг... Движок пришлось поднимать с нуля, по сему неизбежны глюки... Обо всех замеченых багах пишите в комментах.. Так же пишите о том чего не хватает проекту :-) Попытаюсь реализовать... И о том что здесь лишнее :-)
Заранее спасибы! Ы!!