Из жизни...

Встречался я одно время с замечательной девушкой. Она отличалась полным отсутствием каких-либо комплексов вкупе с ОЧЕНЬ яркой внешностью (185 см рост, 4-й бюст, несмывающийся загар, в общем - мечта бандита).
Как-то под выходные, приняв лишние градусы, завели мы в койке беседу на религиозную тематику. Итогом божественного спора было решение немедленно (завтра) расквитаться с нашим октябрятско-пионерско-комсомольским прошлым и крестить подругу. В субботу мы, как очень ответственные люди, были в небольшой церквушке в ближнем Подмосковье. Сценарий действа ни я, ни она не знали, поэтому я отправил ее к стайке вездесущих бабулек узнать рекогносцировку и план действий. В церкви было уже полно желающих приобщиться к Богу, все они были одеты в какие-то легкомысленные простыни, но когда вышла на подиум моя мадемаузель, то мужская половина приобщающихся забыла, что они забыли в храме Божьем в субботу утром. Если бы она вышла в бикини, то такого фурора бы не было. Простынь была ей явно не по росту и прикрывала исключительно самую наглость, причем (уж не знаю какая веселая бабулька ей подсказала) из белья на ней были только легкомысленные трусики, 4-ый бюст же, лишившись оков, весело гулял под еле сдерживавшей его простыней. Все таинства посвящения описывать не буду, скажу лишь, что прошли они в крайне напряженной обстановке, да еще и все это дело производил совсем молоденький батюшка, по жиденькой бородке и пушку на верхней губе я бы дал ему от силы лет 20. Дошло дело до омовения в купели. Лучше бы этого не делали. Чтобы помочь бедному батюшке дотянуться до головы, моя мадам не нашла ничего лучше чем наклониться до всем известной позы, уперевшись руками в колени. При этом публике сзади нее открылся потрясающий вид и публика взревела от восторга, мужики стали требовать разливать уже наконец кагор, женщины требовали прекратить разврат. Но это было только начало. Перед бедным батюшкой тоже открылся незабываемый пейзаж (представляете 4-ый бюст в наклоне, даже и в простыне). Батюшка покрылся испариной, рука его предательски дрогнула и плеснула из ковшика святой воды на этот пейзаж. Видели конкурс "мокрые маечки"? Это все фигня. Думаете, моя мадам хоть чуть-чуть смутилась?! Как же!!! Она с чувством выполненного долга разворачивается к основной публике и.... правильно, снимает простынку и начинает ее отжимать... Батюшку уже можно было не откачивать, а отпевать. Мужики единогласно решили не пропускать ни одной выходной службы. Женщины решили уйти в мусульманство.
Когда я пытался узнать, что за мысли были в тот момент в ее прекрасной головке, она отвечала - тяжелое похмелье, люди в простынях, жарко, парит, тазик с водой, мокрая простыня.... где-то здесь должен быть бассейн и холодное пиво.

Прислал Mode

Пара уроков...

Она - просто прелесть что такое. Ты с ней счастлив, ваши горизонты безоблачны, и в последнее время, когда ты проходишь мимо конторы с вывеской "ЗАГС", тебя начинают посещать всякие забавные мысли.
Тем не менее отдельные проблемы в ваших отношениях имеются. Даже не проблемы - проблемки. Проблемуськи. Но, к сожалению, они приходятся на крайне ответственный участок. На секс. (Конечно, ты с ней не ради секса... но и ради него чуть-чуть тоже). Поэтому проблемы нужно решать путем постепенного внесения корректив в обычаи и повадки своей фрейлейн. В конце концов она же корректирует тебя в хвост и в гриву, пытаясь превратить тебя в Идеального Мужчину, Который Никогда Не Открывает Пивные Крышки Зубами. Ты также имеешь право на некоторые ответные действия.
Во время занятий любовью она все время чем-нибудь прикрывается - одеялом, простынкой, подушкой, тобой...

И каждую ночь у тебя происходит процедура боя за доступ к телу. Иногда тебе даже удается разглядеть ее непристойно голую ключицу. Но ненадолго и как бы невзначай.

Прекрати хвалить ее ноги
Все-таки женщины действительно устроены вопреки законам логики. Ты говоришь, что у нее красивая грудь . Она не думает, что ты считаешь, что у нее красивая грудь . Она думает, ты таким образом намекаешь, что зато попа у нее подкачала. И посему всячески старается убрать эту попу с глаз твоих долой. Чтобы этого не происходило, старайся распределять комплименты различным частям ее тела более-менее поровну. Когда она убедится, что ты испытываешь чувство глубокого почтения ко всем ее регионам без исключения, она пустит тебя туда с обзорными экскурсиями.
Она не носит эротическое белье

Теплые трикотажные трусы тоже могут захватывать воображение. Никто не спорит. И все равно обидно, что почему-то именно твоя женщина предпочитает носить такое же нижнее белье, какое ей покупала мама в первом классе. А подаренные тобой кружевные бикини с многообещающими прорезями в последний раз ты видел плавающими в тазике с мыльной жидкостью во время весеннего мытья окон.

Купи ей красивое платье из тонкой ткани
Не исключено, что она пренебрегает всеми этими финтифлюшками, потому что не желает, чтобы ты видел в ней исключительно сексуальный объект. Но вероятнее всего, ей просто удобнее и комфортнее в белье, которое не рвется оттого, что по нему проводишь пальцем, которое не жмет, не режет и не подтягивает. Но спортивное белье имеет и один существенный недостаток - поверх него плохо сидят открытые наряды из легкой материи.
Инициативы - ноль

Ее так научили. Она прочитала много романов о том, что женщине приличествует роль преследуемой жертвы, а мужчину хлебом не корми - дай сломать чье-нибудь сопротивление. Женщины же, которые сами стаскивают с себя лифчики и с победным кличем плюхаются в койку, всегда казались ей излишне эксцентричными особами. Из тех, которые в пятой главе обязательно попробуют подсыпать яд в манную кашу главной героине - трогательно наивной и очаровательно сдержанной. Поэтому в постель твою скромницу приходится вести на канате. И там она превращается в весьма малоподвижный объект.

Дурное влияние...

Ха ха ха..

Ебал я в рот такие шутки.
Бля с неба звезды доставать
Из -за какой-то проститутки
Своею жизнью рисковать.

Очень жизненно..

Приблизительный план действий по соблазнению мужчины
(для тех, у кого ТАМ уже всё заросло)

Предварительный этап
1. Решиться
2. Через две недели решиться ещё раз
3. Оповестить близких
4. Испугаться своего решения

Подготовительный этап
1. Подготовить объект к соблазнению (действия производятся самим объектом - звонки, встречи, ужины...)
2. Подготовить себя к соблазнению (и так всё в порядке)

Основной этап
1. За четыре дня до акта соблазнения перерыть все шкафы и комоды в поисках подходящего комплекта белья. Из найденного забраковать всё
2. Пойти в магазин покупать бельё
3. Развернуть себя с пол-дороги - не женское это дело - бельё покупать
4. Около дома вспомнить, что чулки всё-таки нужны
5. Вернуться в магазин и посвятить два часа обувным отделам
6. Вернуться домой и забыть о своём решении
7. В день Икс всё с ужасом вспомнить
8. Помыться, умаститься и причесать пёрышки.
9. Ещё раз причесать пёрышки
10. Прекратить нервно причёсывать пёрышки
11. Позвонить этому несчастному, а то он ещё не знает о том, что у вас сегодня встреча
12. Передумать
13. Передумать ещё раз
14. Надеть чулки (оказались дома) и туфли
15. Опять пересмотреть бельё. Нервно всплакнуть
16. Перемерить всё, что оказалось под рукой. Остаться неудовлетворённой
17. Передумать
18. Выпить шампанского
19. Ну ведь совершенно нечего надеть!
20. Найти предыдущую мысль гениальной и ничего не надевать
21. Выпить ещё шампанского
22. Покрыться пупырышками
23. Дождаться машины
24. Заставить его ждать ещё минут десять, пока Вы пытаетесь в миниатюрную дамскую сумочку уложить бельё, платье, косметику, телефон, деньги и ключи от квартиры
25. Надеть пальто. Остаться неудовлетворённой
25. Примерить шубу. Остаться ещё больше неудовлетворённой
26. Опять надеть пальто и на всё наплевать
27. Выйти из квартиры. Споткнуться шесть раз
28. Идя от подъезда до машины постараться не шататься, не упасть и не распахнуть пальто
29. Сесть в машину
30. Расслабиться
31. Позволить одной поле пальто сползти с колена
32. И пусть теперь волнуется ОН!

Блондинка палюбому...

оооо факт...

Всё-таки телевидение - самое правдивое из искусств. Только смотря телевизор, понимаешь, что вообще все вокруг ебанулись.
А в нормальной жизни не так заметно.

Прислал Zeon

хмммм а оказалось все наоборот..

Женская грудь и отношение ее размеров к интеллекту

Zдраствуйте все, недавно штуку такую услышал о том,что интеллеКт бабы можно определить по размеру ее груди.В общем кому интересно,читайте.

Результаты одного из последних исследований американских ученых способны перевернуть некоторые укоренившиеся до сих пор представления мужчин о женщинах. Оказывается, женщины, обладающие большой грудью, более умны, чем женщины, с маленьким размером бюстгальтера.
Пришло время отбросить предрассудки! Американский социолог Ивон Россдейл, сопоставив данные о размере груди и данные об уровне интеллекта 1200 своих соотечественниц, пришла к выводу, что полногрудые женщины умнее. "Мне неприятно это признавать, - говорит госпожа Россдейл, которая сама носит лишь размер "А", - но мы, в самом деле, обнаружили, что у полногрудых женщин коэффициент интеллекта выше вплоть до 10 пунктов".
Принимавших участие в исследовании женщин разделили на пять категорий по размеру бюстгальтера, который они носят: очень маленький, маленький, средний, большой и очень большой. Затем им всем предложили выполнить один и тот же стандартный тест на определение интеллекта. Удивительно, но наиболее пышногрудые в среднем справились лучше на 10 пунктов, чем женщины из "маленькой" и "очень маленькой" категорий. Даже участницы со средним размером груди, в целом, имели 3-4 пункта преимущества по сравнению со своими плоскогрудыми коллегами.

Эксперты не могут объяснить, почему у женщин с большой грудью интеллект оказался выше. Ведь некоторые мужчины воспринимают полногрудых представительниц слабого пола скорее как "простачек", которые особенно хорошо подходят для совместных развлечений.

В том, что до сих пор интеллект женщин с большой грудью зачастую остается скрытым от окружающих, несомненно, виноваты мы(т.е. сильная половина): мы лишь глазеем на эту естественным образом выступающую часть тела, вместо того, чтобы слушать их умные слова. По крайне мере, так считает госпожа Россдейл: "Даже если женщина разъясняет мужчине теорию относительности Эйнштейна, все равно, если он как прикованный смотрит на ее декольте, то не сможет вспомнить ничего из того, что она сказала. В его памяти она останется сексуальной, но глупой".

Оригинал здесь..

Все пьющие делятся на

Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие.

Выносливые - выпьют, а потом их выносят.

Положительные - как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся.

Застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться.

Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало...

Прислал Set Setovich..

Братья эстонцы..

Библия для самых новых русских.

Издание 2-е, переработанное и дополненное.

ВЕТХИЙ ЗАВЕТ
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова. Иаков родил Иуду и братьев его... Вот как евреи без женщин выкручивались.

+++
Сначала было слово. Потом слово за слово. Потом дело за слово. Потом дело за дело. Так и передрались евреи.

+++
Спросил царь: "Вот видел я сон: шесть коров тучных, а одна - худая. Что бы это значило?" И Фрейд ему всё популярно объяснил.

+++
Встретил Самсон льва и порвал ему пасть. С тех пор люди Самсона "Доцентом" прозвали.

+++
Бросили Марка ко львам, а те к нему и подойти даже боялись. Давно не мылся Марк.

+++
Ной плыл в ковчеге и выпустил голубя. Прилетел голубь ни с чем. Подождал ной и снова выпустил голубя. Вернулся голубь с ветвью оливы. Подождал Ной и опять выпустил голубя. Не вернулся голубь - уж очень эта птица бога задолбала.

+++
Рассердился как-то бог на Моисея и затаил обиду. Пошёл Моисей за заповедями, а бог его в порядке очереди держал 40 дней и ночей без еды. А когда Моисей, полумёртвый от голода, притащился на приём, то бог специально нагрузил его тяжёлыми каменными скрижалями. Кто ж знал, что Моисей выживет?

+++
Повелел Моисей - и море расступилось, и пошли евреи по дну морскому. А рядом люди с моста смотрели и удивлялись божьему могуществу.

НОВЫЙ ЗАВЕТ
+++
Родился Иисус в хлеву. На радостях родители пир закатили и всех овец из
хлева-то и съели.

+++
Увидели три волхва звезду и пошли к Иисусу с подарками. Но оп дороге
заблудились и разошлись. Один стал Дедом Морозом, второй - Санта-Клаусом. А третий всё же пришёл к Иисусу, но так ничего и не подарил - он был истинным евреем. Пошёл подарки римлянам продал.

+++
Шёл как-то Иисус и видит: толпа забивает камнями блудницу. Кинул и Иисус
камень, но не попал. Кинул другой - не попал. Рассердился он тогда, и
остальным кидать не дал. Вот он, поганый эгоцентризм.

+++
Подошёл Иисус к колодцу, а там девушка с кувшином. Попросил Иисус попить и выпил весь кувшин. Наполнила девушка кувшин снова, и опять он всё выпил. Любил Иисус на халяву пить!

+++
Позвали как-то Иисуса на свадьбу. И попросил его хозяин превратить воду в
вино. Экономные они, евреи-то.

+++
Сидел Иисус на крыше, а Дьявол его искушал: "Прыгни - и полетишь. Люди чудо увидят и уверуют". Отказался Иисус и ушёл. А потом родился Копперфильд и всю славу себе забрал.

+++
...И увидел Иисус больного человека, и сказал ему: "Возьми постель свою и
иди". Тот взял постель и ушёл. И осталась его жена одна на полу спать.

+++
Собралось на горе пять тысяч верующих. И накормил их всех Иисус пятью
хлебами и двумя рыбами. Дорого тогда ему мини-пекарня обошлась, да и рыбаки устали. Зато чудо какое!

хорошый способ отката при неудачном пикапе..

Идут по улице две девушки. Вдруг подбегает к ним парень и говорит:
- Девушки, здравствуйте! Давайте с вами познакомимся!
- Мы с такими уродами не знакомимся!
- Так, понятно, понятно... А скажите девушки, может вы сыра хотите?
- Нет, не хотим!
- А может, все-таки хотите?
- Сказано тебе, не хотим!
- И даже ни кусочка не попробуете?
- Сказано тебе, нет!
- Ну странно, странно... Такие крысы - а сыра не хотят!

Прислал Joker

Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь