31 декабря, 2003
С Новым Годом друзья..
Ну вот и подошел практически к концу старый 2003 год... Разрешите от всей души поздравить вас с настунающим Новым Годом годом.. годом обезьяны (см.выше) Желаю вам в эти праздничные дни много всяческой херни, всем вам счастья, здоровья и множества новых поводов для радости в наступающем году!
Блондинкам ;-) Отдельныые поздравления... Не печальтесь по поводу цвета волос.. Все что про вас говорят - Это все не правда, все это выдумки брюнеток... а ваша идея по поводу того чтобы убить птицу достаточно бросить ее с обрыва.. Абсолютно логична.. Любой на вашем месте поступил бы именно так.. А эта грязная клевета по поводу того чем можно занять блондинку на шесть часов ? Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни". Абсолютная неправда ... Сам проверял.. Эта затея не отнимает более трех часов у самой продвинутой девушки.. Так что однозначто без вас жизнь была бы не такой забавной .. Спасибо вам ;-)
Еще раз всех с наступающим НГ.. За сим прощаюсь с вами до следующего года всем пока ;-)
З.Ы.
Стою плюю задумчиво в сугроб,
Морозный город в синей дымке тает;
И Новый Год загонит многих в гроб
И многих уважать себя заставит…
Как это знакомо ;-)
Порою годы уходят на то, чтобы кнутом и пряником, лаской и угрозами, шоколадом и духами подманить гражданку к "роковой постели" (выражение В. Брюсова) или хотя бы усадить ее на уединенную скамейку в парке культуры и... И уже тянутся к губам губы, и руки уже тянутся отнюдь не к перу, как вдруг эта девушка говорит:
-- Ну, все! Я хочу кофе!
-- Ты что, мы же друг друга перебудим!
-- Ну вот, все было так хорошо...
-- Значит, как человек я тебя не интересую?!
-- А обо мне ты подумал?!!
-- Ты такой же, как все! Боже, какая я дура!!!
-- Ненормальный! Люди, смотрите, ненормальный!
-- У тебя другая женщина, я знаю!
-- Знаешь, я сегодня чистила унитаз и думала о нас с тобой...
-- Ну вот такая я!
-- У меня ноги свело.
-- А вдруг лифт откроется?!
-- Фу, от тебя пахнет дезодорантом!
-- У, какие мы смелые! Потолок белить так мы не такие смелые!
-- Погоди, щас Том и Джерри по телику...
-- А как полярники по полгода на льдине совсем одни?
-- В этот час, когда решается судьба мадагаскарских заложников в Эфиопии, ты можешь просить меня об этом!
-- Утром справка -- вечером секс, вечером справка -- утром секс!
-- Мы же уже занимались этим, помнишь?
-- Я тебе постелила на балконе.
-- Ну все, посмеялись, и хватит.
-- На этом мы с вами прощаемся, до новых встреч!
Прислал Mode
Помните..
Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.
Админы празднуют новый год..
Все наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах.
Связь со всемирной сетью прервалась еще в час ночи.
После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым потребовалась перезагрузка.
Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли.
Сканирование стола показало, что из закуски остались одни трехдюймовые дискеты.
В два ночи пришел Дед Мороз со своим винтом. Правда, не все смогли его скопировать, у многих уже не осталось места.
Снегурки подоспели почти вовремя. Ну, ребята полезли в карман за антивирусами, но толку было мало - порты подвисли намертво. Снегурки
попинговалсь, после чего закинули кластеры на диван и перевелись в
спящий режим.
Полтретьего мы пошли к бабке-программистке и взяли полмегабайта по
дешeвке.
После такого чата у всех заклинило ресет на двое суток. Лично я до
вечера пытался переустановить систему.
Ну, на этот Новый год мы подготовились, апгрейдили машины, думаем
продержаться хотя бы до пяти. И снегурок раньше позовем. Вот сейчас как
раз и пойдем за новыми антивирусами.
Прислал Dr.MoPo3ilo
Кайф.. Обламывай блондинок...
Случай из моей жизни. (я работал на Митинском радиорынке начальником смены и попутно отвозил выручку со всех точек на базу).
Ситуэйшн - лето. ЖАРА. Я - в пыльной джинсовке (кто был летом на Митинском радиорынке, поймет). Грязный. Вонючий от пота. Одним словом - арбатский панк на выезде.
(предыстория - мне дали на починку 10 мобильников, размещенных по пять штук на поясах меня и моего друга, который меня с рынка вез домой). Макдональдс около Охотного ряда. Мы с другом выходим из оного, посидев там полчасика и сытно поев. Идем к машине. Hавстречу - две девчонки. Если не высший, то явно первый сорт :) Мне терять нечего - что взять, дурак-дураком. Ляпаю первое, что приходит в голову:
- Девчонки, что вы делаете сегодня ночью?
Hа меня посмотрели, как Билли Гейтс на Сан. Одна, с ленцой, презрительно так, проговаривает явно заученную фразу:
- Мы не рааазговааривааем с парнямии без соотоового телеефонааа....
Жестом Эйса Вентуры мы с другом задираем куртки и демонстрируем что-то типа выездной сессиии коммивояжеров из Пчелайна. У девчонок, видимо от жары, упали крыши, придавив челюсти. Вторая, немного оправившись от морального потрясения, продолжает бубнить роль:
- Мы не разговааривааем с парняями без тыыысячи бааков в каармаане... Перед ней раскидываются пальцы и распахивается веером пачка рублей, эквивалентная где-то 22 тысячам оных. У девок в глазах читается явный general Protection Fault. Hемного поскрипев последними двумя извилинами, первая девочка вспоминает еще одну фразу:
- Мы не разговааривааем с парнями без машины...
Выход моего друга. Сигналка пищит, показывая на то, что машина где-то рядом присутствует. Девчонки переглянулись с видом побитых собак:
- Hу поехали покатаемся...
Спесь с них как-то странно спадает. Тут я понимаю, что настало время моего выхода и произнесения квинтэссенции мысли, понятной этим представителям самок человеческой породы. С ленцой, копируя их манеру разговора:
- А мы не рааазгооваариваем с бляядяями...
Занавес.
Про наших туристов
Не могу не поделиться забавной историей, произошедшей, как утверждает очевидец, в Германии с группой наших туристов так вот ...
"В конце тура зашел мужчина в посудную лавку, чтоб прикупить в качестве подарка всяких там вазочек и кружечек. А за ним туда же пришла тетенька, которую он про себя называл "заведующей овощного ларька". Так вот эта тетенька подходит к продавщице и, ни сколько не смущаясь, говорит по-русски:
- Покажите мне вон те стаканчики
- Вас (удивленно спрашивает продавщица)
- Вот те стаканы покажи, говорю (уже немного раздраженно)
- Вас (так же удивленно спрашивает продавщица)
- Вот те стаканы дай (серьезно раскрасневшись)
- Вас (с той же интонацией спрашивает продавщица)
- Вас, Вас Х** тебе в глаз! (выдает разбушевавшаяся визитерша)
- Ах, глас, я, я - улыбается продавщица и подает стаканчики
Прислал Mode..
Анекдотец от Mode
Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, красная?
- Да просто оху..., дедушка. Не сугроб, бл...ь, а солярий.
Девушка дня...
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь