Хороший анек ;-)

Стоит на улице "Hовый Русский" (НР): крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцАх, с навороченным сотовым телефоном в руках. Мимо проходят люди.
HР разговаривает по мобильнику:
- Да. Да. Все нормально, я решу эту проблему...
- Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу.
Люди начинают оглядываться.
- У меня есть деньги, мы договоримся. Я решу эту проблему!
Далее HР жалобным голосом:
- Тетя, ну пожалуйста! Hе отключайте мой мобильник!

Рождественские Гадания

Все нормальные девушки в ночь с 6 на 7 января гадали. Учиняли зеркальные коридоры, в которых никого, кроме Алисы в такое время, понятно, не встретишь, так что перепуганные девушки всерьез подумывали о смене ориентации. Зырили в мамино обручальное колечко в надежде разглядеть там суженого, но увидев папу, начинали подозревать себя в комплексе Электры. Впрочем, нормальные папы развиться таким комплексам обычно не дают: сообразив, что обнаружен, среднестатистический папа строго говорит: "Что, нет никого? Плохо гадаешь! Я, может, тоже на будущего зятя хотел посмотреть. Все, спать пора, завтра в институт!"
А самые богатые или отчаявшиеся даже швыряют за порог сапоги на шпильке, шпилькой вперед. Есть такое поверье, что наколотый на шпильку мужчина не может очухаться ровно столько времени, сколько необходимо для того, чтобы произвести над ним брачную церемонию.

Все гадали, а меня предупредить забыли, но в моей судьбе решила принять участие добрая фея. Феям сейчас вообще трудно приходится, особенно добрым, так что выглядит она невзрачно, на крысу очень похожа, ну и ведет себя как крыса. Посреди ночи фея крыса заорала и забилась в припадке так громко, что я проснулась и сразу поняла: ко мне пришли два-три суженых в масках, будут убивать и грабить. Грабить у меня нечего, убивать меня не за что, разве только за то, что нечего грабить, и я решила суженых предупредить что зря, мол, вы ко мне ломитесь, идите лучше к соседям, убейти их, а то они мешают спать. Однако, вместо грабителей и убийц я обнаружила в соседней комнате орущую не своим голосом крысу (она же фея). Кинув в сторону воплей тапком, что произвело на крысу должный эффект: она заткнулась и убежла на кухню, где ей и место, я все забыла и пошла спать. А теперь вот думаю: если тапок - это такая разновидность башмачка, то какого я себе суженого нагадала? Серого, с хвостом?

настоящие профи..

Вот что я называю работа профи ;-)
Я себе так четко представил картину случившегося...
Товарищи журналисты учитесь...

Линк подкинул Andyx

гыыы!! что то есть.. Вы мою рожу не видели..

Прислал mode

Нет рассизму..

По африке едет автобус. В автобусе примерно пополам негров и белых. Жара страшная, народ осоловевший... Слово за слово - начинается спор, а потом и драка на рассовой почве. Какой-то интеллигентный дедок пытается унять народ:
- Остановитесь! Что вы делаете!!! Ведь мы же все люди! Ну представьте себе, что мы не белые и черные, а ну хотя бы зеленые...
В этот момент раздается выстрел. Дедку сносит пол-головы. В дверях водитель автобуса с винчестером:
- Значит так. Мы все зеленые, ясно!? Сейчас все садимся и едем дальше. А чтобы впредь без эксцессов, светло-зеленые садятся в начало, а темно-зеленые - в конец!

Прислал set setovich

Первый раз.. (осторожнее с проститутками)

Первый раз я должен был пойти в первый класс , но получил такую тяжелую психологическую травму и настолько был убит ,психологически травмирован и на тот момент считал себя выглядевшим как полный ..(у меня до сих пор нет слов) , что .Вообщем , искомую вещь я нашел только сейчас и попробовав ,то что тогда искал ,c чистой совестью пишу о том ,какой я все таки упорный ,что несмотря на глубокую морально - нерво - психологическую травму я выжил , остался в здравии , cвоем уме , со стоящим корешком и больше не рефлексирую по поводу того случая .

Введение.( 1.5 года тому назад или шок первоклассника).
До сих пор моя память услужливо помнит до мельчайших подробностей тот первый поход.Хотя я уже не просыпаюсь по ночам ине кричу во сне от той встречи.
Вообщем ,маленький первоклашка тогда первый раз решил сходить к крупной ,здоровой (прошу не путать с толстой) титястой ,задастой и обязательно рыжей и наглой фее.И конечно инет тут же предоставил ему
И у него тогда же все где надо зашевелилось и .. воощем звонок :
- Я вот здесь нашел ваше объявление и фото .Хотел спросить а сегодня можно к вам подъехать?!!!? ( Все не сильно заикаясь)
- Конечно подъезжай.Да, я Настя .Да, фото мое.Да, сегодня я свободна на 2 часа.Да, все что написано правда.Жду.
Тут он потер руки ,взял денежку и часов в 21.00 стоял возле указанного дома и жал на кнопки своего телефончика.
звонок :
- Я вот уже подъехал к дому.Стою под аркой.
- Ой подожди минут 15 .Че то ты быстро приехал.Я еще не готова.Да и кстати купи шампусика!!!
- ??!!! хорошо, счас метнусь и куплю и подожду.

"ШАМПУСИКА?!?! Хорошо, будет и этот .лядский шампусик и кондомчик и 15 засранных минуточек подождем.Раз это делается так ,то учтем на будущее."( Подумал пионер).
Через минут 15 выходит вот что :
Таким плотным носорожьим шагом в широких брюках и кожаной куртке
подходит Настя(!?!?) :
- Ну вот и я.Ну что пошли ?!!?
- !!?? Так на фото же другая!!!Мы же так не договаривались!!!

(Сдавленным шепотом проговорил октябренок.)

- Я не знаю че там на фото .Короче ,я Настя ,идешь ты или нет?!

(Cо скрытой угрозой произнес бульдозер).

Тут у первоклассника заметались дебильные мыслишки :
"Мля.. Вот попал..Че делать то??!! Скажешь ты толстуха о.уела в конец- как то некультурно.Еще обидится ,а я же не обижать приехал. .уй с ним , что все не так ,не отступать же.Позади все равно стена ,а впереди ковш экскаваторный.Индюк не вынесет , свинья не съест .Короче помолимся и нырнем ,может здесь неглубоко..."
Вообщем что с челом случилось-непонятно :

Давалка идет..

Фото прислал Mode

Советы по хозяйству..

Вот мне все пишуть и пишуть как чего по хозяйству сделать. Ну уж так и буть, расскажу вам сегодня как очистить сковороду. Перво-наперво надо проверить, мож на ней осталось чего съедобного, тогда надо просто мужу ее дать. Очистит как миленький, особенно когда он голодный с работы. А если после него сковорода не очистилась, тут поможет собака - пусть вылижет. После собаки можно попробовать чистить кошкой. Затем мышкой - оставить на ночь на полу. Потом можно сунуть под раковину и чистить тараканами недели две. Ну а если это не помогло - остается последнее народное средство. Пойти значит в лес по осени да и прикопать в муравейнике, а по весне выкопать. Но так скажу - не всякий год эта штука проходит, можно и без сковороды остаться. Скока не пробовала - все пропали. То ли мураши их целиком умяли с голодухи, то ли лыжники сперли. А может я муравейником ошиблась. Вот значит вся метода. Чистоты вам в доме и порядка в квартире!

А теперь я расскажу как очистить пятна с одежи. Есть такая народная примета - раз появились пятна, пора стирать. Только все эти порошки новые ни к чему - от них только катышки да колдобины. Стирать белье надо по старинке. Значит покласть в тазик, спуститься к речке и тама полоскать до зорюшки. А самой повторять наговор: "Леший леший наляпал пятна - чур меня чур меня, чисть давай обратно." Но есть еще новомодная метода американская. Это значить надо подать в суд на президента. Написать бумагу что включила телевизор на кухне, а в ем он о чем-то толкует да кулаком по столу бьет. И от страху компот на себя опрокинула. И вот пусть он теперь отстирывает. А пока суд идет, надо повторять наговор. В переводе с американского это будет так: "Президент, президент наляпал пятна - чур тебя чур тебя, чисть давай обратно." Вот значит вся метода. Чистоты вам в доме и порядка в квартире!

сейчас вы узнаете как вытряхать пыль с ковра. Можно конечно самому выбивалкой потрудиться, но есть старинная русская метода. Надо значит его во дворе растянуть поутру на детских качелях изнанкой к тропинке. И на энтой изнанке мелом написать слова. Слова такие: "КПРФ", "ЛДПР", "Демократия" и еще сбоку яблоко нарисовать. Человеческий организм так устроен, что кто бы мимо не шел - кулаком пару раз да стукнет. Глядишь - ни пылинки не осталось. Только есть в этой методе промашка. Люди разные ходють, кто посильнее да поздоровее, тот конечно кулаком, а кто пенсионер, тот возьмет да и плюнет. Это еще полбеды: изнанку не жалко, а спереди все одно не заметно. Но бывает иной так ядовито плюнет, что дыру прожжет насквозь. Поэтому вывешивать ковер надо рано поутру когда люди на работу идут, а к полудню, когда пенсионеры во двор выползут - тут главное быстро убрать. Вот значит вся метода. Чистоты вам в доме и порядка в квартире!

И на последок я поделюсь советом как лучше вымыть окна. В старые времена энто была проблема так проблема. Но теперь у хозяек появились новые моющие средства. Средство первое - муж, и средство второе - энто как его... цветная полиграфия. Если окна запылились так что мочи нет, перво-наперво купите в ларьке большой плакат с мадонной. Тока не спутайте - надо ту, которая срамотная да голая, а не та, что с дитем на руках. С энтим позорищем идите к соседке, у которой окна напротив и попросите чтоб на денек повесила вместо шторы. А мужу скажите что соседка сдала квартиру срамотной девке, которая по дому шастает без подштанников. Оглянуться не успеете - он сам вымоет окно так что будет прозрачным как росинка. И сядет глядеть. Тут его надо прищучить, отругать чтобы на баб срамотных не заглядывался и в наказание отправить мыть окна с другой стороны - те, которые на пустырь выходят или на стройку. Вот значит и вся современная метода. Чистоты вам в доме и порядка в квартире!

Анекдотец...

У маленькой девочки были игрушки: мышь по имени Мыша, монитор по имени Моня, клавиатура по имени Клава, и системный блок по имени Местьэникейщикавовытупымюзерам.

Прислал Smart

Наши на северном полюсе..

Кому не трудно проголосуйте на этой страничке...
За Лукьянова Алексея

Сюрпиз..

Кто прислал не помню.. Чес слово Пьян я был...
В комментах отметьтесь..

я хоть и не студент но новость потрясная..

Сегодня по ОРТ (1ый канал) в вечерних новостях Президент РФ огласил указ, согласно которому отныне и вовеки вводится новый ежегодный трёхмесячный Праздник Халявы Побоищ и Пива, который продлится с начала января по конец марта. В проекте закона он обозначался как "ПХПП (ям)". Таким образом, зимние экзамены переносятся на весну и в связи с приближающейся летней сессией будут упрощены до закрытого тестирования с двумя вариантами выбора: "да" и "так точно". Официальные представители студенчества в открытом обращении к президенту, как сообщает 1ый канал, выразили благодарность и пообещали обеспечить не только высокую явку на избирательные участки, но также высокие показатели рождаемости и смертности.
Также что-то предсказывал аналитический центр при Президенте РФ (в частности, небольшой рост ВВП), но это уже не так уж и важно! ГУЛЯЕМ!!!

Прислал новость Grav сам то я телек не смотрю...

Вот такие они феи и принцесы ;-)

"Не бывает некрасивых женщин..." Час пик. Народу на остановке жуть как много. Да и общественный транспорт проезжает мимо в виде банок с селедкой. Подходит мой троллейбус, такой, знаете, удлиненный с гармошкой. Вхожу в заднюю дверь и ох... удивляюсь. Половина троллейбуса пуста - садись куда хочешь. Лишь в заднем ряду сидит какая-то старушка. Вижу ее лишь боковым зрением. Видно, что удивлен не только я, но и зашедшие со мной пассажиры. Только собираюсь садиться, как на меня снисходит прозрение. Точнее, ноздри отходят от морозного воздуха и с очередным вздохом я втягиваю порцию такой невообразимой вони, которую только может произвести многолетний бомж в закрытом помещении. Старушка на заднем сиденье оказалась известной в городе бомжихой. Я, вместе с другими прозревшими, не дыша и еле сдерживая рвотный рефлекс, бегу в переднюю часть троллейбуса. Там нас уже ждет внушительная толпа усмехающихся граждан. Перевожу дух. Так мы едем пару остановок: сотня человек в передней части, одна бабка в задней. Народ потихоньку матерится, науськивает кондуктора. Тот отвечает, идите вы, мол, граждане, куда подальше, я с ней связываться не хочу. Баба эта, надо сказать, на голову больная. Может и укусить. Единственным нашим утешением является наблюдение за реакцией на вновь прибывающих пассажиров. Но, вдруг, из очередной толпы зашедших в заднюю дверь отделяется изрядно выпивший мужичок неопределенного возраста. Но, такой, аккуратный. Видимо, алкоголизм его пока не коснулся своей костлявой рукой. Он почему-то не уподабливается толпе, не устремляется вперед. Он делает неуверенный шаг и плюхается на сиденье прямо рядом с живительным источником зловония. Народ затихает в ожидании реакции. Однако изрядная доля алкоголя, видимо, отбила у мужика остатки обоняния. И обстановка, в которой он оказался, кажется ему вполне нормальной. Более того, он весел и бодр. Обведя глазами окружающую его действительность, он фокусирует свое замутненное зрение на бомжихе. И... Подсев к ней вплотную, выдает конгениальную фразу, скрасившую мне остаток этого путешествия: "МАДАМ, ВЫ ПРОСТО ФЕЯ!"

Прислал Mode

Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь