Собственно 8 марта мой день рождения...
Итак приступим..
Самое главное - забыть про этот противный день.
Накануне имеет смысл поудивляться, мол, чего это все мужики таскаются с цветами и тортами, а женщины сплошь в нарядных платьях и костюмах.
Если тебе кто-то напомнит о Международном Женском Дне, ответь ему, что во всем мире этот день никогда не считали за праздник, это только в России ищут лишнего повода заложить за воротник, назюзюкаться, нализаться, всосать дозу и т.д.
Попробуй вычеркнуть 8 марта из всех доступных календарей. В наручных часах дату переведи на день вперед. Во всех документах пиши "8 мартабря" или "7+1 марта".
Если ты, не дай Бог, женат, встань как можно позже и постарайся сразу же включить видео или взять интересную книгу. Имеет смысл крикнуть жене, чтобы поторапливалась с завтраком. Хороший эффект производит громко сказанная фраза:"Давненько я не пил кофе в постели!"
Может случиться так, что ты, поддавшись общему настроению, вчера купил своей благоверной цветы. Что ж, дело поправимое. Проходя мимо вазы с букетом, как бы случайно урони в воду 30-40 таблеток аспирина. Будучи замеченным, отшутись, что, мол, читал - аспирин продлевает жизнь срезанных цветов. Через полчаса при виде опавших лепестков воскликни удрученно: "Пишут всякое вранье, сволочи! Я же целых 250 рублей на букет потратил!" После этого обязательно в течение 3-4 часов нужно ворчать под нос: "Да что б я еще раз купил цветы... Это ж какие деньжищи!"
Если вышеперечисленные действия никак не повлияли на твою супругу (что очень странно и подозрительно), то попробуй язвительно поинтересоваться у нее, как она вчера отпраздновала на работе? Во время рассказа необходимо вставлять фразы типа: "Ну и ты конечно его поцеловала, да?", "И сколько вы там выпили, если не секрет?", "А Иванов там был?", "Что? Совсем-совсем никто не приставал?" и так далее. Постарайся придать голосу как можно больше театральной невинности.
Может случиться так, что жена начнет раздражаться. Очень хорошо! Тебе осталось только периодически добавлять масла в огонь. Расскажи, например, как на твоей работе во время поздравлений Сидорова подставила для поцелуя губы и даже украдкой лизнула язычком. Примечание "Что-то в ней есть такое..." усилит эффект.
Вспомни, как в студенческие времена ты подарил одной очаровательной однокурснице огромный букет роз и после этого вы провели очень чудесный вечер вдвоем.
Во время подобных рассказов тщательно контролируй ситуацию. В руках у жены может оказаться сковородка или разделочный нож. Вообще, внимательно отнесись к местоположению тяжелых предметов, исчезновение которых с привычных мест чревато для тебя массой неожиданностей.
Ни в коем случае не соглашайся прогуляться по свежему воздуху. Весенние гормональные отклонения усугубляются именно в сочетании с запахом талого снега и набухших почек. На улице вы рискуете растерять свою решимость в ликвидации этого псевдо-праздника. Лучше прикинься больным или просто ляг на диван и засни "беспробудным сном".
Вечером неожиданно соберись поиграть с друзьями в преферанс или попить пивка. Прихвати с собой тюбик помады и перед возвращением домой черкни им по воротничку рубашки. Эффект будет потрясающий!
Но, если ты не относишь себя к любителям острых ощущений, можно просто залить шары по полной программе и стучать в дверь головой, покачиваясь на четырех костях. Могут не впустить, тогда смело иди (если в состоянии) к друзьям допивать пиво. В любом случае, ночевать лучше не дома.
Если сумеешь осуществить хотя бы часть советов 3-4 года подряд именно в этот день, ты как минимум будешь избавлен от дальнейших мучений, связанных с празднованием Международного Женского дня.
Прислал Николай
