23 января, 2004
Про женское кокетство
Нус, девочки, хва хохмить. Теперь читаем серьезное про кокетство. Написал вумный и даже мудрый человек. Я как прочитала - сначала плакала, а потом два дня ходила с серьезным лицом. Потому что ничего не поняла. Читайте сами...
В нашем обществе почему-то принято во встретившемся двуногом и двуруком существе видеть не человека, а сразу или мужчину, или женщину, и сразу настраиваться на определенный тон и стиль общения соответственно полу. А, если вдуматься, то все мы, все-таки сначала люди, с присущими им слабостями и желаниями, и уже потом представители противоположных полов. Равенство мужчин и женщин находится в соотношении один к одному, а в последнее время уже о мужчинах во многих случаях можно говорить, как о слабом поле. И это объективный процесс, поскольку женщина более совершенна физиологически, более устойчива к внешним раздражителям, менее зависима от внешних стимуляторов в жизни.
Кокетство, по-моему, это способ обратить на себя внимание самца, привлечь его, а в последствии зацепится за него с целью выжить. Это историческая сущность, идущая от древних времен, времен тотальной зависимости женщин от мужчин. Сегодня, кокетсво существует в виде игры… увлекательной, но во многих случаях бесполезной. В сущности, кокетство - это обман одной стороны и самообман другой. При разном понимании и возрастном соотношении сторон оно может быть истолковано как аванс. Привожу пример:
Одна, знакомая мне девушка, сохранившая девственность до 28 лет никак не могла найти постоянного мужчину и выйти замуж. Причем, она была не обделена ни красотой, ни умом. На мой вопрос о причинах такого положения, она мне ответила: " Знакомлюсь с парнем, встречаюсь, общаюсь, а как приглашу домой в гости поболтать, чайку попить - а они сразу меня хватать и в постель тащить начинают" Я ответил ей: "Милая, тебе не 15 лет, когда вздыхают на Луну и ходят в гости слушать музыку и пить чай. Любой мужчина, получив приглашение в гости вечером, от 28-летней девушки поймет это приглашение однозначно… Ты дала ему аванс и он придет за остальным… Ну представь обратную ситуацию: Ты встречаешся с парнем, он говорит тебе всякие ласковые слова, глаз с тебя не сводит, целует тебя, ласкает,… и в один прекрасный день приглашает тебя к себе в гости, и ты знаешь что вы будете одни… Ты понимаешь чем закончится этот вечер и ты рада этому…, ты мечтала об этом… Ты весь день настраиваешся, делаешь новую прическу, одеваешь лучшее платье, морально настраиваешся на предстоящую близость между вами. Ты приходишь, а он тебе о возвышенном час, два, три…, ты начинаешь раздражаться, а он тебе чай предлагает… и ни слова о том, о главном… Что кроме озлобления ты почувствуешь к этому парню…" А виновато кокетство, она дала повод, аванс, который был понят не в том смысле, который в него она сама вкладывала.
Возвращаясь к началу статьи, приведу пример человеческих отношений безо всякого кокетства: Однажды, после товарищеского сейшена, я остался в квартире наедине с женщиной, которая была на 13 лет старше меня, в силу своего возраста не отличавшейся ни особой привлекательностью, ни сексуальностью… и вот за завтраком, она, глядя мне прямо в глаза, говорит: " Понимаешь, я живу одна, я уже не красавица, как была когда то, у меня нет достаточного количества денег, чтобы молодится, я редко бываю в местах, где могла бы познакомится с мужчиной… а порой мне так хочется потрахаться, что хоть на стенку лезь". Глядя на нее, я подумал: а что собственно она такого сказала? - нормальное человеческое желание, но в отличае от меня, или более молодых и привлекательных своих подруг ей осуществить это желание сложнее… Мы перебрались в спальню и не вылезали оттуда пол-дня. Причем, я сам испытывал оргазмы не потому, что обладаю какой-то супер-женщиной, а от того, что я сделал приятное человеку, ЧЕЛОВЕКУ в первую очередь, а не женщине. Теперь представьте, что бы было, если она бы начала кокетничать и раздавать авансы…
При всей моей ненависти к Америке и американцам…, я считаю, что там отношения строятся именно на человеческой основе и кокетство там просто не нужно… там любая женщина, как и любой мужчина может подойти к понравившейся особи и просто сказать: "Я тебя хочу…", а уж в спальне, для завода флиртуйте сколько угодно. Но нам до такого уровня отношений еще очень далеко.
Резюмируя написанное, скажу, что я принимаю кокетство в юном возрасте, где оно выполняет роль некоего способа дать о себе знать и намекнуть о своих желаниях, в отношении данного парня, и в качестве игры, прелюдии к более близким отношениям, между людьми, уже знающими друг друга. Вот наверно и все….
Прислал zeon
Вопрос..
Тут в одном комьюнити вычитал одну хрень... Теперь вот не сплю ночами думаю над вопросом " С Какой скоростью движуться спермаозойды??? "
Просветите а ??
Советы родителям...
После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.
Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.
Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.
Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.
Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.
Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.
Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.
Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.
Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.
Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.
Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.
Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.
Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол.
Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.
Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо - с кем-нибудь другим.
Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.
Если ваш ребенок плохо кушает, общество "Чистые тарелки" рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.
Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу.
Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед - купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется.
Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать.
Рецепт приготовления ребенка ко сну. Возьмите молодого ребенка - не более 15 кг. Тщательно смойте с него грязь в теплой воде. Заверните чистое тельце в пижаму и слегка прижмите его к груди. В течение пяти минут медленно покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно уложите ребенка в заранее приготовленную посудину, желательно - кровать.
О счастливой любви и злобном хакере
и о том как любовь победила
Иной не долго рассуждая
наделав быстренько детей
сидит жену свою ругает
и ждет-пождет скочанья дней
Другой же выбирает долго
и по видней и мандей
да только в этом мало толку
хуль выбирать среди блядей
А третий жениться на пиве
он пиво пьет, всегда, везде
и член работает в сортитре
и только иногда в пизде
А наш герой был похуистом
он целый день торчал в сети
понятно – малость онанистом
нельзя не быть, как ни крути
Хотя не много тут забавы
мочалить левою рукой
Спросите: Что не мог он правой?
Отвечу: Мышь держать ногой?
Он всю похабщину прочел
и телок голых всех скачал
Но всеж безбрачье предпочел
и этим очень докучал
родителям и прочим людям
что видя парня без забот
ужасно злились…
хуй им в рот!
А парень жил себе как мог
Писал различные софты
Но все же штука между ног
порой не терпит пустоты
И вот кулхацкер загрустил
давно уж он не видел дыр
На весь свой софт он позабил
и побежал посрать в сортир
Стал наш герой по чатам лазить
пердеть и ерзать по ночам
начальству помаленьку гадить
и беспречинно вдруг кончать
К тому же наступило лето
рассветы чудные с утра
в депрессию вгоняло это
хуй поднимался как гора
Однажды в чате с незнакомкой
он повстречался. О любовь!
И хоть она была не целкой
в нем все равно взыграла кров
Цвет восмибитных фотографий
не в силах чуства исказить
На фоне разных порнографий
ее одну лишь мог ценить
Ту телку звали не Татьяна
(Нет уж читатель, хуй тебе!)
Мы будем звать ее Даяна
(на иностранном языке)
И вот мессаги шлют друг-другу
забили трафик до верха
То он сюскает с подругой
то сним сюскает она
И пропускной способность линий
упал почти что до нуля
она ему шлет фото в мини
а он ей – тоже до хуя
Да только вот хуйня какая
что жили наши голубки
она–то где то за Дунаем
а он у Клязьмы у реки
Да хуй в модем дружок не сунешь
как в жопу COMовский разьем!
Подругу через линк не вздуешь
а вобщем все идет путем…
Питают юношей науки
прогресс идет, года идут
такие терпят люди муки
а все равно в подьездах срут
И вот на сайте об искустве
прочел герой наш о таком:
что мол науке вверьте чуства
не будьте боле дураком
Купите наш скафандр скорее
для вертуального ебства
он вас обнимет всех милее
и даст свободу для блядства
Программер продал все что было
и заказал себе девайс
а телка денег где нарыла?
наверно продавала… квас
Мы передвинемся немного
вперед по времини и вот
Сюжет для самого Ван Гога
достойный, жизнь преподает:
Ночной анлимитед. Сверчки
В скафандрах двое, тишина.
Лишь гаснут на полу бычки
Работа кулеров слышна.
Он: Ах любимая готова,
ты все еще любить меня?
Она: Я будто нездорова
пылаю вся как от огня!
Коннект. Слилися чуства!
Два сердца слилися в одно!
И сперма брызнула тут густо.
Пизжу! Висит у них окно…
Пингвинское комьюнити...
Оно тут..
Обитель зла мля...
Линк прислал ШИР
Снова пингвины..
Снег не переставал. На Марсе начались пыльные бури. Алла Бо®исовна Пугачева сидела за компьютером и пыталась с помощью бейсбольной биты как можно дальше забросить грустного пингвина. Пингвин летел и разбивался, результат не превышал двухсот метров, Алла Бо®исовна роняла слезы.
- Алла! Алла! – раздался в дверях гостиной голос Максима Галкина, - А я поставил рекорд!
- Какой рекорд? – автоматически спросила Алла Бо®исовна, неудачно кликая мышкой и пропуская несчастного пингвина мимо биты.
- Триста! – воскликнул Максим Галкин, и хлопнул в ладоши, - Оп-ля-ля! Триста!
- Триста тысяч за концерт?! – Алла Бо®исовна обернулась к Максиму и удивленно подняла брови, - Да не может этого быть! Я получаю сотню!
- Не за концерт! – продолжал восторженно кричать Максим Галкин, - Триста метров! Я забросил пингвина на триста метров!
- Пингвина? – переспросила Алла Бо®исовна, - Какого пингвина? Ах, да…
Алла Бо®исовна снова повернулась к компьютеру.
- Триста метров, говоришь? – спросила Алла Бо®исовна с плохо скрываемой завистью, - А ты не врешь?
- Хочешь – посмотри! – кричал Максим Галкин, - Посмотри на моем компьютере в детской!
Алла Бо®исовна встала из-за стола и пошла вслед за Максимом в детскую.
За компьютерным столом в детской сидела Анастасия Стоцкая и яростно щелкала кнопкой мыши. Раздавался сдавленный возглас, и что-то мягко шлепалось.
- Настька! – закричал Максим Галкин, и на глазах его появились слезы, - Тут же мой результат был! Че ты села-то? Че ты села?!
Максим подбежал к Анастасии и больно дернул ее за длинные рыжие волосы. Анастасия заверещала.
- Да тихо вы! – воскликнула Алла Бо®исовна, - Разве так можно с девушками обращаться?
- А чего она? – плаксиво закричал Максим Галкин, - Чего она? Я кидал, кидал, а она…
- А ты один что ли? – всхлипывала Анастасия Стоцкая, - Один, да? Один? Я тоже хочу! Я тоже хочу играть! Не твой компьютер вообще!
- Так, тихо я сказала! – повысила голос Алла Бо®исовна, - Будете играть по очереди. Десять раз Настя, десять раз Максим. И чтоб тихо сидели, как мыши! Не мешайте мне, я тоже хочу на триста метров кинуть.
Алла Бо®исовна вышла из детской, вернулась в гостиную, сняла телефонную трубку и набрала номер своего супруга, Филиппа Бедросовича Киркорова.
- Филя, - сказала Алла Бо®исовна, - Ты когда домой будешь?
- Ща, погоди, - ответил Филипп Бедросович, и Алла Бо®исовна услышала в трубке какие-то странные звуки.
- Ты че там делаешь-то? – спросила Алла Бо®исовна.
- Да тут… - смущенно сказал Филипп Бедросович, - Тут такая штука… Знаешь, вроде игры, что ли. Пингвин падает, и надо его…
Алла Бо®исовна молча положила трубку и подошла к окну.
С неба медленно падал опостылевший снег.
Алла Бо®исовна присмотрелась внимательнее и увидела, что это не снежинки, а маленькие пингвинчики.
Оригинал тут..
Линк прислала Хеля
Хороший ассортимент..
Лучше б .. Презики и аспирин продавали...
В продолжение темы пингвинов..
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и готовился к тайной встрече с журналистами. Вдруг в дверь постучали.
- Войдите, - сказал Владимир Владимирович™.
Высокие двери кабинета приоткрылись, и в помещение проскользнул секретарь Владимира Владимировича™ с серебряным подносом в руках. На подносе лежал длинный и узкий футляр красного сафьяна, украшенный массивным золотым двуглавым орлом.
- Че это? – удивился Владимир Владимирович™, рассматривая футляр, поданный ему секретарем.
- Просили передать-с, - ответил секретарь и поклонился, - Не велели говорить-с от кого-с…
- Говорить-с, от кого-с, не велели-с, - передразнил Владимир Владимирович™, вертя в руках футляр, - Взяли моду… ладно, свободен.
Кланяясь и расшаркиваясь, секретарь бочком задвигался к выходу.
Владимир Владимирович™ положил футляр на широкий президентский стол, отстегнул два маленьких серебряных замочка и поднял крышку.
В бархатном ложе лежала тщательно отполированная бейсбольная бита, выполненная из карельской березы.
Владимир Владимирович™ с удивлением вынул биту и взвесил ее на руке. Ощущение ему понравилось.
В углублении под орудием обнаружилась маленькая записочка, сложенная в несколько раз. Владимир Владимирович™ достал записочку и развернул ее.
- Брателло, - прочитал Владимир Владимирович™ до боли знакомый почерк бывшего главы своей Администрации, - Приезжай в среду вечером по указанному ниже адресу. Будем швырять пингвинов. Швырять пингвинов?
Владимир Владимирович™ снял трубку и набрал номер нынешнего главы своей Администрации.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - А ты не знаешь никаких игр с пингвинами?
- Как же не знаю? – вопросом на вопрос ответил глава Администрации, - Конечно, знаю. Это самая модная игра сейчас. Только для нее бейсбольная бита нужна.
- Бита есть, - нетерпеливо поправил Владимир Владимирович™, - Ты про игру рассказывай.
- Ну, там просто все, - ответил глава Администрации, - На что-нибудь высокое, метра два-три, камень там или еще что, ставится пингвин…
- Пингвин? – с удивлением спросил Владимир Владимирович™, - Что за пингвин-то?
- Настоящий, живой пингвин, - ответил глава Администрации, - Нам их поставляют ежедневно из Антарктиды, мы там недавно новый аэродром построили.
- Понятно, - задумчиво сказал Владимир Владимирович™, - И дальше что?
- Игрок встает внизу этого камня и готовится, - рассказывал глава Администрации, - Его помощник в это время пинает пингвина, и тот натурально падает с высоты вниз, прямо на игрока.
- Чушь какая-то… - пробормотал Владимир Владимирович™, - И что должен делать игрок?
- А игрок должен со всей дури долбить по этому пингвину битой, - ответил глава Администрации, - Чтобы тот как можно дальше улетел.
- И? – все еще не понимал Владимир Владимирович™, - Дальше что?
- А дальше ничего, - ответил глава Администрации, - У кого дальше пингвин улетел, тот и выиграл.
- Какая чудовищная жестокость, - сердито сказал Владимир Владимирович™, - Ведь пингвин наверняка погибнет!
- Зато он хотя бы раз в жизни полетает, - ответил глава Администрации, - А если б не мы, он бы так и проходил всю жизнь по своим торосам. Представляете, как тяжело быть птицей и знать, что ты никогда не сможешь полететь?
- Не знаю… - задумчиво сказал Владимир Владимирович™, - Не знаю… как-то это… и что, много народу играет?
- Да все играют! – горячо сказал глава Администрации, - Большинство метров за двести, а некоторые даже и за триста.
- Триста метров?! – поразился Владимир Владимирович™, - Не может быть!
- Еще как может, - уверил глава Администрации, - Да вы сами попробуйте! Вам наверняка понравится. Нам тут утреннюю сводку ФСБ принесли – так у них агент сообщает, что в Германии уже готова компьютерная версия. Теперь весь мир будет играть в нашу игру с пингвинами. Это модно, Владимир Владимирович™.
- Я подумаю, - сказал Владимир Владимирович™ и отключился.
"Чего только не придумают", - подумал Владимир Владимирович™, вертя в руках красивую бейсбольную биту, которой так и хотелось по чему-нибудь ударить, - "Лишь бы не работать".
Владимир Владимирович™ положил биту в футляр, закрыл крышку, защелкнул серебряные замочки и вернулся к государственным делам.
Оригинал тут...
Линк прислал Smart
В точку..
Продолжение мегаигры про пингвинов которых пинать надо...
Линк прислал Smart
Старо но всеж прикольно..
115 элемент таблицы Менделеева. НАЗВАНИЕ: Женщина
ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее колич ество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
Прислал CardinaL2715
Блондинки ;-)
Две блондинки нашли на улице нашли косметичку.
Первая открывает и говорит:
- Что-то мне это лицо знакомо...
Вторая:
- Дай посмотреть! ДУРА...........! Это же Я
Пислал 5510
Я не девочка!!! (Britney must die!)
В синеньком платье, в черных чулках
Легкой походкой на каблуках
Шлепаю бодро по лужам ночи,
Весело так, хоть криком кричи:
"Я не девочка!!! Я не девочка!!! Я не девочка-а-а!!!
И не девушка!!! И не девушка!!! И не девушка-а-а!!!
Я - уродина!!! Я - уродина!!! Я - уродина-а-а!!!
Я - на женский пол... пародия, пародия-я-а!!!"
Ноги кривые: одна чуть длинней.
Кожа вся в шрамах: латки на ней.
Маленький ротик - уши торчком,
Нос конопатый загнут крючком!
Волосы выпали - перхоть живет,
Голос охрипший легкие рвет:
"Я не девочка!!! Я не девочка!!! Я не девочка-а-а!!!
И не девушка!!! И не девушка!!! И не девушка-а-а!!!
Я - уродина!!! Я - уродина!!! Я - уродина-а-а!!!
Я - на женский пол... пародия, пародия-я-а!!!"
Желаете знать что я такое?
И почему нет мне покоя?
Слушайте же и наслаждайтесь,
Но подражать мне вы не пытайтесь:
Был я простой дворовой хулиган:
Хоть не красивый, все же пацан...
Нет уваженья, внимания нет,
С горя решился дать я обет:
"Стану красавицей женского пола,
Чтобы за мной увивалась вся школа.
Будут любить и завидовать мне,
И заживу я словно во сне!"
"Я не девочка!!! Я не девочка!!! Я не девочка-а-а!!!
И не девушка!!! И не девушка!!! И не девушка-а-а!!!
Я - уродина!!! Я - уродина!!! Я - уродина-а-а!!!
Я - на женский пол... пародия, пародия-я-а!!!"
Сказано - сделано: я у врача.
Лег добровольно под нож палача?!
Долгие муки, сон и наркоз,
Ну и, конечно, первый вопрос:
"Доктор, скажите как все прошло?
Буду ли я сниматься в кино?
Вы, не скрывая, правду скажите,
Красавица я? Что вы молчите?!!"
"Я не девочка!!! Я не девочка!!! Я не девочка-а-а!!!
И не девушка!!! И не девушка!!! И не девушка-а-а!!!
Я - уродина!!! Я - уродина!!! Я - уродина-а-а!!!
Я - на женский пол... пародия, пародия-я-а!!!"
Все отвернулись - остался один...
Озлоблен я очень и нелюдим.
Так и хожу я теперь по ночам,
Тихо неся свою месть всем врачам!!!
"Я не девочка!!! Я не девочка!!! Я не девочка-а-а!!!
И не девушка!!! И не девушка!!! И не девушка-а-а!!!
Я - уродина!!! Я - уродина!!! Я - уродина-а-а!!!
Я - на женский пол... пародия, пародия-я-а!!!"
Прислал Эльферон
мммм среди нас уроды..
Какой то нехороший человек от моего имени гадит в комментах... А что поделать авторизации нет никакой... В тоже время удалять посты не буду ;-) Вроде как свобода слова и все такое.. Поступлю проще.. С данного момента перестаю что либо писать в комменты... Если там что то будет написано от моего имени ;-) Знайте это не я...
Девушка дня...
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь