13 февраля, 2004
Хелп.. Москва..
Помогите спасти новорожденную девочку!
Срочно нужна очень редкая донорская кровь, группа I(0), Rh (-).
Из-за резус-несовместимости девочка родилась на 7-м месяце, вес 1.300.
Сейчас ребенок находится в реанимации, кризис ожидается 14-15 февраля.
Конт. тел. 320-51-95 или 172-06-65, Ира или Саша.
Спасибо.
Помогите спасти жизнь человека!
А я и не заметил..
Сегодня Тяпница 13
О как.. Всем суеверным крестицца до наступления следующего дня..
Горчев как обычно рулез..
За что нас так не любят женщины
Вероятно, этот труд следовало озаглавить: «За что меня так не любят женщины», но я подумал, что, хотя комбинаторика человеческих архетипов достаточно велика, она все же не безгранична и почти наверняка есть еще на свете хотя бы один бедолага, которого женщины не любят по тем же причинам. Увы, сам я с этим бедолагой не знаком, поскольку всех известных мне мужчин женщины любят практически беспрерывно и огромными толпами, зная при этом свое, единственно правильное, место подавальщиц закуски и безотказных потребительниц их неиссякаемого мужского либидо. К вам, уважаемые счастливцы, это «мы» ни в коем случае не относится. Представляю, как смешно будет вам читать это узкоспециализированное исследование.Кроме того, употребляя термин «женщины», я, безусловно, подразумеваю только тех из них, кого знаю лично. К сожалению, я пока знаком не со всеми из ныне живущих женщин, хотя и продолжаю очень активно работать в этом направлении.
***
Итак, за что же нас так не любят женщины?
Во-первых, и прежде всего, они не любят нас за сам факт нашего существования.
Практически единственный способ добиться хотя бы кратковременного оживления любви — это исчезнуть навеки. Для этого совсем не обязательно, и даже противопоказано, вешаться на трубе в ванной (женщина скажет: «Ну и дурак», и будет совершенно права), достаточно теплого прощания с выражением, по возможности, искренней благодарности за счастливо проведенные минуты и пожелания успехов в дальнейшей жизни. Важно при этом всегда помнить, что десять Станиславских в подметки не годятся даже самой захудалой женщине, поэтому умышленное расставание с целью пробуждения любви заранее обречено на полный провал, ибо ничего, кроме смеха и раздражения, не вызовет. Нужно действительно расставаться навеки. Проблема тут в том, что где-то на четырнадцатом прощании вам самому будет крайне сложно поверить в серьезность происходящего.
С другой стороны, женщины не любят, когда нас нет.
Им постоянно нужно иметь поблизости существо, несущее прямую ответственность за все происходящие с ними безобразия и являющееся прямым виновником печального несовершенства этого мира. Кто-то ведь должен понести наказание, если их облила грязью проезжающая мимо машина? Трагедия одинокой женщины состоит в том, что в ее жизни нет торжества справедливости, и некому ответить за творящиеся вокруг преступления.
Это два краеугольных камня нелюбви женщин к нам. Остальное — не более чем кирпичи, но всегда нужно помнить о том, что в женской постройке нет ни одного кирпича, который можно было бы вынуть без опасности быть немедленно и безнадежно погребенным под рухнувшими стенами. Посему никакой иерархии нижеприведенных причин не существует.
Женщины не любят, когда мы их любим.
Действительно — что может быть хуже неизменной собачей преданности в глазах, назойливых поцелуйчиков некстати и вопроса: «А что ты такая грустная?» Ничего. Разве что заботливо заштопанное нижнее белье любимой, выстиранное и развешенное на батарее.
Кстати, о белье. О мужском, естественно.
Вы себе не представляете, какое воздействие на женщину может произвести мужчина примерно моей комплекции в черных сатиновых трусах чуть выше колена.
Я даже планировал провести специальный опыт: сажают женщину продуктивного возраста в кресло и замеряют у нее уровень эстрогена в крови. (Эстроген — это женский половой гормон, если кто-то не знает.)
Затем выводят меня в этих самых трусах. Я совершаю различные физкультурные эволюции, наподобие культуристов на конкурсе красоты, пытаюсь надуть бицепс, бью в воздухе пяткой о пятку… У женщины повторно замеряют содержание эстрогена, если таковой еще полностью не распался на тестостерон.
К сожалению, из-за отсутствия доброволиц этот опыт пока провести не удалось. А жаль, результаты могли быть очень интересными.
Женщины не любят нас за то, что мы их не любим.
Они ежеминутно берут у нас анализы, делают пункции, ставят на нас опыты для того, чтобы выявить ослабление нашей к ним любви на самой ранней стадии, иногда даже еще до ее наступления. Как правило, мужчина, не напрочь лишенный чувствительности, начинает при этом чувствовать себя не очень комфортно, без конца с ужасом прислушиваясь к собственному организму — а не разлюбил ли он ее?
Женщины не любят нас за то, что мы пахнем.
Вообще, запахи в мире женщин занимают непропорционально большое место. Если бы мы относились к запахам так же серьезно, мы никогда не дожили бы до таких лет.
Вспоминается, как часа в два ночи я возвращался по архангельскому девственному морозцу в казарму, благоухая доперестроечным коньячком «Ахтамар» в счет оплаты за дембельский альбом, и был встречаем обледеневшей дверью с сочащимся из щелей густейшим настоем из запахов от ста пятидесяти не мытых три недели мужских тел, уложенных в два слоя; каменных портянок, присохших к сапогам, измазанным неизвестной гадостью, купленной прапорщиком Ревякиным из экономии вместо гуталина; отрыжки от тухлой капусты на ужин и обеденного горохового пюре, с грохотом пробивающего дорогу назад, на свежий воздух; свежепролитой в поте лица своего спермы; гнойников, никогда не заживающих из-за висящей в воздухе нечувствительной дряни от запусков ракет со спутниками...
Что нам после этого — понюхать свою подмышку? Пустяк.
Однако, если мы хотим найти с женщиной хотя бы видимость временного взаимопонимания, мы обязаны научиться ориентироваться в этом мире запахов. Нам нужно бесконечно принюхиваться к себе и к окружающим, дышать в ладонь и проветривать помещение.
Продолжение поста "Горчев как обычно рулез.." здесь...Йа рыдайу..
А че реально много радости приносит ???
Это пакетик с семенами если че..
Прислал Шир
Сия концепция мне понятна..
Фигурировала себе Красная Шапочка - аматор декоративного текстиля. Как-то её мама - урбанизированная феминистка делегировала Красную Шапочку к Бабушке - изолированному субъекту неурбанизированной экзистенции. И вот Красная Шапочка транспортирует Бабушке продукты - фактор эффективной санации. Но тут в оппозиции Красной Шапочке прогрессирует Серый Волк - объект охотничьих инквизиций.
- Куда прогрессируешь? - апеллирует Серый Волк.
- К Бабушке, - реагирует Красная Шапочка, - я ей транспортирую продукты - фактор эф-фективной санации.
И Красная Шапочка в нарративном коллоквиуме экспланировала Серому Волку курс к месту Бабушкиной локализации. На том они и диссоциировали. И Красная Шапочка продолжает процессию.
Однако Серый Волк конкурирует с Шапочкой и апроксимирует к Бабушке с солидным приоритетом. В месте ее локализации он пленарно абсорбирует Бабушку и комфортабельно дислоцируется в месте ее инкубации. А тут уже и Красная Шапочка интернирует. Интернирует, но имидж Серого Волка не идентифицирует абсолютно.
-Салют, Бабушка! Я импортировала тебе продукты для эффективной санации, - декламирует Красная Шапочка.
- Бабушка, - интересуется она далее в аннотации, а почему у тебя такие максимальные аудиальные потенции? - Чтобы тем оптимальнее реализовать твой аудит...
- А отчего у тебя такие максимальные визуальные потенции?
- Чтобы тем оптимальнее инспектировать тебя...
- А почему у тебя такие максимальные дентальные потенции?
- Чтобы тем оптимальнее ликвидировать тебя, - реагировал Серый Волк и абсорбировал Красную Шапочку.
Но тут аппроксимировали Охотники - субъекты охотничьей индустрии. Они анатомировали Серого Волка на адекватные секции и экстрактировали Бабушку и Красную Шапочку. На том и фабуле - финал.
Прислал ФДуЧ штЫшву
Тюююю.. Фанерку положили и вперед ;-)
А у нах похер что брать в итоге получицца ЖОПА...
Матриця
Над дорогою шоссейной
Протянув, как Ленин, руку
Гордо реет быстрый Нео
Супермену, блин, подобный.
Смиты мечутся толпою,
Получают по мордасам,
И клонировать готовы
Всех, кто только попадётся.
И агенты тоже стонут,
Им, агентам, недоступно
Наслаждение полётом-
Им наушники мешают.
Тринити всё в той же коже,
Чёрной, гладкой и блестящей,
Только вот морщин на роже
Стало что-то многовато.
За дверьми китаец прячет
Тётку-пифию тупую,
Что задвинула телегу
Про программы (бред полнейший)
Злой маньяк послал блондинке
Кусок торта на тарелке,
И она уже готова
Сним заняться грязным сексом.
(Где бы взять такую девку?)
Два блондина-пи... прозрачных
Мочат старого китайца,
Что обвешанный ключами
Как помещик Плюшкин ходит.
А Морфеус задвигает
Речь в подземной дискотеке.
А потом он задвигает девке.
Жаль, не показали.
К Нео Моника Белуччи
Лезет с толстыми губами
И засос ему поставить
Офигителтный мечтает.
Только Нео гордо реет,
До звезды ему Белуччи.
Даже яйцам не сравниться
С крутизной его ни разу.
Даже Матрицы создатель
С крутизны его тащился,
Хоть сперва держал за лоха,
Просто за Reset ходячий.
Прислал Zeon
Факт..
Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...
Рулеззз..
Американская цензура признала девиз на майке "Х#й войне" неприличным и обязала "Тату" убрать из надписи слово "война"...
Доля правды..
Многих интересует вопрос: "Откуда программисты берут время для того, чтобы проводить его за компьютером?" Последние социологические опросы показали, что программисты находятся за компьютером то время, в течение которого они должны:
1. Мыться
2. Стричься
3. Спать
4. Кушать
5. Размножаться.
Именно поэтому 90% программистов - вонючие, лохматые, заспанные, голодные девственники..
Прислал U.F.
Нахрена нам война?? Пошла она на..
Наши солдатики в Ираке развлекаются...
Прислал Андрюха
Прям себя узнал...
Он с децтва трудности изведал,
Порой был голоден и зол,
В горах песдячил моджахедов,
На стройке вйябывал, как вол.
Теперь приехал он в столицу,
Свой город преданно любя,
Чтобы трудом своим добицца
Песдатой жизни для себя.
Снимает комнатку в квартире
В том доме, возле Кольцевой,
Простой парнишка из Сибири,
Мечтатель с бритой головой.
Он часто смотрит, стиснув зубы,
Как рассекает по Москве,
Несёцца жечь в ночные клубы
Иблан в отцовском BMW,
А пышногрудые принцессы
Смущают видом длинных ног,
Но их увозят "Мерседесы"
Туда, где похоть и порок,
Там льют рекой коньяк и виски,
Удушливый табачный чад,
И девок непотребных сиськи
Кругом заманчиво торчат.
Но парень время не торопит,
Не окунаецца в дерьмо,
Он трудовые баксы копит
Для поступления в МГИМО.
Пускай сейчас его ибланы
Зовут с презреньем "лимита",
Он хуй забил на рестораны,
Его ведёт с собой мечта.
Пускай на нём сейчас не виснет
Овца с накрашенным иблом,
Он только крепко зубы стиснет
И передёрнет под столом.
Он отправляет переводы
Чтобы родителям помочь,
А после каторжной работы
Корпит над книгами всю ночь.
Он самой клёвой тёлке вставит
Однажды, это не песдёж,
И нахуй с радостью отправит
Всю золотую молодёжь.
Пусть нынче только две рубахи
Есть в гардеробе у него,
Когда-нибудь отправит нахуй
Он и министра самого.
Возможно, станет сам министром,
Войдёт в дубовый кабинет,
И скажет секретарше: "Быстро
Ты отстрочи-ка мне минет"
И встанет, сцука, на колени
Та самая тупая блядь,
Что парня обдала презреньем,
Из "Мерседеса" бросив взгляд.
Ну а пока - обиды прячет,
Он здесь песдец, как одинок.
Желаю я тебе удачи,
Простой сибирский паренёк!
Оригинал тут..
Прислал Zelgadis
А еще говорят ЖЖ это не болезнь..
Ура!!! Я пишу в ЖЖ со своего мобильного телефона прямо из борделя! тут круто и много водки и блядей! Чмоки:)
* * *
Теперь пишу с мабилы прямо из больницы.
* * *
Санитары отобрали телефон. Пишу в ЖЖ прямо на стенах.
* * *
Доктор забрал карандаш. Пишу в ЖЖ струйкой мочи на стенках унитаза..
* * *
Прооперировали. Теперь не могу писать в ЖЖ. Писаю в утку.
Упер тут....
Девушка дня..
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь