Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
bubu24.02.04 17:06
НА МОЮ БЫВШУЮ УЧИЛКУ ПО ЯЗЫКУ ПОХОЖА :(
Лэнг...рассмотрим внимательней данный прорыв авангардизма - в данном случае сочетание не первой свежести галстука с резинкой от трусов и б/у колготками на оголённом женском теле. В целом - тело черезвычайно радо чему то (вероятно - производителю данной композиции), однако нельзя не заметить, что его (телео) что то ещё и гнетёть, так как нормальному человеку просто так не пристало так присгибаться в позу ожидающей быка бурёнки. Вообще же схожесть с бурёнкой - довольно велика. Грудь представлена в лучших традициях русского гостеприимства. Не хватает только поставленной сверху на неё солонки. Анализируя же детально всё данное полотно мы как начнём, так и закончим именно на этой детали, так как никакие посторонние и второстипенные моменты данного произведения не могут нас отвлечь от основной тематики - всё остальное отступает в небытие. Да, товарищи - несомненно метод обучения ЯЗЫКУ по Илоне Давыдовой при рассматриваемом нами методе - опускается в самые низы чарта.
Вернёмся к началу нашего просмотра... галстук.. галстук.. Ах, да! вы помните такой случай: Мужик идет по пустыне и хочет пить, на встречу ему идет
продавец галстуков и говорит - Купите галстуки отличные галстуки - Какие галстуки? я хочу пить
- Доходит он до кафе а на двери написано "Без галстуков не пускаем". Вероятнее всего данная дама собралась как минимум в театр. Ну, или в музей. Да, товарищи - как мы видим на нашем с вами личном примере, читая эти строки становиться радостно за нашу нацию - у нас самая что ни на есть сильная тяга к исскуству!!!...
...пойдёмте дальше....
Просто пацанХороша Кися, но фотка не удачная, в натуре будто одноногая цапля...Сиськи ничего, но через пару годочков висеть будут капитально...Трахнуть такую можно и нужно...а потом повесить на этом же галстуке....
Летающая свинья2 Bausha
Если ты серьёзно, то хочу сказать тебе, что у тебя большие проблеммы! Я всегда лояльно относился к фоткам тёлок на этом сайте, но это уже полный пиздец. Нет, ну не то, что бы полный, но нет в ней искры! какая то совковая дура!!!
Просто Пацан прав, нужно её трахнуть, а потом повесит на этом грёбаном галстуке, а под ней разжечь костёр - пусть горит. А можно и наоборот - сначала поджечь суку, а потом повесить обгоревший труп где-нибудь на дереве перед входом в детский сад, хотя детишки могут не понять... лучше повесить её возле школы!!! там дети повзрослее и посмышлёнее, должны понять прикол!!!
=========
flyingpig
=========
предпоследний самурайНу заходи, заходи, дорогая! 50 уев, говоришь хочешь? А 50 хуев, нет!? Проходи, чувствуй себя как дома, ты все равно выйдешь отсюда только через наш желудок и поселишься на какое-то время в нашей выгребной яме, за домом. Там воняет моя Йока, моя маленькая девочка, там же воняет ее кишечник. Все это воняет там еще с воскресения. А скоро ты будешь в моем кишечнике, и в кишечнике моих братьев и бабушки. Потом ты превратишься в кал и мы отпустим тебя в яму. Как же долго мы тебя ждем... Мы позже расскажем, что мы с тобой сделали...
MigelНу это просто какой то пиздец...
Никакой эстетики... Воффка, заебал вывешивать этих толстых шлюх...
На хуй их с сайта... Смотреть противно...
Мля... Еще и alt прописан... Красива нах...
Ну где здесь, мля, красива ???
Интересно, эти уроды (zna.ru) тебе хоть плотют?
Если нет - то ты долб.... Хм... Ну ты понял...
ёппырьвоффка ты или сам иди нахуй, или блядей этих туда отправь ибо заебали уже страшилищи
HelaЕй эта фуражку на черепок, свастику на руку и будет она натуральный немецкий зольдатен.
Mixximusтеха ничо дык. Но по моему мнению на моем сегодня лучше. к тому же там прямая ссылочка.
------------------------------ http://mixximus.narod.ru
------------------------------
Bausha2 Летающая свинья
Какую тебе в жопу искорку надо??? Зажрались вы тут! Вам тут хоть Памелу Андерсон выложи - всё равно обосрёте. Хотя... на вкус и цвет... Ладно, прощаю... Грешно смеяться над больными...(С)Кавказская пленница
Летающая свинья2 Bausha
Никаких искр в жопу мне не надо... могу сказать тебе лишь одно: я не знаю какого ты пола, но скорее всего, ты бесполый гермафродит... ты спросишь меня почему? А потому, что я так хочу. Я не хочу, что бы на одной планете со мной жили такие люди как ты. Ах, если бы была моя воля... но моей воли нет... не знаю к сожалению или к счастью, но к твоему счастью - это точно!!! живи и радуйся! я возвращаю тебе твои оторванные яйца, может быть когда-нибудь, благодаря тебе родится на свете ещё один урод!!!
=================
www.flyingpig.narod.ru
=================
предпоследний самурай...девушка заметалась по комнате, она начинала паниковать и плакать, мы с братьями услышали всхлыпывание. Она побежала в дальний угол комнаты, загоняя себя в западню еще глубже. Она бежала, но пыталась оглядываться назад. Наша старая безногая бабушка как раз спала на полу. Девушка не заметила ее и на полном ходу перецепилась через бабушку. Бабушка проснулась, а девушка, падая в угол комнаты, разбила лицом наш любимый стеклянный журнальный столик. «Ах ты, сука! Тебе не жить теперь, стопудово!» Бабушка окончательно проснулась, осмотрелась по сторонам, хлопнула ладонью по голой заднице девушки и пробурчала: «Опять блядей полный дом навели!» «Ползли бы вы к себе, родная наша!» - пробубнел наш старший – «Мы вас потом позовем.» Бабушка уползла в свою комнату, я прикрыл за ней дверь, чтобы не мешать нашей бабушке отдыхать. «Навели, навели...» - не унимался старший, «...они сами приходят, когда у них деньги заканчиваются, суки!» Мы вернулись к девушке, сильным рывком за волосы я поднял ее на ноги. «Как же тебя называть, то? Придумал, ты будешь Кука! Кука, твою мать, сядь на стул, сука!» Девушка затравлено посмотрела на нас и подчинилась – села на стул. Губы у нее дрожали, из глаз катились слезы, в глазах ужас, она что-то жалобно пытается пищать, нос разбит, подбородок и лоб в осколках стекла. Младшенький братишка завел руки девушки за спинку стула и сковал наручниками. Наручников в доме у нас достаточно. «Вы же не слелаете мне больно?» - всхлыпывала Кука. Ее никто не слушал. Со всей силы я ударил ее на отмашь ладонью по лицу, еще раз, еще, еще, и еще, после схватив Куку руками за затылок, я несколько раз, очень сильно, ударил своим лбом в ее переносицу. Раз пять ударил или шесть, после последнего удара, сильно открыв рот, я сватил зубами ее широкий нос, быстро сжал зубы. Кожа поддалась быстро, а вот хрящи заставили себя пожевать. Три секунды, и я с хрустом отрываю зубами ее нос. Кука начинает пронзительно орать. Я бью ее кулаком в подбородок, вгоняя ей под кожу прилипшее стекло. «Молчать, тварь!!! Ты мешаешь спать нашей бабушке!» Я хватаю ее за галстук, затягиваю узел, но пока еще не сильно – «Признавайся, падла! Где взяла галстук? Кем ты раньше была? Менеджером?! Продажным менеджером, признавайся сука!» - я с силой бью ее кулаком в живот. Из откушенного носа по ее губам течет кровь, капает ей на грудь. Старший начинает мочиться ей в лицо, сильная струя мочи ударяет ей в лицо, брат стараться попасть Куке в рот. У него это получается. Младшенький воодушевляется, достает зажигалку и поджигает этой стерве чулки на обеих ногах. Они быстро загораются и начинают плавиться. Кука пронзительно орет и визжит. Я быстро разрезаю ножем ее трусы, отдаю старшему, он вытирает ими свой енг и засовывает их ей поглубже в рот. Опять становится тихо. Как я люблю тишину. Я поднимаю Куку за галстук, вместе со стулом, двумя руками тяну все это дерьмо вверх и насаживаю галстук на крюк в потолке. Галстук сразу начинает ее душить. Она задергалась и начала мычать, ее шея вытянулась а все остальное обмякло и повисло на этой самой шее. Кука задергалась еще сильнее и уссалась. «Вот хрень, ну почему они всегда мочатся, когда их начинаешь душить!» Моча полилась со стула на пол, Кука задергалась еще сильнее. «ЫЫ, АСФИКЦЫЯ! ГЫ!» - весело произнес младшенький братишка. «Йоптыть, младшенький, ты заговорил! Это же твои первые слова! Радость то какая, славный ты наш!» В дверь дома постучали. Опять кто-то пришел нам мешать.
«Опять посевать пришли» пробасил старший брат. «Посевать! В феврале! Убью уродов!» - я стремительно пошел открывать дверь. Открыв дверь, я увидел, что кто-то вошкается у нас под крыльцом, явно намереваясь насрать нам кучу. Рывком я вытаскиваю ЭТО на крыльцо и разворачиваю к себе лицом.
«Фродо!? Фродо Бэггинс!? А ты что здесь делаешь, маленький волосатый извращенец! Подглядываешь в окна, маленький вонючий хоббит!» Перепуганный хоббит, с глазами затраханной прачки, со спущенными до колен штанишками, что-то мыча, протянул мне какое-то кольцо. «Ага!» - подумал я, - «...вот о чем меня предупреждал наш участковый – две последние недели по деревне шарился какой-то лимитчик, пытаясь сбыть какие-то ювелирные изделия бишкекской фабрики «Алтын», вот оно что» - я развернул Фродо по направлению к Фудзияме и дал ему пинка под голый зад – «Тебе туда, урод! Пойди и заверши свою миссию с кольцом, маленький онанист!» Я вернулся в дом, милый дом. Йоптыть, безобразная Кука, свалилась обратно, вместе со стулом. Шелковый галстук не выдержал и порвался. Но это не все. Младшенький братишка, взял наш старый японский телевизор и разбив головой Куки кинескоп, насадил этот телевизор ей на голову. Сиськи Куки хоть и были большими, но как то обвисли и обмякли. Трахать ее уже перехотелось. Мы переглянулись с братьями и младшенький воткнул электрический провод с японским локализованным штепселем в такую-же японско локализованную розетку. Внутри телевизора, одетого на голову Куки, что то хлопнуло, загудело, посыпались искры и пошел дым. В такт вспышкам внутри телевизора, задергалось тело девушки. «Телевизор явно накрылся» - подумал я – «ну и хрен с ним, все равно кроме рекламы там ничего не было. А к летней олимпиаде, мы с братьями себе новый купим, жидкокристалический» - резюмировал я про себя. Младшенький снял с головы Куки телевизор, выглядела она не очень, как-то постарела что-ли? Кожа лица обуглилась, кровь запеклась, глаза полопались и вытекли, на месте носа – провал, во рту белели зубы и дымились ее трусы. Никогда не старайтесь смотреть на нелюбимых женщин так долго. Выхватив свой самурайский меч, крикнув по японски «Yahooeyu!», я отрубил этой безобразной суке ее голову. Голова слетела на пол и откатилась, из шеи слегка шла кровь. Младшенький начал что-то ковырять гвоздем в обугленной голове. Наверное хочет нацарапать иероглиф обозначающий мир. Жизнь возвращалась в привычное русло. Я схватил правую ногу обезглавленной девушки, сильно дернул и провернул ногу в бедре против часовой стрелки. Открутив ногу, я бросил ее на пол. Ногу еще можно съесть, остальное не следует – ненавижу тупых сук. Пора будить бабушку, чтобы она убрала весь этот бардак. «Скоро весна!» - подумал я – «...скоро начнут цвести сады...»
предпоследний самурай2 lqsqjmisa -- ошибся, сердешный мой. Это я - предпоследний самурай. А с flyingpig мы бы кстати тоже сработались бы! Мочили бы девушек дня конвеерным способом - у нас в Японии много технологических чудес.
Летающая свинья2 последний самурай
ты бы специализировался на девушках дня, а я бы занялся моими любимыми детишками...
Зайди на www.flyingpig.narod.ru/stihi.html так сказать обмен опытом
==============
www.flyingpig.narod.ru
==============
предпоследний самурай2 flyingpig
Сейчас зайду, посмотрю. Скорее бы уже пришла новая девушка дня, братья явно скучают...
PahhanДевушка нормал, передрочинерам не верить, отдельно заипали Лэнг своим флудом и предпоследний самурай
PahhanДевушка нормал, передрочинерам не верить, отдельно заипали Лэнг своим флудом и предпоследний самурай
Просто пацанБудет новый день - будет новая блядь дня, будут новые обсуждения - новое обсералово, новые смерти: зжигания и людоедство от летающего и предпоследнего, эстетизм от Лэнга и прочая бредятина!!! А скоро ведь весна, а весной всё течёт особенно девчёнки...
предпоследний самурай2 Pahhan:
Цитата из далеких 80-х прошлого века. Цитата моя.
"Кого? Кого здесь заебали?!" - спрашивал мой вечно пьяный комбат, вбегая в палатку с автоматом. На груди - орден красной звезды. Дома, в союзе - жена и дочь... До сих пор бегает и спрашивает...
ЛэнгPahhanа в девушки дня! Что бы ф-л-у-д-а не было!!!
Вот тогда реальные комиск-коменты пойдуть, о РЕАЛЬНЫХ ПАХАНАХ___))
З.Ы. да, и в своей коллекции выиБаных я мужского полу не припомню... "от винта!" - кричал Карлосон отбиваясь от гомосеков... Прошу людей с неопределённой ориентацие и неумением правильно выражаться не вписывать в своё словоблудие моё честное имя...
