ALC фарева...

Позвонил только что в центр американского языка.
- Здравствуйте, девушка, - говорю, - не хотите ли приобрести надувную женщину всего за четыреста пятьдесят эстонских крон?
- Что?
- Подождите, только трубку не вешайте. Я из Эстонии звоню, так что перезванивать дорого. Надувная женщина, почти что новая. Блондинка, но можно перекрасить. Это еще плюс сорок крон будет.
Девушка задумалась и говорит:
- Вы шутите, наверное.
- Нет, - говорю, - почему? Ведь это вы мне письма шлете в виде картинок, чтобы я ехал в Москву выучить американский язык? По пятнадцать штук в день. Там, кстати, ошибки орфографические. Если нужно, я могу уроки русского давать. Только по понедельникам и вторникам, в остальное время я продаю таблетки для увеличения гипофиза.
- Вы скажите, - отвечает, - я передам...
- Да- да, передайте. Надувная резиновая женщина. Совсем как живая, особенно сзади. В одном месте у нее там в районе шеи небольшая дырочка, но ребята сказали, что могут заклеить. Уроки русского языка: понедельник и вторник. Дорого. И таблетки для увеличения гипофиза. Производство Люксембург.
- Нет, вы адрес скажите, я передам, чтобы не слали.
- Да нет, пускай шлют. Можно, кстати, по бартеру: они мне американский язык, а я им таблетки. Женщину не отдам по бартеру - она на складе в Отепя. Кстати, самовывоз. Запишите. Таблетки-то дома у меня. А женщина - с самовывозом. Могу договориться с ребятами, чтобы подогнали в Великие Луки, а там уж вы сами.
- Ох, - говорит девушка, - как вы все меня уже с этими шутками достали. Продиктуйте адрес, я передам, чтобы больше не беспокоили.
Продиктовал ей адрес нашего президента.
В Евросоюзе без американского языка никак.

Оригинал тут..

Солдатская смекалка

В газете "Красная звезда" появилась заметка "Солдатская смекалка".
Радовой Иванов стоял на посту, охраняя важный государственный объект.
Вдруг за спиной он услышал шорох. Он оглянулся и увидел направленный на него ствол автомата.
"Это пиздец"- подумал Иванов.
Не подвела солдатская смекалка.

Прислал Sniff

Внимание дружественным ресурсам..

"Вниманию администраторам развлекательных и фото-сайтов, желающим повысить посещаемость своих ресурсов."

Предлагаю обмен посетителями по принципу трейда..
Т.Е. Вы регистрируетесь в обменной сети, получаете специальную ссылку, далее размещаете ее на страницах своего сайта.. Все остальное дело техники.. Чем больше вы направите посетителей ко мне тем больше получите назад.. А если быть точным на 20 - 40 % Т.Е. на каждых 100 посланых мне посетителей вы получите назад 120 - 140..

Зарегистрироватся можно:
Для фото-сайтов -ЗДЕСЬ.
Для развлекательных - ЗДЕСЬ.

ПАМЯТКА ДЛЯ ВСТРЕЧАЮЩИХ АПОКАЛИПСИС

Идеально сохpаниться до, в течение и после конца света вам поможет геpметичный бункеp из свинца. Стены должны быть метpов пять толщиной (чтобы не пpоникла внутpь pадиация).
Так как после конца света атмосфеpа Земли может исчезнуть, с собой в бункеp надо захватить побольше кислоpодных баллонов для акваланга. Воды после конца света тоже может не быть, поэтому, чтобы не выглядеть идиотом, сидя в акваланге на свинцовом полу, бункеp стоит заполнить до потолка питьевой водой.
После конца света, кpоме вас умного(-ой), может никто не выжить, поэтому в бункеpе надо оставить место для лица пpотивоположного пола с целью пpодолжения pода человеческого.
Во вpемя и после конца света надо будет что-нибудь кушать.
По pазным оценкам, конец света может длиться от нескольких часов до нескольких недель. Поэтому в бункеp лучше погpузить двухмесячный запас пpодовольствия: каpтошку, капусту, лук, хлеб, водку, пиво, колбасу, коpову, свинью, собаку, куpицу, яйцо, воблу или pаков к пиву, колбасу, собачий коpм, соль и пеpец по вкусу.
Согласитесь, сидеть в бункеpе может быть скучно даже с лицом пpотивоположного пола. Рекомендуем взять с собой каpты, кости, шашки и шахматы, мячик для собаки, лассо для коpовы, удочку для воблы, телевизоp, жевательную pезинку (только заpанее опpеделитесь - пластинки или подушечки!) и тетpис.
Если после конца света обнаpужится, что на Землю пpилетели инопланетяне, помните: <Человек - это звучит гоpдо!> Поэто-му для сохpанения гоpдого человеческого облика в бункеp сле-дует захватить вечеpние платья, выходные костюмы, ботинки, туфли-лодочки, кpужевное белье, мыло, мочалку, шампунь пpо-тив пеpхоти, зубную щетку, лак для ногтей, бигуди, чесалку для спины, чесалку для пяток, бpитву, яpкий галстук и солнечные очки.
Следуя этим советам, вы сможете благополучно пеpежить конец света.
Если же, выйдя из своего бункеpа, вы обнаpужите, что свет не кончился, вас не постигнет pазочаpование - вы замечательно пpоведете эти несколько недель, вообpажая, какие напасти сваливаются на головы остальным землянам.

ах они сцуки..

Питер Джексон и «Властелин колец» лишены всех Оскаров, полученных ими ранее на церемонии вручения. По данным представителей Академии, анализ, взятый у третьего орка слева после съемок, дал положительный результат на эфедрин.

Новость прислал Лэнг

Фи мля..

Глубокомысленно..

Он не похож на других. Он и не стремится быть похожим. Жёсткость, характер, сила духа - этого ему не занимать у других, он привык.

Его жизнь - это дорога. Тайга, горы, пустыня, океан, неважно. Его смысл - это движение вперед. Он пройдёт первым, остальные лишь пойдут за ним.

Он не любит жаловаться и не любит, когда ему жалуются, потому что он мужчина. До мозга костей. Сила тела и характера пронизывает каждое его движение.

Лицо загорелое и обветренное от долгого пребывания на чистом воздухе. На лице щетина, которая идёт ему настолько, что без нее Его невозможно представить.

Его рукопожатие тяжело как каток. Он носит обувь на толстой подошве (я намеренно не называю марку, хотя она и известна), но он ценит в одежде удобство, а не брэнд.

Тонкий букет табака, хорошо выделанной кожи, мускуса и доброго крепкого алкоголя смешивается с ароматом чего-то неуловимо знакомого.

Когда смотришь на него - понимаешь, что от этого человека зависит то, будешь ли ты там, куда задумал попасть или нет. От него зависит всё. От него зависят все. Он делает дорогу проходимой.

Он – железнодорожный рабочий. Вечно пьяный, немытый, небритый, разпиздяй, алкоголик, подонок и хамло в кирзовых сапогах..

Все тот же аудиогейт

Жизненно..

Проходите, девушка, раздевайтесь,
Тщательно снимайте трусы.
Работаешь как вол, руки вымыть некогда,
А они не хотят проставлять часы.
Это я не вам, вы залезайте,
Кладите ноги куда положено,
Расслабьтесь, думайте о приятном.
Давно у вас это? О, боже мой.
Трудно быть женщиной, девушка?
Будем лечить, ноги повыше,
Инструмент, понимаю, холодный,
Но мы на него подышим.
Вас насиловали когда-нибудь?
Нет? Странно. А это откуда?
Наверное, кто-то забыл.
Не волнуйтесь вы так. Шутка.
Тут приходила одна депутатка
Или помощница депутатки,
Вся в бриллиантах, а у самой
Полностью сгнили придатки.
Впрочем, эта врачебная тайна,
Фильмы читали, молчу, молчу,
Просто я к чему, соображать же надо
И вовремя обращаться к врачу!
Что? А, ну вас мы еще полечим,
Отчаиваться нет основания,
Половой жизнью живите чаще,
В паузах делайте спринцевание.
Стоп. Терпеть! Не так уж и больно!
Там же не зубы, не удалишь нерв.
Медицина, девушка, это искусство,
А искусство требует жертв.
Что вы тут плачете — мы еще не закончили,
Инструмент сменщицы, цепляет, зараза,
А вы кто такие? Специалисты по трубам?
У нее не в том дело… А, утечка газа…
Десять мужиков одну дырку ищут,
Ну, нюхайте всею толпою,
Девушка не дергайтесь, лежите смирно,
Я вас салфеткой прикрою.
Как хорошо, что не курю больше,
А то сейчас бы раз — и в анатомичку,
Ну что, не нашли? А натоптали сколько!
Закройте дверь, позовите сестричку.
Всё на сегодня, совсем и не долго,
Скажите большое спасибо врачу,
Вытрите слезы, оденьтесь, идите,
Не есть два часа. Шучу, шучу…

(С) Дарья Коногонова, 25.02.2004

Чудо девайс..

Всем девушкам.. Маст хэв..
Кстати классный подарок на 8 марта..

Линк прислал Шир

Мясо мясо не рыба же..

Обламывай бапп..

Встречаются два программиста. Первый: - Слушай, одкуда у тебя такой классный велик?- - Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит:"Бери все, что хочешь.". Ну, я и взял велосипед, а на хрена мне ее одежда?.

Спер с аудиогейта

Кстати о медведях..

Сегодня кажись день рождения человека именуемого здесь как ЛЕВ ИЗ КУСТОВ.. Кто видел ;-) Знает... Собственно с этим его и поздравляем..

С респауном вас гражданин падонак..

МЕДВЕДЬ И БАБЫ

Медведь на дудке играл, а мимо бабы шли. Сорок восемь здоровых баб и две смирные девушки в хвосте. А медведь веселый на дудке играл. А какой бабе это понравится? Хотя девушки против медведя ничего не имели. Тихие такие, улыбчивые, издалека видно - девушки. Медведь играл себе, играл... Пока бабы близко не подошли. Вернее, не побежали. Точнее, пока дудку у него не вырвали. Только что медведь на дудке играл, а теперь, глянь-ко - в траве валяется. И дудка у него, стыдно сказать, из какого места торчит. Бабы, они же не всегда справедливые. И добрые не всегда. Медведь-то не дурак, он как баб увидал, так сразу понял, куда ему эту дудку вставят. У него это место даже вспотело. Hо уж если тебе дудку в руки дали, так ты играй, верно ведь? Вот он и играл, хотя бабы с галопа на аллюр перешли, с пригорка на него лавой неслись, быстро неслись, как обычно бабы с горы несутся. А за ними две девушки вприпрыжку. Медведь-то и подумал, что они при девушках дудку ему не станут засовывать. Зря подумал. Это ж бабы! Девушки еще полпути не допрыгали, когда бабы довольные уже от медведя поруганного отходили. Медведь с дудкой валяется обиженный, бабы, перестроившись, на колодец курс взяли, а тут девушки подошли. Посмотрел на них медведь - и речи лишился. Потому что это тоже бабы были, только молодые. По старости своей и слепоте ошибся медведь. И за ошибку свою тут же ответил. Две бабы молоденькие, улыбаясь, за остальными пошли, а медведь с горящей дудкой в другую сторону побежал. Дудка - оно дело хорошее, но за исключением вот таких случаев. Медведь теперь это знает и прячется. Сидит себе в берлоге и наяривает. Там у него еще гармонь есть, пять глиняных свистулек и барабан краденый. Если бы со всем этим добром его бабы застигли - то-то горя бы натерпелся...

(С) Евгений Шестаков

Очень хорошо..

Малыш спрашивает у Карлсона: - Карслон, у тебя бывают менструации?
- Да, конечно, две с собой, четыре на крыше и вообще, я самый великий менструатор в мире!!!!!

Прислал Romaaa

Креатифф..

Прислал Pavel239

Лол ;-) путин это почти так же круто как блондинки и америкосы.

Планы Путина – планы народа

Президент России Владимир Владимирович Путин – мощный, трагический герой современности. Щемит сердце, когда вдруг представишь себе, как одинок и печален он там, в темном враждебном Кремле, окруженный одними злокозненными подонками. В редкий лишь час отдохновения от борьбы за счастье народов укроется он в дальнем покое дворца, распустит русую косу свою, сядет за любимую арфу, и слеза справедливости, пылкая, как огнь, и ломкая, как хрусталь, тайно упадет из голубого глаза на хладные камни Отечества. Стонут струны доброты, бьются звуки свободы о высокие зубчатые стены, не могут вырваться наружу, чтобы обласкать, излечить душу россиянина, принужденного нынче не петь, а сморкаться в кулак. Вот ведь до чего довели страну, сволочи.

Но ничего! Ничего не знают коварные нетопыри о подлинной силе русского характера! Не ведают, что видим, чувствуем нутром их лютое бесовство. Ликуют супостаты, радуются, что смогли обмануть, опутать нашего президента-богатыря, принудили заниматься его делом несущественным, ложным. То увезут его с Родины встречаться с нерусскими негодяями, то покатают в карете с королевой чуждой страны, то усадят с собою за длинный скучный стол и наврут ему чего-нибудь гадкое. Только недавно удалось могучему президенту вырваться в Ленинскую библиотеку, чтобы встретиться там наконец-то с книгою, пошелестеть мудрыми страницами ее, узнать горькую правду жизни. Но и тогда не дали клятвопреступники осуществить нашему герою задуманное. Не оставили президента с книгою наедине, не позволили соединиться мудрости и силе. В итоге из подвига получился один только телевизионный фарс с улыбками и обещаниями поддержать книгу материально.

Рано радуются христопродавцы! Не заглушить им народную песнь, не остановить президента Путина! Не так уж прост, не так слабосилен и глуповат этот великий человек, как они его малюют. Ведомый к победе народной мольбою, отвлечет он свое проклятое окружение выборами в Государеву думу, а сам вырвется наконец-то из Кремля, побежит ногами босыми, теплыми по зеленой мураве, прижмется крепким телом к шершавым стволам, заведет шумные хороводы. И сделает наконец то прекрасное, чего только и ждем мы от него, спасителя нации. И будем мы с ним счастливы в совместном поцелуе.

Первым делом встретится он, конечно же, с фауной. Неясно пока, с какой, но явно не со слоном. Слон чужд нам, как символ западного консерватизма. Не чета Путин и верблюду горбатому, наплевательскому. Кто ж это будет тогда? Суслик мелок для него. Еж жадноват. Крыс президент убивает с детства. Быть может, подойдут ему хомяк или бобр? О нет. Эти слишком суетливы, запасливы, и есть подозрение, что состоят на службе у мировых корпораций. Тогда, наверное, медведь? Увольте. Президент обязан быть вне политики. Но зайцы! Конечно, это будут зайцы-русаки. Весной, в половодье, когда они так еще робки и боязненны, насобирает президент их целый мешок и отпустит на волю. Они поклонятся ему в пояс, скажут: спасибо, батя! А он: не стоит, ребята, благодарности.

Потом возьмется за духовное. Встретится, конечно же, с прекрасным (это, должно быть, где-то в районе Дудинки), откопает корень и посмотрит в него, докажет людям, что добро всегда побеждает зло – скажем, нарочно заболеет и вылечится. Естественно, встретится он с детством в луже у ручья. На дальней станции сойдет. Обязательно будет долго гнать велосипед. Не испугается и трудного разговора о материальном, когда на пути ему вдруг повстречается колбаса. Пусть не врут нам, что это невозможно. Многое могут сказать друг другу президент и колбаса. Разумеется, если это будет вареная русская колбаса, а сырокопченая еврейская и брауншвейгская при этом будут равноудалены.

Словом, многое успеет еще сделать президент, когда вырвется на свободу на предстоящие четыре года. И мы тогда будем с ним, и будем обнимать его, и целовать, и помогать ему во всех его начинаниях. Единственное, что сможет сделать только он один (и в этом смысл богатырской силы его), так это ответить на самый главный вопрос и совершить самое главное деяние. Однажды холодной, грустной порой, когда, казалось бы, и пути не найти в снегу, и стужа доводит до беспамятства, покажет он нам наконец-то, где раки зимуют. А потом отнесет их на гору и строго попросит свистнуть. Громко, протяжно, задиристо.

И после этого падут все враги, разрушатся все препятствия, затянутся все язвы и забичуются все пороки. С этой минуты в России все уже будет хорошо.

(С) СЕРГЕЙ МОСТОВЩИКОВ

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь