не обманывайте маму

Миссис Папандопулос приехала на ужин к своему сыну Коста, который жил в одной квартире с соседкой Викки.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Косты. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Костой и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Коста категорично заявил "Я знаю о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викки только соседи.
Через неделю Викки обратилась к Коста:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?".
- Я не думаю, но я напишу ей, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал: "Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Коста".
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викки, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Викки спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу.
С любовью, мама".

Урок дня - не обманывайте маму.

Прислал Sniff

Скоро пасха

в связи с наступлением праздника названного, в честь острова в Атлантическом океане в городе ожидаются следующие события и акции...

* Все без исключения диск-жокеи будут постится , играть тоолько церковную музыку (рекомендованную Папой - Римским и бесконечным количеством всячечких православных владык)

апогеем церковных диско-вечеров станет публичное расскрашивание яиц ближним своим и ритуальное заваливание статуй аборегенами острова - давшего названия этому торжеству...

* В центре сходки людей понужде (Mc Donalds) также будут просодить события не праздничного характера...

---само-собой церковная музыка , расскрашивание яиц Рональду-Мак Дональду.

---некоторые изменение претерпит и меню (оно станет постным)
пирожки с бренной землёй -2.34 грн
с поповской ботвой -2.11 грн

с мятыми расскрашенными яицами Рональда-Мак Дональда -0.21 грн
ритуальное сожжениё ёлки пьным сантой - для детей безплатно!!

*В сети сотовой связи Киевстар GSM:
- звонки на церковные номера - безплатно
- отпущение грехов всего 0.15 грн/мин
- прослушивание проповеди 0.11 грн/мин

Прислал Slavique

Уважаемые сотрудники!

Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше. Спасибо!

Прислал Sniff

А говорят блондинки глупые..

Вот вполне разумный экземпляр.. Девочка знает себе цену ;-)

Ахтунг..

Люди поможите а ?
Нужна однуха в Москве на длительный срок.. С мебелью (диван, шкаф, стол, кухонный стол). В нормальном состоянии, а не в усмерь убитая. С холодильником. Дверь внешняя железная. Желательно не первый этаж..
Рассмотрю любые варианты. Но предпочтительнее север. Рыжая ветка. Или в районе Преображенской площади. До 400$.
Если есть у кого желание сдать отпишитесь в комменты или мне на blog@voffka.com

Заранее спасибо...

Аpабская наpодная сказка "Ильич и Алладин"

В некотоpом сyлтанате, в некотоpом эмиpате жил-был Алладин. Hашел он как-то на свалке стаpyю лампy и pешил ее отчистить. Только начал теpеть, как из лампы вылез джин, и давай желания исполнять. Hy, Алладин себе, понятное дело, двоpец заказал,на пpинцессе жениться, ковеp-самолет шестисотый и все дела. Коpоче, с тех поp стали все пpоблемы Алладинy до лампочки. Чyть что - потpет и джинy yсловия диктyет. И вот както pаз yмотал он в кpyиз, а женy дома оставил. А тyт как идет по yлице человек и кpичит "Меняю стаpые лампы на новые"! Hy, жена обpадовалась и сменяла лампy Алладина на лампочкy Ильича. И сколько потом Алладин этy лампочкy не теp, Ильич оттyда не вылез и желания исполнять не стал.
Вот так технический пpогpесс победил отсталые азиатские сyевеpия.

Диета

Тетки рулят ;-) Они все помешаны на диетах ;-)

Первая неделя.
День первый.
10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало, складывалось впечатление, что я действительно напоминаю корпусную мебель.
- Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала.

15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.
18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48.
Приду домой, нажрусь слабительного и умру.

23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала ‹идеальную фигуру›? Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад, и вполне имею право немножечко поправиться.
- Ты слышишь, я родила тебе ребенка!
- Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, к нагрузку в ребенку, находится детская кроватка ‹Можга› и комод с пеленальным столиком.
- Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь.
Надо что-то делать.
24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение ‹Пробурим землю насквозь›: Диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся.
0-15. Хм:
Раздельное питание в духе ‹не ешьте козинаки с козьими каками› отметаю сразу же. - Во первых, его недавно обосрали по ящику, а во вторых - такая система поедания пищи, требует привязки к определенному времени. Со своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдержу.
Рисовая китайская диета: Даже звучит как полное гавно. Во первых, я не китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой - развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем.
В ту же корзину отправляются ‹яйца с апельсинами›, ‹кофе с отрубями› и ‹божий дар с яичницей›. Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю.
‹Диета от Муси› с ‹Кулинара› тоже не катит. Может быть Муся и способна заедать салатные листья морковной ботвой: Но я решусь на это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке.
А может ну ее нах эту диету?
1-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова на столько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь.
1-30. Пока супруг ездил в ‹Рамстор› пришлось сожрать пачку Ферейро Роше. Кто его знает: все таки 5 недель впереди:
Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь одевается в ‹Детском мире› секция ‹Для новорожденных›: Это ж надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!!
2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота!

Кадр дня..

Полетели :-)

В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ.
Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос "Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос "Куда летим?" Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию".

Работа не волк

Рабочий день делится на <до обеда> и <перед уходом>.

Я сегодня немного задержался. Ну, ничего, зато вечером уйду пораньше.

Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.

Отложи на послезавтра то, что можешь сделать сегодня, и получишь 2 свободных дня.

Восьмичасовой рабочий сон.

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.

Дело делом надо делать.

Если будешь хорошо работать по 8 часов, тебя поощрят и будешь работать по 10 часов.

Работа - не волк, а произведение силы на растояние.

Ты, работа, нас не бойся. Мы тебя не тронем.

Никто не знает больше, чем не знаю я!

Объявление: Солидная компания возьмет в аренду дырокол.

Способы прожить без денег

Итак, как же можно прожить без денег?

Способ №1. C помощью кришнаитов…
… Идите в какую-нибудь религиозную общину и попросите поесть. Никогда не отказывают у кришнаитов. Их храм находится в 5 минутах ходьбы от метро «Беговая». Там рядом с храмом есть таинственный забор и злые стриженые под ноль парни с автоматами – секретный объект. Вам не туда. Вам рядом – туда, где парни тоже лысые, но одетые в просторные красноватые туники и без автоматов. Эти накормят.

Помогут и мусульмане, если вы, конечно, мужчина обрезанный и соответствующей национальности. Долго таким образом не проживешь, но на несколько дней проблему крова и еды вы решите. Только учтите, что кришнаиты – вегетарианцы.

Способ №2. С помощью геев…
Честно скажу, сам я этот способ не испытывал, но, по словам знакомых, срабатывает. Если вы парень лет до 25 и не слишком страшный, можно понарошку «сняться» у голубых или, говоря политкорректно, геев. Для этого надо пойти в какое-нибудь традиционное место «съема», например, в скверик у памятника героям Плевны в Москве (метро «Китай-город»).

Какой-нибудь гей попытается познакомиться, предложит сходить поужинать, потом позовет в гости. Тут главное – проявить достаточную наивность и продемонстрировать в гостях, что вы и вправду думали, что человек приглашает в гости безо всяких задних мыслей.

Гей, если поймет, что вы с ним в интимные отношения вступать не намерены, конечно же, выгонять на улицу среди ночи не будет. Геи вообще люди мирные. Так что одна ночь и нормальный ужин вам обеспечены.

Вы можете сказать, что нехорошо обманывать геев, но ведь никто не говорит: «Я тебя накормлю, напою, спать уложу, а ты со мной переспи». Так что обмана нет. А правила типа «Кто девушку ужинает, тот ее и танцует» попахивают средневековьем.

старость не радость

Это писец..

Мегапроект века: эстонцы переписывают китайцев!

Прислал ШИР

Бедняжка...

Сидит у нас вчера друг, работает худ. редактором в порножурнале. И жалуется.
- Когда к нормальному человеку в кабинет входит начальство, он быстро переключается, например, с порно на яндекс. Когда ко мне заходит начальство, я должен переключаться с яндекса на порно.

Ноу комментс..

ЛоЛ

Качаем мп3 ~ 1мб рассказ товарища как он служил на флоте..

Tnx мамонту